2021/08/27 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 妳好嗎？我是說祢好嗎 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 今天是阿嬤離開後的第五年 其實我常常誤以為可能才第三年之類 不知道是不是因為太衝擊，感覺這些事情還是深刻的烙在腦海 常常眼睛閉起來，特別是深夜大家都睡了，剩我一個在客廳或躺在床上睡不著時 就會浮現這些場景 我從虎尾騎了二十分鐘的車回到家妳坐在椅子上笑臉迎接我 妳說：溫奕竹笑起來最水了！看到妳回來就很歡喜 （那我就選一張你喜歡的笑容給你喔） 又或是我裝了盆溫水給你泡腳幫你剪灰指甲抬頭是妳孩子般的笑容 然後下一幕就是妳在病床上全身插滿管子眼睛閉著我說什麼妳眼角流淚的樣子 再下一幕就是妳躺著化好妝在一片黃澄澄布幕的房間中，我的畫面被淚水淹沒視線而模糊的樣子 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 沒有走出來，我知道，應該只有我 最不應該這樣啊，跟爸爸談，跟阿公談，他們都說他們放下了 叫我別再去想，我其實也不知道為什麼經常就是會想起啊 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 真的滿痛苦的，好像從妳離開之後我就沒辦法像以前那樣了 生活看起來都非常的正常，還是能夠如常地與人對談大笑 只是常常覺得需要獨處，不想多聊天，經常覺得對很多事都很疲倦很無力 偏偏這種感覺一直累積在心裡，還是有人會逼迫妳要強顏歡笑之類覺得更心煩 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 常常也覺得好累，為什麼活著這麼累 有人說，妳走了所以要更珍惜在世的人 但，我這輩子最重要的人都走了，還有什麼好珍惜的 有孩子啊，有家庭啊，我都知道，可就是覺得心中本來就破損的拼圖，遺失了更一大半了 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 眼淚就這樣流下來，也沒辦法放聲大哭，感覺都要窒息了，不知道自己怎麼回事 整個八月都覺得很難熬，特別是七夕，是妳離開的農曆，根本沒心情過節，也覺得不再有意義 在檢疫所的時候真的常常是哭著入眠的 確診的事情我沒讓爸媽知道，但我希望的是妳在我身邊，像以前我生病了妳會著急地幫我找醫生，餵我吃藥那樣，我好需要妳照顧我，感覺到妳的愛妳存在那樣，想著就覺得好無助好孤單 我沒事拉，常常講這句話都不知道是在欺騙自己還是躲避內心 每次想到要說點什麼，打到一半就刪回去了 太露骨了，時間帶給我最大的改變就是把自己藏起來，越埋越深越好那樣。 也許也是一種保護自己本能，想把這些不知道怎麼解決綿綿不斷亂七八糟的回憶給掩埋 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 妳走了之後，我變得很少回去，一方面覺得有點痛苦，一方面也不知道怎麼面對 回去了，自己站在廳堂看著牆上掛著妳的照片，盯著許久擠出一個笑容下一秒又很想哭 可能是這樣上次沒燒香，祖先才跟著回來吧 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 所有的人，除了夢見妳要東西或是妳數落，只有我一個在這麼多年來 去年夢見妳一次，妳告訴我妳真的過很好，化了妝穿著漂亮的衣服笑笑地找我去喝珍珠奶茶 我知道這是妳疼愛我的一種方式，只有我夢見妳告訴我過得很好，因為我最掛心妳 就像我現在邊打邊哭，腦裡好像浮出聲音妳在旁邊溫柔地告訴我不要哭了，妳一直都在那樣 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但還是經常覺得孤單，內心很空洞，所以用很多的事情來塞滿自己 就算有空閒也會播整天的音樂或電視開著，好怕安靜下來就會開始想東想西想起妳 這種狀態不知道要持續幾年，畢竟也五年過去了，還是覺得自己一團糟 真的滿糟的吧，整理不了自己的內心，無法收拾好的回憶，導致生活經常走一步算一步畏畏縮縮的我 嘴巴經常告訴孩子要勇敢！你是全世界最棒！天塌下來都有媽媽的我 自己卻是那個最軟弱最瞧不起自己覺得超廢的人。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 離題了，反正就當作發洩吧，卡住了而已。 但也不知道要卡多久，也不曉得要做到什麼程度才會滿意，總是陷入悲慘的情緒，好像覺得自己是沒有家是個沒人要的孩子那樣 也很懶得找人訴說，完全不想談。我恐懼安慰之後要面對的回覆與尷尬，說實在找人說也沒用，結卡住了靠誰都無法解開，更不想給人那種很可憐的感覺，世上可憐的人多的是 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我討厭這樣的自己 我想念有妳在身邊的生活 我想妳，可是妳已經不在了，也不可能再回來了，只能靠自己 今天最值得慶幸的事大概就是，睿睿這幾天在婆家，剩下先生下班回來後可以舒服相處，他會尊重我的需要獨處，理解我的悲傷，我可以不用面對誰消化這些情緒還得多做掩飾的解釋＿