【漸進超負荷，除了加重以外，還有什麼方法？】

一般想到「漸進超負荷」，通常反覆採用的方式會是幾種：增加重量、增加做的次數、增加練的次數、換動作...等等方式。

這些方式完全沒問題。但其實，以 Kelly 教練的經驗，真的一次一次在練的時候，如果「只」用上面幾種方式，比起我下面提到的其他種方式，比較容易一次給身體的負荷跳太大，產生不必要的風險。

💥 有趣的是，通常這樣造成的系統性意外或受傷，往往被歸類為「姿勢還不夠正確」，結果，反而教練或學員的注意力都不成比例地集中在調整（早已夠正確的）姿勢上。

💡 其實，每一下與每一下動作之間、每一組與每一組動作之間，都可以有微小的漸進超負荷。越漸進，越能平順地堆積成果。舉例幾種 Kelly 教練覺得可以嘗試的方式：


1️⃣ 改變動作範圍

所有的動作裡面，都有「動作範圍」這個選項可以調整。尤其對於新學的動作、很久沒練的動作、或是在某些課表安排裡刻意追求超補償（overreaching, 特定時機且極少量的過度高強度練習，讓身體突破極限）的那幾次練習裡，都可以透過改變動作範圍的方式，來「微調」強度


2️⃣ 改變動作角度（就是改變「力矩」而非「力」）

這通常會用在無法直接調整負重或沒有其他輔助器材的訓練，比如徒手訓練，但其實一般的訓練也非常實用，因為往往只要稍微（用對的方式）改變一點角度，就可以避開一些脆弱點或舊傷，讓我們可以得到訓練的好處但不需要冒非必要的風險


3️⃣ 換類似但不會犧牲掉原本目標的動作

除非我們健身的目的裡，有一些「非那個動作不可」的目標（例如健力比賽，一定要槓鈴三大動作），不然的話，動作的選擇與安排本身其實也可以成為一種漸進超負荷的方式。舉例來說：弓箭步蹲的下一階段可以是後腳抬高蹲、再進階到直接單腳下蹲


4️⃣ 在一組動作內組合不同重量

女生在健身房訓練時，最常碰到的問題就是重量跟重量之間跳太大，找不到中間選項。男生當然也會遇到，但比較少遇到的原因，是因為賀爾蒙的關係導致男生同體重同初始條件下，肌肉量（與力量正相關）通常比女生多（研究顯示平均多出 10%），因此在初始值就比較大的情況下，每一格安全有效的「漸進超負荷」就能比女生跳更大。

這種時候，我們漸進超負荷的方式不用是直接換成下一個太超過新重量，而是可以用它做 1/3 到 1/2 的次數，然後換回原重量，漸進直到數週後，能夠以新重量完全做完一組動作


其實，只要多了解人體力學與訓練原理，漸進超負荷的方式幾乎可以有無限多種，也能真正落實「安全」跟「有效」的訓練唷～

也在此祝福天下所有貢獻己力作育英才的老師們：教師節快樂 🎊


🔮 學員心得：跟著 Kelly 教練走了一趟奇妙的旅程，完全不是幻覺！：https://www.kellyyuan.com/blog/test-14

對於臀大肌，除了深蹲是不錯的選擇外，另一個就是做腳部推舉(Leg Press)。
而一個姿勢可以讓Leg Press中的臀大肌更主導，就是在平台上把腳掌位置抬得更高，令臀部有更大的運動範圍和更少的膝蓋彎曲，不過要將四頭肌完全排除在外是不可能的。
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把腳掌位置抬高，第二就是採用允許最大髖關節屈曲的站距寬度，令大腳在離心時更靠近身體，可以有多深就多深，只要脊椎和骨盆保持不動，好處可以完全延長臀部拉扯
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另一個問題，不要想像如何用腳推起平台，因為會動用更多四頭肌，而是要將膝蓋向下壓，蹬直大腿的感覺，感受好臀部擠壓和伸展
Leg Press是一個很好練臀的動作，可承受更多負重，而不會在臀肌被"榨乾"前讓你的脊椎、軀幹和核心肌群受到影響。
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圖文:KAPO
#kofgym #hkgym #香港健身 #肌肉 #肥 #體脂 #臀肌 #受傷 #訓練 #拉背 #槓鈴 #斜方肌 #划船 #倒三角

【處理孩子間的紛爭，大人先別急著當裁判】

我常提醒自己，在處理孩子的爭執時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己先感受孩子的心，感受自己的心...

從愛與接納出發，以關愛與好奇的言語和孩子對話，不指導不說教，往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理，他們只是在氣頭上，無法理性而已。

.............

有一天下午，在美語課中間的休息時間，我正檢查著學生寫的作業。

這時候，小五的大衛（化名）氣噗噗地走到我桌前，跟我說：「老師！剛才我在吃東西的時候，山姆撞到我但是他不承認，還說是我先撞到他，而且也沒有跟我道歉！」😮

我頓了一下，把手邊的工作停下來。我看著大衛，停頓了一下，核對他說的話：「你說山姆撞到你，你的東西打翻了，但是他沒承認，也沒有跟你道歉，是嗎？」

大衛說：「是，而且他把手上吃的東西打翻了，也沒有跟我說對不起。」

我說：「你可以請山姆過來嗎？」

於是大衛就走到教室另一端，跟山姆說：「山姆！老師請你過來。」

山姆聽到大衛叫他過來找老師，臉上露出不悅的臉色，並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞：「什麼... 根本就是你先...」

於是大衛和山姆雙雙站在我面前。

「剛才就是他撞我的！」大衛先發制人。

「我沒有！」山姆理直氣撞地看著他說。

大衛把聲音提高，以快速且流利的話語說（山姆無法插嘴）：「你明明就有！你剛才跟XXX 和 XXX 在玩，然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的！你撞到我這隻手（邊指著他被撞的手），而且還把我手上的零食弄到地上！」

「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著，似乎無法說出一個道理來，卻仍然不承認是自己撞到他。

「根本就是你撞到我的！你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。

我溫和地呼喊了大衛的名稱：「大衛。」並停頓了一下。

剎那間，他們之間的爭執也停下來。⛔️........

我看著大衛，緩慢地問：「大衛，你現在心裡面有什麼感覺？」

大衛把頭稍微低下來，感覺了一下自己內心，然後說：「我覺得他在狡辯。」
在說的時候，我感到他的情緒也比較緩和下來。

我問：「那... 你覺得他在狡辯，讓你有什麼感覺？」

大衛想一想，說：「有點不舒服。」

我問：「你會覺得有點生氣嗎？」

他又想一想，然後說：「是，因為我的零食都掉到地上了。」看起來，這就是他生氣的原因。

此時，他的情緒已藉由我們對話，找到出口宣洩出來。感到被理解的他，臉上表情也柔軟下來。

他繼續說：「但是還沒有清理。」

我不急著處理他們的糾紛，但說：「在哪邊？帶我去看看。」於是，我們三人一起到教室的飲食區。

回到「案發現場」，大衛指著地上的零食說：「老師，就是這邊。剛才山姆（指著某處）在這裡跟xxx和xxx在玩，我就站在這裡（指著另一處）吃東西。然後他蹲下來撿球，起來的時候就撞到我這隻手（指著自己的手），然後我的東西就打翻了。」

大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次，山姆沒有說話了。

我看著山姆，問：「是這樣嗎？」

「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。

我感受到，他的結巴是來自緊張的情緒。

「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼，但情緒讓他無法如平常般自然表達。

或許，他也想不到可以表達些什麼，來為自己辯護。

到此，整個客觀事件已經還原了。其實很單純，就是一個孩子不小心撞到另一個人，另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題」；兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此，所以才把事件升級到要老師處理。

看著山姆正努力地想要為自己辯解，我心裡感到一絲的不捨。

於是，我溫和地伸出手，和他比一個「好了」的手勢，並跟山姆說：「停～」
他停下來。

我看著他，停頓了一下，問他：「山姆，你現在覺得有點緊張，是嗎？」

山姆看著我，沒有講話。

我緩和地再問他：「我發現你剛才講話有點結巴了，你覺得有點緊張，是嗎？」

山姆沒有回答我，眼睛看著我，眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候，卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常，眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。

我緩和地問他：「山姆，你覺得有點委屈，是嗎？」

他還是沒說話，但輕輕地點點頭。眼淚，也流了下來....。🥺

我說：「你覺得委屈，是因為你其實只是想要撿球而已，你不是故意要撞他的，是嗎？」

他再次點點頭，點得更用力。眼淚也滴下來更多，他用手擦著眼淚。🥺

我轉過頭看大衛。這時候，大衛看到山姆汪然淚下，臉上也露出同理的表情了，剛才的不平，早已一掃而空。

我問大衛：「你覺得山姆是故意的嗎？」

大衛搖搖頭。

看來兩人的對立與不平，到此刻已消融了。

會消融的原因，是因為彼此的情緒都已被釋放，雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。

我說：「我覺得其實這真的不是誰的錯，只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食，怎麼辦呢？你們可以幫忙整理一下嗎？」

他們兩位同時點頭。

「好，那就麻煩你們整理一下囉！請快點，因為我們很快就要上課了。」

於是，山姆拿了掃把開始掃，大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆，讓山姆掃起來，互相合作著。

看到這一幕，我很感動。🧡

許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時，有時候太急著當裁判（說誰對誰錯），因此跟孩子大講道理。另外，有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了，很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢？

因為在事件裡面，通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識，孩子心裡就會被情緒塞住，道理往往也聽不進去。

因此，我習慣「先處理情緒，再處理事件」。通常這樣，都會有更好的結果。
在這次事件裡，我並沒有急著做裁判，卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話，關注他們的感受，好奇他們的觀點。
當他們情緒被同理了，想法被理解了，彼此就能用比較全面的態度來觀看對方，觀看整個事件。

雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」，但最後，冒犯別人的山姆承認自己錯了（對不起），被冒犯的人大衛也原諒對方了（沒關係）。
蒙特梭利教育讓我瞭解，我們應當把孩子學習的過程，看得比學習的結果重要；因為當我們太著重在結果，往往就會讓想直接跳到結果，而忽略了中間的過程。

我常提醒自己，在給予孩子生命教育時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己感受孩子的心，感受自己的心。

當我們感受多一些，停頓多一些，我們就會瞭解孩子多一些。

這方面，仍須從「減少自己講道理，多讓自己去感受」開始。

在中秋連假的這晚，特地把這個故事分享出來，希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時，大人能用「先感性」的話語，來化解孩子間的爭執。

「先連結感情，再處理事件」，確實是很重要的教育守則啊。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

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