【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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一時興起，仔細查了一下新莊有啥不錯的拉麵（再怎麼說我隱藏在各大拉麵愛好會社團專頁也有好幾年），然後，大概都會箭指到幸福路上（不用懷疑就是那部動畫）最熱鬧的區域，屋台形式的「熊越岳拉麵」。
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原來是這間，每次經過那邊的鬧區，都有一條超長人龍（網上都說要排一個小時），原來就是在排這間拉麵店，每日80碗（算數好一點的人細心觀察這張照片已經可算出他們一天基本營業額），屋台可坐7人，位子不多。そうか，確定好開店時間，是晚上五點，我四點就出發，到那邊四點半，應該還不會有很多人排吧……我錯了，第一輪已經入坐，我這第二輪前面還有三個人。
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初秋的黃昏時刻，從地面還是還一股熱氣竄出，排在最前面的兩人是一對情侶，他們雖然戴著口罩但雙方臉龐距離像是被限在3cm裡如果超出就要受懲罰一樣，兩人以有一定程度的音量正在表現甜蜜黏踢踢。
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排在我前面的年輕女性，一臉不安地到處張望，感覺是在等人吧，也是，這間在許多拉麵同好會社團或粉絲專頁上，是常被到的新生名店，應該是在等男友吧。感覺要排一陣子了，我拿起手機繼續看電子書。
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「先生先生，讓你先排好不好？我在等人。」
「？？？哦好啊。」
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就這樣，突然跨越兩個排位，我距離如糖似蜜的情侶檔，從原本可以假裝忽略的五步變成只剩兩步，那種迎面而來的感覺越來越強了……此時後面又傳來「你車停哪裡嗯我沒有等很久啊你來的時間很剛好啦第一輪應該快吃完了誒等一下我吃不完你要幫我吃…」，牙敗了…我現在是被兩對情侶夾擊？（後面那對很明顯還在曖昧期吧）
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「處變不驚」，切記，長期以來秉持五郎系（不是份量嚇死人的二郎系，是松重豐會先餓肚子才開拍的那位）內心OS很多的食客態度的我，還是靜靜地等ㄅ。雖然這前後的音量都大聲到我站著看手機裝鎮定都有點不穩的程度，但等了約十五分鐘，還是順利就坐了。
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這屋台設計很有趣，在幾間東京鷹流拉麵店修習過的老闆（看照片裡如花綻放的粉色瘦叉燒應該不難發現），就像在站舞台中央，會仔細觀察顧客的細節，而且你若來過了，記性很好的老闆會跟你打招呼，並且問你「今天想吃幾秒的麵？」
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真有趣，不問麵的軟硬度，而是這一次告訴你「這是40秒的麵，下次來若想再點，只要跟我說40秒就好」，讓熟客有了一點參與感。
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除了每月的固定日會有限定口味的拉麵，麵食基本上就是兩種：「清湯拉麵」與「清湯叉燒拉麵」，後者當然是招牌中的招牌──但吃的過程中看到有熟客多點「叉燒飯」，從隔板稍微一撇，感覺也很有意思。
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若覺得湯太濃，隨時都可以跟老闆要高湯；若吃不夠，加麵不用錢，加麵的份量也可以是原本的一半，或是一半的一半──對於食量大的男性來說，這點不是問題。
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初次來，一切都是ふつう基本款（所以我不知道是幾秒耶），麵條吃起來相當不錯，搭配細碎的青蔥與洋蔥，以及沒有二郎系上面會有一層豬背脂油的豚骨湯頭──但老闆仍會貼心詢問「太鹹不用忍耐」遞一小壺清高湯──有嚼勁的麵條，讓整碗麵吃起來不會太油膩。離開時，老闆微笑詢問「今天有吃飽嗎」，結束這次愉快的吃麵行程。
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推薦給想在新莊吃一碗不錯拉麵的朋友（但要先做好排隊的心理準備哦哦哦）。
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#嗯感覺我這則動態的重點在排隊OS而不是吃麵心得算了大家自己去搜食評來看啦
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熊越岳
新北市新莊區幸福路750號JC PARK食尚廣場
專頁：https://www.facebook.com/bearyueyue/
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【#最後3天】晚買享折扣？你的積極才是最好的折扣！

這個月都在忙爆文募資，
購課人數突破2000大關後，
終於鬆一口氣，
決定跟朋友去逛桌遊清倉。

陽光桌遊辦的清倉拍賣很有誠意，
不是拿出那種聽都沒聽過桌遊，
幾乎都是那種叫得出名字的，
或是國際知名的桌遊大作。

全新未拆封桌遊，
然後幾乎是半價起跳。
現場玩家無不驚呼連連，
像搬家一樣，一扛就是好幾盒。

我也立馬搶下一盒
「鐵道任務」15周年紀念版，
當初這款遊戲我和老婆
愛到帶去當拍婚紗的道具啊！

不過紀念版剛出時，定價3500元，
我們再有愛也買不下手，
但你猜猜清倉價多少錢？

竟然才2000出，
而且現場還只有兩盒，
我想都沒想就直接拿去結帳了。

買下心中的夢幻逸品後，
我就繼續輕鬆自在逛了。

可逛著逛著，
我發現自己有點懊惱，
原因是很多經典遊戲我都有了，
但當時買的價格比現場貴上一倍。

像是桌遊神作「勃根地城堡」，
我以前買是1490元，
但現場清倉價只要750元，
還含擴充。

再比如我很愛的桌遊「聖母院」，
我過去花1300多入手，
瞇眼一看清倉價，差點吐血，
竟然只要650元！

難怪桌遊圈流傳一句名言：

「早買早享受，晚買享折扣！」

其實套在很多消費場景也都是這樣，
當季的衣服忍一忍，
過陣子去outlet買就便宜了；

院線的強片忍一忍，
過陣子在MOD看就便宜了。

無數時刻我們心動，
卻逼自己先觀望、再忍耐，
相信時間會給我們最甜美的價格。

這在99%的狀況下都是用，
唯獨一種例外，那就是「線上課程募資」。

「線上課程募資」是
消費者憑著對講師的信任，
在課程還未正式上架時，
以最便宜的價格預先購買支持。

爆文寫作線上課，
是我的第三檔線上課程。

先前兩檔線上課，
每次在募資或預購結束後，
都會收到有人來問說：「還有嗎？」

其實我不太懂「還有嗎」的意思，
因為課程就擺在那，
當然還有，也能買，
只是價錢就恢復原價，貴上許多。

而且也沒多任何內容，
不過就晚個幾天買，
價格卻天差地遠。

沒辦法，
因為你的積極和信任是有價的，
可以折抵學費，
用最划算的學習價投資自己。

爆文線上課募資只剩最後3天，
募資期間優惠價是2990元，
三人團購最便宜，每人只要2500元。

9/30募資結束後，
你看到的就會是原價3980元！

幫我個忙，
別在募資結束後，
再跑來問我說「還有嗎？」

除非你忙到沒跟上募資，
不然我比較擔心，
你不是因為想學習而想買，
而是因為錯過便宜而懊惱。

學習不是比誰買的課程多
或是買的價格划算。

我反而會建議你，
如果錯過募資的話不要買，
因為不買最便宜，買了你還虧。

有句話說：
「種一棵樹最好的時間是十年前；
其次是現在！」

對，想靠寫作拿回人生的主導權，
十年前你已經錯過了，
但你還有現在！

…………………………………………………………..

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2. 三人團購2500元/人，不能使用上面折價券
3. 募資價2990元，9/30後恢復原價3980元

#歡迎分享
#超過2000人學習的年度大課

本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹

訪問作者：林仁廷

內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。

　　▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
　　▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？

　　大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。

　　「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。

　　人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。

　　人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。

　　▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。

　　→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
　　抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。

　　→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
　　這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。

　　→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
　　自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。

　　▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。

　　→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
　　過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。

　　→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
　　人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。

　　→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
　　用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。

　　▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。

　　→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
　　有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。

　　→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
　　依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。

　　→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
　　人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。

作者簡介：林仁廷
　　˙現為諮商心理師。

　　˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

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寧願活在不說破的狀態裡，也不願面對現實的殘酷，永遠活在彼此的夢境裡。
「你，幸福了嗎？」

蘇侯宇 個人首次單曲發行，以自己最拿手的抒情歌路與大家見面。
「未遂」即「已著手行動但尚未達成」的意思。
周之民大哥飾演一位渴望著幸福愛情的人，卻最終沒有得到幸福，或瘋或傻的這樣活著，活在自己單純的夢境裡，或許不說破也是一種繼續愛著的動力吧？

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【幸福未遂】
作詞: 天樂
作曲: 謝子晴
製作人: 陳冠甫
編曲: 陳昭宇

結束溫柔的晚安
手機倒映出疲態
我突然
有點明白　你說的怪

不是都那麼自然
還以為找到答案
什麼期待
總刻意的不談

這一段　幸福未遂的愛
多無奈　卻捨不得拆穿
到後來　沒後來
只好把夢當火柴燒了取暖

這一段　幸福未遂的愛
不交代　就稱不上失敗
裝作一時走散　等哪天終於繞過人海
不算遺憾　也就不用　釋懷

想念的話先隱瞞
衝動盡可能忍耐
再慢慢
學著習慣　你的不在

一直都那麼自然
沉溺太美的依賴
怎麼戒斷
才不至於為難

看　心浮沉浮載　像一場狼狽的意外
或是我們根本不夠勇敢　害怕承擔

這一段　幸福未遂的愛
不交代　就稱不上失敗
裝作一時走散　等哪天終於繞過人海
不聊遺憾　彷彿誰也　沒離開

—
和聲＆和聲編寫：謝文德
錄音師: 賴威成
錄音室: 喜歡音樂錄音室
混音師: 孫仲舒 MT Sun
混音室: 鈺德科技 U-TECH Mastering Studio
母帶後期處理製作人：陳冠甫Adam Chen
母帶後期處理錄音師：孫仲舒 MT Sun
母帶後期處理錄音室：鈺德科技 U-TECH Mastering Studio

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OP: Addoilmusic Ltd. (admin by SonyATV Music Publishing Hong Kong Ltd.)
SP : Sony Music Publishing (Pte) Ltd. Taiwan Branch

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當時住在一個四樓公寓，室友是好客的人，於是經常會找朋友回家聚會，還學不會怎麼跟別人相處的我總是忍耐著。那是個夏天，我一個人跑到高雄的步道咖啡，隨意撈到了村上春樹《沒有色彩的多崎作與他的巡禮之年》這本書，一坐就是好幾個小時過去，看完書已是快打烊的時間，帶著多崎作回家，結果到家門前發現還停著幾台機車，索性就一個人坐附近眼科的椅子上，讓蚊子陪著我啪啪啪地把這首歌寫完。

這首歌最初的Demo版收錄於2016年的手工EP《Demo.1》，當時好多事情對我們來說都是第一次，聽混音是什麼意思？mastering是什麼意思？一轉眼，這首歌就這樣陪我們走到2020年的現在。

今年初在錄新專輯時，其實曾考慮要把多崎作從專輯中剔除，總覺得它已經太「舊」，但到最後還是選擇把這首的新版本呈現給大家。在重新配唱時，製作人Easy要我想像，這是兩個高中女生互看彼此乳房，雖然當下滿頭問號還是試著揣測，看到這裡你應該會想到一些色色的事吧？我可沒有。直到前些日子才明白意思，想著：已經老了四歲，當下怎能理解什麼是純粹呢？但我真的不懂嗎？

出了社會的多崎作也是這樣懷疑著的吧？總不相信事情能有多單純。

時間過去，很慶幸當時有把這首歌留在身邊，宣示青春永駐。

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〈多崎作  Colorless Youth〉

已經被打開    包裝的商品    不能退換
The packaged commodity is open and not refundable
時間過去    風吹自然    顯露遺忘
Time passes by, wind naturally blows, revealing the forgotten

看不見    也摸不著痕跡
It’s invisible and trackless to feel
看不見    不代表沒有縫隙
It’s invisible, doesn’t mean there’s no gap

我的才華是個水瓶
My talent is a bottle,
只容許固定質量的水
contains only limited amount of water

時間像泥磚    被沙子埋葬
Time is like mud bricks, burried by sand
時間過去    和著塵蟎    堆積  裂縫  填滿
Time passes by, blended with dust, piling and filling up the cracks

看不見  也摸不著痕跡
It’s invisible and trackless to feel
看不見  不代表沒有縫隙
It’s invisible, doesn’t mean there’s no gap

我是沒有單位的物質
I am a substance without unit
追究活著的價值
Searching the worth of living

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【淺堤 Shallow Levée】
電吉他、主唱 Electric Guitar & Lead Vocal：依玲 Yi-Ling
電吉他 Electric Guitar：紅茶 Hong Cha
貝斯 Electric Bass：方博 Patrick Fang
鼓 Drums：堂軒 Sam Huang

【多崎作  Colorless Youth】
詞、曲 Lyrics & Composer：依玲 Yi-Ling
製作 Producer：Easy Shen、淺堤 Shallow Levée
編曲 Arranger：Easy Shen、 淺堤 Shallow Levée
配唱 Vocal Director：Easy Shen
錄音 Recording：李詠恩 Joshua Lee [ 荒原錄音室 The Wasteland Studio ] [ 我們 The OURS Studio ]
混音 Mixing：李詠恩 Joshua Lee [ 荒原錄音室 The Wasteland Studio ]
母帶後期製作 Mastering Engineer：Brian Elgin [ 覺知音樂工作室 Sentient Sound Labs ]

企宣統籌 Promotions Manager：伊晉褕 Eric Yi [ 合作藝文 Collaboration Arts ]
攝影師 Photographer：湯詠茹 Deer Deer Tang
影片製作 Film Production：伊晉褕 Eric Yi [ 合作藝文 Collaboration Arts ]

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淺堤 首張專輯《不完整的村莊》
Shallow Levée 1st Album "The Village"

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