分手，放閃，傻傻分不清楚
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#罔腰 #分手 #放閃

[即使在愛情裡，也有做不到的事]

為什麼老是吵架，她也弄不懂。
他們是相愛的，沒有人勉強他們在一起，相愛時轟轟烈烈，吵起架來天崩地裂，她都不知道兩個人有什麼致命的缺陷，導致相處時處處危機。
他就是沒安全感。
他總說，因為童年時父母忙於工作，把他交給鄉下的爺爺奶奶帶，爺爺奶奶只管吃與住，沒有教養與疼愛，每次父母來見他，臨別前他都哭得歇斯底里，感覺又一次被拋棄。「我有分離焦慮，到現在都還時常發作。」一開始她就知道了他不快樂的童年，以及成長過程裡遭遇到的挫折，可是他笑起來好燦爛，說著那些痛苦的往事，卻有一張彷彿被陽光曬得很舒朗的俊臉，他笑的時候，世界變得燦亮，好像可以把黑暗點亮。但他只要一變臉，風雲變色，連氣溫都彷彿陡降至低，令人發抖。只要她沒接到電話，或者太晚回訊息，他都會覺得被忽略。她是個大咧咧的女子，事業心很強，交遊廣闊，他工作能力也很好，但因為人際關係處裡的不好，升遷不易，這些年也換過很多工作。
大小事他都要爭執，一吵起來就沒完沒了。吵到最後，他總是會說，「我只是想要讓你知道我的感受，你只要好好聽我說，理解我，就夠了。」他們的爭吵總是以她的痛哭或道歉做為結束。
日子一久，她感覺好累，說不上來哪裡怪，可是怪怪的，這種愛讓她漸漸無法喘息。
「我想要好起來，希望你幫助我。」他說。
她想幫他，可是到最後，她感覺他一直在考驗她，在測試她的底線，到底為什麼？
「如果你真的愛我，就不會離開我，不會在意那些小事。如果你真的愛我，你就會陪我度過那些情緒的起伏。」他說。
「但是把生命浪費在無意義的爭吵要做什麼。」她說，「不吵架就不能證明相愛嗎？」
「那不是吵架，那是我在表達情感。」他說。
「為什麼你表達的都是不滿，都是控訴？」她問。
「因為我愛你，我在乎你，才會有那些情緒反應。」他答。
有一段時間，她幾乎都不相信自己了，他那些反覆纏繞的情緒與逼問，都讓她陷入迷惘，是不是自己真的不夠愛他，所以才達不到他的要求。是不是自己花太多時間在朋友跟工作上，他才會那麼不滿。她很想把他們吵架的內容背誦下來，轉述給朋友聽，請朋友幫她判斷，自己到底哪裡有錯？朋友生氣的說，「分手吧，有病就要看醫生，而不是拿女朋友出氣。」
她聽了好心痛。她不願意他被當作有病的人，漸漸地，她不再跟朋友抱怨，也減少了跟朋友的聚會。
她感覺他們的愛陷入一種真空狀態，她的世界被縮小到只有她與他，好像非得這樣，他才會有安全感，他想要兩人世界，他想要她變成一個她可以控制的人，這樣他才不會自卑，才不會感到可能被遺棄。
可是她的世界越小，她越感覺到不快樂，如果削掉自己的翅膀才能讓他滿足，這樣的愛到底算什麼？
直到有一天，她因為臨時加班，他的生日晚餐她遲到了一小時，那天為了趕去餐廳被老闆痛罵，在大雨中飛奔到餐廳前還失足摔倒了，她一身狼狽地趕到餐廳，他卻當眾發怒，痛斥她不在乎、不守約，「不夠愛我」，她在疲累中終於提出了分手。
「我真沒辦法了。我做不到你想要的愛。」她哭著說。摔破的膝蓋流著血，可是最難受的不是那個傷口，而是她已經用盡了力氣，他卻還不能滿足。最後提出分手時，她卻覺得自己好像做錯了什麼。這份愛越來越像一場噩夢，醒不過來，無論在一起或分開她都好痛苦。她覺得自己走進一場大霧中，迷失了方向，也失去了自我。
他一直道歉，說他會改進，他哭著說，他是真的愛她，只是因為童年時椎心刺骨的痛，讓他無法相信愛情，「我想要好起來，請你陪著我。」
「我們先退回朋友的關係吧，或許那樣我才真的可以幫到你。」她說。
「我不想跟你當朋友。」他說。
他同意先分開一陣子，彼此冷靜一下。
分離的那段時間裡，她每天都去跑步，沿著公園跑過一圈又一圈，心裡想著他們到底出了什麼問題，她想知道自己到底有沒有盡力，想著這段關係裡為什麼如此疲憊，她想著為什麼那些爭吵沒有幫助溝通，無助於彼此理解。她帶著歉疚地想到，他搬走之後，她確實感覺比較輕鬆，雖然孤單，雖然會難過，但心裏卻有一份終於可以安靜下來的感覺，天啊，為什麼，離開一個自己愛的人，竟然會覺得解脫。
她是在一次慢跑時看見一對父子在跑步，那個父親陪著他的孩子慢跑，一直耐心地帶領著他的孩子，她好像突然想通了一件事。
「我不是他媽媽，也不是他的醫生或老師，他生命裡的痛苦不應該由我來治癒。」
她想著，她應該先原諒自己，因為知道自己已經盡力了，在愛情裡，兩個人應該是彼此對等的關係，不是誰要負責照顧誰，不是有一個人非得扛起另一個生命的全部重擔，不是要滿足戀人所有的需要才算愛。她要原諒自己不得不先離場，因為一段歪斜的關係，即使努力走下去，可能只會越來越歪，最後甚至會互相傷害，彼此痛恨。愛情必須建立在自主，對等，自願的前提，而不是一旦承諾相愛，就得萬死不辭，就得粉身碎骨。
「我不是不愛你，我只是沒有辦法照你要的方式去愛。我無法回到你的童年，替代你失職的父母。我不能變成你的醫生，替你治癒傷痛。」
「我不是不愛你，只是因為再這樣下去，連我自己都會生病，我們會變成一對彼此吞噬，互相損傷的怨偶。所有的付出都會變成反射回來的彎刀，割裂我們的心。」
「原諒我不能陪你繼續，因為每個人都必須為自己的人生負責，陪在你身邊，你就會忘了其實造成你的痛苦的人不是我，你會把我當作傷害你的源頭，會把愛情看成你生命最大的問題，我們不能越陷越深，越相愛越痛苦，這樣不健康。」

她在公園裡放聲大哭，然後才漸漸感到舒坦。是啊，愛過了，盡力了，分離也只是各自回到自己的人生裡，各自面對自己的問題。她知道自己不會回頭了，這不叫做拋棄，這是一種選擇。
即使在愛情裡，人也還是可以選擇她要走的路。即使在愛情裡，也允許人有做不到的事，那才是愛的自由。

臉書近期都跳出五年前寫的個案記錄，當時對於天使的訊息及塔羅預測的準確度還在嘖嘖稱奇覺得不可思議。到後期我記得已經不會再驚訝了，因為不僅是發生多次神秘事件中見證的奇蹟，更是與天使們合作裡培養出屢試不爽的信任。

然而考驗不會只在順境中，逆境裡若仍能夠保持安穩不動，那才會是真正的信任。走上身心靈之路，逆境考驗信任這一題是必考題，就如同修行道行再高，也需入世去體驗人生高低起伏一樣。若僅是僻世修行，那得來的信任則會是虛幻不實的。

👇以下為五年前的個案塔羅諮詢記錄：

這個個案是個處女座，問跟對象有無復合的可能。牌陣開出來很妙，幾乎是配對配好好的，故事性很強。女方的牌是女祭司和劍7，男方的牌是節制和劍2，相處狀態是杖王和劍3。我：「看樣子你們果真現在是分手狀態，而導致這樣子狀況的是其中一人的隱性掌控欲，出自於沒有安全感。我猜應該是你。因為你跟自己無法處於平衡的狀態，所以常自己跟自己打架，當然跟對象也會容易有衝突。雖說也許有段時日是維持看似平衡的狀態，但那是表面上的平衡，其實表象下是波濤洶湧。」個：「沒錯！他跟我說他無法跟我維持伴侶關係，要先退回朋友關係。」我：「他的節制牌對應射手座，所以應該跟你是很不一樣的人，他的不公開不承認不承諾，也許只是他覺得那是自己的事，沒必要告訴別人（當然也有可能就是玩玩的心態）；而看在你眼中，則會加重你的沒安全感，而越想要從各方面爭取或占領你的領域，來宣勢大眾鞏固自我安全感。這就是你們兩個的不同處，而這個不同處其實只是來突顯你的焦慮感及不安全感，讓你自己檢視從他人身上看到了自己的什麼？你的情緒來自於什麼點？他人就像一面鏡子一樣，會反射出最真實的你。」個：「對耶～老師你講得好準，就是這樣！」

我後來翻了一下2017年處女座1月份運勢，有被嚇了一大跳，這….不就整個就是剛抽出來的牌所要表達的嘛！？沒想到這個個案所發生的心境及情況，跟我講的1月處女座運勢，一模模一樣樣耶！臥的田～

「以下是截取處女1月運勢」：
這個月自己和他人間的平衡，亦或是自己和內在的自己平衡，缺一不可。一個是外在人際關係上的平衡，沒有經過衝突轉化的關係，只會是一種維持形式上和平的假象。而另一種內在自己跟自己平衡，是先透過外在，透過別人，你才能認識真正的自己。因為你從他人身上看到的，其實是自己的投射。我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。（比如你對某個人做了某件事很介意很氣憤，重點不在於他是怎樣的令人無法接受如何的自私，而重點問題是在你為什麼那麼介意？那個挑起你情緒的背後，是在引領你找到更深層的自我）人跟人的關係是一面鏡子，透過發掘對方的過程中，不知不覺你也等於是發掘你自己。

最後，以潛意識牌來作一個結尾的建議，抽出這張（如圖）和諧牌。我：「這樣夠清楚了吧？」個案邊笑：「真的耶！好神奇哦！就是要我自己跟自達成和諧嘛！」我：「對呀！當你自己跟自己調頻好後，可以跟自己和平共處，也才能夠跟外界相處。相對地，你能善待自己，也才能有力量去愛人，也才會遇到那個對的人。不然，他就算出現，你也會看不到的。」

#二月天使塔羅課
#日期
#2/21.28.
#3/7.14.
#再開放一位名額

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冷凍是其中一個最常見的挽回方式，分手後之所以需要冷凍是為了降低對方的反感，讓對方在這段感情中有喘息的空間，日後才得以順利恢復聯絡，

到底該如何判斷自己是否需要冷凍？一旦面臨被前任封鎖的情況，亦或者對方不願跟你有任何互動的時候，那就必須果斷冷凍！

因此今天我將會分享如何使用冷凍法，讓前任重新對你產生興趣，不僅跑來主動來跟你恢復聯絡，還會越來越想靠近你，最後成功復合的超殺假想敵挽回法！

如果你不確定自己該不該冷凍，想要快速挽回前任的話，那我強烈建議你完整看完這支影片，你將會收穫良多！

以下是問題簡述：

因為愛情觀不同導致分手，她封鎖了我的FB及IG，

表示先退回朋友關係，我們現在每兩天傳一次簡訊，

但都是偏冷淡的回覆，請問我現在應該用冷凍法？

還是朋友挽回法？我該如何自我提升與改變？

如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

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