▍敘事的原理

要你反思自己的敘事是否阻礙你前進可能感覺有點奇怪。畢竟要是這麼明顯，難道自己不會發現嗎？那可不一定。敘事是無意中被創造出來的，許多在心理學和個人發展領域深具影響力的思想都已經認識到這種敘事的威力。我們來很快地看一下一些與自述故事相關的重要著作⋯⋯

認知行為治療（Cognitive behavioural therapy）在全世界被廣泛用來治療焦慮和憂鬱症。本質上，這種談話治療把焦點放在思想、信念與態度如何影響感受和行為。負面思維模式可能從小開始形成。舉例而言，如果你沒有得到父母的關注，長大後遇到不順心的事，可能會自動認為「我就是不夠好」。但人生一定會有失敗的時候，不管是面對客戶、升遷還是案子。

這種敘事讓你感覺糟到不願意再踏出去，未來只想待在自在的環境。認知行為治療強迫你挑戰自我對各種情況的詮釋。基本上，它幫助你改變敘事，聽到不同的故事。在深具真知灼見的《心態致勝：全新成功心理學》（Mindset: The New Psychology of Success）一書中，作者卡蘿‧德威克（Carol Dweck）提出一套理論，把人分為兩類。第一類擁有定型心態（fixed mindset），他們認定能力是天生的，無法改變。

這種人可能會說：「我就是對數字不擅長」或「我沒辦法上臺演講」。他們討厭也極力避免失敗。如果不得不從事某個自認為不擅長的活動，就會用這種眼光看待。萬一演講時不小心說了一句支支吾吾的話，就會變成上不了講臺的證據。下一次不再做同樣的事，緊抓著確認偏誤不放。

第二類的人擁有成長心態（growth mindset）。他們相信任何時刻都可以得到新技能。越挫越勇，把失敗經驗當成寶貴的學習機會；也相信只要付出努力，一切都有可能。結果是擁有成長心態的人能開放地改變敘事。他們抱持著開放心胸，認為自己可以獲得必要技能，成為明日的領袖、創新者和專家。我們知道任何人只要下定決心都可以得到新技能，因此我們應該提醒自己這一點，試著培養成長心態。

另一個影響深遠的心理學理論是制握信念（locus of control），也就是一個人認為自己可以控制重大人生事件或職涯路徑到什麼程度。一個認為自己可以控制未來發生什麼事的人稱為「內控者」；反之則為「外控者」。對外控者而言，不管發生什麼事都無關個人過失，也不會學到任何教訓。生意失敗歸咎於經濟；流失客戶是因為對方無理；著作被拒絕也不必修改。

相比之下，內控者勇於負責、尋求機會。無論結果好壞，敘事總是「我負責！」內控者不把「命運」當一回事，他們只相信天分和努力，認為「運氣由自己創造」。舉例來說，想像一個人在職涯上遭遇一連串意想不到的挫敗，這個人可能會有什麼反應？

如果這個人是外控者，那麼他會歸咎一切源自大環境，只是因為經濟萎縮才會丟了飯碗，人才難免也會被波及。然而，如果這個被裁員的人是內控者，那麼他就會把厄運強加到自己身上，認為是自己不幸，才導致這樣的結果，反而對自己的幸福造成危害。

保羅‧多蘭（Paul Dolan）在《敘事改變人生》（Happy Ever After : Escaping the Myth of the Perfect Life）一書中凸顯敘事的力量，並記載我們跟自己說的敘事與暗示，會如何對人生各個面向像是婚姻、快樂和收入造成巨大傷害。他主張我們會沉迷於去做別人期待我們做的事，並內化這些期待，形成一個人生「應該做什麼」的規範。不管適不適合，這些敘事通通被我們內化成為我們的一部分，但儘管我們照單全收也不見得會為自己帶來快樂。

這些心理學架構都強調個人敘事的重要性。你可能在某一方面擁有正面敘事、另一方面卻是負面敘述。「我不值得」的敘事可能讓你陷在一段不健康的感情中動彈不得；「我永遠比不上別人」的敘事可能會讓你寧願不分晝夜狂看《絕命毒師》（Breaking Bad），也不敢嘗試一直想學的以色列格鬥術。

#某些敘事對你有害— #但你通常難以察覺，
#因為它們是你自我描述的一部分。

所幸的是，你隨時都可以改變。而改變的第一步，就是意識到它們的存在。

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《#大局思維》
倫敦政經學院行為科學教授，教你如何放大格局、掌握關鍵，達成最有利的職涯擴張目標
Think Big: Take Small Steps and Build the Career You Want
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作者：葛蕾絲‧洛登

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各位朋友好：

這是今天（9/6）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

承襲我們昨天直播所說，我相當欣賞金智英不斷尋求個人改變的努力。雖然屢遭挫折，但不放棄嘗試，這不是容易的事。

她身邊的某些家人，以及前職場同事，也不斷給予支持，當然這樣的資源，也不是每個人都有。所以我們選擇跟什麼樣的人相處，或者選擇跟什麼樣的人靠近，對我們的人生影響重大。

辨認出什麼對我們重要，並且找出操之在己的部分，一直是我自我對話的內容。這是一種內控的思維，也能持續帶著我們成長，顯然金智英也掌握了這樣的自我對話方式。

祝願您，當我們把目標看得很難，能記得化整為零，別輕易放棄，有多少力就走多遠的路！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

以「存在」的層級去接納、鼓勵父母

有一位我從幼兒園就認識的同學媽媽住在我家附近，我們經常在路上遇到。

有一天我問她：「您今年高壽呀？」她回答我「八十？還是九十吧？」然後又說：「你也長大了呢。」讓我聽了有些尷尬，應該是因為還記得我小時候的事吧。後來一陣子沒見，正有點擔心的時候，某天早上經過老太太家門口，她叫住了我。當時她正幫忙看管通勤的上班族及學生的腳踏車，一大早就當班了。我心裡想，原來是因為有些事情做，難怪精神奕奕。

當孩子生病發燒而病懨懨時，儘管父母平時會因為孩子太好動而覺得疲於應付，這種時候卻只希望孩子趕快康復，無論如何只要活著都好說。其實平常就該保持這樣的心情，而不要只在他們生病時才這麼想，只不過大多數父母總在孩子恢復健康，就忘了當時的感受。換句話說，父母能夠以「存在（生存）」的層級接納孩子的話，即使平時因為孩子的行為表現，而多多少少影響了心情，應該還是可以容許的吧。

以子女的立場面對父母時也一樣。能夠以存在的層級接納父母的話，比方說，就算有些事情昨天做得到、今天卻做不了，也不會是什麼大問題。由於我父親晚上是自己住，所以直到隔天一早見到他為止，我心裡都是忐忑不安的。通常我到的時候，他都已經起床了，如果發現他沒起床，到房間一探頭見到他還在睡的話，我會開始擔心。這種時候，為了確認父親有沒有在呼吸，我會屏息仔細觀察他胸口的起伏。知道他在熟睡，便鬆了一口氣。「還活著，太好了！」與父母之間的關係如果由此開始的話，往後不論任何事都會讓你覺得具有正面意義。

看起來似乎什麼事也沒做的父母，有時候在他們過世後，家人關係齟齬不合時才開始察覺到，其實父母所代表的精神象徵，對於整個家庭的融合團結是有貢獻的。

前面提過，經常以生產力來評斷個人價值、認定生產力是人生中唯一價值的人，當他們年紀大了，什麼也做不了的時候，就會感到悲傷失落，而決定逃避現實。如果家人能夠察覺父母所做的貢獻，並給予鼓勵的話，說不定就能減緩失智症的惡化；然而，事過境遷才為了沒能做到像這樣的鼓勵而懊悔，也無濟於事。

愈是活在「不具生產力就沒有價值」這種信念之下的人，愈是希望讓他知道，「此刻活著」本身就是一種貢獻。

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本文摘自《#照護年邁父母的勇氣》
阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南

作者：岸見一郎

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各位朋友好：

存在，這兩個字很抽象，是本書多次重複的概念，儘管不一定都講出這兩個字。

一個人的存在，可是視為一個心念的發生，或者彼此經驗的交流，又或者是情感的寄託……。不管自己或他人的存在，詮釋由「我」，都能「有用」。

有用，是往「貢獻」的方向說，這要以阿德勒博士談「社會興趣」或「社會情懷」為背景脈絡。在覺知中，便開始「存在」，這便是價值的基礎。

用我們習慣的語言來說，發生了一件事，我們都可以試著去認識、接納、肯定、愛，又或者說是臣服。而不只是用社會制約的慣性去應對，或者侷限在一成不變的個人定義中。

下一篇會開始舉例，或者可以看留言處的【同場加映】，畢竟要體驗到「存在」並能言說，需要有個人經驗的存在。如同老子說「道」，即便給了五千言，對很多人來說還是諱莫如深。

只以摘文中的例子來說，大概各位朋友不難經驗到：在很多家庭，父母還在的時候，兄弟姊妹還可以稱為手足；一旦父母不在了，或者經歷了我們文化中很常見的爭產過程，兄弟姊妹只能稱為親戚了！

父母的存在，即便什麼都沒有做，依然有其價值。

祝願您，能體驗存在便有美好！

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2013經典悅讀之人物專訪：鄭雲龍 主題：武俠少年的英雄旅程。
全人智慧教練 林惠蘭老師專訪鄭雲龍老師：看到你在華人講師聯盟的官網上有寫給年輕人的建言：熱情、願景、責任、良知，這似乎也代表你的某些信念或價值觀，可否請你談一談？

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