有種職業，他們就像人生的嚮導也像可以讓你傾訴心事的好朋友。

我們稱為：Life Coach

今天邀請的來賓是在新加坡的當 Life coach 的雨娟。

這次雨娟來會跟大家分享，Life coach 的甘苦談，以及如果你也想成為 Life coach 需要做什麼準備。

Btw, 我也跑到雨娟的頻道分享我的故事，想知道我們聊了什麼，就去雨娟的 Podcast 頻道聽聽吧!
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今天的重點收錄在原文，想看重點可以搜尋 https://www.mankind01.com/lifecoach

訪談內容：

1. 簡單自我介紹

2. Life Coach 的工作內容

3. 為什麼想成為 Life Coach?

4. 成為Life Coach 需具備的條件?

5. 目前最大的收穫與挫折?

6. Life Coach 的未來發展?

7. 如何兼顧工作與生活品質?

8. 如何讓人更輕易理解，找尋自我與照顧內在自我的重要性?

9. 未來的計畫?

10. 在那裡可以找到你的資訊呢?

11. 生而為人，最重要的事情是?

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今天的經文是：

約翰福音 10:14我是好牧人，我認識我的羊，我的羊也認識我

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少出門，少社交，沈悶而焦慮的集體氣氛。
這時收到《婚內失戀》八刷的消息。

披上白紗那一天，以為失戀這種事再也不會發生在自己身上？
當初以為這本書是為了少數人寫的，在婚姻中困惑『沒有大錯不至於分開但為何這麼寂寞』的人們。沒想到安靜地一刷再刷到現在，好像不是少數人.....

相伴是意識加上無意識互動的錯綜關係，我們需要面對的，不是對錯，是人性。

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《序》已婚剩女？

　　偶然看到一本書，談的是「剩女」。「剩女」不是一個新鮮的名詞了，很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為“Leftover Women”。

　　Leftover，在日常用語中，不就是剩菜的意思嗎？其實不只是剩菜，leftover可以泛指各種「沒用上的東西」，不是沒用，是沒被用上，例如製作商品或建築時的剩料。《紅樓夢》中的賈寶玉跟一顆石頭有淵源，那石頭是女媧補天時沒用上的，因此藴積著種種曲折情懷，說起來就是個leftover。

　　看見這名詞時，我正在整理這份為已婚女人寫的書稿，不禁百感交集。與「剩女」相對的，應該是已婚的女人，或說「得以結婚」的女人。然而，跨越「婚姻」這條分類線，到達另一邊的女人，就完勝了嗎？在婚姻的那邊，感覺幸福的到底有多少？

　　近年台灣的離婚率不低，簡化地說，可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間，處於已婚狀態的女人，許多是不快樂的，那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover── 沒吃完的冷掉的肉排，失去風味的蔬菜，乾掉的米飯或硬掉的麵包……曾經認真地料理起來，隆重澎湃地上桌，歡喜期待著被吃掉而融入一個人的生命。結果，只有一小部分被吃掉（或者根本整個都沒被動到），剩下來被丟著、冷藏著，不掙扎的話，就會被遺忘到徹底變成廢物，直接通往垃圾焚化廠，連餵豬的時機都錯過。但若掙扎，吵著重新端出來，手舞足蹈地喊著「我還可以吃喲」，約莫也是徒勞，只會遭到更無情的嫌棄。

　　有名無實的妻子，寂寞的女人，對著做臉的美療師、洗頭的妹妹、賣保養品的櫃姐、心理治療師……這些不相熟卻願意觸摸她們身體心靈的人，傾訴無法與枕邊人分享的空虛。無處發揮的熱情與困頓的抱負，像洗髮精的泡泡那麼香香柔柔，卻只能等著被水沖走，直到與空化為一體，再也不信自己懷有什麼珍貴的潛質，別說是補天，連鋪地都沒有人願意踩。

　　還掙扎著、抗拒泡沫化的過程中，也曾求教於他人。但得到的建議大約是「婚姻本來就像這樣」、「妳幻想太多」、「婚姻是愛情的墳墓」。

　　婚姻是愛情的墳墓？

　　年輕人才不相信這句話，一心想著我的愛情當然會持續到婚姻裡，不止綿延不絕，還會開花結果。婚齡漸長才開始領悟，婚姻本來就是所有愛情的墳墓，只是時間不同意義就不同。弱質的愛情進入婚姻不久便磨耗早夭，婚姻無疑是它的墳墓；至於長壽的愛情，得以在婚姻中安居直到最後安息的一刻，婚姻不也是它的墳墓？問題並不是「愛情終將死在婚姻裡」這個事實，而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。

　　感情還活著的人，住在冰冷的婚姻裡，伸手抓不到人，叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷卻、存在漸漸稀薄的流失感。

　　我在心理治療工作中遇見許多這樣的女性。很苦。很悶。不快樂。不確定自己的不滿是否合理，不知道自己該追求什麼。繞來繞去，要好久的時間，才小心翼翼地說，我還想要戀愛的感覺。

　　「我不想找別人，我還是希望他愛我。」然後掩面懊惱起來：「我為什麼這麼沒用，被他吃死死的。」

　　婚內失戀？

　　對於已婚無愛的女人，「戀」是個扎眼的字。這字有言，有心，兩旁還有情意密密纏繞。而她們和喚作丈夫的之間，早已無言，也不覺有心。

　　沒有人不知道戀愛的感覺。失戀了，本來也應該很清楚。

　　如果妳是單身者，他不來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造甚或逃避身體的接觸……妳會知道該想下一步了。

　　但若這人是妳的丈夫，原本簡單的判斷就會變得很複雜。有個聲音一直對妳說：「老夫老妻本來就是這樣」、「沒有熱情不代表婚姻有問題」。妳覺得自己不應該覺得不開心。

　　如果妳真的覺得沒問題，那就好。

　　如果妳一邊說服自己沒問題，一邊不斷地對另一半施壓，或是幽怨地期待他改變，做著心口不一、言行分裂的事，那麼，妳不是在逃避問題就是在製造問題。

　　妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。婚姻又不是燈泡，會亮就正常，不會亮就該丟掉。婚姻更像一碗麵，在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間，存有很大的變異空間。妳覺得極為不滿的婚姻，對某些人而言簡直就是天堂。有人認為家事分工不均就算嚴重的問題，有人卻連無性、無互動，甚至另一半外遇，只要偶爾還會回家，都認為很正常。

　　每個婚姻都有個性，就像人有個性一樣。所以婚姻正不正常，無法確認也不需確認。不過，妳過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺地面對，妳一下就會看出問題── 妳失去了愛。然後，從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力，才可能啟動。由於已婚者跟失戀的對象還有關係── 住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、面子上的依存關係……這種失戀當然比單身者的複雜又難處理。但一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。

　　說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

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CH 1 令人困惑的關係

CH 2 努力生活著 愛卻消失了

2-1 無意識的不滿
2-2 過度付出
2-3 重視原則勝過感受
2-4 變成一個無趣的人
2-5 無法分享感受
2-6 縱容對關係有害的行為

CH 3 停止惡性循環
3-1 毫不在乎或飢餓的眼神都讓人想逃避
3-2 一旦開始用怨婦的口吻說話 關係將愈來愈糟
3-3 對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解
3-4 虛假討好只會讓自己更被忽略
3-5 無防衛的反應製造更多誤會
3-6 外面的人只是那根稻草

CH 4 追尋他的背影或轉過來看自己
4-1 檢視溝通的可能
4-2 克服自我的恐懼
4-3 培養獨立的能力
4-4 只有樂意不樂意 沒有付出不付出

CH5 重修婚姻學分
5-1 婚姻生活的協定
5-2 權力對應的模式
5-3 干擾與支持的平衡
5-4 表面的防衛與深藏的期望
5-5 從期待與失落中成長
5-6 付出和獲得的平衡 關鍵是對自己負責

CH6 翻轉婚內失戀
6-1 是誰不愛了誰？
6-2 婚姻是照見自我的魔鏡

博客來：https://www.books.com.tw/products/0010772147

訪談影片：https://www.youtube.com/watch?v=YuCS_l4S3_8

有許多私訊給我聊婚姻問題的女生會告訴我，和他在一起了一輩子，沒辦法想像如果分開了，自己會怎麼樣～
剛好最近看到好友洪培芸 Matilda 的心理觀察 寫的文章～《真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴》～其實⋯很多人都沒想過

「依賴議題，無所不在。
　　
在人際關係裡，你是依賴別人的人？還是被人依賴的人呢？這個問題很難回答。因為人生在世，不會只有一段關係，我們都處在許多關係裡，自然會有不同的依賴（或被依賴）面貌。甚至，即使是在同一段關係，也會隨著時間變化、面對主題的不同，而呈現出不同的依賴形式。

本書的英文原名是《Healthy Dependency》，不僅在第一時間打中了我的心，更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人？又是如何被人依賴？在這個鼓吹自我實現、獨立勇敢的時代氛圍裡，依賴如同軟弱的代名詞，更是明指暗示一個人不負責任的說詞。

但是，誰能永遠堅強？誰不需要休息？我們都只能成為無敵鐵金剛，永遠充滿正能量，時時備好上陣的彈藥，不能依賴，必須堅強，沒有一個地方歇息，修復心中的內傷；不能明白說出想要依賴，即使只是休息一下。

有真實的自信，方能處理關係裡的衝突，還有願意面對問題的勇敢。不然，我們寧願逃避到死去那一天；或者甘願當隻鴕鳥，不願意讓對方知道，也不要讓對方看見，原來自己的內心，希望你能靠近和了解，還有讓自己能卸下心防，適度依賴。

「依賴」兩個字，需要重新定義，更需要從「心」認識。

如果依賴就是無能的標籤，就是不成熟的彰顯，那麼，沒有人敢承認，也沒有人敢自我揭露，因為我們在關係裡，都很脆弱。
　　
我們都希望在伴侶面前，獨一無二，十分完美。
我們都希望在兒女面前，堅強果斷，願意跟隨。
我們都希望在朋友面前，聰明可靠，值得信任。

必須完美，其實是強大的反面。因為一丁點瑕疵，就足以粉碎完美的表面。所以，我們能不能看見與承認自己被人過度依賴的極限，以及自己在有些時刻，也需要依賴別人？

依賴，來自於信賴。

抽絲剝繭來看「依賴」兩個字，其實它有一個很重要的核心，那就是對於這份關係的信賴。你可以試著想想看，我們不會隨隨便便去依賴陌生人，不只是因為我們臉皮薄，生性害羞，而是對方不一定可靠。跟他傾訴心事，結果他是大嘴巴；請託他幫忙重要的事，結果不找他還好，找了他反而搞砸。

所以，能夠依賴的關係，其實是有「信任」作為核心。因為信任，讓這份關係多麼珍貴，要用正確的方式珍惜。而不是放任過度依賴，成為侵蝕關係，進而讓它變質的種子。

也因此，我們能不能適度地依賴他人，依賴得剛剛好，卻又不失去自我，正是這本書最值得閱讀之處。用它來幫助自己，面對依賴與被依賴，學會自處，還有好好相處。」

以上是培芸的分享❤️

～～～這是分隔線～～～

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