摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。

一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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各位朋友，早安：

我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/

當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。

對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。

沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。

如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。

這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！

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【文/ 路騁】

｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？

▍關鍵對話是什麼？

在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。

有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。

▍基因決定反應

面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。

再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。

然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。

第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。

第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？

第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。

◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

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｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的

有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」

▍「理所應當」的幫助

我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」

剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。

話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。

第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。

第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」

第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。

◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》

◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

…………

｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」

▍要繼續等公車嗎？

假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？

多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？

有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！

▍魔咒「來都來了」

對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。

經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。

沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。

第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。

第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。

第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。

◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。

◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。

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以上文字取自
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//我必須認真聊聊這件事//

對不起，工程屍今天有點沮喪、錯愕與無奈
我必須認真來跟大家談談這件事。

事情是這樣的，

今天一早起來，我接到了一通電話📞
來自桃園某公司的求職來電，對方主管希望先口頭詢問我的履歷背景
因為他們所需背景跟我 #完全不相同，因此在簡短的詢問約3分鐘過後、就結束了通話。

結束通話後我如常的盥洗後，正準備去餵養我家包子饅頭
✅手機接到了一個「Line好友的加入通知」
✅對方是用「手機號碼搜尋加入好友」

我馬上詢問對方是哪位
畢竟有我的電話的基本上都是業界同事或好友

結果對方是方才那家公司的同仁，但似乎不是打給我的那位
而是說「同事給的履歷、誤加的」

對方應該是FAE。
我對FAE毫無涉獵也沒意願，
但對方態度誠懇也一直抱歉自己的誤加
我也沒放在心上，反而笑笑地說：
「沒關係，都同業的」

這個好友我沒刪除，
今天整天我都陪著舅舅吃飯逛街忙得不可開交

到傍晚時，對方突然傳訊息來✉️

開頭就說:
《剛剛把你履歷給一個新竹朋友的公司，半導體的，他看了說你是網路宅宅人氣工程師，你是網紅哈哈》

👉🏻接著還問了我隱私性的問題

我真的當場愣住，腦袋一片空白

我認真跟他說我覺得自己被侵犯了，非常非常的不被尊重

我必須要跟大家說這件事⬇️

對，我知道104是幾近公開的平台
我也相信他或許只是好意想幫我介紹工作

#雖然我跟他非親非故真的不理解好意的動機是什麼

但是，首先
✅104搜尋履歷都是要經合法管道取得權限
✅就算履歷設定公開，也有明列僅「供公司搜尋]
因此不論公司人資或主管，搜尋或下載也都有紀錄
❌不是用來被濫用甚至未經本人許可可私下傳遞

‼️《這已構成法律問題》‼️

如果是單位主管搜尋人才時搜尋到我
當然有適合職缺、我也非常樂意面試
#老實說我面試經歷的確有巧遇讀者的狀況
#對方非常友善而且尊重

但如果今天是「未經合法管道取得」「未經本人同意私下轉傳」「未經公司權限合法閱覽」

甚至討論並傳播
不但已經觸法
更讓我無法忍受😔

履歷上面除了我的學經歷背景還有大量個資

老實說，從知道這件事到現在我的心情都很糟
很無助、無奈甚至非常恐懼

第一時間的，我馬上連絡了我的律師朋友👩🏻‍⚖️
也向他們詢問法律相關知識

得到的答案也都是
✅「這已經構成法律問題、可以直接提告」

我已經反映給對方，對方也一再道歉並承諾刪除履歷訊息
我只告訴他:[希望你未來能好好保護不論你下屬或求職者的隱私資料]

我不知道該不該相信與原諒

現在的我，太多情緒我需要消化並整理

只知道我現在狀況很糟，難過與恐懼並存😔

但，不論如何我都不希望有下一次情況的發生

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我一直以來都把這邊的所有人當作朋友

不論你加入多久，不論你有沒有跟我互動過

相信你都能感受到我一直以來的熱忱😞

我總是用盡全力的回覆留言訊息，幫大家挑選最好的商品、推薦正確的資訊跟溫暖社會的力量

我喜歡你們，非常非常的喜歡

但我不希望有一天，
這份喜歡裡夾雜著一份恐懼

如果你們真的愛我，也請好好尊重我、給我適當的隱私跟空間，好嗎?

#心情實在很沮喪
#對方說要幫我介紹根本沒經過我同意
#甚至我根本一點意願都沒有

#更新#
已聯絡對方公司並採取後續調查處理
姐不是只上來討拍打嘴砲
只是想提醒更多人注意個資安全跟相關情況
麻煩不要檢討被害人🙄

《誤打誤撞的意外旅程：我如何成為一位碼農》
（二） 橫跨美洲大陸的轉職歷程（文極長，慎入）
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接下來要講的，是一個用情不專、騎驢找馬、腳踏兩條船的故事，而故事裡的那位人渣就是在下本人（誤）。
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前情提要： (1) https://bit.ly/2SHjah7
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我從2013年底開始找新工作、一直到2014年9月確定拿到新工作offer為止，整整半年多的時間都是一邊正常上班、一邊努力尋找下一份工作，某個程度上來說跟感情世界真的還蠻像的——平時看似和情人恩恩愛愛，背地裡卻不斷刷著交友軟體（喔，我說的是LinkedIn啦）物色新對象、和面容姣好的異性你來我往的傳著訊息。特別是偶爾必須要請假去面試的時候，那種怕被發現的感覺，簡直就像跟小三上摩鐵偷情一樣刺激啊（再誤）！
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話說回來，其實那幾年美國科技業的職缺很多，job posting隨便一搜就一大堆；甚至就算自己沒有在找，每天打開LinkedIn就好幾個來自各公司HR的訊息，但為什麼我會花那麼久的時間才找到？原因正是我的外國人身份——
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美國的工作簽證是跟雇主綁在一起的，一份簽證只有在你為那位雇主工作期間才有效，只要一辭職就失效；所以如果要換工作，那麼新的公司就必須為你申請一份新的簽證。這個限制讓我很多職缺連面試的機會都沒有——常常第一通電話裡講到「我需要簽證」的時候，馬上就謝謝再聯絡了。
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半年多的時間，面試了不少公司，但最後幾乎都無疾而終，甚至後來還發生過「自費買了去現場面試的機票，結果出發前兩天被通知面試取消」這種鳥事。過程中也曾經拿到某大公司不錯的offer，但因為我當時一心嚮往新創公司而放棄（現在回頭來看這未必是個正確的抉擇，後面再提）。總之，找到後來已經開始心灰意冷，甚至都做好放棄的打算、開始思考替代方案了，直到八月底的一通電話。
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「你下禮拜有沒有空？我們幫你安排飛過來面試。」
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那是一間波士頓的公司。在聽到這句話之前，我大概只跟他們通話了半小時，聊到一些自己做前端開發和資料視覺化的背景，甚至連公司到底叫什麼名字都還沒有弄清楚（他們一口氣講了很多母公司子公司的資訊，我整個聽得霧煞煞），只知道是大公司裡的新創孵化器（incubator）部門，正好符合我當時所嚮往的新創環境，而且跟對方談起話來覺得莫名的投緣。
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在那通電話之後一個多禮拜，我從加州飛到波士頓面試，結束後順利得到了offer，也很快就決定接受；不過我得很誠實地說，當時之所以會決定接受，大概只有一半的原因是那份工作本身，另外一半則是對波士頓這個城市的好感加持。
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對當時的我而言，波士頓不是個陌生的城市，我碩士時期其實就住在廣義的波士頓都會區內，也常通勤到市區裡工作；然而，就在面試的那個週末，我發現自己竟然再次愛上了這個城市——
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那是9月的第二個週末，也是新英格蘭最舒適宜人的時候，氣候乾爽卻又不炎熱，從公園到街上人群熙來攘往，整個城市裡充滿了活力，但又不至於擁擠或緊張。面試之餘也和幾位老朋友碰面，享受睽違已久的相聚。
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就是在那個週末，不知道為什麼，在我腦中開始以波士頓為場景，自己勾勒（腦補？）出了一幅美好的藍圖，一個活力豐沛的城市、新的工作、新的生活再加上熟識多年的朋友，簡直完美，彷彿就是人生重開機啊！
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騎驢找馬找了這麼久，終於找到了如此情投意合的小三，那不是該趕快跟現任分一分嗎（繼續誤）？
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可惜事情沒有那麼簡單。還記得我前面提到的嗎？我的工作簽證是跟雇主綁定的，每換一個雇主就得申請一份新的簽證，等待時間從兩週到兩個月不等；而在新簽證核准之前，我得繼續為原本的雇主工作，才能確保自己擁有合法身份。因此我又繼續腳踏兩條船了兩個多月，才跟原本公司提辭呈，然後無縫接軌新工作；拿offer的時候還是秋高氣爽，等我真正搬到波士頓已經是12月初、氣溫在冰點附近徘徊的時候了。
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搬到波士頓之後過了一段頗為興奮的時期，第一個月裡就結識了為數不少的新朋友，享受著已經失去多年的市中心生活，還找到了平均年齡和我比較接近的新教會，同時和某兩位老朋友結成了鐵三角般的三人組，每個禮拜都約好幾次飯局和桌遊。那段時間整個人完全是樂不思蜀⋯⋯喔不對，是樂不思加，加州的加。
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但所謂「出來混遲早要還的」，不久之後新鮮感慢慢褪去，新工作上的面對各種問題則開始一一浮現⋯⋯。
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我總覺得「新創」這個名詞在業界有點被神格化，彷彿每個工程師都應該要趁自己年輕、帶著新鮮的肝去拼一把，當時的我也不意外——瞧不起那種每個人都待10幾20年的老字號企業，滿腦子只想著要做出一些「新的」、「別人沒做過的東西」，每天穿著開發者會議送的T-shirt、拿著貼滿GitHub貼紙的MacBook，在充滿零食與飲料的雅痞風辦公室裡趴趴走。
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很可惜，現實世界通常不是如此。真正能成功闖出名氣的新創公司是極少數，多數的如果不是失敗，就是持續維持在不上不下的狀態，直到錢被燒光為止，我當時的公司也不例外。進去公司沒多久，母公司就因為醜聞股價大跌、裁員15%，並且決定關閉我當時加入的孵化器部門；幸運的是我手上的專案沒有被裁掉，繼續以一個有點尷尬的狀態被保留在公司裡，我也因此沒被解僱（萬一真的發生我真的就得打包行李回台灣了）。
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這個專案的延續雖然確保了我能繼續待在美國，但也就是這種不上不下的狀態成為工作上最大痛苦的來源。由於產品一直無法找到買家，專案的方向一變再變，往往是哪裡看起來有「錢」途就往哪裡做，直到發現是死路之後再重新尋找方向，讓人充滿挫折感；同事一個接著一個離職，到最後辦公室只剩下我和另外一位（無法離職的）印度工程師，幾乎什麼事情都要做，不懂的東西就只好土法煉鋼；原本辦公室裡堆滿的零食飲料，還有一週一次的免費午餐，也因為新創孵化器關閉而一一消失。在這一切問題之外，還得面對鬥爭得比八點檔還精彩的管理階層，以及整個團隊的溝通不良。
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因為這些問題，其實我在加入該公司一年就已經萌生辭意，不過還是那個老問題——身為外國人，簽證如同生命一樣重要；為了簽證與申請中的永久居留權，只能繼續啞巴吃黃蓮。現在想起那段日子多少還是覺得有些不快，但在困境中努力苦中作樂，也讓我留下了一些有趣的辦公室回憶，詳見之前寫過的文章《談日劇《校對女王》，與我這幾年來的辦公室生存史》（ https://ltsoj.com/2017/10/23/office-story ）。
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最後我在待了3年半、身份問題解決之後終於離職，也幸好在最後的1年多裡公司狀況明顯好轉。這個第二次的轉職經驗就留待下一篇再講。
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老實說，一直到今天我都還偶爾會問自己，2014年的這次轉職是個正確的決定嗎？
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那家公司固然一開始是新創性質，我也的確有機會做出一些有趣的東西，但這段經驗讓我理解到，新創公司未必是像我以為的那樣美好——事實上，因為資源和人力有限，往往上面叫你做什麼你就得做什麼，土法煉鋼也得煉成，到頭來自由度反而可能低於狀況穩定的大公司。最後可能短短時間內碰了一大堆東西，卻每一樣都學藝不精。更不用說處在那種前途未卜的狀態裡，缺乏升職或調薪的機會，長期累積的壓力和挫折感是很可觀的。
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講這些並不是要說新創環境不好——事實上我覺得如果狀況許可，每個工程師都應該去嘗試看看；不過身為外國人，很現實的問題就是移民身份，就算發現苗頭不對也無法馬上辭職，因此投入之前還是要三思啊！
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撇開工作不談，後來波士頓的城市生活倒是讓我非常慶幸自己做了這個決定。搬回來之後多了很多下班後可以做的事情，身邊同齡的朋友增加不少，而這個城市多元與瞬息萬變的生態也很符合我的偏好。但這真的是因為波士頓比較好嗎？老實說我覺得不是，真正的問題應該是：我之前住在洛杉磯的時候忽略了建立生活圈與支持群體的重要性，使自己處在一個相對封閉的環境裡，才會到最後覺得悶到無法忍受。
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身為移民，我們的關注焦點往往集中在學位、工作、身份、置產、投資等事情上，彷彿只要這些東西對了下半輩子就高枕無憂了；但回首這段日子，我可以很肯定的說，友誼、群體、歸屬感，這些平常不會掛在嘴邊講的東西，重要性其實不亞於前面那些⋯⋯。
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（待續）
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（圖為2014年9月中的波士頓，就是那個和煦溫暖的初秋陽光把我給騙回來了。）
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繼續閱讀系列文： (3) https://bit.ly/2SRVtmu