倒錯的愛所帶來的矛盾，是令人更挫敗的。

在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法：「打是情，罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你，所以我要打罵你，為了你好，你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境，當父母認為孩子不乖就是要教（打）時，實是承載不了孩子的情緒或嘗試，而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而，孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾，會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制，只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感，慢慢地會內化成自己的價值觀。

於是我們可見的是，這樣的孩子長大後有了自己的小孩時，也有極大的可能成為打罵孩子的父母，「孩子不乖就是要教（打）」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去，直到有一代的人開始逆轉思考起，為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說，直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時，才會開啓一條反思之路，思考在打罵教育下的控制感，是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是，因為我對情緒的涵容力不夠，所以當你的情緒影響我時，我不旦接不住、收不了，我也承載不了自己被勾起的情緒，於是一股惱地全丟給你，要你閉嘴聽話，那麼我就會覺得穩定安全些。

在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況，那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化，父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子，以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重，於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時，容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領，以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。

我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事，其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭（aka.富二代），父母忙於自己的帝國打拚，從小為了他以後的路途，就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛，也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在，於是他成為了一個「缺愛」的人。然而，每次他交的女友父母都不認同，認為女友的條件不優，深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下，不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時，他跟我說了一句：「以後等我父母老了，我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣，沒錯，這就是以物質替代情感滿足的經典例子。

有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況，明明在乎關心對方，但說不出口，於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中，有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他，但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現，這正是一直以來他被對待的方式，所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛，而不是以怨或恨的連結來替代愛。

這些倒錯的愛會讓人開始混淆，最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害，什麼是尊重，什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時，過度涉入他人領域以愛為名去控制，就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫，受挫後會開始懷疑人性，也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動，來讓他體驗到痛苦，因為痛是連結到被愛的需要的。

如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗，那麼我們愛的不是那個人，而是那份愛的交換物。

#相關議題在靈魂之旅課會有更詳盡的解說
#週六晚剩最後一位
#10月2號開課
#年底最後一班

illustrator: victoriya kryzhko

-
今天在候診室等待時看了一篇文章，文章內容沒有給我太多的感觸，倒是網友的留言讓我看到了雙薪家庭的一絲曙光。留言是這樣的：
.
「我北大畢業，先生是復旦。目前我在創業階段，他則在上班。關於事業，我們都有很好的發展前景。小孩出生之後，我有幾次崩潰了。因為我管著三個城市的診所，又要照顧孩子，實在分身乏術。為此，我跟先生溝通，希望可以得到支持。我和先生說，我和你同樣優秀，但如果以事業發展的拋物線來說，我可能會比你更早迎來頂點。於是，由誰來承擔更多照顧孩子的問題，說穿了，就是兩個同樣優秀並且相愛的人在爭取”個體發展權”，而不是因為性別，我是女人，所以我應該承擔主要的部份。希望你能尊重我，因為不管是過去努力考上第一志願還是原生家庭對我們的栽培，我們以及我們家長的付出都是一樣多的。或許這個時代，這個社會的觀念還不足以理解女人重視事業發展多於家庭，但我需要的，或者說所有跟我一樣的女人需要的，最重要的那一票，都是我們的先生，我的伴侶的支持與理解。」
.
這則留言沒有抓住女人為家庭犧牲自己的事業發展，而大加撻伐男性，博取同情。反而提出自己的例子，告訴大家你和自己的先生聊這個問題，不是對抗，不是敵對，而是尋求理解與幫助。在多數的雙薪家庭中，職業女性不僅要承擔多一點照顧孩子的責任，甚至是蠟燭兩頭燒的狀態。所以，才常常有人對職業女性提出「如何平衡家庭與事業」的問題（反之，這個問題其實很少出現在男性的訪談中）。
.
這則留言還有一個重點，就是作者本人認為這其實不是性別的問題，是社會長期賦予女性與男性不同分工的結果。年代在改變，社會結構中女性的事業發展來到前所未有的高峰，但根深蒂固的傳統價值觀卻沒有跟上，因此讓女性在婚後必須做出”要嘛放棄工作，要嘛身兼兩職”的身份。這是女性才會有的困境，而男性卻很少體會到。
.
我很喜歡留言作者說的最後一句話，也是我經常分享給特派員們的思維。你無法期待大環境改變來解決你的問題，但至少有一點你是可以掌握的，那就是在小家庭這個環境中，得到你丈夫的支持與理解。這才是最重要的，也是將來大環境可能改變的契機之一。所以婚前，還是多討論”要不要孩子？如果要，主要由誰來負責”的問題吧，這些討論可以激活你們對家庭的慨念，也能進一步讓你去想：對方是不是合適的結婚對象？
.
#katemurmur

好書推薦《#內在原力》部落格文末抽獎贈書 2 本
你想提高自己在工作上的能見度嗎？你想在專業領域獲得眾人的青睞嗎？你想成為子女心目中的典範嗎？想要達成這些成就，你必須擁有對別人足夠的影響力。但是，要提高自己的影響力，該追逐的是權力嗎？是地位嗎？是名車和豪宅嗎？都不是，反而在我們追逐「外在」之物的同時，這些目標會離我們越來越遠。真正的答案，往往需要往「內在」去尋找。
部落格文章 https://readingoutpost.com/inner-force/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
.
【為什麼我想讀這本書？】
.
在今年的上半年度，有一場令我印象非常深刻的演講，是由愛瑞克主講，主題是「為你引路，從優秀到卓越」，談我們每個人都有能力重設心態，邁向更卓越的人生。他在演講中用很多生動的例子，告訴我們普通人是怎麼想的，能夠成就卓越的人又是怎麼想的。差別往往在一念之間。
.
【這本書在說什麼？】
.
《內在原力》的作者是 TMBA 共同創辦人愛瑞克，他擁有紮實的金融實務背景，並且在40歲左右達到財富自由，轉而投身公益。他除了保留專業講師和顧問的身分之外，目前是一個全職閱讀者，總是無償推廣閱讀。他的粉專「 愛瑞克愛投資/也愛閱讀 」也是許多愛書人喜歡的地方，粉絲們都喜歡稱他為「愛大」，因此這篇文章我也沿用這個稱呼。

這本書你可以當成是「為你引路，從優秀到卓越」那場演講的「導演加長版」，加入了更多的內容，以及更多演講沒有提到的故事。愛大所謂的「內在原力」，指的就是一種影響力，透過有形的（文字和肢體語言）或無形的（同理和慈悲心）方式來引發他人的動機，進而幫助我們一同完成某些事情。

愛大認為，每個人都可以「重新設定」自己的人生演算法，拋開傳統的束縛和價值觀，用一種更開拓的視野來活出自己的人生。他在書中提到：「只要心態設定正確，人人都可以發揮出無窮的內在原力，去連結起周遭的人，聯合起來共同完成各種事情。」這本書，將告訴我們如何重設心態。
.
【這本書有什麼特色？】
.
這本書還有一個巧思，它的書封正、反兩面都是「正面」。全書共九個章節，愛大建議「外向者」可以把橘色封面當成正面，從第一章順序讀下去。相反的，「內向者」則把綠色封面當成正面，逆著從第九章讀回來。原來章節的安排，如果是逆著讀，代表「從內而外」調整心態。身為內向者的我，就是逆著讀的。

此外，他在書本的最後，很用心地提供了「延伸閱讀書籍總覽」的章節，收錄每章裡面提到的好書，讓有興趣的讀者可以依照興趣再找來讀。還有一個很棒的附錄是「各章金句總覽」，直接不囉嗦，幫你把每章最優的句子都摘錄下來。以下除了分享一些書中對我有啟發的觀念，我也拋磚引玉附上一些相關的推薦書籍，幫書中的觀念增添一些新的氣息。
.
１．#常保初心
普通人是先做再說，時常走到了終點才發現不是自己真正要的；內在原力者則是「以終為始」，知道自己內心想成為什麼樣的人，讓一切行動和決策都符合最終的那個價值觀。如果我們遇到重要抉擇卻忐忑不安，那就由「自己未來想要成為的人」來為自己做出眼前的各種抉擇。

愛大提倡一種信念系統，由內而外透過「Be，Do，Have」組成，最核心先知道自己想要成為什麼樣的人（Be），然後才去思考該做什麼、不該做什麼（Do），最後你就會擁有真正跟你價值觀一樣的人事物（Have）。一旦心裡有了想成為怎樣的人的憧憬，將引導你做出許多正確的選擇。

我很喜歡《恆毅力》這本書中一個名為「目標階層」的練習方式，目的在於找出自己真正的「終極目標」，也就是熱情得以持久的根源。簡而言之就是把自己的大大小小目標，全部分類成底層、中層、頂層目標，如果發現跟頂層目標不一致的項目，就刪除或者微調使其一致。終極目標就像是羅盤，無論你在底層目標遇到任何困難，都會引導你朝正確的方向持續邁進。
.
２．#包容力
普通人是習慣在別人身上貼標籤，然後用單一的角度來看世界；內在原力者則是透過「感恩的心」來看待這個世界，取得更多的助力。愛大用天文學的觀點舉例，在職場上有發光發熱的「恆星人」，也有會消耗和榨乾別人能量的「黑洞人」。

我們有時候會覺得遇到黑洞人真的很倒楣，巴不得避而遠之，甚至在內心充滿敵對和厭惡。但是，宇宙中每個黑洞都曾經是恆星，只是因為能量用盡了，核心坍塌收縮成了黑洞。愛大提醒：「我們不需要抱怨遇到黑洞人，因為他們都可能曾經照亮過別人，是我們自己來晚了。」這個心態提醒了我們要懂得包容，感謝他們曾經對世界的貢獻，只是很可惜跟我們擦肩而過。

我自己想到另一種職場上的情況，就是外向者時常嫌棄內向者「太安靜」都不表達意見，內向者又嫌棄外向者「太喧嘩」只會衝動行事。然而從《安靜，就是力量》這本談內向者特質的書中，我們卻可以學到這兩種特質各自的優點，擁有包容力的人將能夠同時善用這兩種特質的人才。
.
３．#沒有壞事
普通人遇到壞事就自認倒楣，更有甚者，可能會開始怨懟這個世界；內在原力者則是找出「隱藏在壞事背後的好事」，將逆境轉換成養分。

愛大曾經在國中一次玩跳高的意外當中，雙手嚴重骨折。但是事後看來，反而是因禍得福。他開始用康復比較快的左手寫字，活化了感性和創意的右腦，也適應了靜態的活動例如讀書和寫字。更難得的是，平日忙碌於事業的老爸，也因為這場意外要時常帶他回診、復健，彼此的關係比以往更加緊密。

就像《活出意義來》這本書的作者是二戰納粹集中營的倖存者，在暗無天日、毫無人性的折磨之下，他仍然保有自己的理智，相信這場發生在自己身上的壞遭遇，一定代表著某種「意義」。他發現無論外在遭遇有多麼嚴苛，人類的心靈仍擁有終極自由，決定如何回應生命意義的自由。他將壞事視為意義，將這個發現寫成此書，並且影響後世無數的讀者。
.
４．#無限思維
普通人認為資源是有限的，必須有強弱輸贏才能在這個世界上存活；內在原力者則認為世界之大，所有人都有安身立命之處，「超越自己」比戰勝他人更加重要。愛大引用了一句很棒的話：「用自己的蠟燭點亮別人的蠟燭，可以照亮別人，自己的亮度也不會減少。」這個世界太大，容得下我們每個人的成就。

就像是，愛大不一定是最頂尖的金融分析師，但是他透過演講接觸無數民眾，深知大家心中對理財的障礙。愛大也不一定是最頂尖的演說家，但是他善用感性的文筆，將艱深複雜的金融知識化為引起共鳴的問字。他的眾多特質，匯集成了愛大這個極具個人特色的形象。因此，結合多種不同的技能組合，一個人就可以發展出無限多種可能。這個世界真的容得下我們每個人的成就。

我很喜歡《黑馬思維》這本談「個體化」優勢的書，每個人都值得去追尋自己獨一無二的技能和熱情組合，作者陶德‧羅斯（Todd Rose）對於成為「最好的自己」的詮釋：「黑馬追求的不是眾人眼中的成功，而是心中最好的自己的樣貌。你的目標是成為最好的你，而這並不妨礙別人做最好的他們。」跟愛大的無限思維有異曲同工之妙。
.
５．#站對地方
普通人追逐熱門的東西，什麼東西當紅就一窩蜂擠過去；內在原力者會尋找屬於自己「能提供價值的獨特位置」，然後透過人際網路來擴大影響力。愛大也認為，我們不能坐在原地乾等，要主動站出來，才能被人看見。尤其網路時代發達的現代，要讓自己能被看見，比起以前容易許多。

尤其是，當你想要達成的是更遠大的目標，一個人的力量往往不足以撼動周遭世界。愛大認為：「人生最高效的運作方式，是讓自己成為人際網路的節點。」透過貢獻自身的價值，吸引更多志同道合的人一同努力。如同非洲俗諺：「一個人可以走得快，但一群人可以走得遠。」成為人脈節點，更有可能順利抵達終點。

如果，你覺得「主動站出來」是一件很難的事情，《WOL大聲工作法》這本書的作者約翰．史德普（John Stepper）提供了一個可行性很高的方法。他認為每個人都可以主動「公開分享」自己的工內容、正在做或學習的事情，建立人脈圈，讓同個人脈圈的所有人都能互相分享及回饋，形成一個正向循環。書中提供了正確的心態建立，以及可以循序漸進的做法與步驟。
.
６．#成功方程式
普通人會任由自己被資訊轟炸，容易人云亦云，失去自己的主見；內在原力者則認為「專注力」才是網路時代最該培養的技能。愛大提到了一個很有趣的名詞：「成功者的防護罩」，這指的是一個人能夠「篩選」和「過濾」掉不屬於自己應該追尋的事物，而將心神專注於「天命」裡的既定目標。

就像愛大所說的，我們如果任由資訊轟炸，就如同讓腦袋充滿了一堆「雜訊」，感覺聽到了一堆鬧哄哄的訊息，卻不知道真正有意義的「訊號」在哪裡。尤其在數位資訊爆炸的現代，該如何為自己的資訊來源加上「過濾器」顯得無比重要，要懂得放棄那些無關緊要的事情，才不至於不斷走偏了路。

我想到之前，讀生產力專家克里斯．貝利（Chris Bailey）的《極度專注力》這本書之後給我的最大共鳴：「若要說一個人最珍貴的資源是什麼？不是你有多少錢財和時間可以花費，而是你把『注意力』用在哪裡。」這本書教我們具體的專注策略，排除無謂的分心源。專注在哪裡，成就在哪裡。
.
７．#利他共贏
普通人認為已經自顧不暇了，哪還有時間去幫別人；內在原力者則認為「利他心態」的比例，應該隨著年齡增長而逐漸增加，先幫助別人，才可能吸引更多人來幫助自己。人是一種天生懂得「互惠」的物種，當你想獲得他人的幫助，最好的方式就是先幫助他人。

不過，也不是無條件的給予，愛大提醒了在利他的前提之下，我們要成為一個「懂得保護自我的給予者」，必須知道自己的界限，懂得選擇高影響力、相對低成本的幫助方式。助人在先很重要，但自己不要先被掏空。那麼，當我們自己有餘裕的時候，要幫怎樣的忙最有效益呢？

我很喜歡的管理大師約翰．麥斯威爾（John Maxwell）曾經在《從內做起》書中說過：「領導者應該幫助他人開發潛力，讓他們學會更有效率的工作方式，最高竿的還能指導別人如何也成為一個領導者。」給對方魚吃，不如給他一支釣竿。
.
８．#三種工作
普通人認為工作的主要目的就是賺錢；內在原力者則認為「工作組合」可以分成三種：有金錢收入的、無償的、自我實現的。有金錢收入的工作用來養家餬口，無償的工作用自己的專業技能幫人無償解決問題，自我實現的工作則是用來達成自己想成為什麼樣的人的憧憬。

愛大提議，雖然大部分的上班族都無法擅自離開有金錢收入的工作，但仍有變通的辦法。如果你目前的工作無法充分展現你的天賦，你可以靠無償的工作，來累積經驗值、打好口碑、拓展人脈，形成一個無形當中累積的資產。做自己真正想做的事，不一定要等到財富自由或某個里程碑，其實你現在就可以小步邁進開始做。

我從《財務自由實踐版》這本書曾經獲得啟發，投資理財談的資產配置，主要是為了要分散風險，這個道理也可以套用在人生和工作上面。這本書提到「多元化身分」的概念，在你的職業上，盡量嘗試不同的角色，甚至適發展副業，這個策略可以避免你的生活侷限在單一方向。

想像一下，當你擁有了多元的職業興趣，以及各種休閒興趣，你就可以將自尊和你關心的事物，投資到各種不同的領域（工作、商業、社交、人際、體育）。如果其中一個領域跌落至谷底，你也不致於完全陷入絕境，導致情緒崩潰。擁有正職之外的無償工作，在心靈平靜和自我實現方面會有額外的加分效果。
.
９．#一人公司
普通人認為領多少薪水就做多少的事；內在原力者則認為，應該「把自己當成一家公司」來經營，為自己的人生負上完全的責任。愛大認為未來的職涯發展，必然趨向跨學科的混合，將有新型態的應用、產品、服務，我們要從自身的熱情往外拓展，成為自己的執行長、行銷長、技術長，逐漸擴大自己的能力範圍。一家公司的願景可以吸引人才，一個人的品格也扮演同樣效果。

愛大認為，善良的品格可以吸引志同道合的人，我們必須先讓自己保持優質的形象，才有機會左右逢源，擁有更多發揮影響力的機會。他強調道，大量閱讀，是最簡單不過的方式。如果你不知道將來要成為什麼樣的人，不妨透過大量閱讀去尋找，總有一本會觸動你心，找到自己心中嚮往的典範。

關於要如何「具體地」把自己當成一家公司經營呢？我大力推薦《一個人的獲利模式》這本書，作者們把經營公司在用的「商業模式圖」轉換成適合「個人」使用的模式，以淺顯易懂的步驟，教我們找到自己的核心價值、發掘資源、提供獨特價值，把自己打造成一個等同公司運作方式的商業體系。
.
【後記：從內在做起】
.
《內在原力》書中的舉例淺顯易懂，背後的道理值得細細咀嚼。從愛大的個人故事和人生閱歷中，處處都可以發現，一個人隨時都具有「修改自己人生演算法」的能力。舉凡工作上的能見度、專業領域獲得青睞、成為子女心目中的典範，這些足以影響別人的「外在影響力」，終究還是得從自己的「內在原力」先做起。

當一個人開始發揮他的內在原力，散發出來的影響力將逐漸發生，周遭的人脈也會開始活絡起來。如同愛大在書中引用《牧羊少年奇幻之旅》的一段話，撒冷老國王對即將出發尋找夢中寶藏的牧羊少年這麼說：「當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你。」

最後，這些心態上的重新設定之後，就像是建立起一個新的思考習慣，必須經常使用、重複使用。古希臘哲人亞里斯多德曾經說過：「我們的重複行為造就了我們，所以卓越不是一種行為，而是一種習慣。」從今天起，讓我們把內在原力當成自己思考的習慣。
.
Kobo電子書7折代碼：WAKIINNER
Kobo 購書連結：https://bit.ly/3AHTP9E
使用期限：9/5~9/11
.
感謝 新樂園出版 與你悅讀 提供抽獎贈書

【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8

【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
課程連結：https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽：https://youtu.be/YyLvd1cNcDw

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
=============================
以下為本段內容文稿：

雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了；但是呢，踏入我的教室的朋友都會知道喔，我對於傳統的人際關係的很多觀點，常常提出一些不一樣的看法。

那「不一樣的看法」是客氣的說法喔，事實上我會提出一些批判。比如說，「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來？」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你？」

那事實上呢，我每一次在談到這個觀念的時候，我都看到台下的學生，可能有一些人會閃過，一閃而逝的不可置信。

他想說我踏進教室要學的，不就是要跟任何人都能聊得來，不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我？

那當然了，後來我一定會花一點力氣，去調整這樣的一個觀念；讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。

不然說實在一點哦，我開的課程應該不是跟人際關係，或者是心理有關的；我應該是要開一個「交際花培訓班」，不是嗎？

那當然了，我從這樣的一個出發點，除了在心理學的專業書籍以外，在其他的論述當中，要找到相呼應的資料是相對少的。

一直到啊，我最近讀到一本書，這一本書，書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」，從我一個心理學家讀起來，我覺得非常有呼應。

它裡面就談到一個很重要的觀念，它說喔，每個人都渴望跟他人變得親近，並且希望在人際關係裡感受到幸福；所以我們會追求跟他們的聯繫，這是人性當中的一個本質。

這一點在心理學裡面也是一樣的，然而話鋒一轉；它說在現代的社會當中，追求親近關係這種行為，卻可能會傷害到自己，或者是讓他人感受到壓力。

這是為什麼呢？其中一個很重要的原因，是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法，去追求親近關係，不知道應該要隨時代做調整。

那「村落社會」這四個字，你可以回想，我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係，跟社會網絡。

其實會固守著「村落社會」，或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念，它不僅是會發生在年長者身上，其實很多年輕人，也會保留著這些觀念。

甚至於這一本書的作者說喔，年輕人把這舊時代的觀念，奉為圭臬的程度，可能反而比老年人更加的嚴重。

其實當我們累積過一定的社會經驗，我們大概都會有一個「社會化」的過程；說白話文就是，我們會學到一些關於不重要的事情，就是適時的敷衍過去，做做表面功夫這些技巧。

雖然聽起來好像不是那麼的高尚，但是事實上，這也是讓我們能夠過好日子，或者是快樂過生活，當中的一個必要的能力哦。

但是呢，年輕人因為他的社會經驗不足，他會很容易的，把事情看得太嚴重、太認真；就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。

其實歸根就底，大家就只差一、兩歲，但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係，這會讓我們造成心裡很大的負擔；甚至於，會因此發生嚴重的衝突。

不知道大家有沒有這種感覺，就是出社會混一陣子之後，對於那種差一、兩歲，甚至於差五、六歲，這種因為「歲數」造成的階級，或者是優劣的心理投射；它其實會隨著你出社會越久，它越模糊。

你會發現，你認定或評價一個人的關鍵點，根本不是在於他幾歲，或者是他差你幾歲？而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。

可是這個部分，在相對比較年輕的人身上，事實上是還沒有長好的。所以呢，我在職場上，就常常會看到一些有趣的例子。

一個沒經驗的人，畢恭畢敬的去問一個，其實在本質上，也不算是有經驗的人的意見；因為這一個人，可能只比他早出社會一年，或者是，比他早進這個公司半年而已。

其實會有這樣的心理投射，它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。

所以哪怕是一個人，比你早一天踏進這個村落，他在裡面形成的社會網絡、關係程度，和熟悉程度，自然一定會比你高；而且他就一定會有參考性，因為變因太少。

可是現在的時代不是這樣子，「變因」已經太多了；所以當我們不假思索的，去依循「村落社會」的人際關係的觀念，我們自然就會活得非常的辛苦。

然而過去的觀念，它不是沒有優點，它的優點是在於，它會讓我們得到一些溫暖，跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人，這個時候我的很多狀況，就可以得到無條件的接納。

所以呢，從這個角度來看，這樣的「社會支持系統」，我們不能否定它的價值，它是很有存在的必要；可是這種「共同體」的方法，它是建立在每一個人的職業跟生活形態，幾乎都是大同小異的前提。

但是就像剛剛說的，現在的生活環境，已經跟過去完全不一樣；這樣的方法已經沒有辦法，讓我們跟他人維持一個好的親近關係，也讓我們自己內在能夠得到平衡。

其實我們看看現在的生活，不管是在家庭、學校還是職場；甚至於是我們隔壁的鄰居，或者是鄰座的同學或同事。

我們彼此之間，都有截然不同的生活形態跟價值觀；它的差異可以說是南轅北轍。所以呢，過去那種「村落式」的做法，在各個方面已經不再符合我們的需求。

所以無論是我，還是這一本書的作者，都提出喔，我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法，這是一個很重要的觀念。

我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設，或者是想像、投設；先拋諸於腦後，重新思考人與人之間，在現代的這個時代裡，什麼叫做適當的距離？

還有啊，應該要長出什麼樣的能力跟模式，跟那種顯然跟自己合不來的人，好好相處？

所以透過這樣子，這裡就提出兩個很重要的觀點，第一個觀點，就是「適當的距離」。

如果你跟他人在現代的時代裡，你們的差異就會非常、非常的大，哪怕是你覺得，你跟他是同一個同溫層的人，你們只是在某個議題是同溫層啊；出了那個議題之後，搞不好你們對很多事情的認知，也會是完全相反的。

那如果是這樣，那你為什麼一定要跟任何人都聊得來？又或者是，你為什麼要勉強自己，一定要跟任何人都能聊得來？

如果聊不來，保持適當、有禮貌，彼此舒服的距離，它為什麼不能是一個更好的選項呢？

而且進一步來看，如果你把你的力氣，都放在你要「跟任何人都聊得來」；那有沒有可能，當你真的遇到那些值得你好好相處的，或者是你需要跟他好好相處的，反正你沒有力氣跟他好好的相處了？

因為你把力氣都用在，要跟「任何人」都聊得來。

那種跟你價值觀差太遠的人，如果沒有必要的話，你花那麼大的力氣，要讓他喜歡你，這是何苦來哉呢？

再來第二個觀點，就是既然現在的時代，大家的差異就是會這麼大，我們要做的並不是要「說服對方」，或者是把對方拉向自己的立場。

我們要做的是一個很重要的能力，叫做「理解你，但是不等於要認同你」；也就是說喔，你能夠或者是你願意去懂，那個跟你不一樣的人，到底是怎麼想事情？

但是你懂了之後，跟你需要跟他一樣，或者是需要改變自己的立場，要去認同他，不管在情感上還是實質上，這是可以切割開來的；理解不等於認同。

因為如果你做到了這一點，在需要的狀況底下，你仍然可以開啟對話；但如果沒有這麼大的必要性的話，你也不用把你的能量，消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。

當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在，那你的人際關係怎麼可能好呢？

所以就如同在人生裡面的吊詭，當你想要滿足所有人，那麼你永遠達不到這個目標，而且你會讓自己變得很不快樂；因為你最需要滿足的是你自己，然而你卻忽略了他。

所以或許我今天跟你分享的，並不是提供一個具體的解決方案；但是我常常說喔：「問對問題，會比找到答案來得更為重要。」

我們有沒有在面對人生當中，這個你很在乎的人際關係，先「問對問題」，叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來？」

或許建立起一種理解，但不等於需要認同的能力跟態度，你會過得更自在；你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在10月15號開課的【高難度對話的望聞問切】。

這一門課會用有系統的方法來幫助你，怎麼樣透過看懂、聽懂對方；注意哦！就像今天所談的「理解，但不等於需要認同」。

透過真正的理解對方，並且搭配適當的問句，讓你跟自己在乎的人，達成必要的共識；這一門課，會帶給你決定性的幫助。

然而10月15號，這一門【高難度對話】課程，也是我在2019年的最後一期課程；所以希望你能夠把握這難得的機會。

如果錯過的話，就要等到明年三、四月之後了，希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

＃記得打開ＣＣ字幕　＃到底什麼是政治正確
✔︎ 訂閱志祺七七頻道： http://bit.ly/shasha77_subscribe
✔︎ 追蹤志祺 の IG ：https://www.instagram.com/shasha77.daily
✔︎ 志祺七七 の 粉專 ：http://bit.ly/shasha77_fb


各節重點：
01:05 【「政治（不）正確」到底是什麼意思？】
01:54【「政治（不）正確」的例子】
03:01 【為什麼要「政治正確」？】
03:31 【對「政治正確」的反對意見】
05:23 【我們的觀點】
06:28 提問
06:36 掰比～別忘了訂閱ㄡ！


【 製作團隊 】
｜企劃：土龍
｜腳本：土龍
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：夯吉
｜演出：志祺

——

【 本集參考資料 】
→ 政治正確維基百科：https://bit.ly/2x3eMNT
→ 政治正確之死：https://bit.ly/2S434hR
→ 你的語言如何影響了你的「思考」？https://bit.ly/2sL7HPT
→ 談政治正確（Political Correctness, PC）：https://bit.ly/2B7vr4Z

【 延伸閱讀 】
→ 美國人愛川普不是瘋狂，而是愛他戳破希拉蕊「政治正確」的謊言：https://bit.ly/2TdHpRs
→ 「白雪公主跟七位高度受到挑戰的人」——政治正確應該到什麼程度？https://bit.ly/2G6Hgvp
→ [觀點] 政治正確，讓人好累？走出傳統思維的意義。https://bit.ly/2Wx5BR0
→ 【朱家安不要偷懶了】「政治正確」太方便使用的一種壞後果：https://bit.ly/2HxJlmx


＼每週７天，每天７點，每次７分鐘，和我們一起了解更多有趣的生活議題吧！／

🥁七七仔們如果想寄東西關懷七七團隊與志祺，傳送門如下：
106台北市大安區羅斯福路二段111號8樓