【 父親，是無人可以取代的工作 】

我一直很祟拜雙寶爹，他的生活一如廣告業三字所呈現的，日復一日的忙碌，儘管長期有被時間追趕的壓力，他卻始終有一顆平和之心。

翻閱過往的文章，每一年的父親節他都在工作中度過，今天也在外地出差中，真辛苦🥺

他不喜歡過節，我想是自小養成的習慣。雙寶爹在5歲時公公就去世了，婆婆沒有再婚，辛苦將他撫養長大。

大概是為了讓婆婆不必有太多心理負擔，所以將自己「養成」不愛過節的體質。

剛在一起時，我有點埋怨，說他不愛過節的個性，孤僻到有些寡淡無味。

直到攜手共度過20個年頭，我才明白，他一路刻苦耐勞，為得是抵擋從小到大，深植在內心的那種不安全感。

加上這兩年的疫情，讓我明白一件事：#日常是很珍貴的，所謂日常生活，不是人人都有辦法過得起。

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前幾天，看到一則網路發文，一家人開心外出用餐，爸爸突然接到社區總幹事的電話，告知全家人必須居家隔離，他們匆忙趕回家，才踏進家門幾分鐘後，門口立即被貼封條。

一瞬間，想吃啥就吃啥，想去哪就去哪的日常生活，硬生生變成奢侈。

除了疫情的遠因，我知道我們一家的日常，是靠我和雙寶爹共同創造出來的。

在外他辛苦工作，於內我一起疲憊，為了生活在上海這個繁華的都市，我們得時刻拚盡全力，才能換來相對安穩的日常生活。

有時，在夜晚臨睡之際，我握著他的手，心中都會感恩一切，自己正在擁有，這世上很多人都無法擁有的平凡幸福。

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剛結婚時，有人問我為什麼是他，我也說不上來是什麼原因，統統推給感覺，後來是婆婆看清了原因，婆婆說我們都是孤寂的孩子，正好遇到可以彼此陪伴的人。

還沒有雙寶時，我們常常帶婆婆四處旅遊，婆婆怕我暈車總把前座讓給我。

某日，她突然跟我說，以前她去工作時把雙寶爹關在家裡，發動機車時她習慣回望他，那時他眼中的孤單總是刺痛她的心，讓她一邊騎車一邊掉眼淚。

不過，她現在再也不怕看到雙寶爹孤單了，因為她坐在後座聽我們聊天，知道我們是可以相伴終生的伴侶。

我聽完眼眶泛紅，在我聽來她的意思是，他的身邊只能是妳，妳的身邊只能是他，我們是對方無可取代的伴侶。

一個人的命運，往往可以被另一個人所改變，在茫茫人海相遇的我們，成為彼此靈魂的救贖。

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雙寶剛讀小學的時候，常常為了跟我們討要某樣東西，說出下面的話來「人家xxx的爸爸都給他買xxx。」

雙寶爹總是冷回：「換一個爸爸好不好？不然你換去他們家當小孩。」所幸小孩生存能力強，會嘟著嘴說「不要，就要這個爸爸。」

這時，我通常會在旁邊笑得東倒西歪，平常我被小孩纏得不要不要的，他在家的時候，我可以通通推給他，默默隔岸觀火自然很輕鬆愉快😆

有些事只能由爸爸來做，無可取代嘛！

我們家半夜蓋被子的是爸爸，生病餵藥的是爸爸，叨唸成績的也是爸爸，

#父親節雖然只有一天_爸爸的愛卻是歲歲年年。

#總要在歲月長河中奔波許久_才會明白爸爸那些不曾明說的溫柔。

這一天，致所有無可取代的爸爸們，父親節快樂。

也祝福在外地辛苦出差的雙寶爹平安歸來，太太想你了！很想很想那種。

照片故事 | 我心中永遠帥氣的騎士，謝謝你即使當了爸爸，依舊把我當公主般捧在手心裏，那眼神真是迷死我了，一輩子看不膩❤

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《Killing Eve》，臺灣正式譯名為「追殺夏娃」，不過前年開播第二季時，臺灣譯名曾經一度是港澳譯名「血腥迷戀伊芙」，雖然現在已經改回追殺夏娃了，但我覺得這六字翻得非常傳神。
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因為Killing Eve，是被追殺的夏娃，但其實也是「殺戮的夏娃」，迷戀血腥的Eve，而這樣的「血腥」也讓這齣諜報英劇，徹頭徹尾，是紅色的。
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不是因為這齣戲的主要演員，無論是殺手或是探員都是女性，所以帶有我們腦海裡普遍認知女性艷麗的「紅色」，而是這齣戲的紅，除了口紅，更多的是刀片上的鮮艷血滴，血與戀，在《追殺夏娃》竟然有了非常有趣且迷人的關聯──而且會讓觀眾同時感到緊張又好笑。
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緊張是，一次次看到一位反社會人格強烈的女殺手Villanelle，在沒有理由也沒有前兆，各種殺人（有時手段挺變態的，但劇組的拍法其實沒有突顯出那種噁心感，有時反而會荒謬到笑出來），幾乎沒有什麼同理或同情心，每天就是以開心肆意為最高準則，殺人是她的工作，也是興趣，所以率性到有一種瘋狂美感，沒有人能預測她的下一步會怎麼做，直到她遇見一個，個性孤僻，與她一樣都有點偏執的MI5探員Eve。
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她要抓她，她想殺她，近幾年來很流行「相愛相殺」這詞，但這四個字完全就是要套用在她們身上，因為她們從追逐的過程中，找到一種難以形容的默契感，說是虐戀，沒這麼苦，說是歧戀，又太過度，倒不如說是兩人在彼此的身上，看到自己的一部份，是吳珊卓與Jodie Comer兩位女演員之間的火花太強烈，讓警匪諜報劇情裡的「百合」愛情，更昇華到難以解釋的複雜情感。
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《追殺夏娃》很有意思，Phoebe Waller-Bridge改編小說原著的方式，奠下第一季的基礎，我們可以在裡頭找出刻意淡化的議題脈絡──兩性議題，亞裔議題等等──但說真的，若要一條條挑出來，就失去這劇最難能可貴的「輕盈」感了，它要更直接地講出女性情欲、講出女性不再受壓抑的快感：
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為什麼講議題一定要像在對大眾控訴什麼，為什麼正與邪就一定要的樣板的正與邪──事實上，她是要讓「正」認知到自己也有「邪」的一部份，就像會隨人生經歷而流動的情欲，為什麼只能用戀男戀女這種二分法來談呢？每個人都不是純粹的正義白，或一定是邪惡到黑不見底，多元的世界，她們用血與戀，她們用一道又一道鮮艷的「紅」，來證明她們的曼妙。
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不說有哪些知名創作者推薦這部英劇，也不說這劇讓幕前幕後拿到多少獎項，預計四季完結的《追殺夏娃》，在前三季都各自玩了一點小花樣，第一季在純粹的警匪追逐戲碼有了難以言論的情感糾葛，第二季是讓那種複雜感亂上加亂（簡單來說就是「讓直女發現自己的本質，不必掰彎她自己會彎」），第三季則是讓她們認清自己的本質，並做出真正的選擇。
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最愛腦補找創作者意圖的我，在看《追殺夏娃》時很難得，完全猜不到下集會發生什麼事情，也完全想不到Villanelle在思考什麼，隨著諜報作品裡常有各種到處國家亂跑的設定（這在第三季有被拿來玩），非常有趣，你完全可以拋開那些糾結的議題，好好享受裡頭的幽默，以及快感：https://bit.ly/33ZU8hA

問

不知道是文化還是這個社會的問題，對於性別、輩份、教育上，讓我深深感受到當女生是沒有被尊重的弱勢族群。

小時候生長在眷村環境，被教導要對長輩禮貌、尊重，一個女孩才好讓人探聽。家裡教育很嚴，父母因為工作都早出晚歸，所以哥哥和我都是交托給奶奶照顧，小時候哥哥每天往外頭跑，玩得不亦樂乎，唯獨我，奶奶一再告訴我女孩子就是要在家裡，不能和男孩一樣野。

可是我真的很羨慕哥哥的世界，總是偷偷趁奶奶午睡時溜出去玩。在眷村，看到長輩我一直都是很有禮貌的一一打招呼，大家也都誇獎我們家的小孫女比起調皮的哥哥優秀。但家裡重男輕女，對於這樣的誇獎，我是很在意的，總覺得只要大家誇獎我，大人才會對我投以關注的目光。

印象中應該是我四、五歲時，鄰居家的爺爺和奶奶年紀差不多大，他總是一個人坐在老人活動中心廣場的幾張沒有生氣的椅子上盯著我看，廣場有著一小片水泥地面，一棵矮樹，幾桌老人下著象棋。下午時間年紀比我大的哥哥姐姐們都上幼兒園，我就會溜出去獨自一個人在那裡玩著大姊姊們地上畫的跳房子，然後爬爬樹，再回家。

也忘了什麼時候開始，那個行動不是很靈活的爺爺會招手喊我過去，誇獎我乖想抱抱我，然後要我坐在他的腿上，然後對我上下其手的摸遍我身體。當時的我真的不知道這些行為表示什麼意思，也不知道到底是痛苦還是難受，我也記不得了，只知道他是長輩，所以要聽話才不會被罵。

他說這是秘密不能講，這樣我才乖，然後就好像變成一種病態的輪迴，只要他有出現了，我就一定要過去被他抱在腿上這樣摸個幾下，時間長達幾次、多久我也記不得。只是後來有幾次媽媽、奶奶好像因為幫我洗澡的時候碰觸我，我會喊著下體痛，才導致事件有被拿出來討論。

當時奶奶一直質問我是不是被人家這麼樣亂碰，還一直說外面變態很多，尤其誰誰是最壞的，但媽媽一直覺得可能是衛生習慣沒有注意到感染。我當下真的很怕被罵，所以不敢說常常被那個爺爺抱著亂摸，因為奶奶一直很兇有提到那個爺爺最壞，我好怕媽媽和我都被罵，因為媽媽一直以來總是說奶奶想太多了，孩子要讓多出去外面玩不要關在家裡。我也很怕以後再也不能出去玩，所以這件事自然的就不了了之成為秘密沒有說出來。

上天好像不會眷顧我，上了國小，學校讀半天的制度，跟著隊伍放學後走著走著，最後也是會變成一個人，快到家的路上，會經過一戶人家的門口，有一天看到一個不知道是大哥哥還是叔叔的人會站在他自家的門口，半開著門露出一半的身體，對我露出下體把玩，然後咧開大嘴邪笑，我很害怕，所以會特地逆著方向往對街的人家門口走回家，那位大哥也會招著手叫我過去，說妹妹來，也許是淺意識知道這是一個不好的經驗，萬一被奶奶知道一定又會罵亂跑沒規矩，然後外面的男生都是壞人，所以我只敢低著頭快速跑走，沒有受害。

有一段時間那位大哥哥再也沒有出現過，門口被貼著很像查封的字條，他家門旁的鐵窗塞著滿滿的信件還掉落在地上，我好奇的看了地上的信件封面，記住了收件人名字，後來聽奶奶爸媽說才知道他被警察抓走了。

一路平安到了國中，有一次和女生的好朋友相約出去玩，然後，女朋友的男友騎著車和她玩到不見人，據說是男友故意的。接著她男友的男性朋友說不然就解散也載我回家，卻騎到他家，說要回家拿東西，要我陪他一起上去再走，沒想到一到他們家，一個大人都沒，然後這個男生就像野獸一樣，在沙發上壓住我對我一陣亂摸狂親，男生的力氣大到我怎麼踢怎麼打都沒有辦法推開，害怕到一直抖一直哭，一直拜託他讓我走，沒有幾分鐘的時間，可能我死命掙扎，對方的一點點良心發現，被摸了上身之後因為褲子不好脫，對方鬆開我的手之後我逃離了。跑回家的路上，我一直抖，但心裡一直怪自己怎麼會那麼白癡那麼笨。

之後我變得很叛逆，經常剪著很短很短的小男生頭髮，然後我討厭和男生近距離接觸，我也經常忤逆大人，他們說什麼我都會說，對啦就你們的兒子最好最優秀，是你們把我生成女生的，你們以為我喜歡是女生嘛，然後對於身邊的男性朋友，我也一直沒有什麼好嘴臉，不是講話惡毒就，是鄙視再鄙視。

這種個性上了高中後，變得更孤僻，一個人也不太與人打交道，曾經一度還被一群學姊叫去辱罵訓話，差點被動手修理一頓，就現在而言應該也算霸凌了吧。因為我的冷、加上話少，所以追求者沒有間斷，因禍得福吧，我真的是對男生有種說不出來的害怕，每次和相處不錯的男生走的很近，但只要講到交往我就會拜拜，很抱歉這樣。

大學開始，我接觸到了宗教，這真的是我救贖的開端吧，我的內心深處其實對上帝不感興趣，可能因為覺得自己是男生吧，但很奇怪，我常常默默的坐在教會望著中間的十字架我就會感傷落淚，隨著時間過去，好像會有聲音在安慰著我，就是在那個時候的那幾年，我國小前的記憶被喚醒，我才知道，原來我經常跑去玩的眷村裡的爺爺不是只有抱抱我而已，當時的我也大學畢業了，那一段在教會的幾年日子，我也沒有對任何人提起自己的事，奶奶早已離開人世，我鼓起勇氣問了媽媽鄰居爺爺的事，沒想到媽媽說，奶奶經常都說那個爺爺很不好，還說那個爺爺都很誇獎我，其實沒有像奶奶說的那樣，然後最後還說那個爺爺很可憐，因為身體被病痛折磨，又是中風什麼的離開人世。呵呵，我當下才知道，什麼叫做真正的釋放啊，但我還是提不起勇氣告訴媽媽他對我做了什麼事，因為我真的害怕一向疼愛我，對我有期待的媽媽很受傷。

出了社會工作中，我又再次遇到高大、汗操又好的變態露鳥男子，他會在我工作的地方隔著透明玻璃做猥褻動作，我的淺意識告訴我，妳不是小女孩了！這種人渣妳要反擊，所以我開始有防身工具在身邊，有一次看到，我就先電話報警，然後拿著武器作勢要追打，那次後對方再也沒有出現了。我訝異的是，警察對於幾次清晰明白的監視系統也一副他們抓不到人還是抓到了也是沒法可治的輕鬆態度讓我很火很無力，只是告訴我，盡量會加強附近巡邏讓我安心這樣。

宗教的關係我也漸漸的沒有那麼在意過去的這些痛苦，近來我開始也會關注一些男女平等的議題，開始也會期待這個世代的女生不再會隱忍甚至要反擊這件事。我應該也是幸運，我也有武裝自己強悍起來，絕對是初步保護自己的一個方式。然後對於以前家庭的教育方式跟觀念我相信我可能不是唯一的孩子，但對於壞人充斥的社會，我還是很怕生到女孩兒。

老師啊！對於身為男性的你，這段時間的作為，我很訝異，也反轉好多過去的想法。從心理醫生的事件、到最近媒體性騷擾事件，我想說的是，那些看似沒有什麼的或是玩笑、或是有意還是沒意的行為所帶來的影響真的要改變。然而真正身體上被傷害的人我不知道她們的人生是否也有像我一樣幸運逃離跳脫了，還是經常惡夢連連甚至影響著人生甚至難以呼吸⋯⋯又有多少人還再利用職權、位階、地位、在慢慢吞噬自己良心和無辜年輕的女孩們，我只希望在這有生之年這些加害者都可以受到該有的制裁和報應。

最後附帶一提，文中小時候提到的那個後來消失被警察帶走的大哥哥是因為做案殺了日本女留學生的那位劉先生，我一輩子都會記得他家門口掉落在地上收信人的名字。後來經過和長輩的證實，我們是住同一個村，然後他家的位置就是我上學都會經過的那一戶，後來看了社會檔案，那張裂開嘴笑的人就是他！

回

看完這封信
我久久久久坐在桌前一動不動
我彷彿看完了一部電影
原先以為的小事
後來變成殺人事件
本來被人說我是多想了
一度讓我自我懷疑
我隱隱約約覺得不平的情緒
居然是被洗腦了的矛盾
這麼錯綜複雜的故事要交疊起來
在最後一句
一針見血的繪出震撼人心的諷刺的小丑的變態笑臉

新聞挖挖哇
這封信我轉寄給你們
跟所有參與那天尾牙知道所有事的人
不管你們覺得事態嚴重不嚴重
不論你們覺得我是不是太執著
希望這封信的內容對你們是有意義的
希望有些嘉賓是有所警惕的
你們其中的騷擾者與被騷擾者與力圖把事情淡化者
或是在別的事件也做過跟蹤騷擾到求助於他的人家樓下自以為是名人的大頭症變態者
常常犀利批判他人但被騷擾卻噤聲的人
還有怎麼突然間失去專業同理心的心理專家
這封信完完全全讓我想起了那一天的浮世繪

自從我被你們質疑我是不是回了太多信生病了
自從我開始寫一百篇騷擾議題的自我轉移的書寫
自從我最近加倍收到相關的性騷性侵來信
我更明白冷漠的暗黑力量才是這樣的傷害最大的力量

我沒有病
我沒有要選市長
我沒有要爆料
我只是等了又等
是你們一再地累積力量要我說出
用勸的用求的用酸的用沒有道理的用不相干理由的用要我刪的
直到看到這封信
我才知道我為何遲遲沒有下筆

因為這是個沒有人要關心改變這問題的世界
而我以為有
大家在乎的是自己的私利與懦弱
才會有那麼多可笑的道歉與切割
好像加害者都是受害者
好像得意的笑容又僥倖了一次
討論過上千次這樣的議題的人對此議題竟然認知這麼淺薄
且根本沒有要關心的心

謝謝來信者的來信
給我這麼用力的敲醒了
這世界到底有多少人在乎這樣的傷痛
雖然每一次重大事件發生大家還演的那麼氣憤不平
真是太假了太殘酷了太冷血了

我是該把信寄出了
寄到有人會揀起來看的各個角落