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[爆卦]偏執型人格障礙成因是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇偏執型人格障礙成因鄉民發文沒有被收入到精華區：在偏執型人格障礙成因這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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「偏執型人格障礙成因」的推薦目錄

偏執型人格障礙成因 在 等一等 Just A Moment | 心理諮詢平台?? Instagram 的最佳貼文

2021-07-11 10:26:05

【#心理健康不能等】#敏感又多疑的偏執型人格障礙 「他們在竊竊私語，有陰謀的吧？」「他們不可信！天知道他們會不會出賣我？」偏執型人格障礙（Paranoid personality disorder, PPD）患者很常有類似的想法，在沒有證據下懷疑別人，極度敏感，且多疑固執，很容易對人產生敵意。 ...

  • RoadShow 路訊網

    偏執型人格障礙成因 在 RoadShow 路訊網 Facebook 的精選貼文

    2018-09-04 22:32:00
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    留意下身邊有冇病患者啦！

    #TO公主癌患者
    坊間有「公主癌」呢個名詞，意指女生事事要人遷就，自我中心，以為自己係公主般時刻要受寵愛。
    其實如果一個人有嚴重公主癌，可能確實係患上一種病，精神科醫生稱呢個病為人格障礙，患者可以係女性或男性。
    人格障礙係指一個人嘅性格長期喺生活上造成人際關係方面嘅困難，患者難以控制自己情緒同行為，令自己、身邊人難過困擾。
    人格障礙嘅成因並未完全確定，好大可能係天生或者因童年經歷而影響。
    　　
    人格障礙可以分為以下10種：
    1. 自戀型人格（narcissistic personality）：可能就係公主癌嘅症狀，渴望權力同其他人嘅注目，覺得自己比其他人重要，時常剝削其他人。
    2. 偏執型人格（paranoid personality）：成日覺得人哋對你有惡意，自己亦會憎恨其他人，造成跟身邊人嘅磨擦，容易會投訴同事、鄰居，可能會演變成忘想症（delusional disorder）。
    3. 類分裂型人格（schizoid personality）：完全冇興趣同任何人溝通，斷絕自己同世界嘅接觸。
    4. 分裂型人格（schizotypal personality）：思想行為古怪，有幻覺幻聽，有較大機會患有精神分裂症（schizophrenia）。
    5. 反社會型人格（antisocial personality）：衝動而且唔識關心別人感受，唔會從錯誤中學習，唔少患者都有多次嘅犯罪紀錄，監獄裏有高達一半嘅人有呢種人格障礙。
    6. 邊緣型人格（borderline personality）：自我價值低，時常有空虛感，好需要同別人建立關係，但又冇法子維持長久嘅關係，有自毀傾向。
    7. 表演型人格（histrionic personality）：自我中心，非常著重自己外表，時常過份誇張地表現出自己强烈嘅情緒，就好似覺得自己係世界嘅主角一樣。
    8. 強迫型人格（obsessive compulsive personality）：完美主義者，時常檢查事物，擔心自己做錯。有好高嘅道德標準，對身邊人有過高要求。
    9. 迴避型人格（avoidant personality）：緊張焦慮，冇安全感，缺乏自信，對批評相當敏感，傾向逃避社交。
    10. 依賴型人格（dependent personality）：被動，依賴別人為自己做決定，只做人哋想自己做嘅事。

    參考資料：青山醫院精神健康學院 黃美彰醫生
    __________________________________
    想睇精彩短片，即去：http://bit.ly/2IRwZ8a

  • Maysum藝術家/飄眉化妝師

    偏執型人格障礙成因 在 Maysum藝術家/飄眉化妝師 Facebook 的最佳貼文

    2018-07-07 18:00:59
    有 30 人按讚


    在fb 見到呢本書既share,覺得一定要share比大家。
    其實不只是比有年老父母睇的，
    反而我覺得做左人父母的父母，就算不是父母的，有伴侶都應該睇。

    為什麼有些人難相處，有人伴侶令人那麼大壓力，而為什麼你的子女反抗那麼大，
    會唔會你伴侶心理有很大的陰影？又其實我哋是不是需要反思下，察覺下自己有沒有問題，有沒有情緒上影響了家人呢？

    世上沒有完(圓)人的，一段關係，一個家有問題，大家活得不開心，彼此都有責任需要反醒。

    見得最多的就是情緒勒索伴侶/家人或小朋友，
    有些人(通常是女人)，成日要人幫，於是不斷拎自己有需要個一面誇大，拎想人地同情個面擴張，利用人地家人身份的同情心去滿足自己；又或者利用別人的錯，而擴大別人的內疚情緒，去情緒勒索別人滿足/補償佢，操控別人，得唔到回應或不合自己心意時，就會用報復方法去報服家人/小朋友(如唱對方呀/ 懲罰)，美其名要別人感受下自己既情緒，事實係漠視別人的需要和想法，總之一切以自利行先。

    有些係勁負面，滿腔怨言，對別人極挑剔，自己卻承受不了別人的責難，成日滿口道理(其實只是合乎佢自己的歪理),講到口爛，就是要人地先讓步....etc...

    有呢類家人/父母/另一半既要點做呢？或者本書可以幫下你。
    又如果睇完覺得自己有少少似，咁或者反思下自己可唔可以改變少少呢，一個人要幸福，人人有責呢😁

    ——————
    有了理解，就不容易惱火。

    「不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。」

    …許多例子顯示，成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認，絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現，即便不了解究竟成因也沒關係，明白父母的行為有其背景因素，這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，儘管如此，她仍不斷設法加以控制，度過許多風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心疲憊，終於使得這個包袱令她難以負荷。

    有此體認之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。

    摘自《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》
    https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/2222135624469402/…

    有了理解，就不容易惱火。

    「不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。」

    …許多例子顯示，成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認，絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現，即便不了解究竟成因也沒關係，明白父母的行為有其背景因素，這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，儘管如此，她仍不斷設法加以控制，度過許多風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心疲憊，終於使得這個包袱令她難以負荷。

    有此體認之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。

    摘自《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》

    **************************

    【控制型父母】
     利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
     生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀
     若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動
     樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感

    【潑冷水型父母】
     言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他
     對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難
     不講理，總要別人先讓步
     疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步

    【自戀型父母】
     只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響
     一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截
     對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨
     嫉妒別人的生活，見不得別人好

    【依賴型父母】
     無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
     緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理
     要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安
     無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪

    光是這幾種父母的摘要，我的頭就點到快斷掉。再看到這幾個問題，我的膝蓋都給了出去：

    「我為你付出一切，最後換得了什麼？」
    「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」
    「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」
    「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」
    「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」

    這種話題，提到父母的不是，以前是禁忌，現在我們能好好面對了。這文章頗長，但有耐心看，對不同關係也會有裨益。祝福您！

    **************************

    依賴型父母：「你跑到哪裡去了？」

    【葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩】

    依賴型父母的行為特徵

    當你的父母：
    •無法忍受獨處，希望你能時刻相伴
    •與你分離在即時，立刻表現出身體的不適或明顯的不快
    •對成年子女及他人提出無理要求
    •緊緊依附某人（如女兒），凡事皆靠其打理
    •無法自行作主或為決定負責，一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
    •你知道他╲她需要協助，但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙

    ［ 案例1 ］指望兒子隨傳隨到的碧

    艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹，便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。這會兒的問題是：他比平常晚了半小時打電話。

    他不確定母親會如何反應，有時她並未留意到電話來得有些遲，甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼：「嗨，媽」，耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裡了？我找了你整晚！」

    「媽，我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚，我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。」

    「我好得很。」母親的答覆既冷又硬，隨即切斷電話。「你知道嗎？她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到，畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意，仍不免感到受傷。接下來整晚，他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走，不斷地想：「究竟該怎麼做、怎麼說，才不會變成這種局面？」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去，而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感，他更是每週去探望母親兩、三回。

    話說回來，「開心」是個相對概念。事實上，艾爾八十八歲的母親碧，從來都不開心。就艾爾記憶所及，媽媽向來總是抱怨個不停，隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況，她還算過得去；如今老伴走了，自己的健康狀況又不佳，她可有得抱怨了。

    在艾爾看來，母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生，從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將，她從不加入。

    艾爾記得小時候，母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面：日復一日，年復一年，父親準時七點踏進門，而日復一日，年復一年，母親總是這句招呼：「你上哪兒去了？為什麼不能早點回家？」

    這份依賴與日俱增，如今沒了老伴，她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親，問題是，他想著連自己想輕鬆看場戲都不行，這也太沒道理了。他該怎麼做才好？

    你不是唯一和父母相處時深感絕望的人

    艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久，問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順，盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望，週日則去載她回來一起吃飯，大小節日也從不敢忘記。總之，碧希望怎樣，他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨，倒也讓局面維持在合理的掌控之中。

    有時他們會忍不住跟她理論，像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火，然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱，他懷疑自己是否應該給她一些教訓，告訴她自己深感受辱，要她道歉？她是不是該學著為自己的言行負責？艾爾舉棋不定，困惑不已，直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他需要尋求專家諮商。

    艾爾的故事，是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是，原來有那麼多人面臨同樣的困擾，卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知，往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。

    艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現，其中很多方法不僅能幫助他倆，也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同，或許你也會從中發現新曙光。

    不管是找諮商師或加入互助團體，求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境，會讓你感到如釋重負。

    別失控地對父母發火，那只會傷害彼此，完全無濟於事。

    對父母的要求設定界限

    跟一般人遇到同樣情形時一樣，艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己，但卻對事情毫無助益，比方說他們會怒氣高漲以致失去理智，然後對碧大小聲。然而，無論父母讓你多麼受挫，憤怒無法解決問題，反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題，只看到兒子容易暴跳如雷；就算她在你的強勢之下道歉，她也完全沒有理解原因何在，更無法記取教訓。

    此外，艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第二天，艾爾和他母親的這場對話，描述了這麼做有多麼無濟於事。

    艾爾： 媽，你要我每晚打電話給你，但我偶爾總會有事啊！就像昨晚我和蜜莉安去看戲，但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心，所以從劇院打給你。
    碧： 你到六點都沒來電，簡直把我急瘋了！你有空做這做那，就是沒空給老媽打個電話。
    艾爾：［逐漸失去耐性］所以只要我沒準時打來，你就開始擔心。但你應該了解，我不可能每次都能準時的嘛！
    碧：［不吭聲，眼神冰冷］
    艾爾：［怒氣分秒攀升］我真沒見過像你這樣不講理的人。我不可能每次都達到你的期望。好吧，如果你不肯改，那就準備擔心吧！

    其實，艾爾從劇院致電母親後的反應，是不是跟母親對他的態度很像？他覺得自己遭到拒絕，還被掛電話，不禁怒從中來，便對母親指出她應該要有的表現，而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。如果你的父母與碧有那麼點雷同之處，你一定會感同身受，但請小心別有樣學樣。

    心中累積了那麼多怨氣，艾爾不免會發火，對象自然是母親—都是她，總愛牽著他的鼻子走，又老是那麼不講理。可是一旦冷靜下來，艾爾又回頭責怪自己：媽媽對其他人並不會這樣，那麼或許是自己有問題。

    在這些冷靜時刻，艾爾便會再次跟母親講理，希望她能有所改變，雖然從來沒用。但要期待像碧這樣終生依賴慣了的人獨立，未免太不切實際。艾爾若想要好過些，就得從另一面切入：調整自己回應母親的模式。

    我們告訴艾爾，他不能為了不惹母親生氣而總是順著她，這樣長久下來，他一定會受不了。我們向他解釋，他得先想好自己能做到的合理範圍，然後堅持原則。這方法也適用於你。假如你母親總是催促你前往探視，而你認為沒必要或你不想如此頻繁，就想好最恰當的頻率；假如你母親太常來電，有時不妨讓答錄機來應付。

    一開始，你母親大概會不高興，可能也會一直念念有詞，但你必須堅持下去，因為那是你的底線。為了自己好，你必須如此。也唯有如此，才能維護你與母親的關係。有時你可能需要某種提醒。我們就建議艾爾，準備一個行事曆，在上面加註探望母親和打電話的日期。「跟蜜莉安一起決定好，然後把它貼在冰箱門上，提醒彼此有這份承諾。」

    艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易，但非常值得。下面是他在那之後跟母親的一次通話內容。請注意他沒有試圖說理，也沒有爭執或責怪彼此。

    艾爾：嗨，媽，你今天還好嗎？
    碧： 你以為呢？我該怎樣？我擔心得要命，成天巴望我那孝順（語調諷刺）的兒子回家看我。
    艾爾：［以往會被激怒，這回則改變話題］媽，你的孫女在學校畫了一幅很棒的畫，我準備帶去給你瞧瞧。
    碧：太棒了。我還真久沒見到她了，我很想她。你是該帶她來給我瞧瞧了。
    艾爾： 我們這個星期天會一起過去。記得吧，那是我們全家團聚日，我們會帶早午餐。
    碧：是呀，我就只值一個星期一天的份。
    艾爾：我期待週日的來臨。再見，媽。

    注意碧在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。找我們諮商之前，碧的這些反應總會讓艾爾跳腳，母子關係開始緊張；現在艾爾有了新的對策，他把母子見面的次數降到一週一次，期間的電話聯繫也採取不同態度，正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的，不談他辦不到的事，而且不為此自責。最重要的是，他不再聚焦於彼此的爭執，而能開始同理媽媽心底的不好受。

    這當然不是一蹴可幾之事。在習慣之前，需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟，但成果卻絕對值回票價。

    照顧好自己的身心健康，你若病了，大家都會跟著受苦。度個假，拿出幽默感，嘗試任何有效的方法消除壓力。三十多年前，美國童書作家丹．葛林寶（Dan Greenburg）出版了一本洞悉人性的小書《如何成為一個猶太母親？》（How to Be a Jewish Mother），描述傳統的猶太母親對子女保護過度，並精於讓他們產生罪惡感。葛林寶以此大開玩笑，介紹了他所謂的「猶太媽媽基本原則」：讓孩子每天聽到你嘆息；要是他壓根還沒做出讓你難過的事，放心，他遲早會的。碰到狀況時，試著幽默以對，往往還真能一笑置之呢！

    艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是，像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿，那些陰暗面化為人格，並透過種種麻煩行為傳遞給他人，自己卻渾然不覺。表面上看來，她自己應該清楚這一點，畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言，也與智力無關。艾爾現在的態度背後，是對這項重要事實的理解。

    一旦對母親的人格舉止有此認識，你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫，轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對，讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解，可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容：「了解我媽之後，我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層：「我因此更愛我媽了。」

    ★當心別步上父母的後塵。
    ★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
    ★不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。
    ★事先說好你辦得到哪些事，做不到哪些事。
    ★保留彈性，照顧自己。學會減壓，幽默是萬靈丹。

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    以上文字摘自
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