近來 方言文化‧Babel Inside 推薦了本新書《聽懂暗示，回話暖心的聰明接話術》給齋主。如書名所述，這本書之所以出版，正是為了拯救如齋主這般的社交白癡而生。作為一個經常失言的人，其根本性的原因，便是難以從氛圍中讀出最適當的應對方式。事實上，齋主默默得罪人的次數不在少，許多時候更是製造出讓旁人難以招架的尷尬。說起來還真是得感謝方言文化，在我依舊不斷失言得罪人的新年，能有個如此善緣，切實讓人感到欣喜若狂。

#贈書活動
#請耐心讀到最後

齋主需要經常與他人交談閒聊，除了取材上的需求之外，我自已也非常喜愛與他人聊天。除了熟悉的老朋友與親戚外，有時也得應對素未謀面的網友，或者路上遇見的粉絲。也因為齋主長期撰文題材的緣故，多數人遇見了我，都有著數不清的問題想討論。老實說應對這些琳瑯滿目的問題，也並非總能抱持平和的心態。有些人單純想探隱私，也有人問了無法在30秒內回答的複雜問題，還有人問題也許太複雜，想了半天都不知如何開口。而我更是經常出現問題，面對未知的朋友和陌生人，為了不侵犯到他人可能的地雷和誤區，同時又需要帶動彼此談話的熱絡氛圍，經常因此造成了負面印象或其他困擾。

當代社會不似過往，人與人需要大量面對面的接觸，各類談話時的禮節及應對都能從經驗中磨練，就算是拙於言辭的木訥者，長久下來也能練就一套談天的功夫。但當代社會由於網路資訊的發達，我們多數與人接觸的機會都在網路上，許多人能在網路上侃侃而談，但當面對面時卻完全變了樣。

《聽懂暗示，回話暖心的聰明接話術》，在內容上收錄了許多生活上泛用的應對方式，也特別收錄了許多單身男女在追求對象時，可能會需要用到的情境應對。諸如使用尋找彼此共同點和稱讚對方來拉近雙方距離，以美食、天氣等方式作為萬用話題，少談及彼此工作和隱私，甚至絕對避開政治、宗教等可能造成彼此紛爭的話題等訣竅。

齋主稱不上是個健談的人。有人誤認為我是個天生的社交能手，事實上我是個內向且害羞的人，我所有外顯的行為不過是透過自我要求和練習而來，也因此經常發生錯誤導致不可逆的遺憾。《聽懂暗示，回話暖心的聰明接話術》也匡列了大部分人在社交時，在應對上可能發生的錯誤和誤解，也細心告訴讀者如何避免錯誤，以及如何將同樣具備善意的回應，以更具溫暖的方式表達。如此不但能增加在他人眼中的好感，也能妥善經營人際關係，更能拉近與異性之間的距離。

作者山口拓朗也並非天生的社交能手，兒時深受怕生之苦的他，成年後因緣際會走向記者一職，練就一身應對的社交言談技巧，而後出版了一系列教導讀者如何愉快聊天的書籍，將過往經驗傳授給同樣乏於應對的讀者。

購書連結
https://www.books.com.tw/products/0010882797

方言文化此次也準備了兩本贈書和五個購書優惠碼，計畫贈於酸齋的讀者。

只要你在2/28(日) 20:00 以前，完成以下兩個條件，即可參加兩本書的抽獎。
1. 按讚並公開分享
2. 於留言處TAG兩名朋友

同樣的，如果你留言分享自己曾經優秀或失敗的社交經驗，齋主也會在活動結束後，私下將購書優惠碼送給你。

齋主會在活動結束後，抽出幸運的兩名得主。
最後，再次感謝方言文化對酸齋讀者們的照顧。

#如果你不懂得表達自己的需求
#只用自我認知去推論對方感受
#那每段關係就會卡在同樣的情節裡
　
　在我工作的對象中，如果他們在人際社交中容易出現問題，例如有容易被排擠的情形，大多數都是在中學時期就開始有此現象。而人際問題往往會一路跟隨至成年時期，讓他們在與人相處上有很多憂慮，進入新環境總是害怕自己會不會再重演。其實，人際關係的不穩定，往往也與個人的自我不穩定有關。可能來自過大的我，或過小的我，也就是在人際互動中有自以為是的狀態，不自覺貶低他人，或是自我貶低的情形，不自覺討好他人。
　
　而這種自我不穩定狀態，會引發三種人際互動情形，分別是：第一、錯誤的人際知覺；第二、缺乏人際核對能力；第三、過度尋求認可。
　
#人際互動困境一 #錯誤的人際知覺
　
　首先，我帶你了解，錯誤的人際知覺。所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中，如何去判斷他人的行為，進而認定這個人的狀態或關係的狀態，常見的有：
　
1.先入為主
　
　他們對人的知覺並非出於理性客觀，而是將主觀想法投射到對方身上，而認為對方就是這樣類型的人。例如：看見對方板著臉，就認為對方一定很難相處；或者看見對方找零錢的方式，就認為對方一定很吝嗇等。
　
2.投射作用
　
　在人際交往中，人們會把自己的特徵，歸屬到其他人身上，假設他人與自己是相同的，並用自己的角度去判斷他人。例如：對自己很自戀的人，見到他人對自己微笑，就以為他人對自己有好感；對自己很自卑的人，見到他人別過目光，就認為對方也不喜歡自己，而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
　
3.情緒效應
　
　當下的情緒狀態或特定心境，讓他們戴上有色眼鏡看人，以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。例如：你現在覺得不開心，就覺得所有人都在針對你；你最近都被人拒絕，就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待，但有可能只是對方當下過於忙碌。
　
　說實在的，我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情，畢竟每個人的生活脈絡非常不同。就拿約會遲到這件事，在不同國家對時間的感受截然不同，有些人覺得晚到十五分鐘還好，但有些人覺得是極其不尊重。每個人的個體差異性有這麼大的不同，在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實，或表達自己的需求，你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態，認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘，而讓關係漸行漸遠。很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。你發現了嗎？
　
　如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求，只用自己的認知去推論對方的狀態，那麼你就會卡在同樣的情節裡，不斷地複製、受傷又挫敗。這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
　
#人際互動困境二 #缺乏人際核對的能力
　
　有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼？又或是，有時候你不確定能不能對別人說，說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷？也就是，你缺乏人核對能力，這還是會指向「自我」的穩定性。
　
　親愛的，你要先問問自己，我在關係中有沒有價值？有沒有付出？如果你的答案是肯定的，那你要接著問自己，我是否能認可我的需求，以及澄清我的疑問？如果你的答案是十足的否定，那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗，很可能你都不懂得尊重自己，所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。你可能會想問，要如何培養在互動中人際核對的能力呢？
　
　你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
　
　在著名的溝通分析理論(Transactional Analysis)中，提到一個重要概念：「我好，你也好」。也就是在看人的觀點上，如果你容易對人有先入為主，甚至帶有敵意的判斷時，你就要注意自己是不是經常以「你不好」的視角，容易覺得別人要找你麻煩；如果你在人際中，經常覺得自責、什麼都做不好、不被喜歡，就要留意自己是不是經常帶著「我不好」的視框。
　
　你可以帶著「我好，你也好」的視角來練習人際核對的能力，這對你會非常有幫助。當你核對後，將更能拓展你的視角，看到人性不同的面向。成功經驗的累積會帶給你更強化「我好，你也好」的視角，也讓你真正不斷吸引更多「對自己和他人都善良的人」與你為伍。
　
　再來，我們談談因自我不穩定狀態，引發的第三種人際互動困境—「過度尋求認可」。
　
#人際互動困境三 #過度尋求認可
　
　其實每個人在人際互動中，都會某種程度地想要尋求認可。因為被彼此認可時，能強化關係的強韌度，也能感覺到自己在關係中存在的重要性與價值感。但當你過度想被認可時，就會造成以下現象：
　
1.過度表現
　
　太想要呈現自己的好、自己的優點，有時候讓人反感的是，你可能會將過往的英雄史都帶出來，就希望換得對方肯定與讚賞的神情。曾在我某一堂課的討論中，有學員說到自己在工作中投入太多心思，而感覺自己被耗竭。正當我們一群人認真探討原因時，一位學員插話進來，說到他覺得對工作上手又游刃有餘的人，是不會覺得耗竭的。這時，討論的氛圍瞬間被冰凍。這位學員並沒有發現，他的發言在間接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差，在過度表現中，讓人對他產生排拒感。
　
2.過度討好
　
　過度細心體貼地想要服務對方，雖看似是暖男或暖女的舉動，可是有時卻讓人承擔不起。除了不知如何回應而有壓力之外，也會讓對方覺得你是不是弱化了他的能力，當對方是沒有行為能力的孩子。這會讓人想要保持距離，你也可能因此覺得挫敗，為什麼自己付出這麼多，卻反而換來距離感。
　
3.過度合群
　
　合群在集體主義下是種美德，但當這個合群造成你失去準則的判斷，那就是有害的。畢竟有許多人打著合群的名義，要求你承擔他人該做的事情，而讓你成為被利用的對象，使得他人並不會珍惜你的付出。若你是過度合群的人，往往是源於你內心強烈渴望團體歸屬感，所以，當團體共同討厭一個人時，你也就自然加入一起討厭對方，或當先鋒去做破壞他人名譽的事。但你知道嗎？這很可能使你最後落得裡外不是人。
　
#如何撫平人際焦慮？
　
　最後，我想告訴你：真摯的友誼往往來自「發自內心的感受」，人際互動中沒有內在感受的連結，往往只會流於表面的社交互動。因此，小美可以向小花坦誠自己的部分是：「我當時很想跟他們拉近關係，所以很擔心如果我拒絕他們的要求會被討厭。坦白說，我也覺得這樣透露細節很不妥，但我沒有勇氣拒絕他們。」
　
　接著，進到尋求他人原諒的層次，這需要深層地去同理對方的感受。你需要徹底明白你的行為對對方造成的影響，甚至是痛苦，如果對方沒有感受到你的理解，就不會感受到你的歉意。所以，小美可以對小花這麼說：「我真的很抱歉，這麼做一定讓你覺得自己被背叛了，也有被欺騙的感覺。我相信你當初是信任我，才加我好友，跟我分享你的生活。我也知道你後來非常生氣，我真的覺得非常內疚，真的很抱歉，你願意再給我一次機會嗎？」
　
　當你說完這些，你還是要將原不原諒的權力給予對方，畢竟他人因為你的行為感覺受傷，並不是每個人都可以這麼快從受傷的感受中復原，強壯到可以立刻再次信任，因此，你需要給彼此一些時間。
　
　最終，很重要的是，你要練習與自己和解，而不是讓這次人際挫敗經驗，再次成為你與人互動的焦慮來源。你需要理解自己那份對歸屬與連結的匱乏、對自我的不肯定，你才能真正從人際經驗中，學習如何提升自己，以及適切地連結他人與維持關係。如此，你才不會在一生中不斷複製人際挫敗的經驗。
　
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📖 本文節錄自《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》，作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 為 愛心理：探索心理認識自己的最佳平台 創辦人、諮商心理師，本書由 三采文化Suncolor 發行。
閱讀更多：https://tinyurl.com/y6j46jwz

2020「十二封信」電影募資巡迴講座台中場
片段直播三封回信

9/13（日）14:00
台中場【享有愛最不受傷的方法】講座
感謝場地贊助的台中「愛麗思時尚診所」
以及產品銷售全數支持的「連淨公司」

1

老師您好
這是真的很痛苦的折磨
這件事情影響著我這一輩子的人生！

記得小時候上幼稚園，那時候是午休時間 ，但是我很皮沒有睡覺，選擇在教室外面玩翹翹板，結果不小心褲子破了！那時候園長的老公就過來，把我帶到廁所接著把我的褲子脫掉說要幫我縫褲子，當然還是小朋友的我不疑有他把褲子脫下來給園長的老公縫，園長老公縫完之後他坐在馬桶上，然後說要幫我穿褲子，當然他並沒有這麼做，他反而把他的褲子都脫掉然後抱我坐在他的身上，那時候還小根本不知道這是什麼只知道這樣感覺好像不對為什麼園長老公尿尿的地方要一直磨我尿尿的地方我覺得很不舒服，我就一直說會痛！接著當然也是叫我不能跟別人說，我也真的一直沒有跟別人說一直到現在三十幾歲的我這個陰影還是在，我真的很痛恨那個園長的老公恨不得他已經過世或者發生什麼意外！我希望政府可以真正重視性侵害這個問題，可以多加強宣導小朋友什麼是性侵害、性騷擾是什麼，不要再讓這樣的事情在發生！

2

我和前男友分手了三個月了
我們交往快六年
一開始他很愛我 但我沒這麼愛他
他不斷的付出 但我沒有珍惜
三年前他求婚了 可我沒有答應 覺得彼此問題很多 沒什麼存款 就連對於未來沒有什麼計畫
後來因為他的求婚舉動我深深的感受到他是認真的，所以我就陷了進去了深愛著他
兩年前，因為他很常欺騙我一些小事，但我有忠誠上的潔癖，於是我和他提了分手，我們分了三個月，期間他依舊堅持來載我，後來我感動了復合，但卻被我發現這分手的三個月期間他和別的女生曖昧，並且也有去買春，甚至他拿著我想要的目標當做自己的目標跟那女生當作在一起目標
當下我非常難過，認為無法繼續，可是在他苦苦哀求下，我還是心軟了，因為我也放不下，但我內心焦慮不安常常檢查他手機並且定位他，甚至要求他聚會不能晚回家，還必須告知跟誰出去
復合後的這兩年發生了他工作與身體不順，我陪伴他渡過了低潮，我以為我們真的熬過了一切，就在三個月前我看了他的手機發現他和詐騙集團聊他不想結婚了，當下我很震驚卻又有種怎麼被我抓到了的感覺，於是我先提了分手
起先他挽回，但後來他冷靜後，變成他不要了，他說他不想結婚了，覺得很多事他都無法做好，也說明在下一個女友前，我要幫忙他都會幫忙我
我看到下一個女友前這句話很受傷，因為就如是他先付出的愛讓我深陷，卻又先離開的人
分開後他的fb ig 依舊保有我的照片（他有整理了照片，只刪了不關我的照片），但他將當年他曖昧對象的女生加了IG追蹤
並常常在IG PO文說祈求老天給予他結婚的對象

分開後我思考反省很多，期間我真的做錯了不少，但他以為的改變也只是容忍並非發自內心，我應該告訴他我反省了嗎？並且問他是否還要繼續呢？
他持續留著我的照片心態又是什麼呢？
如果彼此相愛，他為何不想再嘗試看看呢？

3

老師您好

在去年底的時候，因為工作的關係我遇見了ㄧ個大我十歲的已婚男性，我們相處了一段時間彼此有了好感，一開始我很抗拒他的身份，但也因為他展現出來的誠意，讓我動心了，像是願意認識我的家人朋友，告訴我他家裡比較私密的狀況、從小到大的生活點滴，以及一兩個朋友知道我的存在，還有ㄧ些實際付出的行動，我就不贅述了。

我只談過兩場戀愛，初戀三年多，第二任七八年，接觸的男生非常少，跟他在一起時，從他的眼神、肢體語言中我感受到他滿滿的愛意，也非常關心我生活中大大小小的事情，是ㄧ個很熱情的人，而我對情感的表達起初比較內向，遇到他我完全招架不住，明知道是錯的，還是讓自己陷入。

過程對我來說也有痛苦的部分，我始終很介意他已婚，也因為這樣即便他工作再忙還是會撥空陪我，他給了我很多的安全感想讓我安心，也承諾了部分出軌的男人都會說的，給他時間，他會處理、會離婚，要跟我在一起一輩子各種承諾。

就在我們交往三個多月的時間，他老婆發現了我的存在，我不清楚他們談了什麼，但他消失在我的世界，幾天後，他開始在社群軟體釋放一些只有我看的見的照片跟訊息，但他始終沒有正面的來跟我道別或者說清楚，讓我覺得在一起的這些日子到底算什麼？還是我忍不住主動問他沒有話對我說嗎？他只回覆我不要等他了，幾句對話草草結束，就這樣若有似無的傳了幾次訊息，藕斷絲連了ㄧ陣子，我們最終徹底結束沒有任何聯繫了。

我知道他選擇回歸家庭，所以沒有再去打擾他，我過著生不如死的日子ㄧ段時間，現在的心情已經平靜許多，也開始過新的生活，但我ㄧ直無法釋懷這三個多月來我們如此甜蜜熱戀，從被發現那刻開始就像陌生人一樣，事後的態度真的沒有辦法讓我跟當初對我百般呵護疼愛的那個人聯想在一起，對我來說，不能在一起我能理解，但曾經這麼深愛彼此的我們，即便不能在一起，卻不曾主動好好的道別或者慰問我的心情，不知道是不是自己見的世面太少，總覺得怎麼能有人這般的無情，說變就變，希望可以得到老師的開示，也謝謝老師看完我的故事。

(右下角開啟自動產生字幕)《情慾解碼》四種表達好感又不會被拒絕的方法：https://bit.ly/2DCA20G
完整課程列表與實戰課程介紹：https://bit.ly/2FTu1Py

又到了讀者提問的時間，希望今天的回答能夠幫助到你！
以下是問題簡述：

我9月底認識到一個女生，我們兩個大學生都有做兼職是教小朋友功課的，每個禮拜都會見面，

然後她在訊息聊天的回應都很慢，一天才回我一兩個，但是回應的內容都是高質量的，

她本身屬於那種慢熱的女生，然後我是那種急性子，我也想透過慢慢的加溫，

我跟她約會時嘗試了更進一步的身體接觸就是牽她手過馬路，她沒有談過戀愛，

我想問在升溫的過程，什麼點應該進攻防守其實我真的不是很清楚？

如果你也常卡在曖昧關係一直無法突破現況，又不想只當好朋友好閨蜜，請務必把這支影片完整看完。

如果今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！

《情慾解碼》四種表達好感又不會被拒絕的方法：https://bit.ly/2DCA20G

『維琪，你的好感度教練』播出時間：每週三晚上8:00，敬請訂閱影響力

【內向的孩子也能幹大事！寫給每個內斂害羞的你！】

本集簡介：本周開始將進入新單元「職場女力」的訪談節目！來探討女性朋友在職場上成功的點滴故事！
今天邀請到的是Give2Asia的亞太經理Jill，同時她也是一個孩子的媽囉！
到底內向的Jill是如何掌管25國的業務呢？讓我們一起來瞧瞧吧～

趕快按下「訂閱」影響力頻道，最即時、最有料的影音節目一集都不漏看。只要每天花5分鐘時間，就能輕輕鬆鬆提昇自我的實力！
+ 看更多維琪，你的好感度教練：http://seepower.tv/author/guest_04/

關於Vicky維琪：
不說你不知道，站在舞台上、散發著自信光環的主持人Vicky，陳韻如，曾在金融業工作八年。九年前她決定將興趣與工作結合，成為專職主持人。
Vicky不僅擅長口語表達和商務溝通禮儀，現在更是許多創業家的形象管理顧問。她致力於推廣「熱情成就夢想」，開設「故事力行銷」、「直播趨勢實作」、「演說技巧攻略」、「風格主持力」、「職場說話與禮儀」等公開班以及企業內訓課程，均廣受好評。
Vicky同時也是兩歲孩子的母親，在照顧孩子之餘，更充分發揮職業母親的毅力與創造力！

+ 影響力官網：http://seepower.tv
+ 影響力臉書粉絲專頁：https://www.facebook.com/seepower.tv/
+ 加入影響力Line@：https://line.me/R/ti/p/%40cph9985f
+ 影響力愛奇藝站：http://tw.iqiyi.com/u/1269595541
-
影響力於2018年正式上線，由讚點子數位行銷有限公司發起，在這裡，我們匯集了台灣各領域的專業人士，包括國際、財經、職場、親子、兩性、教育、藝術等領域，成為我們引領社會脈動的「達人」，透過影音傳播的力量，帶來超越世代的影響力！

下一個十年，你準備好和達人一起充實自己嗎？
2018年，期待與你一同創造全新的知識影音元年。

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