＜8/19進行一些初階的談話練習＞ 那這樣練習了然後呢你還是在逃避，我最近已經哭夠多了已經有點累，已經不想再看任何會催淚的影視作品。現在的問題跟幾個月前完全不同，之前是冰塊凍在體內弄不出來，現在是太過濕潤。我怎麼可以一直原地不動，待著到天荒地老，我怎麼可以這樣，還有我怎麼會那麼緊張，我現在這樣我根本不對。我已經修改到不知道現存的版本是什麼，偶時間回看才知道原來現在是這樣啊。好像還可以。反正這些版本的浮動也只是一些表面的來來去去。我好想念那時候我安然的在忠孝復興躲雨。下手扶梯時聽的歌。你知道你現在陪我去的任何地方，我之後可能都沒辦法再去，或是去了然後我會凍成石頭，看到想買的東西買不下手，堅持一定要你在場。但是你又不在場。叫天天不應叫地地不靈。任何時候都是這樣。 ＜8/20回望＞ 我沒有辦法無視一路走來的顛簸惡意。你知道甜美裡包藏的惡意是人類的最惡嗎？其實也許就只是我很擅長猜疑。我每次這樣對待身邊的人的時候，媽媽就會說，猜疑魔又來了。可是語言都是漂在人類嘴邊的浮雲。想起在訊息戰中的一個準則是：「假訊息最大的目的不是讓你相信眼前這則訊息，而是讓你在龐大的資訊中逐漸迷失，不再能辨別什麼是真是假。」我現在就是這樣的可悲。 把自己的爛性格，歸咎在一些講出來會讓別人愧疚的事情上。你就是可以眼睛不眨做到這樣。那今天收到妮臻的明信片，寫滿了溫存，我捨不得收起來。他說：「在身邊的時候，可以跟在遠方時一樣，去愛。」對於我們來說，這都是難題。 「讓你難過我很抱歉」好像最多就這樣了。我就是這麼爛的一個人，不肯真正為別人負起責任。你這樣還要講什麼，你從別人身上拿到東西就一走了之。你想的都是自己。 ＜8/21垃圾筒＞ 像公開的字紙簍，以開門見山的姿態，承接那些投以好奇的目光。其實也不一定是好奇，就只是路過，然後一瞥。我又要不安晃動，雖然是我想做的事，可是我好像要把自己關起來才不會不安，可是關起來的時期也是我最容易下沉的時期。渴望組織的懷抱與溫存善意，但又害怕即將前來的組織是否令我感到安全或是又一挫折否定。我急急的尋求答案，然而也最明白是急不來。我渴望找到方式與你談話，然而突如其來的變動任誰都需要適應。我也需要給自己時間適應並找到時間切入，我也是知道的。然而我還是急急的等待時間跟方式。並且在那之前猛烈的責怪自己。如果等待是急急的，那它就會是極為不安定、耗損、具殺傷力的等待。我不知道怎麼跟自己說，「原諒我，這沒有問題。」 ＜8/23正式宣告結膜炎成為又一個我無法輕易擺脫但又不大不小死不了的生活慢性病＞ ＜8/24二手書＞ 當然還是在逃避逃避，滑著螢幕上的一格一格假裝自己在規劃思考，其實是不想前進。其實有比較想先看的書但是要先看完承諾過的書。放在書架上半年的死書此刻終於進入我的視野裡舞動了起來，用前所未有鮮活的姿態召喚我回去。有一些東西好像要回來，例如日文歌和新課程（雖然仍然要加簽跑到死，並且發下豪語要退20學分。）我是在想，什麼時候可以好好面對呢？什麼時候可以好好掀開呢？我不掀開我只是在逃避，用慢速過生活，用睡覺遮擋，我其實沒有比較好啊。被迫要看見自己的黔驢技窮，但也被快速掀開過很多次，這次也不是第一次然而怎麼會這麼嚴重。應該是因為我最近真的很脆弱吧，應該是因為我「現在」就是很脆弱。我已經這樣很久了。我覺得我以後可能都會這樣。一直一直看到懦弱的我跟逃避的我，我真的好需要有人把我拉起來，說，你快點去做，我們現在就去。啊。真的好需要。我自己的話，我又要放棄了。我又要說放棄了。放棄什麼時候變我的口頭禪了。我動不動就想這樣。放棄就是逃避。好糟，我已經習慣自己沉淪這樣了。努力看著一些書，表達一些，其實失語的表達。你可以帶我去嗎？我自己的話我真的很害怕。不用對我太寬容了，逼我去做就好了。逼我去做就夠了剩下的我自己可以。我只是第一步都沒辦法而已。拜託逼我去，我想要找到，我想要往前進。把我拖出來好不好，我自己的話，我只會一直退後，退到時間都不見了而已。很糟的。 ＜8/25＞ 以最狼狽的樣貌見到林咨廷，當然就是不用戴面具，完全就是很落水狗、渾身濕、羽毛掉滿地、又髒的那種。也沒有想要去掩飾，沒有想要以一個晶亮的眼神注視。他很努力的找我的優點，這個場景是似曾相識的，在公車上，你在我耳邊一直說我哪裡好，我想起蔡佳妤在卡片裡，也是這樣寫的。說我很好，不要覺得自己不夠好。說萬一覺得自己不夠好，就來看看這張卡片。想起妮臻也總是很努力跟我傳達，你不是你想像中那樣的不好。我聽了，嗯..嗯..嗯。進不進去。我為什麼現在會這麼嚴重。當我以一個我確定是我對熟人能展現的最真實的樣貌面對林咨廷時，我才知道原來我現在自我那麼糟。原來我現在的心是長這樣。雖然你很努力的說。可是這些東西也連同那些東西被我阻擋在外了。塗那層厚厚的防水牆為了防止一些重要的東西流出去，但也阻絕了一些也許必要的營養流進來。已經幾乎每個這段時間有見面的人在道別前都不忘叫我好好照顧自己。然後我自己有意識到，所以開始寫信，希望信可以讓我覺得我是被在乎的，我是有被照顧的。可以多寫一點信嗎？從今以後，不寫日記，寫信。方法還是一直，一直一直，一直一直一直在找的。雖然大多時候還是灰暗不已的。我想起昨天見人前那麼焦慮。但後來還是有好好表現。其實就是那麼簡單。見人的人根本無需知道我快不快樂。雖然問第二次我還是有說我不快樂。