＃為彼此建立關係安全感 ＃愛心理
＃親密關係中的安全堡壘 ＃吳姵瑩心理師
.
對你而言，什麼是安全堡壘？
你是否能成為伴侶的安全堡壘？
伴侶又是否能成為你的安全堡壘？
.
但令很多人困擾的是，明明相愛的兩人，卻經常有許多爭吵，通常一直吵架的伴侶，你可以說是兩人都缺乏安全感，你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素，而一段有安全感的關係，在情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，簡稱EFT）就提出需要能做到以下三個重要的元素：可及性、回應性與投入性。
.
因此，伴侶間的吵架，吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題，如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感，才是真正對症下藥，找回彼此親密與安全的感受。
.
🟧可及性（Accessibility）
▫️「我能靠近你嗎？」
▫️「我能找到你嗎？」
.
例：「你要晚回家為什麼都不會說一下？你不知道我有多擔心嗎？」「你手機為什麼不讓我看，你是不是心裡有鬼？」
.
其實你想要找得到對方，總覺得對方不在你身邊，並且也不願意交代清楚行蹤，你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化，讓你可以都看得見的感覺，但很可能造成對方很巨大的壓力。
.
因此你一方面要問自己，對方怎麼做讓你感覺找得到他？一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安，並且用這幾個方式與對方澄清和討論，才不會形成你追他跑的局面。
.
🟧回應性（Responsiveness）
▫️「你會回應我的需求嗎？」
▫️「我能從對方身上得到回應嗎？」
.
例：「我跟你說你媽對我很不好，你不幫我就算了，還說我想太多！」 其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦，看見你的難受和委屈，有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子，而是希望對方可以跟你站在同一陣線，不一定要對方改變婆婆的行為，而是同理你當下的處境。
.
因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚，也讓對方聽懂你的需求，才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責，惡化關係。
.
🟧投入性（Engagement）
▫️「你願意認真經營這段感情嗎？」
▫️「你有人在心在嗎？」
.
例：「你為什麼忘記幫我買東西呢？你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼？」其實你知道伴侶本來就會忘東忘西，但你就是受不了他總是忘記你的需求，一忘記代表他不在乎你。但當你跟他吵架時，他總是摸不著頭緒地認為，不過就是忘記買這種小事，你為什麼這麼生氣？
.
因此你真正生氣的，是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考，對方做過什麼讓你感覺被放在心上，也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺，因為「在乎」一詞極為抽象，當你沒有具體的例子，就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。
.
很多讓彼此爭吵的，不一定真是大事，往往是生活中瑣碎的小事，但也就是小事的加總，讓你越愛越沒有安全感，而當你跟伴侶在此吵架時，也許你就要能自我檢視，我現在感受到關係中缺乏安全感的，究竟是哪一個元素，真正對症下藥才不會吵不停。
.
親愛的，看懂自己、看懂對方、看懂關係，你就能為彼此建立安全又親密的互動了。
.
談完了安全感元素的吵架，接下來談談「需求」。人心靈深處兩個最大的心理需求，同時得到滿足被愛人無條件接納被愛人無條件接納在愛人心中居首位在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一在被忽略與延宕。
.
其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？
.
會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。
.
曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」
.
看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。」
.
例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。
.
在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。
.
親愛的，＃有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。
.
所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。
.
例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。
.
而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。
.
這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。
.
所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。
.
說到這裡，如果願意承認需求的存在，又怎麼讓另一半滿足需求呢？
.
最近接連好幾組伴侶來談，都在對另一半生氣，為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視，或者手牽手一起去散步，這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間，但另一半都給不了！？ .
在這樣相處氛圍下，勢必覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外，還會覺得不被愛、不被在乎，甚至自己不再有魅力與吸引力。也許你可以先嘗試問自己三個問題：
.
👉要對方滿足自己的需求，你是否理解對方的需求？
.
在伴侶諮商中，我通常容易聽見一方有各種需求，例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等，但往往另一半的需求會在關係中消失，而當對方的需求消失，往往也會用行動或身體消失來回應你，因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力，而非支持。
.
因此，在說出自己需求時，請嘗試詢問對方需求：「有沒有我在做某件事時，會讓你覺得開心呢？」並不是每個人都懂自己的需求，也並不是每個人都會提出自己的需求，因此當你可以問出對方的，也滿足對方，對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。
.
👉當對方對你的需求，總是有千百個無法做到的理由？
.
「我回家就很累了，哪有力氣!？」「你為什麼要求這麼多？」當一個人在付出愛的過程感到困難，要先理解他是一開始就如此，還是越來越走樣？一開始就如此的人，代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者，而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂，要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時，才有可能鬆動。
.
但當對方是越來越如此，代表他在關係中提出的需求經常被忽略，以至於下意識地逃避你的需求，並且絕對找得到理由，而變得「沒心」。
.
因此，當對方一在說出做不到時，與其生氣與委屈，不如轉向真誠關心對方，瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。你可以說：「抱歉，我不知道你最近這麼疲累，有什麼我可以為你做得嗎？」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。
.
👉當對方滿足你的需求時，是否獲得正向回應或理所當然？
.
當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你，後來卻不願意了，你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。很多人進入關係，就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己，卻沒有意識到，這一切都不是理所當然，而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感，當你理所當然久了，對方自然「切心」了。
.
因此，你可以說：「親愛的，謝謝你願意為了我這麼做，跟你在一起真得好幸福！」這樣一句話，其實就能為對方充很多電了。
.
說到這裡，親愛的，你都怎麼幫另一半充電了？其實充飽電就是一種需求被好好滿足了，回到我們前面提到，最重要的需求滿足，其實就是好好感受到對方的愛，與好好付出愛，讓彼此之間愛意流動，相處在一起基本上就為彼此充電了。
.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
.
本文摘自《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》，作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 ， 愛心理：探索心理認識自己的最佳平台 創辦人。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
.
📖閱讀更多：https://tinyurl.com/ye92a3bx

【讓孩子有自己的想法就等於沒有規矩嗎？】
日前我發了篇「孩子，你不必太乖太懂事」卻發現好像有些人誤會我的意思了😂這篇文內的乖～是指假使不順大人意就等於不乖嗎？這是我們值得深思的。

孩子，你不需要太聽話懂事，不代表可以沒有規矩。
我認為規矩是絕對重要的，孩子的自由來自於他的自律（舉個誇張的例子，虐童犯坐牢喪失自由來自於他的不自律）
🔸以下節錄以前寫過的給大家參考⬇️

1⃣️不打罵=放縱孩子嗎？
2⃣️規矩的一致性才不會讓孩子無所適從
3⃣️七日不打罵不威脅不恐嚇不利誘的育兒日誌

🌟溫柔且堅定的替孩子做最好的選擇
我認為不打不罵不威脅不利誘不恐嚇的大方向是對的，但不是一昧的順從孩子。
許多媽咪都很尊重孩子，但要孩子尊重家人倒是很少見，大家會說因為孩子還小～所以很多事情不做或是做不好好像都是應該的？我並不這麼認為。

舉個例子～孩子不想吃飯吵著要下餐桌，還要拉著媽咪陪玩不給大人吃飯，我覺得這樣就是孩子不尊重家人的表現。
又或者，孩子就是想要爬高高，照顧者已盡量佈置居家環境仍有可能危險之處，也常外出滿足孩子爬高的渴望，但無論你聲聲勸導孩子還是硬要做；想摸熱湯、想吃插頭⋯族繁不及備載～

以我家來說，只有觸擊到人身生命安全，無法讓孩子以事發的後果體驗犯錯之時我才會處罰他。
我認為沒有人應該24hr緊繫著在另一個人身上無法喘息～就算他是我的孩子。

🌟 無規矩，不成方圓。
在一個清楚，明確的規範裡，給予孩子獨立發展、探索的自由，是瑪麗亞 蒙特梭利「自由與紀律」的中心思想。
不是每件事情只要孩子想做都可以做、都可以得到；成人有責任讓孩子知道，什麼事情是不應該的、是不被允許的～「愛」他不是事事順從他。
我們用溫和的語氣、堅定的表情、明確的態度對孩子說「No」，讓他明白在環境裡面準則是什麼，在即將要偏離的發展軌道，回到正常的航向。
在規矩的保護之下孩子可以自由飛翔，他知道這是安全的，知道在犯錯或是危險之際大人會告訴他「No」在限度內可以大膽自由探索。
設想，今天你開車在一條看不到速限的道路上，你會有點焦慮不知道到底能開多快，但在限速100公里的公路上卻可以安心的開在合理時速內。
完全的自由反而讓人不自由！

🌟寫下7天不打罵、不威脅恐嚇的育兒紀錄。
Day1👉尊重孩子有不吃的權利
早餐吃到剩1/4時搖頭表示不吃，我唱完一首歌給他聽，跟他再次確認他可以不吃，提醒他到午餐前只有水喝喔，可能會有點餓，如果不要就搖搖頭，亮亮搖頭我就收餐了。

Day2👉在規矩上保持彈性～在可接受的限度內退讓
在會場我1300先吃午餐（寶寶是1330用餐）孩子跟我討食。
平常我在餐跟餐之間不給任何食物只提供水，但接近用餐時間孩子應該有點餓了，也怕他在會場鬧影響大家心情。
約定好可以吃三小塊媽咪的麵包，每吃一塊就倒數～還有兩個，還有一個，最後一口時跟他說吃完這口就沒有囉，提早十分鐘餵寶寶吃飯！

Day3👉教育是做示範，孩子是一面鏡子
今天一樣沒有跟孩子生氣，來分享一點想法！
在育兒路上有一句話很喜歡🌟教育是做示範
每當孩子做出我不喜歡的行為時，我會審視自己有用一樣的態度要求自己嗎？如果希望孩子不吃零食，自己卻常吃零食也很難讓人信服。
在育兒上我發現是孩子讓我成為更好的人！

今天是亮亮的照顧植物日子，常看我照顧陽台花草對我喊幫幫，但是大人的工具孩子根本拿不動。
我挑選適合孩子小手的道具，給他一盆屬於他的盆栽讓他來照顧！
因為常常澆不好會灑出來，我也準備了適合他的手套抹布讓她幫忙擦拭灑出來的水。

我的理念是提供預備好的環境跟工具給孩子，放手讓他體會世界！（如果準備的夠好，其實就能大大減少生氣的機會，許多時候是孩子想模仿大人卻沒有合適的工具造成所謂的「搗蛋」）

Day4 👉重新記得對孩子最初的期待
今天非常開心~亮亮上游泳課終於願意用浮條了，這幾次上課也很配合好欣慰啊😭

前陣子一度想要暫停游泳課，亮亮連續四週都沒辦法好好上課~老師給的指令都不願意做，只想要跟我漂在水裡，實在讓我很沮喪😰也有冒出來「為什麼大家都可以你卻不行」的念頭（雖然是一秒打消）

所幸教室是尊重孩子的~不勉強跟著做指令，也安慰我孩子就是這樣~可能有時候表現很好有時候不是那麼好，放寬心陪著他渡過。
那陣子抱著亮亮走在泳池裡有點想哭（我承認有掉過幾滴淚😆）覺得花這麼多時間跟金錢來上課，卻只能整堂泡在水裡浪費，搞的很像我在虐待他一樣。

某天我在幫亮亮洗澡的時候，看著他拍打著水面笑的東倒西歪，把頭潛進水裡撿玩具毫不畏懼~忽然想起去上汐游寶寶的原點。
🌟對啊，我只是想要亮亮開心。
到底能不能學會游泳本就不是重點，能不能服從指令也是其次~最重要的是你的笑顏，以及水中培養的親密感及安全感。

Day5 👉我願意陪你慢慢長大，學習跟孩子一起度過每個時節
今天是春分，據說是一年中最適合種菜的日子🥦
趕在太陽下山前跟亮亮播種，希望菠菜順利長大不要被蟲蟲吃掉了🙏

Day 6 👉究竟是孩子不對或是我也有不足的地方？
亮亮沿著沙發扶手站起來撈到櫃子上的飲料，打翻潑到抱枕跟地上。
看著他爬高時馬上跟他說請下來這樣很危險，但還是仍然想爬，走過來的路上來不及阻止他已打翻書櫃上的飲料😭

打翻後有點生氣，深吸一口氣對亮亮說，媽媽知道你想要爬高高，但是這樣很危險，你打翻了飲料我們一起擦吧！遞給他他的手套抹布一起善後。
固然孩子爬高不對但我也有不足之處，以後我會注意不能亂放飲品，還好打翻的不是熱水。

Day 7 👉想要的東西不一定能擁有
最近亮亮感冒了，許多課跟聚會都暫停，雖然只剩下一點點咳嗽還是怕影響別人，只能帶他在中庭跟附近晃晃，樓下有家鳥店總會特地停幾分鐘讓亮看看。
今天要離開鳥店時亮亮轉身一直喊說欸～幫幫～幫幫（媽咪翻譯是不想離開，要幫幫帶她去看鳥）
我對亮亮說，媽咪知道你很喜歡小鳥，可是小鳥是老闆養的，我們沒有辦法帶小鳥回家，可是媽咪願意常常帶你來看小鳥。
跟亮亮約定好明天會再帶他來看小鳥，才安靜願意跟我離開。

親愛的寶寶，雖然我願意把全天下的東西都獻給你，可是希望你明白～不是每樣東西都得屬於自己。

🌟我不是一開始就能這樣的，也曾經有過把亮亮放在床上對他大聲說「你到底在哭什麼」事後想想覺得不該讓孩子承受這種情緒，才努力學習心平氣和～真的沒辦法就把亮亮放在嬰兒房（絕對安全的地方）設好定時器出去冷靜十分鐘。

學習接受孩子的不想要，學習接受孩子的決定（提供的選項要是媽咪能接受的而不是讓孩子漫天開口），學習接受孩子的哭鬧～因為孩子很小我們常會擔心他不懂無法替自己負責，但是我認為讓孩子體會「做錯選擇」的後果是很重要的！

🌟以上，希望讓你有初步認識！看起來很不容易對嗎？教養孩子本就不是容易的事。
每次我快放棄都會提醒自己～當初我教了亮亮多久他才學會「媽媽」這兩個字，是多麼有耐心，多麼願意相信孩子有一天學得會～而給他時間溫柔且堅定並不斷重複的用各種方式教他喊出「媽媽」絕不輕易放棄。

🔸加入大V的line不漏掉好康訊息，教養跟食譜也會發送噢，有私人問題再留言給我（狀況請描述清楚）每天都會回完才睡覺😆👉 https://line.me/R/ti/p/%40llw9795o

🔸歡迎留言告訴我最近想看大V分享什麼噢！

#預備好的環境
#說到做到
#溫柔且堅定一致性的規矩
#最重要的是相信孩子做的到
#好習慣的養成需要重複800次
#壞習慣打從一開始就不能讓他犯
#大人的貪圖輕鬆常常是壞習慣的起點
#閃亮亮笑CC的育兒日誌

昨天收到好幾位想了解不打罵不威脅不恐嚇不利誘的V友來訊該怎麼做，先舊文重貼之後再整理給大家囉～
1⃣️不打罵=放縱孩子嗎？
2⃣️規矩的一致性才不會讓孩子無所適從
3⃣️七日不打罵不威脅不恐嚇不利誘的育兒日誌

🌟溫柔且堅定的替孩子做最好的選擇
我認為不打不罵不威脅不利誘不恐嚇的大方向是對的，但不是一昧的順從孩子。
許多媽咪都很尊重孩子，但要孩子尊重家人倒是很少見，大家會說因為孩子還小～所以很多事情不做或是做不好好像都是應該的？我並不這麼認為。

舉個例子～孩子不想吃飯吵著要下餐桌，還要拉著媽咪陪玩不給大人吃飯，我覺得這樣就是孩子不尊重家人的表現。
又或者，孩子就是想要爬高高，照顧者已盡量佈置居家環境仍有可能危險之處，也常外出滿足孩子爬高的渴望，但無論你聲聲勸導孩子還是硬要做；想摸熱湯、想吃插頭⋯族繁不及備載～

以我家來說，只有觸擊到人身生命安全，無法讓孩子以事發的後果體驗犯錯之時我才會處罰他。
我認為沒有人應該24hr緊繫著在另一個人身上無法喘息～就算他是我的孩子。

🌟 無規矩，不成方圓。
在一個清楚，明確的規範裡，給予孩子獨立發展、探索的自由，是瑪麗亞 蒙特梭利「自由與紀律」的中心思想。
不是每件事情只要孩子想做都可以做、都可以得到；成人有責任讓孩子知道，什麼事情是不應該的、是不被允許的～「愛」他不是事事順從他。
我們用溫和的語氣、堅定的表情、明確的態度對孩子說「No」，讓他明白在環境裡面準則是什麼，在即將要偏離的發展軌道，回到正常的航向。
在規矩的保護之下孩子可以自由飛翔，他知道這是安全的，知道在犯錯或是危險之際大人會告訴他「No」在限度內可以大膽自由探索。
設想，今天你開車在一條看不到速限的道路上，你會有點焦慮不知道到底能開多快，但在限速100公里的公路上卻可以安心的開在合理時速內。
完全的自由反而讓人不自由！

🌟寫下7天不打罵、不威脅恐嚇的育兒紀錄。
Day1👉尊重孩子有不吃的權利
早餐吃到剩1/4時搖頭表示不吃，我唱完一首歌給他聽，跟他再次確認他可以不吃，提醒他到午餐前只有水喝喔，可能會有點餓，如果不要就搖搖頭，亮亮搖頭我就收餐了。

Day2👉在規矩上保持彈性～在可接受的限度內退讓
在會場我1300先吃午餐（寶寶是1330用餐）孩子跟我討食。
平常我在餐跟餐之間不給任何食物只提供水，但接近用餐時間孩子應該有點餓了，也怕他在會場鬧影響大家心情。
約定好可以吃三小塊媽咪的麵包，每吃一塊就倒數～還有兩個，還有一個，最後一口時跟他說吃完這口就沒有囉，提早十分鐘餵寶寶吃飯！

Day3👉教育是做示範，孩子是一面鏡子
今天一樣沒有跟孩子生氣，來分享一點想法！
在育兒路上有一句話很喜歡🌟教育是做示範
每當孩子做出我不喜歡的行為時，我會審視自己有用一樣的態度要求自己嗎？如果希望孩子不吃零食，自己卻常吃零食也很難讓人信服。
在育兒上我發現是孩子讓我成為更好的人！

今天是亮亮的照顧植物日子，常看我照顧陽台花草對我喊幫幫，但是大人的工具孩子根本拿不動。
我挑選適合孩子小手的道具，給他一盆屬於他的盆栽讓他來照顧！
因為常常澆不好會灑出來，我也準備了適合他的手套抹布讓她幫忙擦拭灑出來的水。

我的理念是提供預備好的環境跟工具給孩子，放手讓他體會世界！（如果準備的夠好，其實就能大大減少生氣的機會，許多時候是孩子想模仿大人卻沒有合適的工具造成所謂的「搗蛋」）

Day4 👉重新記得對孩子最初的期待
今天非常開心~亮亮上游泳課終於願意用浮條了，這幾次上課也很配合好欣慰啊😭

前陣子一度想要暫停游泳課，亮亮連續四週都沒辦法好好上課~老師給的指令都不願意做，只想要跟我漂在水裡，實在讓我很沮喪😰也有冒出來「為什麼大家都可以你卻不行」的念頭（雖然是一秒打消）

所幸教室是尊重孩子的~不勉強跟著做指令，也安慰我孩子就是這樣~可能有時候表現很好有時候不是那麼好，放寬心陪著他渡過。
那陣子抱著亮亮走在泳池裡有點想哭（我承認有掉過幾滴淚😆）覺得花這麼多時間跟金錢來上課，卻只能整堂泡在水裡浪費，搞的很像我在虐待他一樣。

某天我在幫亮亮洗澡的時候，看著他拍打著水面笑的東倒西歪，把頭潛進水裡撿玩具毫不畏懼~忽然想起去上汐游寶寶的原點。
🌟對啊，我只是想要亮亮開心。
到底能不能學會游泳本就不是重點，能不能服從指令也是其次~最重要的是你的笑顏，以及水中培養的親密感及安全感。

Day5 👉我願意陪你慢慢長大，學習跟孩子一起度過每個時節
今天是春分，據說是一年中最適合種菜的日子🥦
趕在太陽下山前跟亮亮播種，希望菠菜順利長大不要被蟲蟲吃掉了🙏

Day 6 👉究竟是孩子不對或是我也有不足的地方？
亮亮沿著沙發扶手站起來撈到櫃子上的飲料，打翻潑到抱枕跟地上。
看著他爬高時馬上跟他說請下來這樣很危險，但還是仍然想爬，走過來的路上來不及阻止他已打翻書櫃上的飲料😭

打翻後有點生氣，深吸一口氣對亮亮說，媽媽知道你想要爬高高，但是這樣很危險，你打翻了飲料我們一起擦吧！遞給他他的手套抹布一起善後。
固然孩子爬高不對但我也有不足之處，以後我會注意不能亂放飲品，還好打翻的不是熱水。

Day 7 👉想要的東西不一定能擁有
最近亮亮感冒了，許多課跟聚會都暫停，雖然只剩下一點點咳嗽還是怕影響別人，只能帶他在中庭跟附近晃晃，樓下有家鳥店總會特地停幾分鐘讓亮看看。
今天要離開鳥店時亮亮轉身一直喊說欸～幫幫～幫幫（媽咪翻譯是不想離開，要幫幫帶她去看鳥）
我對亮亮說，媽咪知道你很喜歡小鳥，可是小鳥是老闆養的，我們沒有辦法帶小鳥回家，可是媽咪願意常常帶你來看小鳥。
跟亮亮約定好明天會再帶他來看小鳥，才安靜願意跟我離開。

親愛的寶寶，雖然我願意把全天下的東西都獻給你，可是希望你明白～不是每樣東西都得屬於自己。

🌟我不是一開始就能這樣的，也曾經有過把亮亮放在床上對他大聲說「你到底在哭什麼」事後想想覺得不該讓孩子承受這種情緒，才努力學習心平氣和～真的沒辦法就把亮亮放在嬰兒房（絕對安全的地方）設好定時器出去冷靜十分鐘。

學習接受孩子的不想要，學習接受孩子的決定（提供的選項要是媽咪能接受的而不是讓孩子漫天開口），學習接受孩子的哭鬧～因為孩子很小我們常會擔心他不懂無法替自己負責，但是我認為讓孩子體會「做錯選擇」的後果是很重要的！

🌟以上，希望讓你有初步認識！看起來很不容易對嗎？教養孩子本就不是容易的事。
每次我快放棄都會提醒自己～當初我教了亮亮多久他才學會「媽媽」這兩個字，是多麼有耐心，多麼願意相信孩子有一天學得會～而給他時間溫柔且堅定並不斷重複的用各種方式教他喊出「媽媽」絕不輕易放棄。

🔸加入大V的line不漏掉好康訊息，教養跟食譜也會發送噢，有私人問題再留言給我（狀況請描述清楚）每天都會回完才睡覺😆👉 https://line.me/R/ti/p/%40llw9795o

🔸歡迎留言告訴我最近想看大V分享什麼噢！

#預備好的環境
#說到做到
#溫柔且堅定一致性的規矩
#最重要的是相信孩子做的到
#好習慣的養成需要重複800次
#壞習慣打從一開始就不能讓他犯
#大人的貪圖輕鬆常常是壞習慣的起點
#閃亮亮笑CC的育兒日誌