#近況更新 #分享一下畢業後我都在幹嘛 #啊新特效讓我看起來好正 / 說真的人生就是一連串巧合拼湊出來的 我的工作還是因為一個小小的決定造成現在的蝴蝶效應。 記得當初高中考完統測沒事我先到八方雲集夾鍋貼（$120/h），然後我表哥跟我說游泳池有缺工讀生（$125/h），我就辭職告訴八方的店長 別人薪水開比較高我要去囉（我怎麼從以前就這樣）。 到游泳池之後認識那時候的男朋友（Y先生），從大二開始打工到大四，剛好在我畢業之際游泳池合約到期，竹北的場館又有缺主管職，老闆請Y先生去當主管，啊他人生地不熟所以跟老闆要求要我一起去他才要去，我才一起下去竹北做第一份正職工作。 原本要在游泳池當櫃檯又因為很多無解的原因我就先去課務櫃台上班，然後7月才到職11月我們就分手了哈哈哈哈搞毛，但我們執行長真的很照顧我，所以我又留下來繼續做，一做就是一年半。 我真的大愛我的同事，上班也很快樂的，但一直被前男友（T先生）（哦對 換了一個男友）嫌棄說什麼一直做櫃台沒有技術，容易被取代，啊不然要我怎樣（？），不是啊我們認識的時候你就知道我在幹嘛了耶！！ 反正我那陣子對自己超級沒有自信，覺得自己一事無成什麼都不會，自卑又讓我更沒安全感，活像一隻垂耳兔，沒多久又分手了。（QQ） 之後 我決定來一場找自己之旅！ 所以4月我跟魚皮一起辭職去徒步環島，在路上我們聊了很多很多，好像對人生又有不一樣的看法了 因為這整整40天我們都在與自己相處，與自己對話，也漸漸認同了自己的價值，知道自己其實是很棒的✨，結果在走到花蓮的時候疫情大爆發，被迫中斷了這個美麗的逃避計畫！ 剛回家也原本沒有想要這麼快找工作，結果吳憶婷那邊又剛好缺人（車行會計），我沒事就去應徵了，做著做著也真覺得這不是我的路，工作內容比較制式化，完全沒辦法一展長才，幽默好笑無法發揮啊（嘆氣） 而且明明我也是很聰慧的，但還是被老闆說笨，帶我的人說笨（我才覺得帶我的人應該去多念點書，他最笨他全家都笨！！！！越想越火大，問你什麼你還不是說之前的人說的，你根本不知道為什麼！給我動動腦不要整天翻人家白眼講話那麼機車，你真的沒有多厲害！！！！）， 總之這份工作真的不適合我，但在沒有更好的出現之前我也就只能默默的繼續工作。（哦天啊是將就心態） 此刻契機出現了！ 我表哥（又是表哥！我的貴人！？）告訴我某間公司有職缺叫我去應徵看看，工作內容很有挑戰性 我安排了面試時間之後就去跟車行辭職了（依然很老實的說有待遇更好的工作哈哈哈哈哈哈哈 我真的有夠憨厚），但是我那時候也還沒確定會上，怕他們找不到人，所以決定不管有沒有上都要先說，已經很有良心了吧！！？🥺 初試隔一週複試，我心情一直七上八下的，等待的時間非常漫長，對方有提到我年紀太輕的問題，但我回答，的確我年輕但比經驗我覺得我不會輸給那些比我年長的人。 你們知道是什麼經驗嗎！是當初T先生說我一直做櫃台很容易被取代！覺得沒什麼專業性！在運動中心的工作（雖然他說的也不是全沒道理） 但我還是因為做了那份工作才能拿到我此刻這份新工作的Offer，你們說，人生是不是就是一個一個意外堆疊出來的！！！！！ 所以所以，真的沒有白走的路，很會用excel也是在大三實習去旅行社學的，那時候不覺得怎樣，但在職場真的幫助我非常多！而我也很幸運，現在遇見了一個會鼓勵我，相信我，能一起成長一起前進的人。 結論：我又要回竹北了呦💕嘿嘿嘿☺️☺️☺️

 一直很猶豫要不要發在自己公開的粉專上 但想了想覺得還是想讓大家看看真正的我 我是小唯，開心的我，悲傷的我都是我 希望大家依然喜歡我 :)  #有感而發 #慎入   「如果今天我可以成為一個『新人』，我想要成為一個什麼樣的人？我想要成為一個對他人痛苦有更多想像力的人⋯⋯我想要成為可以實質上幫助精神病去污名化的人。」——林奕含  今天是文藻的開學典禮，是的，這次我即將再次成為一個「新人」，在二十三歲的這個時候，我成為了日文系的大一新生，內心的澎湃激動無法言喻，因為今天是我人生一個重大轉捩點的一天，是我展開全新人生的一天，是我浴火重生的一天。  當然在五年前十八歲的時候，我也曾經是一個「新人」，當時的我是台北醫學大學醫學檢驗暨生物技術學系的學生。  一直以來我的成績都維持在很不錯的狀態，上高中以前每一次段考都是班上第一名（雖然因為我讀的是山上小學校，人比較少），進了中山女高以後也維持在中上的成績，但我一直不知道自己喜歡的是什麼？想要的是什麼？在上大學以前我所有的目標都是：考上一個好學校。國中的時候，我的目標是考上一所好高中；高中的時候，我的目標是考上一所好大學。  似乎是到高三的時候父母才開始問起我要讀什麼系，可是我不知道自己有什麼興趣，想做什麼樣的工作，覺得自己喜歡外文，但大家都覺得外文自己學就可以了，沒必要大學選一個外文系。在填志願的時候，我一二三類組的系都有填，還被同學問，這真的是同一個人選出來的志願嗎？當然在大學面試的時候，入學動機我也都說得很虛假。  我根本不知道自己喜歡什麼，要讀什麼科系，我只知道我要上一所很好的大學，很有名的那種，最好是台大，這樣才能符合父母的期待，才能讓他們沾光！  可惜我學測數學沒達頂標，69級分也上不了台大政大，又不想離開台北的前提下，我選擇了北醫。反正高中的課程裡我滿喜歡生物的，現在生物技術好像也很夯，那就讀醫技吧。  對一般人來說，上大學大概是一種全新的體驗，人生的新階段，正要展翅飛翔享受自由的時刻。  然而在高中畢業的那個暑假，我得了憂鬱症。  我開始變得很封閉，拒絕與人交流，不管是新生訓練還是開學後的行程，我都刻意與人保持距離，也不參加任何活動，默默的，不多說任何話。  空堂的時候，我總是一個人坐在圖書館，戴著耳機然後掉眼淚，又或者望著窗外的陽光或雨掉眼淚。不知道那時候的我流過的眼淚有沒有一公升那麼多？在學校我只吃便利商店和八方雲集，整整大一上學期，我都不知道學校原來有個後門，後面有一條小吃街。我只在自己封閉的世界裡。  至於學校的課業也完全不是我所想像的樣子，我深深知道我不喜歡，真的一點都不喜歡。  大一下開始非常感謝有一位同學拯救了我一陣子，那些日子雖然我一樣討厭學校的課業，但至少可以開始慢慢參與一些活動。雖然一直想和班上的人變成好朋友，但始終沒有辦法順利和班上同學打成一片。但沒關係，我努力過了。  可惜好景不常，後來還是發生了很多複雜的事情，憂鬱症愈發嚴重，尋死的念頭不只過一次，醫檢師的實習讓我更加痛苦，不過家人還是希望我都讀到大四了，要把它堅持讀完，但我真的覺得自己快要撐不下去了，我連活著都感到困難，更不用說得待在醫院做那些我根本不喜歡也不想做的事情。  這時我的班導師聯繫上了我，和我聊了好多，告訴我他覺得大學不是唯一，人生有很多出路，選擇自己所愛才是重要的，如果需要的話他甚至可以幫我和家長溝通。他真的是一個很替學生著想的好老師。雖然我最後選擇了比較偏激的方式，偷偷一個人搬到遙遠的高雄，偷偷的辦了退學。  來到高雄足足有一年又四個月了，距離我第一次患上憂鬱症也有五年了。現在的我真的覺得自己過得很快樂，很充實，我可以做我喜歡的工作，學我想學的東西，再也不需要配合世俗眼光去成為一個「成績優秀的人應該要有的樣子」。  五年來痛苦的長期抗戰，我終於再也不會失眠，不會做惡夢，不會沒來由的哭泣。  今天是開學典禮，我是一個新人。我終於終於擁有了全新的人生！我的內心激動無法言喻，要感謝的人太多了，謝謝所有這五年來我所遇到的每一個人每一件事，我才能走到今天，我從不後悔自己所做的任何一個選擇  Thanks Everyone