昨天大家的生日祝賀，
塞滿我們夫妻驛動的心（年代感暴露），
雖然大家重點誤，
留意到我這“閒妻”長達五年的時間，
都沒有幫我老公洗褲子...
地方媽媽容易嗎我？
他就不肯脫難道我還能強Ｘ他嗎？

曾經以為我的人生很沈重，
“沒有說走就走的旅行“，
”只有說胖就胖的體質”，
但是看看，上天為我開了一扇窗啊！
那幾年因為工作，我們也去了不少國家，
我從照片中消失的那幾年，
一直在倍化變胖又急速縮小，
但在2020的今天，將近兩週，
我都在用垃圾食物治療垃圾心情，
奇肌似的我沒有說胖就胖，
只有微腫，而我還知道怎麼修理！

這就是養臀肌的好處吧！我想！
雖然一開始我拼命練臀，
是因為奶奶不願大，媽媽手礙事，
但卻無意間養出了最大功臣，
那就是燃脂之屁！

滋養全身最大肌群，保庇吃貨再不瞬胖，
深蹲臀推實吱實復，老有所養生有所樂！

褲子可以不換洗，深蹲不能不操起，
如果我在2000年就知道這個奧義，
也就不用經歷那“澳嘯年”癡肥的2012，

想要“說走就走的旅行“，
沒有一雙好腿是不行的！
拒絕”說胖就胖的體質”，
擁有一對好屁是有益的！

下次看到我曬屁，
請不要就直接聯想到Ｓ好嗎？
一起練起來那肌，
老來不用怕輪椅被停在崖邊！

攝影 周琨瑾 ”獅子·女巫·魔衣櫥“看過吧！
我剛剛從衣櫥回來，買錯票買到貓頭鷹國，
貓頭鷹國那邊的人都不穿衣服耶！
你想不想去，
快點把你褲子脫掉把頭伸進來讓我夾！
（大家都很壞內😹😹😹笑抽我！）
（當然是脫掉褲子要丟洗衣機）
（當然是頭要拿來卡住衣櫃門）
（想用哪個頭就看夫妻恩怨情仇）
（我自己往歪裡想也是覺得好歪矮油）
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒，誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒，自然而然就成為主要照護者。

母親變成瞭解及關心孩子需求的人，變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事，女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做，不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。

孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動，而且是非投入不得，由不得妳選。

由於社會對父親的期望較低，即使他們不熟悉育兒細節，大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節，因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔，甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了，因為社會看待父職與母職的方式不同。

取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》

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各位朋友，早安：

「兩性關係愈平等，雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時，孩子更快樂、更健康，妻子也更快樂、更健康，連男人也更快樂、更健康。」

我很贊同這種講法，因為對我來說，男性真正成為一家之主的時候，是家務、育兒都難不倒的狀態。不敢說每一項都要完美，但一個人能獨立完成生活的挑戰，日子過得去，心裡最能感覺踏實。

有時候女性朋友真的在環境所迫的情況下，活成了這種狀態，女性朋友或許心裡感覺埋怨。不過，這確實是一種能量的展現，這最能幫助一個人活成他想要的樣子。

最終，目前這些情緒勞動不均所產生的糾結，都期待將來能走向和解。別限制自己，別只想著自己都學不會，學著一點一點來，允許自己有很多次做不好，給自己機會。

祝願您，在學習中成長，並且在關係中獨立，能照顧好自己！

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ps. 這本書在前天晚上有辦贈書活動，請參考下列連結
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3659859060697044/

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【文/ 潔瑪‧哈特莉】

顧及每個細節是母親的職責，而且一說到照顧孩子，細節更是多如牛毛。潔米．英格篤在《赫芬頓郵報》發表〈母親的心理負荷〉一文，文中提到幾件事情是她必須不斷追蹤的：房子裡的東西（玩具、衣服，幾乎一切物品）、購買禮物、親屬任務、與學校有關的一切事物、行事曆、三餐，以及家人的情感需求，而且這幾項還只是隨機列舉的，她追蹤的東西根本不勝枚舉。「那份清單簡直沒完沒了，可以填滿整本書。」她寫道，「我沒有足夠的大腦空間把一切列舉出來。」

每個母親的腦中都有這種「清單」，而且清單還會天天更動、變長。孩子參加校外教學的表格已經簽了，費用也繳了，這項任務可以劃掉了；女兒的衣櫥門脫軌了，我需要叫先生修理一下；我已經更新孩子的洗浴時間表：老大今晚需要洗一次，老二和老么明天再洗；女兒現在敢吃萵苣了；兒子不敢吃葡萄……這些都只是我腦中那個資料庫裡的點滴資訊。我先生的清單雖然也很龐雜，但等級跟我的還差得很遠，因為他沒必要關注那麼多事情。如果有什麼事情真的重要到需要父母雙方都知道，那也是由母親來向父親轉達。

當妳是唯一負責追蹤事情的人時，妳只能靠交派任務來幫助自己。妳不尋求幫助的話，若想減輕負擔會愈來愈難，因為妳已經無法乾脆放手不管，必須得交派出去，而且交派技巧還要拿捏得很巧妙。

為人母後，家庭管理者的角色會變成一頭龐然大獸，因為情緒勞動不再只是預期，而是非做不可。還沒有小孩以前，妳與伴侶一起生活也許不容易，但與孩子出世後相比肯定輕鬆很多。如果妳在夫妻關係中是抱著「人各為己」的態度，你們的關係會出現緊繃，但不會有人陣亡。一旦有孩子以後，情況就不同了。孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動，而且是非投入不得，由不得妳選。

家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒，誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒，自然而然就成為主要照護者。那個人通常是在家帶孩子的家長，再加上美國的陪產假少得可憐，所以那個人通常是母親，這點父母通常別無選擇。母親變成瞭解及關心孩子需求的人，變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事，女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做，不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。

《過勞人生》的作者布里姬．舒爾特寫道：「如今，連母親也要投入誇張的時數在母職上，新居家生活運動（New Domesticity）敦促理想的母親自己養雞，栽種有機蔬果，編織，醃漬蔬菜，甚至讓孩子在家自學。」我們把很多時間投注在母職上，犧牲健康和理智以完成「兼顧一切」這個不可能的任務。我們承擔的情緒勞動超過了個人極限，又得不到伴侶的分擔解憂。親子教養需要大量的情緒勞動和腦力勞動，這些勞動大多落在我們身上。女性承擔繁重的苦差事、勞心費神，還要參與親子教養以外的其他活動。相對的，男性即使幫忙分擔部分的任務，也是承擔那些比較不費神的部分。

與前幾代相比，現代父親花在孩子身上的時間確實比較多，但他們所投入之事與母親相比則大不相同。二○○六年澳洲社會學家琳恩．克雷格分析了女性的時間運用日記，以瞭解女性是否依然花較多的時間擔任主要照護者（確實如此），以及父母提供的照護品質是否不同（確實有異）。結果發現，母親依然是「預設」的家長，擔負著育兒的身心勞務。相對的，父親比較可能是「康樂」家長，他們陪伴孩子的時間大多是用來聊天、玩耍，從事娛樂活動，而不是其他類型的照護。克雷格寫道：「而且相對而言，女性投入的照護工作，可能比男性投入的照護內容更勞心費神。所以，即使父親與孩子相處的時間確實比以前還多，但他們可能並未幫母親減輕育兒重擔……如果男性和女性承擔的育兒任務不同，或者育兒的時間限制或管理責任不同，那麼即使男性的育兒時間增加了，女性在平衡工作和家庭責任方面依然得不到充分的協助。」

然而，男性通常看不出來情緒勞動的分配不公平。即使資料顯示勞動分配不公平，他們依然認為他們與伴侶均分了家務勞動和育兒負擔，或至少已經接近平等分攤了。如果光看「美國時間運用調查」（ATUS）的資料，男性的想法並未偏離事實太多。在父母都有全職工作的雙薪異性戀家庭中，母親的平均育兒時間是十小時，男性是六．七小時；女性花在家務上的時間近十二個小時，男性是八．四小時。在這兩種情況下，男女每天在育兒和家務方面投入的時間差異分別約半小時。然而，這些資訊並未說明誰負責確保任務的完成。女性除了每天多花一小時在這類工作以外，她們通常也擔負起確保這些任務確實完成的腦力和管理工作。

由於社會對父親的期望較低，即使他們不熟悉育兒細節，大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節，因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔，甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了，因為社會看待父職與母職的方式不同。

部分原因在於，身為母親，我們抱持著「育兒是我們的職責範圍」這種先入為主的觀念，父親往往被降格為助手的角色，不管他們是否願意接受。雖然很多人不再認同「父親不善育兒」這種過時的刻板印象，我們還是不放心讓男人來主導育兒任務。孩子出世時，我們常看到男性不擅長處理情緒勞動。因為女性懷孕時期所深入了解的事情，對女性有較多切身的影響，但男性可能連想都沒想過那些事情。這種不放心把育兒重任交給男性的心理，某種程度上確實有一些道理。接著，社會對父職的認識不足，又強化了這種不放心。社會並不重視男性投入父職，也不像對母親那樣以那麼嚴苛的標準來要求男性，這不僅導致女性陷入情緒勞動的深淵，也阻礙男性成長，導致男性無法充分發揮家長的角色。男性只能聽伴侶告訴他們需要知道什麼，以及需要做哪些。這樣做或許比較輕鬆，但情緒勞動中的性別失衡也減少了男性身為父親的成就感。

我們需要允許及鼓勵男性來分擔情緒勞動，那樣做不僅是為了減輕母親的負擔，也是為了讓父親有機會獲得更全面、更有成就感的育兒經驗。《憤怒的白人男性》（Angry White Men）和《男人的女權主義指南》（The Guy’s Guide to Feminism）的作者麥克．基莫強調，性別平等，尤其是家中的情緒勞動平等，可以幫男性過他們想要的那種生活。基莫在TED演講〈為什麼性別平等對大家都好—包括男性〉中表示：「兩性關係愈平等，雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時，孩子更快樂、更健康，妻子也更快樂、更健康，連男人也更快樂、更健康。」他指出，「分擔」（sharing）是關鍵字。基莫說：「我們常用兩個詞來形容我們（男性）做的事情：我們投入，我們幫忙。」這些詞並未反映出同等的責任，也沒有反映出真正的平衡，那是不夠的。我們需要分擔這個負擔。表面上，目前的失衡似乎讓父親占了便宜，但實際上，情緒勞動的分配不均對雙方都造成了傷害。唯有徹底改變我們對母職及父職的預期，男性和女性才有可能過最好、最充實的生活。

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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔
https://www.books.com.tw/products/0010860629

有方文化
https://www.facebook.com/Forward.Publishing/

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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

20200207 2Y8M

這個月開始陪我待產的娜醬，都和我整天在家，除了靜態活動(拼圖、畫畫、剪紙、扮家家酒)之外，白天會在床上舖滿厚被叫她跳跳翻滾，或是拿瑜珈墊做體操，不然就拿紙箱讓她爬來爬去，動動身體

本來擔心她在家會關不住吵著想出門，但意外地還好，我發現她很會找事情做讓自己不無聊

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我在煮飯，她在一旁幫忙，從碗櫥取出我要的盤子

發現她安靜很久，一個人不知道在忙什麼

一看，她徒手把碗櫥的把手拆下又裝回、拆下又裝回

請看照片右圖

我「妳怎麼把把手拆掉了？」

她「我在修理，啊！還要拿電鑽」

說著就去拿出她的玩具電鑽、螺絲起子和扳手，開始她的裝修大業

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另一件事，是每天曬衣服時她除了曬自己的之外，也要求要曬我們的

平常曬渡部桑的襯衫時，我都只扣最上面一顆釦子

今天早上渡部桑打開衣櫥，發現十幾件襯衫每一件都扣滿了釦子「咦？怎麼會這樣」

他一邊解開釦子一邊說「啊~因為風大吧，所以妳曬衣時才幫我把所有釦子扣起來，謝謝妳，好貼心」(竟然不嫌麻煩，怎麼脾氣這麼好)

我「啊不是…」

把釦子全部扣起來的人是娜醬，她昨天把襯衫收進衣櫥時，安靜了好一陣子，原來是在把釦子全扣好，怪不得當時她還跑來跟我說「媽媽！爸爸的襯衫都好了！」

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再來就是娜醬很會折毛巾，每天洗的好幾條毛巾，都是她折的

以前都手把手教她，帶著她做，現在不用教她就很自動

因為最近我的拇指有兩處受傷，每天都要貼OK蹦

每天洗澡前她先去醫藥箱拿出兩枚，洗完澡幫我上藥和貼OK蹦，垃圾也幫我丟

說到洗澡，她還會自動脫掉襪子，幫我洗浴缸，每天泡不同口味的澡是她的樂趣，她會很興奮去櫃子拿出入浴劑選喜歡的口味投入

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最後，看到我在整理待產包，她也每天都熱衷玩打包遊戲

拿出她的各種包，自己決定要裝什麼

「這個包包是要帶去保育園的」(我一看，裡面是拼圖和折好的手帕，她說過去保育園想玩拼圖)

「這個包包是要帶去醫院生弟弟的」(裡面她放了一件嬰兒包巾，還有很多食物，娜醬「這個是要帶去醫院吃的」)

「這個包包是要坐白馬醬的(腳踏車)」(裡面她放了保暖用的手套)

「這個包包是要去超市買東西的」(裡面她放了我做的錢包，而且她還推了妹妹醬的嬰兒車，假裝正在逛超市，在家裡走了幾圈後，再扮演店員結帳，全部一人分飾多角，忙得很)

其他還有很多，像是打包她的愛漂亮包，放梳子、鏡子、髮飾。還有包包放了電視搖控器，說要出門了，我問「妳帶搖控器要去哪裡？」娜醬馬上拿起搖控器放耳邊「摸西摸西？爸爸？你在開車嗎？啊抱歉抱歉，我等一下再打」原來是拿來當她的手機。看她這麼可以自得其樂，不抱怨無聊，真的好安慰

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每天和娜醬相處，我們是彼此最親密的對象

我的一舉一動一顰一笑都被她關注

最近趁著空閒我又縫了幾件圍裙給娜醬，正皺著眉頭研究怎麼縫時

娜醬也皺了一個超大苦瓜臉，擠到我的面前說

「媽媽，妳不要這樣子」(意思是要我不要皺眉)

我心想「自己皺眉頭的樣子有那麼苦瓜嗎？」

還有半夜我翻來覆去，因胎動激烈「啊！」了一聲

娜醬馬上起來問「媽媽，弟弟在動嗎？妳很痛嗎？」

更不用說只要我一笑，娜醬更是捧場笑個不停

我「妳在笑什麼啦？」

她「因為媽媽笑了，好開心啊」