為自己找藉口 是很多人都很喜歡犯的錯 但越是成功的人 就越不喜歡聽藉口 因為那只是一種逃避責任的表現 不敢承認錯誤 不敢面對問題 那你要怎麼進步 做錯事不可恥 可恥的是 不檢討不改進 從沒想要改變自己 別當個 遇到事情只會抱怨 只會說不會做的人 還妄想著要成功。 #別成為你不想成為的人 #知道自己要什麼很重要

其實真正要計算被霸凌的日子，應該是從小學一年級就開始了，不過那時候我並不懂什麼叫做霸凌，我只是跟1個同學感情比較好而已，加上當時班導師非常疼我的關係，因此我並沒有覺察到我正在被霸凌。​ ​ 直到比較明確被霸凌的日子是從小學二年級，我的養母過世以後開始，當時的我不斷的跑校長室去簽各種獎學金的表單，學費、營養午餐、書錢補助等，我不太懂為什麼，但是會有同學說：「他沒有媽媽很可憐所以不用繳午餐費。」，接著開始一群人的疏離、言語傷害，當時的我以為是因為我都不寫作業（家庭巨變後我提早叛逆期，一次就提早了10年呢！），我心上的傷口變成同學霸凌我的理由。​ ​ 印象最深刻的霸凌是從小學五年級下學期後，直到結束五專的學習生涯。我不斷嘗試每個學期去修正自己的行為、外型、談吐，甚至是主動去關心帶頭霸凌我的人，讓我最失望的是，帶頭霸凌我的都是曾經說跟我是好姐妹的人，我不能說我絕對都沒有做錯事過，但我看見了原來表面上跟你是好朋友的人，也會在背後中傷你，甚至為了欺負你會隨意造謠。關係和言語上的霸凌讓我不敢去上課，可當我真的去問為什麼要欺負我時，卻擺著一張甜美又可愛的表情說：「沒有為什麼啊，好玩！」。​ ​ 有很多的細節，我在20歲得到腦膜炎時已經忘記不少了，可身體上的細胞是會幫我記住的，每當我看到跟那些霸凌我的同學相似的面孔、姓名，我就會渾身顫抖、呼吸急促，甚至到了相關的地點，我會噁心、心悸、暈眩，好長一段時間我像中毒般的覺得，憑什麼傷害我的人現在能夠過得如此順心如意，就像看聲之形時一樣，他們的任何美好都讓我覺得噁心至極，可我又學不會去討厭任何人讓我過得舒心，這些矛盾一次次將我推向黑暗的深淵裡。​ ​ 細節好長、內容好多，回想起來的一幕幕都令人覺得可怕，在我的人生裡不只在校園關係很辛苦，我同時還要背負著家庭與感情上的傷害。​ ​ 最後我先接納了自己總是在不對的環境裡尋求認同的事實，開始先往會讓我舒適的地方前進，過程真的很痛，但沒有比待在原本的地方痛，不過我很慶幸如今都走過來了，我想第一步真的是要承認自己真的受傷了，剛開始練習的時候，我會抱著胸口緊縮在床上問自己這樣的日子還要多久、我會在KTV唱我覺得最痛最傷的歌陪著自己，情緒重現的日子是最黑暗的，但沒有比活在黑暗的日子裡更黑暗。​ ​ 這些黑暗的日子反而提醒我從來沒有好好看過自己一眼，我從來沒有發現過去我如此認真想追求的好成績、好表現，都是為了想要提醒自己依然是閃亮的存在，樂隊、司儀、親善大使......我的潛意識多想讓我知道我是多漂亮的人啊，可是我卻因為他人的惡意而忘記了自己的美麗，這好可惜，真的好可惜。專一那年我將一個漂亮的桌鏡，從宿舍的窗戶忘外丟出去，跟我的美麗葬在一起。（這很危險好孩子不要學）​ ​ 好險，陽光已經來了，沒有感受過黑暗的人，是不知道光亮有多可貴的。
有一天我可以正視自己的任何過去，我會在直播上讓你們知道是什麼樣的歌陪我走過這些日子，我也會用未來經營帳號的每一天讓你們看見，妮/泥兒們除了是我的太陽外，也是你們自己的太陽。​ #霸凌 #霸凌無所不在 #霸凌事件 #霸凌與被霸凌 #反霸凌 #反霸凌改變從我開始 #手寫 #手寫文字 #手寫溫度 #handwriting

- ２６歲，祝我生日快樂 大家的私訊祝福我都有看到 晚點再一一回覆 謝謝仍然把我掛念在心上的好友們 也謝謝願意祝福我的新朋友♥ - 其實今年發生很多事情 從年初開始一路上在COS圈失去了幾個朋友 也失去了一位非常鐵的粉絲 不論是因為我自私所以做錯事傷害了人 還是因為第三者的傳話或造謠 結果造成雙方的誤會 又或者是因為相處下來三觀不合 再或者是因為我的感情狀態從去年１０月就亂七八糟 一路到今年４月才告一段落 - 全部綜合起來我一直很擔心自己可能再也無法交友 或是自己的事情又會被當成茶餘飯後的話題 不是怕自己做錯了事情被傳出去 而是怕中間反而被加油添醋很多事 漸漸變成不太敢在去其他人文下留言 甚至連原本其他圈子的朋友 我也變得不太敢聯繫 - 再來是今年我的憂鬱症、焦慮症跟PTSD一次性復發 需要長期靠藥物治療 跟定期回身心診所去看診 前期因為自己無法控制好自己 所以給身邊的人造成許多的麻煩 （這時候也沒打算承認是自己的問題， 就一直這樣逃避到７月２號） 避免自己因無法控制情緒波及其他人 我漸漸地開始只把自己封閉起來 不論是實況圈、Youtube圈、COS圈或車圈 我都不願意再多有太多接觸 因為不知道自己甚麼時候失控去傷到人 - 在我認知到自己是多爛的人的時候 想著就在生日當天要把所有東西都刪掉 不想繼續築夢了 覺得一切變得很沒有意義 病況也陷入最嚴重的時期 不當用藥、不按時服藥、加上開始封閉自己不願意面對事實 家人、朋友跟情人一步一步的開導跟拉著我 每天就一點一點地往前走 不論是勸導還是情緒爆炸我都做了一遍 然後再重新鼓起勇氣去面對一次自己 開始練習面對自己的缺點 不再逃避跟說謊 並且為了這些自己闖的禍負責 開始不要一直自我設限 幫別人做非常多的預設立場 甚至開始學習先珍惜身邊的人 對邊的人重新誠懇的相處 - 幸運的是 中間有幸能跟一位朋友解開誤會 甚至能跟那位我以為已經失去的粉絲間朋友 好好地把誤會給解開 不論這些朋友會不會再回到當初的友好 該道的歉要做 該改進的要改 其他的就聽天由命 而在治病的過程中 也沒有想過會跟一些自己曾經只能仰望的朋友 關係變得更好 這讓我更努力去珍惜現在還願意留在我身邊的人們 我不知道我未來會怎樣 我也不知道病甚麼時候會好 打出來也不是為了讓人同情 更不是為了討拍 單純就是想紀錄這個糟糕到不行的半年 我好好地熬過來了 希望明年再看這篇回顧的時候 我已經不會再犯這些錯誤 而且已經成為更好的人了 雖然好像每年都在說一樣的話 但就當流水帳紀錄吧 生日快樂 #生日快樂 #生日 #誕生日 #hbd #happybirthday #angel #makeup #彩妝 #Haz #哈梓喵 #candiary #憨瓜工作室