在这个夜生人靜的夜晚 我就來說我這一年來的故事吧 在去年十月的時候 因為胖的自己受不了 想要完美又懶惰運動的我 選擇了抽脂 因為8月份抽過肚子 所以我也很相信ta的技術 但是很不巧 我抽脂失敗了 每一晚都很痛 那種感覺幾乎是給火燒起來的 （負責人也很負責立馬帶我去醫院） #所以也就因為這樣我沒有選擇公開ta #我知道ta也不是故意的 · · 在醫院的整一兩個星期，我非常感恩我的 親大姐 Catherine Lew和 Albee Ting Jennifer Nee 輪流來陪我過夜❤️ 當然下午也有幾位帥哥個來探望我 😁 · 可是她們也會累，畢竟醫院不好住 某一晚 是沒人陪我之下自己過夜的 當時醫生護士都來問我 為什麼沒人陪我 為什麼男朋友也沒有來？ 我也很想知道為什麼我沒有男朋友😂 · 結果隔天 醫生就來診斷我，要我立馬動手術切除傷口，否則我兩隻手臂都腐爛。 · 在這個時候的我，已經崩潰到極點，很無阻 一個人被推進手術房，打麻藥 然後手術完畢，我印象很深刻 醫生護士一直在叫我的名字，要我醒來！ 我潛意識是聽到，可是我開不了眼睛 我身體動不了！ 當時我真的很害怕我就這樣離開這個世界了。 · 開眼的時候看到醫生護士的畫面，真的很恐怖，手術房也很冷冰。（我媽媽是最後一個知道我出事情的人哈哈哈哈哈哈） · · 過了一星期，我一直要出院。 可是每三天都要回醫院洗傷口，到底有多痛我也不想說了。 （我也知道當時來關心我的都在後面笑我貪小便宜，所以你們知道為什麼我選擇封閉我自己了嗎？） · 然後不到一個月，非常「幸運」的我，出了車禍 看圖就知道我撞得多嚴重！哈哈，然後又麻煩到我姊姊和我姐夫幫我處理這些手續。 · · 再過不久，我收拾好心情，繼續回來賺錢： 殊不知，遇到了一個 精蟲上腦的人 在我隔壁抽vape，因為工作中我也不以為意，平時都有代言vape的習慣，他讓我試看 我就沒有防備心下去抽！ 結果呢，只有三口！我就中招了 我開眼睛的時候呢，他手都要脱我衣服 ，而且他在吻著我了（是有迷昏成分，如果定力不好應該就直接被上掉了） #在這裡我想說 #平時網路性感的我 #不代表我是騷的 （除非是我男友否則我不會給人家碰我） 所以也是因為這樣 我中途才會清醒，因為我沒有男友 腦裡就覺得奇怪怎麼有人在吻我！所以馬上清醒跑掉，因為抽脂事情後心很累不想搞事情也不曾去過警局不知道該如何報警） 過後的每一天我幾乎發惡夢，都在夢裏被強姦哭著醒來（這些時候都是 我閨蜜陪著我安撫我讓我走出來的） · · 在這幾個月裡，經歷了很多，我也選擇不說，很多事情我也瞞著家人自己去承受。 我身邊朋友來來去去就個，我是真的怕了。 也因為這樣，我的情緒很不穩定，起伏很大，本來就玻璃心的我發生這些事情，更加受不了。 幾乎有想不開要自殺的時候，因為真的太無助，我不知道我活到那麼辛苦幹嘛。 #也是我的好朋友陪我度過的 我現在知道做我朋友很辛苦 我太負能量了！ · 上兩個月也生了一場大病，很感恩我經歷那麼多，我還是活在這個世界。 · 原諒我很多時候不回復你們，選擇自己自閉，和我幾個姐妹一起。因為是她們，我才堅強起來❤️ 謝謝我的塑料姐妹花，謝謝我的家人我的姊姊姊夫。 · · 你們看網路上抖音照片的我，我也只是在經營我的事業。你問我快樂嗎？我不知道 沒有雨傘的女孩，如今必須變成淋著雨也要站起來繼續往前走。 · 我不後悔我這一年來的痛苦這種折磨，因為是我自己選擇的，只有經歷才會成長，也因為這樣我覺得自己也挺厲害了，哈哈哈哈哈。 我想我是上天的小仙女，被判下來歷練生活😂 · 我手臂上的疤痕也是一輩子了，出門都得穿外套了，不然每個人問，我又要重複說，等於在傷口上撒鹽。 · · 也因為這些事情。導致心理很有問題天天都不能睡覺（這也是我很煩惱的地方） · 如果你不是真的要關心我的，請別來找我。 我很難打開心房，打開了你又要走那我真的受不了🥺 · · 那麼長的文章謝謝你們觀看❤️ 今天終於勇敢說出來了，前幾天要不是有人問起我多久沒有真心笑了，我也不會看回以前的我笑得多開心。 但是我很知足了，如今家人朋友健康，都能活在世上 這是最幸福的事情了 · 沒錯我又失眠了，晚安哈哈哈❤️

- 三款我用過的頭皮去角質(愛的跟雷的都有) 今年的夏天真是熱得嚇死人!!! 我的頭皮除了脂漏性皮膚炎之外頭髮又很多很厚 天氣熱&換季的時候頭皮就會開始發瘋... 跟我一樣有脂漏的人應該懂那種痛苦 頭皮癢起來真的很要命🤯🤯🤯 所以有的時候有點時間有點閒錢就會去髮廊做頭皮去角質 但平時頭皮還是會出狀況啊 所以去角質就只好自己在家做吧～ 我基本上是一個禮拜做一次頭皮去角質 看頭皮的狀況 如果那一陣子頭皮都沒什麼問題就會拉長時間啊捏 然後之前去髮廊的時候 設計師有跟我說洗完頭就要立馬吹乾頭皮 因為我以前都是包著毛巾等想到的時候才吹 但這樣很傷頭皮也比較容易有頭氣 如果可以勤換枕頭套 但我比較懶 換枕頭套太麻煩了 我的做法是用比較大條的毛巾 直接墊在枕頭上 一天換一條 目前這樣的做法 我的頭皮還是會癢 但發作的頻率沒有這麼高 癢的程度也有降低些 還有什麼作法歡迎在下面留言 分享給我&其他人❤️ · Phyto Derma 朵蔓 頭皮淨化角質霜 這三款當中最無感的一個 雖然他裡面有添加薄荷的成分 現在天氣熱使用是滿涼爽的沒錯 但他的顆粒太小了 完全去不了頭皮的角質 而且洗完頭髮會滑滑的 完全沒有淨化頭皮的感覺 頂多算是個有涼感的潤髮乳... 完全可以略過不要購買 · Oright 檜木頭皮去角質凝露 他裡面的顆粒說是採用天然的木粉 味道也是好聞的檜木味 他的開口使用起來也很方便 尖長的開口可以直接對著頭皮不浪費 使用起來也是帶點涼感很舒服 我有試過洗髮前乾髮用跟洗髮後濕髮用 我覺得後者用起來效果比較優 但這款因為是用木粉的關係 要洗比較久才能沖的乾淨 · Christophe Robin 海鹽舒緩頭皮潔淨霜 如果預算充足就直接買他了 但用過之後就會覺得它價格很合理 用量不用太多 不然會覺得太乾 清潔力真的沒話說 髮根洗完吹乾會很蓬鬆 整顆頭會變很輕 會感覺頭皮有在呼吸 我個人是每天都要洗頭的人 這罐用完我的頭髮可以撐兩天 真的好愛這罐 超級好用 味道是好聞的但我不會形容 就是歐美沙龍品牌會調出的高級清新的大自然味 但頭皮如果被你抓到受傷就不要輕易嘗試 因為你會了解什麼叫在傷口上撒鹽🤣🤣🤣(((不要問我為什麼知道

第二部 _ 關於離開 想離開這個世界，單純不想活下去，害怕活下去，從小如此，無法想像必須長大，原因自己也不得而知。 第一次讓別人知道這心情是國小高年級，無名小站時期，貼文鎖上密碼，提示「我的名字」。有個當時稱得上朋友的女生解開，切英文模式打我的名字就進去了。她因此在自己的版上發一篇文： 聽到別人說想死，我的感覺都是：好啊，妳去死啊，但妳的爸媽，愛妳的人怎麼辦？妳想過他們的感受嗎？妳知道自己想去死有多自私嗎！ 當下讀完心頭毫無波動，平靜的在下面留言： 謝謝妳的提醒，我知道了，我會好好活下去，再也不會說這種話了。 只有最後一句是真的。後來這十幾年，再遇到有人在現實生活非常自然，甚至理直氣壯的說出自己生病，說出自己想死，我都會表面平靜的點點頭，默默在心裡冷笑，想著對方怎麼敢貿然把刀遞給別人。 想死的意念是一把刀。你把它告訴別人，就是把一把刀交給別人，不知道對方何時會拿來傷害自己。寧可將這把刀收在自己衣袖，就算劃傷自己，至少不是由他人動手。 曾在高一某次用訊息聊天，一時迷糊，將曾被全班霸凌、一直很想死一事，告訴當時自認最好的班上朋友。 隔天下課她笑嘻嘻的對我說：欸，等等我就把妳的椅子踹倒，把妳的考卷跟作業撕破，拿粉筆灰塗妳的桌面，然後揍妳。 我一時腦袋轉不過來，楞楞地看著她，她問幹嘛那個反應，這不是我前一天自己跟她說的嗎？說我以前國小每天都被這樣對待。 對啊，但為什麼要忽然當面對我說？我還是愣住，她更一臉莫名其妙的問我：幹嘛那麼嚴肅，我昨天講這些不是開玩笑的語氣嗎？ 沒有人把你的傷痛當一回事，就算自以為很要好的朋友也是。後來那幾年，她意識到我在班上被排擠，立刻和我拉開距離，並跟那些討厭我的人大肆宣傳我曾說的那些故事。 不要隨意分享故事，妳曾受過的傷，沒有人會心疼，只會拿來當作傷害妳的工具，於是妳曾受過的傷又會被人利用，讓妳受更多的傷。 多少人嘲笑自殘或自殺，多少人諷刺想要離開的人，多少人在譴責謾罵，將自己的價值觀砸在苦撐著的人身上。每句自以為的金玉良言，只不過感動了自己，聽在想要離開的人耳中，句句都是刺。 這世界並不友善，也沒有所謂的同理心，以為說出來會得到安慰，以為求救能被接住，實則被人在背後責怪：他幹嘛把負面的情緒帶給別人！為什麼不能自己消化情緒！都幾歲的人了能不能成熟一點！ 什麼時候缺乏同理心，反而是成熟的表現。人們總說不要管其他人、一個成熟大人就該學著自私，但又在一個人想要結束生命時，指責他們怎那麼自私。 直到那人走了大家才開始懊悔，當時為什麼沒多做一點什麼，為什麼那人當時沒有求救。但時光倒轉，幾乎每個人都曾當過那個，將求救聲音蓋過的人，我們都習慣視而不見。不去看不去聽不去說不去在意，就不存在了，對不對。 我時時刻刻在心裡複習幾千幾萬個不能去死的理由，包括前述提及他人口中的自私、會讓愛自己的人傷心等等。不是說服自己活下去，只是單純為自己心理建設，在聽到類似的風涼話時，能夠感到麻痺，而不是給狠狠撕開傷口。 這世界不愛我們，也從不理解我們，當然也沒有義務愛或理解我們，我也從來不奢求，這世界別在傷口撒鹽就值得感謝。 我是個如此冷漠憤世，又如此深情誠懇的人，我永遠有很多的憤恨，很多的悲傷，以及相同洶湧的柔軟，對這噁心的世界抱持的柔軟，即使相信也了解人性本惡，依然願意以最大的善意，無止盡的同理他人，包括那些將我的尊嚴踩爛的人。 我對這世界的憤恨是真的，我對這世界的鍾愛也是真的，即使我面對人們的反應如此虛假，但對人的感情永遠是真的。對世界憤怒正是因為深愛，即使知道深愛是受傷的源頭，但我就是這樣的人，習慣持續受傷與疼痛，生與死的界定模糊。這二十幾年持續活著，也彷彿死去，死去一遍遍。 每當老師讓我們寫給未來的自己一封信，我總寫得漫不經心，想著反正沒機會收到。然而當我收到當年的信，想起自己依然活著，便會更加厭惡自己，對於反覆說要死卻依然活著的自己感到噁心，痛恨得無法直視。 有段時間，我連看鏡子也做不到，任何會反射自己樣貌的東西，我都下意識想要打碎。特別害怕別人問起未來規劃，總是下意識說一個版本應付過去，心底知道沒要活到那時候。 這樣的內容，結尾應該說些什麼拉回光明面，寫作文或演講的時候必須這樣，勵志人的故事也應該這樣；假裝正面的結尾我特別擅長，猶如對人假笑那樣自然而平常。 痛苦不會因為移開視線就從此消失，多少作者寫下正面的文字想鼓舞他人，自己的生活仍一敗塗地。就像那年對朋友說我不會再有去死的念頭一樣。假裝不代表消失。 所以當我對閱讀這篇文章的你說：「即使一肚子爛水，我仍耗盡一切嘗試活下去」時，不是為了正面的結尾，而是真的真的恨這世界也愛這世界，非常想死的同時，也費盡全力活下去。不為正面積極，而是身而為人本就如此矛盾。 多恨這該死的世界，就多愛這溫柔的世界。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live _ #手寫字 #原創 #原創故事 #離開 #自殺 #自殘 #活著 #想死 #勇氣 #溫柔 #矛盾 #愛 #無名小站 #無名