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二十一歲,我出版了自己的第一本書。
當年我還在網上論壇寫作,寫的小說甚麼都有,有愛情、有懸疑、有科幻、有犯罪,當然最後寫不完的也有更多。年紀輕輕就能出版自己著作,我以為自己很厲害,因而也有一些自命天才的嬌傲。人生的悲劇往往由此而生。
自信的崩潰,至少在我而言,它源於自信曾經的膨漲。就一次「覺...
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二十一歲,我出版了自己的第一本書。
當年我還在網上論壇寫作,寫的小說甚麼都有,有愛情、有懸疑、有科幻、有犯罪,當然最後寫不完的也有更多。年紀輕輕就能出版自己著作,我以為自己很厲害,因而也有一些自命天才的嬌傲。人生的悲劇往往由此而生。
自信的崩潰,至少在我而言,它源於自信曾經的膨漲。就一次「覺得自己很厲害」的讓人沉醉的經歷,直至之後發現自己現實的景況並不如意時,那些失落才會令自信的泡沬消失無蹤。我當年同期有很多很厲害的作者,即使時至今日,他們依然活躍,成就也比我多高出不少。我年青時候自命不凡,以為自己將要超越他們,在他們已經擁有幾萬Like時,我竟覺得自己很快便要追上他們。
從那時候起,我人生所有自信好像樸克的籌碼,一把過,不回頭,全部押在寫作之上。即使是一兩個讀者的回覆都令我欣喜若狂,一兩個故事的門可羅雀都使我悲痛不已!也正因日常自信的高度集中,一旦寫作路上經歷些許風雨,我的自信便會隨之動搖,繼而影響日常的生活。例如因為一部小說寫得很差,我便到感到自己一事無成(好像大學時候的打工、讀書,以至功課、匯報)。可惜當局者迷,要從中察覺到做侍應的能力以及寫小說的能力根本毫無關係時,那已經是幾年之後了。
自信的打擊,一方面來自自我成就的每況愈下。第一本小說的銷量不俗(我覺得),但自那本小說以後,出版社方面一直渺無回音,直至我的第二本小說出版,中間已經相隔足足兩年有多。加上第二本小說的銷情慘淡,所謂「愈來愈進步」的情況並沒在我的身上發生。好像我人生的極限,在我寫作第一本小說的時候已經觸及,隨之這樣的想法,也一直在我心內縈繞:無論怎樣,我都回不去之前那樣。
另一方面,這些自信的崩落,也來自其他競爭者的冒起。在我初出道時,因為還是第一年寫,遇到很多前輩時候我都自命可以追過他們,直至自己第四年寫,便已經有許多比我晚出道的作者以壓倒性的姿態遠超過我。面對前輩,我尚可推搪說自己還有時間,可是面對「後輩」呢,我又可以怎樣推搪?更何況對很多讀者而言,這些「後輩」都已經是我的前輩了。
隨年月過去,我開始保養我的自信,變得只願意做能力範圍以內的事。我無法再挑戰新事物了,但凡未做過的我都將之定義為自己不能做到。最終這些自信的保養,變成了怯懦。我為了不失敗,放棄了自己的能力,甚至甘願躲在一間出版機構裏面,每日做校對文字的重複工作,以此獲得幾近於無的成功感。這樣的日子,足足佔了我兩年有多。
關於怎樣重奪自信,最終變成了我近年的課題。或許是多年的習慣使然,即使時至今日,我也會經歷自信感的突然失重——明明甚麼事情也沒發生,但幾乎沒原因地,我就失去應有的自信,覺得自己一事無成了。因此要談有何解決的方法,其實我也沒有方法,只能透過察覺自己「啊——我又突然沒自信了」,從而以此避免自信完全的崩潰。
我近年迷上了很多新事物,並沉醉於研究當中。例如後來我對期權產生了濃厚的興趣,關於不同的期權組合,以及甚麼Delta、Gamma之類的。當我發現世上原來有人在用這種毫無生產力的方式賺錢時,我才對世間之迷離感到驚奇。我開始嘗試新事物,並保有部分舊有的習慣,以此分散我過去長年集中的自信來源。一件事情失敗了,我還有其他的事情可做,雖然我經常又會重新掉到「自信失重」的狀態當中,但感覺好像沒有以前可怕了?我猜。
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