#瑞康屋休閒鍋團購開團囉
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📌8月26日前龍龍媽媽限定優惠

#比百貨公司週年慶還優惠
#九月一號漲價前最後一波優惠
#千萬不要錯過

開過這麼多團，#瑞康屋 的團購是我所有團購中，除了法國貝貝以外最有自信的一團，因為我就是個真真實實的愛用者，這滿桌的各種鍋子和廚房工具是我的日常，而它們通通來自瑞康屋。買成這樣只有一個原因，就是真的很好用。

我是個愛料理的人這點我所有親朋好友都知道，很多人都很好奇，我每天工作非常忙碌還要照顧小孩，我到底哪來的時間可以天天下廚？興趣和責任是主要動力，而有好的鍋子和料理工具更是讓我天天料理事半功倍的幫手。

龍龍有嚴重的食物過敏，他曾經做過檢驗有100多種食材不能吃，這也讓我必需盡量自己下廚，因為只有我知道那100多種食材是什麼，到外面吃很難避免，因為有時這些食材不見得肉眼看得到，可能是存在於調味料或是高湯裡，所以龍龍常常在外面吃飯，感覺沒吃到什麼過敏食材，但回家後就開始全身癢。

我大約有快20年的下廚資歷，以前不會挑鍋子，只要不沾好清洗就好，用的都是大賣場買的不沾鍋。

後來開始愛名牌愛漂亮，法國有名的鑄鐵鍋我有好幾個，但自從認識瑞康屋的鍋子後，所有其他鍋子都被我束之高閣，除了每年趁百貨公司年中慶和週年慶到專櫃補貨，我也連續兩年的情人節禮物都是跟老公要瑞康屋的鍋子。

我都跟龍龍爸說，你買好的鍋子給我，我煮好吃的給你吃，上桌又漂亮，多好？

瑞康屋所有鍋品系列當中我最喜歡 #休閒鍋 ，當中的2公升和5公升是我覺得最實用的，所以成了這次開團的主角。

自2007年推出的休閒鍋有很多經典代表， #八分鐘煮白米飯 #無水紅燒肉 #八分鐘煮古早味油飯 #無水蒸蔬菜 #無水蒸海鮮 ，這些都是休閒鍋的代表作，當然其它一般料理對休閒鍋更是小case。

無水是什麼意思？就是不用加水進鍋內，鍋子本身的設計和構造能讓食物在鍋中快速高溫循環，讓食材本身的水份和油脂在鍋內發揮，不會讓多餘的水份稀釋掉食材本身的營養價值；如果是需要加水燉煮的料理，鍋蓋與鍋體緊密的密合也能讓燜煮效果大升級，這就是為什麼八分鐘就能煮飯的原因。

#休閒鍋也是最適合帶去露營的鍋子

休閒鍋分成外鍋和內鍋，內鍋可以使用在瓦斯爐電磁爐等常見爐具，而外鍋是用來保溫並延續燜煮效益的，所以 #請千萬不要把外鍋拿到爐子上燒 ，那是會燒壞的，它的正確用法是將裝有煮好食物的內鍋移到外鍋裡，達到繼續保溫和燜煮的功能，這樣可以不用佔瓦斯爐的位置可繼續煮別的東西；最棒的是，#外鍋本身隔熱防燙 ，所以你可以把整鍋放在餐桌上，不怕小孩被鍋子燙到，食物在裡面也可以繼續保溫，不會煮好了這道菜、上道菜又涼了。

我們家很喜歡吃火鍋，有時人少我懶得拿電磁爐出來，就直接把火鍋料蔬菜肉等在爐子上用休閒鍋內鍋煮熟了，再放到外鍋裡整咖端到飯桌上，1個小時內食物和湯都是熱的，保溫效果非常好，而且外觀也好看。

如果沒有要用外鍋保溫，外鍋還可以拿來當菜盆，洗菜、裝菜、裝食材都非常好用。

光是休閒鍋我就有各種size共5個，當中我覺得最好用的就是2公升和5公升的，所以特別選了這兩款開團。

也非常謝謝瑞康屋大力支持，這次推出的休閒鍋優惠折扣加贈湯勺、料理計時器、沙拉攪拌勺的組合，是比他們在百貨公司週年慶時期還要更優惠的組合。

不鏽鋼湯勺也是我超愛的工具，好看好用，配合鍋型設計撈湯撈料超順手，因為我太喜歡，所以也特別請瑞康讓這團單賣湯勺，它本身也價值快2000元，但買鍋子就送它，當然是買鍋子啊！

還有很重要的一點，瑞康屋9/1全面漲價，現在這是 #漲價前的最後一團 ，就算等到10月週年慶，也不會比這團更優惠，所以買瑞康休閒鍋就是要趁現在啊！！！

#我要再買個2公升紅色
#黑色是百搭也是限量要買要快
#前十筆訂單加贈專門洗不鏽鋼鍋的超好用菜瓜布

只要跟這團，若需要食譜，我會盡力把我個人2年多來的使用經驗提供給你喔。

📌2021.08.22-08.26龍龍媽媽 × 瑞康屋 團購
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另外提醒一下，明天（星期一）中午12:00我要跟瑞康屋的經理一起直播介紹休閒鍋和示範料理，有空請務必支持收看喔， #來看直播並留言我就送法國貝貝感謝禮 ，等你喔！

【不需要勉強自己立即接住青少年的情緒，請允許自己有情緒，先安頓好自己，更請另一半補位】

停課不停學，家有青少年的爸媽，可能現在每時每刻都要和他們不定時的爆炸情緒直球對決。

即便我們家每個人都是從早忙到晚，各自關起房門，上課的上課、開會的開會，但畢竟無論老師、學生、家長，此刻都在經歷史上首次長時期的線上學習模式，親、師、生都必須調適與磨合這新穎且陌生的學習方式。

事實上，在線上學習，課程並無任何縮減、作業依然照常，而為了彌補在家考試可能潛在的作弊與不公平問題，或許老師用心良苦地、還可能要學生繳交更多額外報告與作品。

從早到晚足不出戶、近距離盯著電腦、悶著頭上課，這絕對更加劇了青少年原本就不穩定的情緒狀態。

我並不想和情緒起伏不定的青少年直球對決，但是日日擠在小小斗室裡，想躲也躲不掉。

某次，真的是毫無來由的，其一小子高溫滾燙的情緒大球就莫名其妙地直接殺過來(至於原因，基於孩子都大了，就恕不詳述)。

在毫無心理準備的當下，我非常錯愕，更倍覺委屈。

因為，思來想去，我完全毫無預警，也不知道到底什麼做不對而觸怒了孩子。

當下，理智真的不可能不斷線，杏仁核立即大膨脹。我完全沒有任何可以自我覺察的縫隙。

我忍不住生氣地回了幾句，但立即驚覺到我正中下懷，中了計，因為青春期孩子立馬找到可以盡情宣洩的大好機會，劈哩叭啦便完全停不下來了。

這股滔滔聲浪壓過了我的聲音，我乾脆閉起嘴巴，但這一閉，反倒讓我的理智線找到縫隙立即連接上了。

我堅定的摀住耳朵，告訴自己，任何挑戰我理智線、刺激我杏仁核加速膨脹的言語，現•在•絕•對•非•請•勿•入。

我用最快的速度離開現場，然後到我自己的冷靜角(房間)端坐，立刻放了冥想音樂，按下十五分鐘計時器，開始整個安靜下來。

我開始眼觀鼻、鼻觀心、不斷重複專注地從一到十數息，覺察任何思緒、念頭，如有亂入，則再度回到清淨空明。

逐漸的，我收斂了飛來飛去的雜訊、念頭，整個人從肩膀到手、到腿、到腳趾頭，整個關注了一遍，一一放鬆。

我不僅完全隔絕了方才的混亂，甚至完全忘記了時間的流逝。

直到計時聲響，我整個人呈現大放鬆、大平靜，完全沒有任何想要衝出去跟孩子理論討公道的任何念頭。

我平靜了，但是，我問我自己，心情如何？還好嗎？

萬萬沒想到，我的內在告訴我：

「雖然你平靜了、可以不表現怒氣了，但是你的心裡依然感覺到很委屈、很受傷，因為，你覺得自己沒來由地被迫接受一場爭吵。」

怎麼辦？我問我自己。我的內在告訴我：

「請妳接受你現在還是很委屈，請妳陪伴著自己，請不要逼迫自己一定要很快的恢復過來，隨心自在，只要先從外在平靜地在這個屋子裡、如常地度過一分一秒，就先允許自己有這份情緒。」

我跟自己的內在點點頭。

我知道了，委屈感不會憑空消失，雖然情緒都會過去，但是，做為一個忙碌且不斷付出的媽媽，我真的要「勇敢的接受自己有情緒」這件事。

所以，接下來的幾天，我真沒辦法好好地面對惹怒我的小子，但我也不會再挑起話題，爭鋒相對。

我依然做飯、依然為這個家、為每個人、包括這孩子做每一件該做的事情。

我允許自己有情緒，允許自己陪伴著自己的情緒，所以，我暫時停止和小子互動。

這不是懲罰，而是，我必須先照顧好自己、陪伴好自己。

然而，根據包溫理論，整個家是一個情緒系統，因為我的沉默與停止和某成員如常的互動，勢必牽一髮動全局，像齒輪一樣環環相扣，讓被迫「靠」或「銬」在一起的全家人氛圍開始變色。

但是，我真的不行，我真的感覺很委屈，我真的還沒有恢復，我真的還需要時間。

於是，我跟孩子的爸訴說我心裡的難過，但我告訴他，我並不希望家裡的氣氛受到太大的影響。

於是，我邀請爸爸此刻開始，做為一個「補位」的角色，所有和這個孩子訊息的傳遞、日常的運作，都代替我做為窗口和互動的主要角色。

孩子的爸跟這件事情毫無關聯，於是，自然能平靜且毫無任何情緒的如往常一般和小子互動。

我告訴孩子的爸，我需要時間好好修復，我也讓他感受到安心，也就是，我不會無端挑起不必要的教訓與報復。

其中某天，我找來另一個小子，跟他訴說這件事，我希望他能夠置身事外，期望他還是要跟這手足如常的互動，甚至希望他要找更多機會和他聊聊天。

我說明了媽媽我的心情暫時還沒辦法面對惹我傷心生氣的孩子，但我萬萬沒想到，眼前的這個小子卻回答我，如果我沒找他來談話，他根本沒感覺到家裡有什麼不對勁。

最後，這小子聽完我訴苦，還抱了我一下，似乎是在安慰我：「媽媽你委屈了！」我頭一抬，忍不住會心笑了一下。

心想，哇，還會安慰媽媽啊，真的長大了！

經過好幾天陪伴自己的情緒，允許自己慢慢地走出委屈之感，我真的成功的送走了這次為時好幾天、但也絕對會過去的情緒。

我也再次理解到：情緒都會過去的。

除了利用靜坐、五感轉移法等方法安撫當下快速膨脹發狂的杏仁核之外，真的不需要刻意去壓抑自己內在的真實感覺，靜靜的覺察與感受它、陪著它，直到它離去。

疫情間很難不存在親子衝突與對立，特別是家有情緒變化多端的青少年。

此時，如我在《家有青少年之爸媽的33個修練》所說，縱使很明顯的是孩子不對，也絕對不要爸媽聯手二打一。

反而，另一方可以做一個「補位」的良善角色，不是繼續去對付孩子，而是擔任一座穩定的「臨時橋梁」，讓生活與互動如常。

我的壞情緒、負面、委屈的感覺終於跟我說掰掰了！

我整個真的又回復到輕鬆自在的狀態，甚至，我又有能力回到一個「媽媽的高度」，重新來看待孩子，主動開啟對話。

我又應證了我在書裡所說的：

首先軟下來的通常是父母，不是我們軟弱，而是我們智慧與慈悲俱足。爸媽的恥度無極限，乃是因為爸媽的愛無限度。

我首先陪伴自己的情緒，我先好好地安頓了自己，於是，一道覺醒清明的光就這樣慢慢從陰影中射出來，照亮了我的理智線，讓我又站回了媽媽的高度與格局。

和孩子隨口聊起天，我們都沒有提到當天的衝突，我聊他的興趣，也慢慢聊到線上學習的狀況。

小子突然擺出一張苦瓜臉跟我說：

「媽媽，你知道嗎？改成線上學習變得壓力更大更累，報告作業做不完，又不清楚接下來的狀況，這學期就這樣草草結束了，什麼科目都沒有把握……」

此時，我靜靜的傾聽孩子首次跟我透露線上學習的苦楚，我這才真的理解到孩子們改成線上學習的壓力實在不小，這是媽媽我從來沒想過的，此刻，我也才真的有能力接住孩子的情緒。

而這幾天看似沒有互動，但是這刻意保持的時空距離，似乎都讓彼此更有空間整理好自己的情緒，也有機會看到對方的情緒與困境，

我相信也從蛛絲馬跡中感受到，小子跟我一樣，在這場衝突中絕對有他自己的反思與成長。

我告訴他，謝謝他不用我操心，每天都自己準時起床上課，光是這一點，我就已經很感謝且佩服。

我也謝謝爸爸恰如其分、不誇張、不矯揉、平平實時的當我的補位。

疫情期間家裡的大小衝突，是家庭成員學習互動溝通的契機、還是增加彼此仇視的推力？是讓彼此更加了解彼此的心理狀態與真實壓力，還是不斷樹立一道道隔絕彼此的牆？要選擇更對立還是更靠近？

這些，真的都把握在我們的手裡。

爸媽，允許自己先照顧好自己的情緒，也在請這段時間成為彼此的「神隊友」，當自己安妥了，自然能把自己推到父母的格局，站到孩子的角度看孩子，智慧與慈愛自然能湧出。

【延伸閱讀】https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main

分心甚至可能會向我們最親密的關係討取通行費；可以跟世界上任何人輕易取得聯繫的代價，就是我們可能無法全心全意跟真的在身邊的人相處。

我們設置了一個十分鐘規則，並且承諾，如果我們真的想要在晚間使用某個裝置，我們會等十分鐘再去用。這段時間讓我們有緩衝，可以進行「衝動衝浪」，並且用暫停的方式去打斷那個習慣，否則很可能會就盲目地做出這些行為了。

取自《專注力協定》

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各位朋友，晚安：

每一天，我們讓自己的思緒凌駕展現在我們眼前的現實之上。我們習慣這樣說：「今天最好不要下雨，因為我要去露營。」或是：「我最好加薪成功，因為我真的很需要那筆錢。」請注意，這些「應該」或「不應該」的放肆宣言都不是建立在科學證據上，而是單純基於我們內心的個人喜好。面對生活中的一切，我們都用這樣的基準做事而不自知，彷彿真的相信周遭的世界應該根據我們的「喜歡」或「不喜歡」來展現；如果不是如此，那肯定有什麼地方出了大錯。這樣過日子非常辛苦，而這就是為什麼我們總是覺得自己在跟生活搏鬥。
～麥克‧辛格

當接觸手機或平板成慣性，只要腦中閃現了慣性的思緒，我們便相信我們這麼做有相當的必要性，幾乎不經思索地，打開了手機或平板—這是分心的其中一種歷程。換句話說，我們的「想要」常取代「需要」，最後「需要」沒被滿足，「想要」又永遠追求不完，我們因此總是焦躁疲累。

那些帶著我們遠離自己的思緒啊～我們常常沒辦法跟這些思緒保持距離，以至於我們幾乎不經思索，想按照這些思緒而活。事實上，這些思緒常常讓我們越活越有壓力，我們還以為，沒按照這些思緒過活，我們就活得不算什麼。

這篇摘文講得很實際，也很容易理解。好像很平凡，其實道理很深刻，這是這本書的特色。

只是說，知道歸知道，很多誘惑我們還是抵擋不了。沒關係，這也不會真得有多糟，知道就好，知道為什麼我們每天喊著沒有時間，重要的事又做不了幾件就好！

我曾經看過一個爸爸，在家庭聚會時間，從頭到尾沒有放下過手機，沒有跟孩子互動，沒有去看看外面的風景。他生活的世界，主要是在一個小框框裡面，外面的聲音他能回應，只是心不在焉。

真的沒關係，說不定真的有急事。只是家庭關係會比較疏離，只是眼睛會比較不健康，只是容易腰酸背痛肩頸僵硬，或者有時候突然會覺得空虛，如此而已！

這種不安適能度過，其實也能活，很多人也活得迷迷糊糊的，稀鬆平常。一直向外找解答，其實解答一直在自己手上，卻又視而不見，一邊抱怨一邊喊累！

如此說來，各位便能理解我常說的：有人只是活著，並沒有存在！

真正的臣服是勇敢地放開自我，全然擁抱當下的變化，
然後，我們會看見生命所安排好的、種種超乎意料的驚喜。
～麥克‧辛格

活在當下的豐富，而不是只活在侷限的頭腦中，我們因此專注。專注於生命中的美好，我們便由自己回應了我們誠心的祈禱。

祝願您，有一天能不用活得那麼累，能停下來，只在當下好好享受！

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成為一個心無旁騖的情人

【文/ 尼爾．艾歐, 李茱莉】

每天晚上，我太太跟我都會進行這樣的例行公事：她哄我們的女兒上床睡覺、刷牙、打起精神，然後她會躺到被窩裡面，我們互相交換一個眼神，就知道時候到了，該做正事了，情侶或夫婦之間在床上當然要做這件事──她開始愛撫著她的手機，而我溫柔地撫摸著我的 iPad 螢幕，喔，真的是太爽了。

我們都跟我們的科技裝置有一腿，用臉書代替前戲的情侶，顯然我們不是特例。根據一項調查，「將近三分之一的美國人，與其要他們一整年不用手機，他們寧願選擇一整年沒有性生活。」

在我們學會怎麼變得心無旁騖之前，智慧型手機上通知給我們的誘惑，的確是非常難以抗拒的，原本答應只是要晚餐後很快地回一封信，最後卻演變成失去了當晚整整四十五分鐘時間可以讓我們進行親密的相處。我們陷入了一個夜晚的儀式，孤獨地察看著自己的科技產品，直到深夜。等到我們各自上床，準備睡覺的時候，都已經累到說不出話來了，我們的關係，就這樣承擔著這種痛苦，性生活就更不用談了。

根據皮尤研究中心，百分之六十五的美國成人睡覺的時候會把手機放在床上或是身邊，我們兩個就是屬於這百分之六十五的一份子。習慣的養成是基於誘因送出的信號，那麼我們身邊的東西就是會點燃引線、誘發我們行動的那點星火。我們決定要把手機拿出臥室，放在客廳，既然外在誘因已經移除，我們在跟各自的科技產品出軌的這個問題上，重新拿回了一點點的控制權。

但在幾個沒有手機的夜晚之後，我開始察覺到一種焦慮感，讓我倍感壓力。我的腦袋裡被各式各樣的事情占滿，每件事情都想要獲得我的關注。是不是有人寄了一封緊急的信給我？我部落格上最新的留言內容是什麼？我是不是錯過了推特上什麼重要事件？這個壓力非常明顯，令我相當痛苦，因此我做了一件任何信誓旦旦地承諾要改掉壞習慣的人都會做的事：我作弊了。

我碰不到我的手機了，我得要替自己找個新的伴侶，而讓我鬆了一口氣的是，當我拿出我的筆電，開始在鍵盤上敲敲打打的時候，我發現我的焦慮感漸漸退散。我的太太，看到我的所作所為，欣然接受這個機會，解放自己的壓力，然後我們又回到之前的狀態了。

又過了幾個這樣的夜晚，在機器上耗到深夜，我們只能懦弱地承認，我們失敗了。雖然難堪，但我們下定決心要搞懂到底是哪裡出了問題，我們發現我們跳過了一個關鍵的步驟，我們還沒學會去處理把我們拉回去的不適感。在對自己保持同理心的狀態之下，這一次，我們決定先從驅動著我們不良行為的內在誘因開始進行管理。

我們設置了一個十分鐘規則，並且承諾，如果我們真的想要在晚間使用某個裝置，我們會等十分鐘再去用。這段時間讓我們有緩衝，可以進行「衝動衝浪」，並且用暫停的方式去打斷那個習慣，否則很可能會就盲目地做出這些行為了。

我們同時也把我們的路由器和螢幕裝在帶有計時器的插座上，這個插座是我們在當地的五金行，花了七塊錢買的，我們把它設定成每天晚上十點就會關掉。使用這個費力協定，意謂如果要「偷吃」的話，我們就得把身體扭成不舒服的姿勢，到桌子後面，把裝置的開關手動打開。

簡言之，變得心無旁騖的四種方法我們都用上了，結果我們有所進步。停止晚間使用科技裝置的強烈衝動帶來壓力，我們學會如何去處理這種壓力，並且隨著時間過去，去抗拒也變得比較容易。我們安排了很嚴格的就寢時間，並且主張臥室是個神聖的空間，把外在誘因，像是我們的手機和電視，留在外面。那個把多餘的分心源切掉的計時器插座，讓我們可以確實遵守跟自己訂下的預先承諾，並且這變成是一件我們每晚都會期待的事。我們對於自己的行為自制力增強的同時，我們也開始把這段重新得來的時間用在一些更「有生產力」的事情上。

儘管我們對於自己這個斷絕科技的發明相當自豪，現在有很多路由器，像是 Eero，都有內建可以切斷網路的功能。如果我忘了時間，企圖在十點以後察看電子郵件，我的路由器就會送一則訊息來提醒我把電腦關掉，去依偎在我太太身邊。

「分心甚至可能會向我們最親密的關係討取通行費；可以跟世界上任何人輕易取得聯繫的代價，就是我們可能無法全心全意跟真的在身邊的人相處。」

我和我太太依然熱愛這些科技的小玩意，出現新的發明的時候，也樂於擁抱這個改善生活的可能性，但是我們想要從科技中獲益，又不想讓其侵蝕性的影響力折磨我們的關係。學會了如何處理我們的內在誘因、替我們真正想做的事情找出時間，移除有害的外在誘因，並且使用預先約定，如此一來，我們終於得以克服我們關係裡頭的分心問題。

***

就像你在第一部分中所讀到的：「心無旁騖的意思就是努力去做到言出必行。」努力的意思指的是「奮力拚搏，強力對抗」，並不是說要完美無缺，絕對不會失敗。跟每個人一樣，我在面對分心時，有時候也會掙扎一番，當我壓力特別大，或是我的行程有些超乎預期的變化，我也會偏離正軌。

好在，花在替這本書做研究以及寫作的這五年，讓我學會了怎麼去對抗分心，並贏得勝利。分心還是會發生，但是現在我知道該怎麼處置這些分心，讓它們不會「一直」發生。這些技巧讓我可以掌控自己的生活，其方法和程度都是我之前做不到的。我對自己和對他人都一樣誠實，我按照自己重視的價值過活，我履行自己對所愛之人做出的承諾，並且在事業上的生產力前所未有地高。

最近我重新思索了我跟我女兒之間，關於超能力的對話。我跟她道了歉之後，我請她再跟我講一次她的答案，而她的回答讓我大吃一驚：她說，她想要擁有可以永遠都善待他人的力量。

我擦了擦我的眼淚，並且抱了抱她，接下來我花了點時間思考她的答案。我發現善良不是一種神祕的超能力，需要一些魔法血清之類的──只要想要，我們隨時都有善待別人的力量。我們只需要駕馭那些早已擁有的力量。

變得心無旁騖也是如此。讓自己變得心無旁騖，藉此我們可以成為別人的典範。在職場上，我們可用這些方法來改造我們的組織，並且在我們的產業內外都可以產生漣漪效應。在家裡，我們可以啟發自己的家人，親自試試看這些方法，並且過著他們所願景的生活。

我們都可以努力去做到言出必行，我們都擁有變得心無旁騖的力量。

***

本章一點通：

．分心可能會對我們最親密的關係造成妨礙。即時的數位連結性的代價可能是無法全心全意跟身邊的人相處。

．心無旁騖的伴侶能奪回時間，跟彼此相處。按照這四個變得心無旁騖的步驟，可以確保你找出時間給你的伴侶。

．現在輪到你變得心無旁騖了。

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以上文字取自
專注力協定：史丹佛教授教你消除逃避心理，自然而然變專注
https://www.books.com.tw/products/0010851163

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

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