【青春期孩子壓力爆表，他不是針對你，有時他是在生自己的氣】

雖說青春期的孩子陰晴不定，翻臉跟翻書差不多快，不過，跟家裡三隻小子交手的經驗，我發覺，孩子並非全然莫名奇妙的發飆，之所以變形為憤青，乃有跡可循。

話說，家裡小子之一一向是家裡的開心果，三隻小子聚在一起，總是這隻小子馬不停蹄講笑話大家開心；爸媽不舒服，也是這小子最懂得噓寒問暖、遞茶水送暖食，體貼得活像小情人。

然而，只要當天聯絡本一打開，密密麻麻功課考試落落長，馬上「獸」性畢露，一張臉糾結猙獰、眉頭深鎖，稍微靠近，都可以嗅聞到他四周濃濃的火藥味，一觸即發。

媽媽我早就學乖，此時千萬要識相，就讓他兀自拎著書包進房間自行沉澱、自己消化情緒。過去的經驗告訴我，不論我開口說什麼，熱臉貼冷屁股的冷漠反應已是他能做到的極限，只要我說錯一句話、問錯一個問題，絕對讓這顆自爆彈瞬間炸開。

不過，被動消極的保持距離，未必能躲過劫難，這兩年，就近觀察、細細感受，我不需要大數據分析，而是從「微數據」累積的經驗，我得知一個屢試不爽的業力引爆法則，那就是，只要是數學週考的那天，我很難躲過災情。

數學一向是小子的罩門，即使小子日復一日把老師規定的自修、考卷以及額外習題都一題一題認分的演算完畢，卻還是不時抱了個慘不忍睹的分數回家。只要小子拿出考卷來訂正，我知道，火山必定爆發。

「媽奇怪了你，買的修正帶那麼難用，為什麼你不買我同學那一種牌子的？」
「這個爛房間好悶，又有蚊子飛來飛去，煩死我了！」
「哥哥的社團到底忙完了沒，每天霸佔電腦，他也太超過了吧！」
「爸，我跟你說你離開要關門，關門！」(貼心兒立馬變成大老闆命令小儸儸)

……

每一個抱怨內容都不直接和數學相關，但是數學考差的這一天，他眼中看到得幾乎都很有事、都和他作對。如果周遭事物一切風平浪靜、實在無可挑剔，那麼，倒最大楣的，就是和他最親近的媽媽我，做什麼都不對、說什麼都惹他厭，動輒得咎！

當天，我一定莫名其妙遭到小子一頓無名怒火攻擊，這就是我在書中提到的，爸媽往往是最無辜的「人肉沙包」！

過去，每次被火藥掃到，我都會頻頻自我反省，到底我是哪邊說錯話、哪裡顧人怨？左思右想、推前演後，如今，我愈來愈明瞭一件事，媽媽我真•的•沒有•做•錯•事，沒•有•惹•人•厭！

孩子的怒氣雖然指向我，但是我自信跟我沒有任何干係！

那小子到底為什麼這麼生氣？直到有一天我看到他把考差的考卷揉成皺皺的一團，我才頓悟小子根本是在生「自己」的氣啊！

用了幾年的修正帶可不會到今天才突然變得難用；住了十多年的狗窩，靠著電蚊拍、空調，絕對能安穩好眠吧？！電腦一直都是哥哥弟弟輪流使用，有什麼被虧待不公平？！爸爸忘記關門，但怎麼就是今天連加個「請」字都不甘願？

修正帶、房間悶、哥哥占用電腦、爸爸忘記關門，原來都表面的理由，真正的怒氣根源，就是：數學考差了，自己難以面對、難以接受，特別是自己並非不努力，而是努力沒有獲得相對應的好結果，心中自是一股巨大而難以平衡的不公平感油然而生，無處消化。

美國心理學家多拉德曾提出「挫折-攻擊假說」，認為人的攻擊行為是因為挫折所引起。所謂挫折，就是某種有目的的行為受到阻擾，挫折就會誘發攻擊驅力，而產生攻擊的行為。

受挫者的攻擊行為有三種，第一，是製造挫折的人。第二，是與挫折沒有直接關係的人。第三，是受挫者本人。

製造挫折的人當然不是我，而是出題的老師和數學考卷，但是小子回到家，也只能把考卷揉爛了，不可能罵老師；但除此之外，怒氣還是無法全然消退，於是就找上和挫折沒有直接關係的家人了！如果挫折非常之大，受挫者可能會去攻擊自己，也就是直接傷害自己或結束自己。

當然，數學考差這件事情所造成的挫折，靠著攻擊不相關的人就能獲得紓解，於是，和小子最親近的媽媽我，就是最方便的受氣包。

根據心理學，受挫者也會在潛意識裡自動評估如何選擇攻擊對象，他們會把怒氣先儲存在心裡，直到評估了一個不會反擊的安全對象，就會放心的猛力攻擊。媽媽我對小子來講，絕對是全宇宙最安全的對象，所以，他當然毫無顧忌，火力全開。

體認到這一點，我便能比較超然地看待小子發怒。不是因為我做了什麼、說了什麼，而是，此時此刻，他就是有個「氣」一定要生，他就是要有一個安全的對象，把自己對自己的氣速速發出去。

站在制高點看清這一切，做為媽媽的我實在不必把話聽得那麼認真，更無須浪費心力跳進去和他攪和。

國高中的孩子正在經歷身心的劇烈變化，他們又面臨到前所未有的重大課業壓力，而人際關係比起童年變得更加複雜而難以處理，所以每天所受到的壓力與挫折絕對不亞於大人。

偏偏，他們的人生閱歷很有限，又還沒發展出強韌有效的處理能力，所以，青少年最簡單的解決方式，就是找個安全的出口直接爆發出來，好比嬰兒處理壓力的方式更為簡單，就是大哭大鬧一頓，青少年則是無名怒火亂發一通。

這個時期的孩子自己很難從情境中跳脫出來，不過，他們總是要學會去面對、消化、轉移自己的怒火。

我知道孩子花了很多心力準備數學考試卻考砸了，但是，大多數的人都一樣，無法十全十美、面面俱全，就是有些領域無法達到「一分耕耘、一分收穫」，但是，小子可陷在死胡同裡，卻可能忘記看見，自己有些部分，可是「三分耕耘，卻有十分收穫」的啊！

孩子生自己達不到目標的氣，我們也要找機會讓他討自己的歡喜，看到自己輕鬆達陣的長才。

「生物那麼難，不用補習，上完課，也不用用力複習，你總是能自己融會貫通，比起媽媽當年怎麼讀生物都讀不通強太多了，看來你這部分就是有天分！」小子終於從死胡同裡走出來，看到比較全面的自己。

當然，數學困境還是要想辦法解，受氣包如我會誠實的告訴孩子，他的怒火快讓我招架不住，不過我陪著孩子認清自己的情緒：「看起來你有一股怒氣在心裡，我知道你有可能是在生你自己的氣！」孩子默默聽著不作聲。

認清孩子怒氣的來源，我則生出更多的力量繼續陪伴，我感謝他始終願意保持著勇氣與責任感來面對數學：

「這部分媽媽非常欣賞你，也就是無論數學多難，你生完悶氣卻總是不放棄，你總是願意把老師規定的功課一題一題寫完，雖然沒辦法一下子大幅進步，但是，你就是能維持到一定的程度，雖然不完美，至少，不會更糟，不是嗎？只要沒有退步，你就會有機會慢慢進步！」

小子抬頭看看我，臉上的僵硬逐漸緩和下來，把聯絡本簽完，就兀自到客廳去餵他一箱又一箱古怪可愛的小爬寵、小青蛙、小魚小蟲了！

是的，青春期的壓力真的不小，人際、課業、身心變化，怒氣沖沖的少男少女口無遮攔、不時爆炸，很可能是因為不滿意自己、無法處理自己的失落，他們不是生我們的氣，而是生自己的氣啊！

接著，小子看到自己的小爬寵張開大嘴等著他餵食，竟又立馬變臉，一個大個子竟吐出最可愛的娃娃音吆喝著他的小爬寵：「來吃飯囉！」

對了，別忘了讓孩子留有自己的喜樂花園，我家客廳的這一隅寵物區就是小子的喜樂天堂，當他不知道怎麼處理自己的怒氣時，至少有一處地方永遠等著他尋他開心！

養寵物、打籃球、適度的電動、小說、動漫、唱歌、追星、被圈粉…，不要怕青春孩子浪費生命，正是這些心靈樂園能支撐他們走過風暴。

《家有青少年之爸媽的33個修練：你那愈來愈陌生的孩子，該怎麼溝通？》 https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main

前陣子，我受邀去某所高中演講。由於我提早抵達，前一位講者還在進行後半段的分享，我便坐下來，同現場上百位學生一起聽講。

但越聽越覺得⋯好像哪裡怪怪的。

當時講者分享了一頁簡報，好像跟108學年課綱有關(有點忘了)，上面有18項能力指標，有些是學科能力、有些則是偏軟實力，像是溝通或領導力等。

後來，他在數百位學生中，點名了一位男同學站起來回答他的問題。

他問男同學：
「你覺得上面18種能力指標，哪一項是你最擅長的？」

男同學想了一下，
回答「數學推理能力」。

「數學推理能力！？」
講者語尾上揚，像是在質疑學生的答案。

「你哪裡來的自信，覺得自己擅長數理推理能力？」

禮堂裡傳來學生們的爆笑，就像set好的節目效果，大家似乎都在期待男同學會怎麼回答。

「呃⋯就，我很會算。」
男同學支支吾吾，但是說到「很會算」時，我感覺他語氣是很堅定的。

「好哇，那你告訴我，你如何證明你很會算？是有參加過競賽得過什麼獎嗎？還是你的同學經常會找你請教問題呢？」講者反問。

男同學沈默了一會，再次支支吾吾地回：
「我對我自己有信心。」

講者馬上反擊：
「年輕人才不會年紀輕輕，就那麼有自信！有自信這件事，通常是年紀大才有辦法做到的。」

聽到這裡時，我心裡一沉。
開始覺得哪裡好像怪怪的。

原本禮堂還有學生的笑聲，也漸漸沒有聲音了。

「而且，你並沒有回答到我的問題。」
講者繼續追問。

「你沒有向我證明，為什麼你擅長數學推理能力？」

「是有參加過競賽得過什麼獎嗎？還是你是數學小老師？或是同學經常會找你請教問題呢？」

男同學沈默不語，沒有回答。

他站著的背影，在數百位坐著的同學中，顯得特別突兀。我坐在最後面，為這異常的氣氛，感到非常尷尬。

我猜此時此刻的他，根本不知道要回答什麼。因為前面他不管說什麼，都會直接被反駁。

或許是受不了沈默，講師先劃破寧靜：
「我是O大數學系畢業，還是數學老師，你在我面前說你對自己數學能力有自信？」

男同學馬上回答：
「那我不會了。」

「我不擅長數學推理能力了。」

聽到這裡時，我覺得天啊！真是夠了！

我真的非常受不了，這樣如此令人不舒服的「權威式」對話。

其實我心裡知道，講者應該沒有惡意。

我也知道，講者只是想要透過與學生談話，用引導的方式，讓學生知道：學生應該要提出為什麼他擅長某件事的「具體原因」，日後在面試、申請學校時才會比較有利。

講者一再強調：「為什麼你數學推理能力很好？」「有參加過競賽嗎？是數學小老師嗎？同學會找你請教數學問題嗎？」就是他想教育並暗示男同學怎麼回答的最好證據。

但是，真的只有這種教育的方式嗎？
直接照本宣科地回答，真的對男同學是好的嗎？

男同學回答不出來，不就是因為上述幾種情境，可能根本都沒有發生在他的生活情境中嗎？

若他沒有上述那些經驗，現場卻回答「有」，那豈不是在說謊？而且旁邊坐的都是他的同班同學，到底有還是沒有，馬上被戳破。

而且，若他沒有上述那些經驗，那麼講師說的那些「暗示」，聽在他耳裡，會不會反而是種「質疑」呢？

「你沒參加過數學競賽？也不是數學小老師？那你怎麼敢說自己數學推理很好？」

我猜男同學的感受，或許更符合「質疑」的情境吧？所以他才會回答「那我不會了。」「我不擅長數學推理能力了。」

今天換作我是那位男學生，
站在兩三百位學生面前被如此當眾逼問的話，我恐怕也會自暴自棄回應：「那我不擅長了」吧⋯

與其一直逼問他沒有回答到問題，不如換種說法告訴男同學。

舉例，是我就會說：
「你對自己有自信很好，但是面試官不一定知道你有多厲害，所以建議你要找出更具體的方式說明你具備數學推理能力唷！」

「例如：偶爾教同學功課、或是爭取當數學小老師都是不錯的方法。」

諸如此類，讓雙方有個台階下，不是很好嗎？

最後，講者總算讓男同學坐下了。

他補充說：
「剛剛那位男同學一直在跟我唱反調，其實他只要配合我演出就好了啊。」

「他只要回答我：他有擔任數學小老師、或是教同學數學，來證明他的數學推理能力很強，不就好了嗎？」

我聽完後，真的不知道該說什麼了。

我早已忘記，他分享的重點為何。

我只記得：不管講者是不是有意的⋯
這感覺都像是在變相鼓勵學生說謊、或是透過演戲，來欺騙別人，訴說他本人根本不具備的經歷。

我知道，在社會中生存，
我們都會有不得不為之的演戲時刻，為了生存、為了更順利的溝通。

這件事本身不一定是錯的，
所以我不打算對此事多做論述與討論。

我只想說，委屈那位男同學了。
站在兩三百位學生面前，被如此公開「教育」。

我不覺得你的回答是錯的。

我覺得權威式教育底下，這種「老師說的就是對」的觀念，才是錯的。

以上都是個人淺見，請酌量使用。

.

2021.4.24 上午補充：

其實我昨天猶豫超久，要不要發文的。
因為我很怕是自己過度解讀、小題大作、更怕這樣是在變相網路霸凌那位講師。後來收到校方窗口及許多學生的正面回應，有放寬心一些。

但我想，前一位講師是沒有惡意的。只是當下臨場反應，有些話語來不及修飾，可能會傷到了男同學的心。

發這篇文的目的，第一是希望當事人男同學可以看到，讓他知道他沒有錯；第二是希望透過不具名的方式，讓前一位講者知道自己或許可以修正的地方。

所以，大家答應我，別去肉搜、或是希望公開那位老師是誰好嗎？

每個人都需要機會，變得越來越好。

我沒有想發文毀掉前一位講者，只是希望更多老師們看到此篇貼文，了解自己的言行對學生而言有多重要，不要去毀掉未來更多學生就好。

.

2021.4.24 下午補充：
老師當事人已經對此事做出回應，我也已將老師的回覆截圖轉傳給男同學了☺️

截圖貼在下方留言處，已經過老師本人的同意，我們也對此事件用文字訊息聊了一下。

很感謝老師願意正面回答：）

也很感謝老師在私訊與我的互動過程中，都非常溫和地解釋他當下的想法、以及知道自己應該改進的地方。

留言串很多激烈的言論，其實不是我樂見的結果。這邊我也要跟老師說聲抱歉，對不起。

但值得開心的是，此事件已經吿一個段落。
老師做出了反思、男同學得到了回覆。

最後，再次感謝大家對此事的關注。

有建設性的理性討論和經驗分享都很歡迎，
但希望大家不要留關於人身攻擊的言論。

謝謝各位！

This is #癌友有嘻哈 謝采倪 2021.4.23 23:23

【#個體崛起21】運氣是種科學，但你偏不信！

大明走在買咖啡的路上，
竟然撿到錢！算一算，
剛好可以買杯咖啡。

接著，
他在等咖啡的時候，
跟後面的人交談幾句
剛好那人是名生意人，
聊著聊著，
意外得到一個生意靈感。

大明把這事告訴小曼，
小曼聽了，不禁抱怨起來：

「怎麼這麼好！
我也都走同條路買咖啡，
從沒撿到錢，
也沒認識什麼生意人。」

你運氣也太好了吧！
我怎麼就沒那個運？

其實，上面的故事，
是韋斯特在研究「運氣」時，
所做的一個實驗。

他要求受試者，
到街上特別店家買咖啡，
然後在經過的路上放了一些錢，
並且安排一個生意人在店家。

韋斯特想要研究，
哪些人比較容易，
注意到這些被設計的好運。

果然，他發現，
這些看似好運的人，
背後都有類似的思考方式。

當然，遇不到好運的人，也是。

這些年，
我一直覺得自己蠻幸運的，
很多想做的事，都自己找上門來。

比方幾年前，我很想出書，
結果榮哲找上我，
我們一起合寫了《桌遊課》；

接著，我很想到處演講，
學校數學科知道我很愛玩桌遊，
邀請我在校內做分享，
那是我的第一場演講。
直到現在，我幾乎全台都演講了；

後來，
我很想接書評邀約，
因為我很愛看書，
也很想把好書推廣出去。
結果很多出版社，
開始寄書給我，找我寫書評；

我運氣好到爆，
連我老婆都懷疑，
我是不是在演楚門的世界，
一切好事宛如劇本發展。

可是我不禁想到，
我以前就沒那麼好運啊！

那到底是什麼原因，
讓我這幾年運氣好得不得了？

終於，在「運氣學家」
維斯曼的研究中，
我找到了答案：

韋斯曼研究發現，
好運其實是可以創造出來的，
而通常幸運兒都具備三種特質：

第一，保持開放

幸運兒對沒接觸過的事，
都覺得有趣，願意嘗試，
哪怕他不是真的在行。

印象最深刻的，
是我曾聽榮哲說過他的故事：

幾年前，
他對桌遊不熟，只玩過大富翁。
有次，台灣文學館發現桌遊正夯，
想到榮哲是作家，
就問他能不能辦一場桌遊文學營？

如果是一般作家，早拒絕了，
但榮哲覺得很有趣，就答應了，
然後他趕快找幾位夥伴，
分頭去學桌遊，然後設計課程，
就這樣辦出第一場桌遊文學營。

緊接著，還有第二場、
第三場⋯⋯直到現在數不清了。

榮哲這個故事，
我聽了至少三遍，
多聽幾遍是有好處的。

因為聽第一遍你會當奇譚，
聽第二遍你會當故事，
聽第三遍你會當指引。

於是後來，
我很多事也抱持開放心態。

不當自己只是老師，
因為我想擁有很多身分：

作家、演說家、講師、主持人⋯⋯

線上遊戲都可以專職了，
憑什麼我只能當老師呢？

第二，外向熱情

幸運兒很樂於跟外界互動，
他們不見得是社交高手，
但至少跟任何人都能聊上幾句。

所以在任何場合，
他們會顯得特別耀眼。
很簡單，大家都閉俗，
自然很期待有人能打破僵局，
這人通常就是幸運兒。

因此，幸運兒往往有機會，
認識更多人，
加上他在別人心中印象深刻，
別人有更多的好事，
自然就找上他了。

這要怎麼做呢？
很簡單，在任何場合，
勇敢當第一個開口的人就行了。

人很奇妙，在不同場合，
都會因應情勢調整不同的尺度。

如果一開始，
沒主動發言，那麼到後來，
你反而會覺得發言很突兀。

所以每次外面上課，
我觀察那些活躍份子，
都是一開始
的自介、討論、提問，
就主動搶下話語權。

因為他們知道，
只要踩著外向熱情的人設，
後面就會越來越自在。

第三，情緒穩定

這裡不是要你不能生氣，
而是能覺察自己當下情緒，
冷靜選擇應對的方式。

你說，這有什麼難的！
誰不知道自己的情緒。

錯！這超難！

你一定有聽過這種對話：

「你別生氣，事情是這樣的⋯⋯」
「我沒有生氣！
你哪隻眼睛看到我生氣？」

通常情緒不穩定的人，
自己是察覺不出來的，
但別人都能清楚感受到

你的生氣、焦慮、嫉妒、厭世⋯⋯

而這些人，
因為容易把自己
困陷在情緒裡，
所以對身邊的小事，
很容易東想西想：

「萬一他們覺得我很怎樣怎辦？」
「這事真的很誇張，不罵不行！」
「每次都這樣，當我好欺負啊！」

你看，當他的注意力
都放在注意漩渦裡了，
哪有餘力去留意身邊的好機會呢？

所以在《習慣致富》這本書，
特別提醒要遠離幾種有毒人格：

批評家人格、被害人格、嫉妒人格⋯⋯

總之，
真的很生氣，
那就先別說話、遠離現場。

真的很在意，
那就想想，人生嘛，
除了生死，都是小事。

遊戲裡有個詞叫做「爆擊」，
也就是一定機率暴增的攻擊力，
為了提升爆擊率，
玩家會研究技能和出裝，
因為他們知道爆擊不是運氣，
而是可以科學的概率。

對，好運就是一種人生爆擊！

你可以當他是運氣，
繼續聽天由命；
或是，你可以當他是科學，
開始提升機率。

別忘了，
命是弱者的藉口，
而運是強者的謙詞。

#歡迎分享
#偷改運氣的演算法
#祝你好事一件一件接著來