【女子單身宿舍～老了一起合資買透天吧！】

聽到單身女性朋友們說了這樣一句話，瞬間怎麼有點怦然心動？！

單身的羨慕全家歡，結婚的羨慕me time多，人生最難的是克服心魔，有一好沒兩好是種必然？！

我身邊很多很多單身的女性友人，A小姐和我很親密，大概我在婚姻中的柴米油鹽、波濤洶湧他都知道，也陪我度過許多低潮與快樂。有一天她說：「我還是會想結婚呢！即使現在已經過40歲，也知道婚姻內的考驗很多～」

「為什麼呢？你經濟獨立，交男友找合拍的就好啦，還不用綁手綁腳的～」我滿肚子問號。

「都知道啊～但我沒有嘗試過結婚，這輩子就是想要試一次，即使後來不適合離婚了也沒關係，這是我人生裡面的空白」她說。
#人生就是要冒個險自己體會才是真的意思

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這一週去女力學院錄製我的大使音頻，她們是一群女生工作團隊，都單身，工作的地方也是住的地方；房間乾乾淨淨的，但是工作區域就是颱風掃過的樣子，可以想像到工作時幾個女生全力投入的光景，同時少不了一些小零食，還有幾隻紅酒百酒。

工作前她笑著：「我們這裡是不是很適合開睡衣趴？晚上我滿有空的歡迎大家一起談笑喝紅酒～」，身為已經把生命八成都放在家庭中的女子我而言，這是多美麗的邀請？我們可以肆無忌憚地討論女人話題、全然只為自己享樂、內心不用去牽掛誰...好久沒有參與過這樣的聚會。

因為我的音頻聊到整個人生，當然也少不了女人投資置產，工作後我們聊到了「女子單身宿舍」。

「我好幾個單身也存到錢的女人，現在都夢想著集資買透天厝，弄個遠離塵囂的女子單身宿舍，大家有照應、有陪伴、有溫暖。」學院創辦人說。

不知怎麼的，我有點羨慕起來～～
即使不後悔結婚、不後悔生了兒子甚至計畫著懷第二胎，但我真的覺得單身的女性好幸福....至少照顧好自己就好、不需要多為誰的身心靈健康去提心吊膽。

但我的好友A曾說：「現在我很害怕有一天會孤獨的在家裡生病死掉，然後都沒有人發現～這種恐懼你們結婚的人不會懂的。」

雖然不懂，但我能理解女人活到一個歲數後，有知心與興趣相投的女性友人，能互相陪伴是一種安心感；那跟年輕時與閨蜜們衝約會、約逛街、一起爭奇鬥豔又是不太相同的境界；大齡女子們，會有更多照應與互相支持，但又都是獨立個體，不至於像家庭那樣的緊密相連，是一種舒適的界線，有點黏又不太黏。

#女子單身宿舍會不會是新的商模好像可以好好思考

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有一次看到個單身的女人的文章，她抱怨每次跟已婚朋友聊天，大家都語重心長的說：「單身很好啊幹嘛想不開？」，她滿腹不爽的想：「你們如果覺得這樣是想不開，幹嘛不離婚就好了呢？何必每次都一副勸世的樣子，看久了真煩～」

其實也是呢，後來都引以為戒，即使有時候真的很羨慕單身的女生朋友們，但會刻意避免這類無心話語產生；雖然有時候我也會懷疑自己幹嘛要結婚，搞得現在每天都在跟壓力搏鬥，但婚姻與孩子帶給我的成長太多太多了，包含面對生死的過程、生命的轉彎讓自己看到更多潛能......雖然很多體力眼淚交織，也就是俗稱的「勞心勞力」，但也因為婚姻，學會用不同的面向觀賞世界與活著，這大概是單身時嚮往婚姻的我，不知道原來可以學到的事。

#其實說穿了是人性挑戰_自己沒有的比較想要

結婚、單身，都好！
不同的選擇就會有不同的快樂與煩惱～

於是我跟女力學院創辦人說：「我好想要睡衣趴解放一下，帶著我的單身女好友一起來，記得到時候要準備酒喔～」她也很開心的笑著：「這一定要呢～」

我想這樣的快樂，就足以讓單身與已婚的Women(我們)，迎向明天的太陽。
#學習去喜歡與享受自己的選擇

（放個毫無關聯的照片，提醒粉絲我是個運動咖不要忘記喔～）

最近這些日子， 阿滴英文 、 理科太太 Li Ke Tai Tai、 路路LuLu ⋯⋯還有一些公眾人物都紛紛公開自己過去罹患心理疾病或者是相關症狀的事情，我覺得是很有意義的事，讓大家重新正視情緒疾患的污名化、標籤，還有我們可以怎麼和這些情緒疾患的當事人、甚至是這樣的自己相處。

在寫這篇文章之前，我要先聲明憂鬱跟焦慮有很多原因，尤其是到形成心理疾病，可能不是一朝一夕，也不會是單一原因。這裡所講的內容，也不是援引自心理學文獻，更沒有要試圖解釋「其他公眾人物為何容易得到焦慮跟憂鬱的症狀」，這裡我只想要講一個我最近體會到的事情；然後這裡指的焦慮跟憂鬱，並不是指焦慮症和憂鬱症，而是指焦慮和憂鬱的情緒。

#好了我要開始講了

不知道是因為論文，還是耳鳴這個陳舊的疾病困擾我已久，前陣子資格考結束之後，我陷入了一個非常漫長的人生無望感的時期（我老闆說這個是榮格心理學裡面的「創造性的退化」，然後就再也什麼都沒說了😂）。

大概有一到兩個月的時間，每天早上起來的第一件事情就是討厭自己，覺得好像做什麼都沒用、做什麼都沒意義（不知道有沒有人曾經有過類似的感覺）。雖然還是會寫正向的內容，還是會錄音，但在陪伴大家的過程當中，那些話好像也是在鼓勵我自己。

當然，這段時間我也沒有終止繼續接受榮格分析治療，但是幫助都很小，我就連打開論文的檔案都不想，每天過著渾渾噩噩的生活，也沒有心情打電動，血源詛咒、薩爾達傳說擺著都不想玩。沒錯，就是那種什麼都不想做的感覺。

我意識到這件事情的嚴重性，是有一次在整理BDI-II（貝克憂鬱量表第二版）的時候發現，其中有一個題目是類似「過往讓我感覺到興趣的事情現在都讓我提不起勁」，我嚇到尿都要噴出來了！趕快拿起筆來填寫，只可惜我做完了整份量表，大概只有14分，連輕度憂鬱都不太算；於是我又去做了貝克焦慮量表（BAI），也不符合焦慮症的診斷水準。講雖然是這樣講，但是那種無望的感覺，還是很明顯。

其實我已經吃SSRI吃了（用來調節大腦血清素藥物，通常用來治療憂鬱，但當初醫生是因為我的耳鳴開給我的，據說有幫助？）一段時間，情緒上面稍微有改善一點點，但是沒有很明顯，就這樣子持續了一個多月。

突然有一天，雖然論文還是沒有動靜，但不知道為什麼，那種無望、覺得自己沒用的感覺，突然就消失了。我想起心理師小D十年前曾經跟我說過的一句話：「改變不會憑空出現，一定是這段時間，你做了什麼事情。」；左思右想了好久好久，後來我終於明白，那是因為我開始給自己一個生活空間（我弄了一個可以讓我寫論文、工作的獨立空間），這個空間不只是物理上面的空間，也是心理上的空間，更重要的是，我找到可以依靠、陪伴我的時候讓我覺得心安的朋友，這些朋友其實也沒有做什麼，他們就只是在旁邊而已，光是那個「在」本身，就會讓我覺得心安。而且，這樣的朋友不能隨便亂找，還要讓你覺得「你不會造成他的麻煩」。

當上帝幫你關了一扇門，他就會為你開一扇窗——休蛋及咧，這是講給正向積極的人聽的。在我們這種悲觀的人眼裡，解釋的路線應該是反過來：當上帝幫你開了一扇窗，他也會幫你關一扇門。

沒錯，好景不常，雖然無望感不見了，但是取而代之的是焦慮，每天會有滿多明顯的焦慮湧現，可能是會坐不住，可能是會常常覺得胸口悶悶的、呼吸不過來等等，抗焦慮藥通常就只是像頭痛藥一樣的效果，吃了之後有一段時間會覺得舒服，但藥效退了之後一切又回到原點（一般而言我的經驗大概是三個小時到四個小時）。至於我一天到晚夾在耳朵上的CES，有一些效果沒錯，不過幫助並沒有很大，有興趣的人可以去我的Medium看相關文章。

#為什麼你會討厭自己
一直到這幾天，我的分析師跟我在治療上有一個巨大的進展，細節我就跳過不說了，我想要分享一個很關鍵的發現，或許可以幫忙到和我有類似狀況的人。

先講結論：有些時候你的焦慮跟憂鬱只是用來提醒你，過去一直以來你所習慣的那種生活方式，已經不能夠再支撐你現在的日子了。那些你所擅長的技巧，對過往的你可能有用；這些「技能」可能是防備、可能是穿盔甲、可能是壓抑自己的情緒、可能是在別人面前呈現出不錯的樣子⋯⋯老實說，這些方法以前真的很有幫助，也讓你度過了許多困難的歲月，但現在不行了，所以焦慮跟憂鬱就像是「使者」一樣，來敲你的門，跟你說：嘿，親愛的陛下，該換個方法囉！

這幾天被分析之後，我突然有個體會是，原來 焦慮跟憂鬱有時候背後真實的原因是來自於背離自己，背離那個真正的自己。因為一些外在的原因、因為別人的要求、因為他人的期待、因為想要活成別的模樣，因為武裝，而把自己弄成其他的形狀，可是個背叛，對於內心那個被縮得很渺小的自己來說，是很心疼的，所以他用各種方式來提醒你——這樣做不對喔，你快點過來過來看看我，你怎麼會放棄真實的我呢？

有了這一層了解之後，我才突然懂得，前陣子我覺得很無力，而後來覺得很焦慮，是來自於我一直在跟「那個自我」對抗——我內在的自我一直想要航向某個地方，但行為上的我一直跟他抵抗。我用我過去所習慣的方式在生活，但就像前面所說的，以前我習慣的那個方式已經不適用於現在的日子了。

什麼是我過往所習慣生活呢？以網路上面的創作者來說，就是大家喜歡的樣子。這些創作者很多時候會面臨內心裡面的眾多情緒，是來自於廣泛的外在眼光和壓力。由於點擊數、追蹤數、討論數都來自大量的其他人的眼光，有喜歡你的人就會討厭你的人，所以心情會變得非常複雜。你可以想像一下在一個房間裡面，裝了很多台攝影機，你的一舉一動都被評價，你所做的事情都要考量別人喜不喜歡，雖然你也有鏡頭以外的生活，但你的心靈空間終究有一大部分被這些評價給佔據——想一想，那會是什麼樣的心情？

我很喜歡的一個心理學概念叫做「關係依存自尊」（relational contingent self-worth），意思是說，你對自己的好惡、完全建立在你和其他人的人際關係當中，這些人際關係可能是你的伴侶、身邊很重要的人，或者是別人對你的眼光——簡單地說，就是當大家都喜歡你的時候，你就覺得自己有價值，讓大家討厭你的時候，就覺得自己一無是處。公眾人物經常面臨這種心理上面的波濤洶湧，如果心理強韌性不夠，就很容易被拉入這種起伏的漩渦。

回到我自己的例子，原來前陣子我一直有種焦慮是，我自己覺得，好像早就過了臉書的時代，現在ig 與 YT才是大家習慣看的東西，有時候去大學演講我都覺得不好意思，因為年輕人都不認識我，我有一種被時代拋棄的感覺，然後這種焦慮會讓我很想要再抓住多一點東西，多貼一點文章（因為我不習慣拍影片，只習慣寫東西）、多錄一點Podcast，但卻忘記了，抓住這個東西其實是很虛幻的，就像浪花一樣，退潮之後就會變成空氣。過往的我習慣跟隨著這些浪花的生活，但現在的我，似乎更適合坐在岸邊，觀看潮起潮落。我之所以會有這些情緒，是來自於我的不習慣，我還習慣著在浪花上面馳騁，但我內心那個真實的自己，其實很想坐在石頭上面休息（這一段有點困難，不知道大家有沒有看懂）。

#找到你不可取代的東西
所以治療師說了一段話，我也想送給大家：「你可能需要思考的是，這世界上很多東西都可以被取代，但是你這個人本身，一定有什麼是無法被別人取代的東西。去到找到這個閃閃發亮的東西，把它當作你最珍貴的寶藏，花時間在上面深耕，就可以拓展出屬於你的一整片森林。」

什麼是對我來講，屬於我自己不可取代、又很珍貴的東西呢？不論是在跟個案工作，或者是在接觸自己的情緒上面，我發現我都不是那麼擅長跟情緒一起合作，因為我的理性大腦太明顯了，就是喜歡整理步驟、因果邏輯跟推論，硬是要去處理那些模模糊糊的情緒，好像是要拿腳去踢石頭一樣。

但是，我很喜歡閱讀知識，從知識裡面得到的快樂，常常會讓我快樂很久很久（真的是很久），也很喜歡整理一些我所知道的東西分享給大家，這才是我喜歡的、而且相對於其他人不可取代的部分。這個就是我的寶藏。

這也是我這段時間，
一直背離的那個，真實的自己。

你呢？你喜歡那個真實的自己嗎？
屬於你獨特的、不可取代的，和別人都不一樣的部分，是什麼呢？如果你胸口有一小把的火焰，這個火焰在提醒你，好久以來都沒有好好的看見他了，那個珍貴的火焰，會是什麼呢？

「每個人各自擁有某個特定年代才能得到的特別的東西，彷彿是些許的火焰。小心謹慎的幸運者會珍惜的保存，將它培養大，當作火把般照亮著活下去。」——村上春樹。

承認自己的有限，允許自己有些事情真的無能為力炸醬麵，是我們一輩子都要不斷練習的課題。

願我們在今年夏天，都能夠找到心中的那把火焰，一起坐在篝火旁邊，煮酒烹茶，彈著吉他，跟星星許願，然後重新，和真實的自己靠近。

#憂鬱 #憂鬱症 #焦慮 #焦慮症 #耳鳴 #自我厭惡

＃漣漪效應
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在歐文亞隆的書、我看到這句話，
他說：「你所做的每件事、說的每句話都會影響到他人，都會產生漣漪。」
沒錯，這就是「＃漣漪效應」。
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前日臉書，我分享了故事：
我終於知道如果我不想讓別人「加我好友」、原來臉書是可以設定的。
我承認自己是「3C白癡」。
設定完後我欣喜若狂，彷彿終於可以過回自己清靜的生活、不被打擾。
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想不到這個日常的小故事，它竟然激起了一些「漣漪」。
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（漣漪包括）
1. 我跟你一樣、對說明書有「閱讀障礙」，
「明明每個字都看得懂、但連起來就不知道它在講什麼」。
哈、你這句話說到我心坎裡了。好開心。
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2. 我經常會批判自己不夠好、不夠完美。非得要另一個更人性化的偶像，來展現我們不必樣樣精通，我才能安心的放過自己。因此，當老師說你不會看商品說明書、不精於3C用品或網路功能操作，我覺得超級療癒的，一整個很開心，因為我也是這樣。
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3. 昨天看到老師的貼文，讓我有勇氣、一口氣刪去我臉書上所有主管、同事的加好友。
公司裡有八婆很多，所以很多事我臉書上都不敢分享，我擔心別人會說三道四、蜚短流長。
公私有別，我希望下班後我能保有自己的空間，不想私人的事被帶到公司議論。
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4. 看了老師臉書上拒加好友的訊息，
讓我立刻做出「刪除我爸爸媽媽」的動作，
我老早就想「封鎖」他們，一直不敢，怕他們會唸，
當初他們要加我臉書、我就很為難、想拒絕卻又不好意思，
加了以後害我很多話、很多事都不敢說，
我覺得自己好像被「監控」一樣，
今天，突然勇氣大增，我不管了，
我藉口說要過簡單生活、要把臉書沒有互動的好友全部清掉，然後就刪了。
哈，好爽。
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其實我們每一個人都在影響他人、
同時也被影響。
你就是那顆投向水面的石頭，
但你也同時也是被石頭激起波浪的湖面。
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最近疫情、人心惶惶，
每天各式各樣的網路訊息、都是一顆顆的「石頭」、
影響著你、
在你的心裡、激起大大小小的漣漪。
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請覺察，
你今天的心情、有被誰影響了嗎？
或你有被哪個訊息激起情緒的漣漪嗎？
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保持覺知，
當內心的湖面被激起時、沒關係，
覺察就好。
至少，你看見、是哪顆「石頭」激起你內心的波動？
至少，你知道，你的心湖正在「波濤洶湧」，
這就夠了。
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「＃覺知的修練」，
就是現在、就是當下。
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順便想問一下：
會不會有時候、你也是那顆「石頭」？
你激起了別人心中的漣漪？
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你是哪一種「石頭」？
是帶來好影響的那種？或叫人心煩意亂的那種？