看新聞提到能恢復上學了！你家會送去嗎？
#送去或是不送去都是家庭決定沒有對錯🙏

雖然好亮在家蠻乖的，但我還是覺得自己給他的不夠豐富，加上一邊工作實在無法好好陪他啊，也捨不得他一直上網課，我想我可能會送去。

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📌今天來複習這幾天好多讀者問我的！
【為什麼孩子不聽話】自由與紀律是蒙特梭利重要的一環， #孩子的自由來自於他的自律。

在小小孩學會自律之前，需要成人劃出規範替他設立規矩一致性的執行。

許多人告訴過我孩子壓根不管他的規矩，總是拖很久最後在成人生氣孩子崩潰之下行動。

📌你看出重點了嗎？👉拖很久等於沒有一致性
舉個大家最愛用的「數到三」例子。
💡數到三就要刷牙（規定）你要自己過來還是我抱你過來（兩個選擇）

許多人是這麼做👉xxx要刷牙囉，趕快過來。「我不要我不要～～～」（重新再數一次*n次循環）最後在生氣硬壓著的情況下執行刷牙*每一天。

💡為什麼孩子學不會「數到三要執行？」
因為你的數到三不是真的數到三，以為透過柔性勸說聲聲勸導能讓孩子走向正確的路。
#聲聲勸導有用的話妳家那位別人的兒子是怎麼回事

你希望孩子自發性選擇你期盼的結果，但孩子還小，在他懂之前我們必須替他做正確的決定。

📌一個數三的折衷作法👉拉長間隔一～二～～～～～～～～三，只數一次，立即執行後果（自己過來或是成人抱來刷牙）

🌟不需要對孩子發脾氣，也不因為孩子當下狀況延後，等執行後果後再讓孩子消化情緒吧！
#溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇

最近身邊孩子都在戒尿布，這個問題也蠻常遇到來討論。

💡出門前要先尿尿，可是孩子都不願意去廁所。
👉 尿尿這件事，是因為怕他不尿也許路上會尿出來對吧？那是因為「你怕麻煩」所以要求孩子。

尿尿就跟吃飯睡覺一樣是勉強不來也不需要勉強的～尿溼是後果（雖然你會覺得在逞罰大人😂）但其實已經懂如廁的孩子是不喜歡自己尿溼的。

我家的作法是出門前一定要去小馬桶（自己去或是我抱去），尿不尿都可以。

💡孩子常常情緒失控崩潰怎麼應對？
搭配這篇孩子重複犯錯：https://pse.is/LU57M
👉 或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！

親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。

🌟你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。

⬇️今天看到的文寫的不錯，幫你們劃重點⬇️
💡若是孩子每天都讓你惱怒，你如何不累積怨恨？

我的臨床個案經常來找我討論日常家庭生活中的問題。

最近有位父親跟我提到，他晚上總是得大費周章才能讓兒子就寢，這個儀式通常包含45分鐘的戰鬥。我們計算過，每天45分鐘，一週7天就超過300分鐘，或5小時。

每個月有4週都耗費5小時，表示每個月耗費20小時，每年12個月就耗費240小時，以每週標準工時40小時來看，等於耗去一個半月的工時。

我的個案每年要花一個半月的工時無效又悲慘地跟兒子搏鬥，不必說，雙方一定都很痛苦。

📌不管你用心多麼良善，不論你個性多麼溫和包容，你都不可能跟每年要花一個半月工時搏鬥的人維持良好關係，勢必會累積怨恨。

就算無怨無悔，那些浪費掉的不愉快時光顯然可以運用在更有成效、更實用，以及較無壓力、較愉快的活動上。

要如何理解這種情況？問題出在孩子還是父母身上？是天性使然還是社會的問題？如果有辦法解決的話，可以怎麼做？

兒童和其他人一樣，不只有善的一面，因此無法不接觸社會就自行發展成完美的個體。
兒童如果未加以訓練、管教和適度鼓勵，就更可能嚴重誤入歧途。

🔸社會化的重要過程可以防止許多傷害，培養許多良善特質。兒童必須被塑造、受教導，否則就無法茁壯成長。

這個事實明顯反映在行為上：孩子極為渴望得到同儕和大人的注意，這些關注能讓孩子成為有力又社會化的社群參與者，極為必要。

兒童若是缺乏深切的關注，受到的傷害相當於或更甚於身心受虐，這種因失職而非犯罪所造成的傷害，影響同樣嚴重且久遠。

🌟如果「仁慈」而懈怠的父母無法讓孩子變得機敏、善於觀察、頭腦清醒，而是讓孩子處在毫無自覺和未分化（在心理學上指個體未與外界區分開來）的狀態，孩子就會受到傷害。如果主要照顧者害怕面對衝突或混亂，因而不敢糾正、指導孩子，孩子也會受到傷害。

以尚未學會分享的3歲小孩為例，她在父母面前做出自私的行為，但父母太慈祥了，以至於無法介入。

更真實的講法是，父母拒絕關注、拒絕承認發生了什麼事，拒絕教她如何舉止合宜。當她不願意和姊姊分享時，父母當然會惱怒，卻又假裝沒關係。

📌實際上並非如此。父母稍後會為了毫不相干的事凶她，她會感到受傷與困惑，但完全學不到東西。

更糟糕的是，當她試圖結交朋友時，會因為缺乏社交成熟度而無法如願，同年齡的孩子會因為她無法與人配合而產生反感，跟她爭吵，或離開她
去找別人玩耍。

其他孩子的父母也會觀察到她很難相處又不禮貌，於是不會邀請她到家中跟自己的孩子一起玩。她變得寂寞，被排擠，因而焦慮、沮喪、怨恨。

🔸拒絕承擔管教職責的父母，以為自己可以從適當管教無可避免的衝突中全身而退。這些父母迴避扮黑臉（短期而言），但完全沒有營救或保護孩子免於害怕和痛苦。

事實是，更廣大的社交世界既苛責又冷漠，所施加的衝突和懲罰，遠多於清醒的父母所給予。
你可以管教自己的小孩，或是把這個責任交給嚴酷、冷淡、苛責的世界，而決定選擇後者的動機永遠都不該與愛混淆。
🔸全文底加：https://pse.is/L6L4Z

#溫柔且堅定
#自由與紀律
#蒙特梭利

你的天經地義，毀了我的一生！

我曾經接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結婚。她是因為嚴重的憂鬱症來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經歷。

她父母都是小學教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀了不少課外書，學習成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發生在她5歲的時候。

起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現在都5歲了，怎麼反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至於當天晚上睡覺的時候，心裡非常擔憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，後半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎麼搞的，昨天尿了床，今天怎麼又尿了，是不是存心的啊？當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著溼褥子往外走，一邊說，這麼大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。

父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到睏得堅持不住，沉沉睡去。結果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不能吃飯喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性迴圈中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能後來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。

這件事幾乎毀了她一生。天天溼漉漉的褥子、尿布以及屋裡的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。考大學時，她取得了很高的成績，完全可以報考名牌 大學，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志願填報了當地一個學校，以便天天晚上回家。大學四年，她不敢談戀愛，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學。工作後，談過兩次戀愛，都是男方發現她有這個毛病後，選擇了分手。

她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統的慢性病。後來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。結束第二段戀情後，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終於在父母面前情緒暴發，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，並以絕食逼迫父母向她認錯。父母似乎終於也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終於令她不忍，她才端起了飯碗。經過這件事，父母一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲洩後的舒暢，又有報復的快感。自此，這個毛病居然奇蹟般地開始好轉，發生的次數大為減少。

但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，醜陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇北上，希望通過環境的改變讓自己活得自在些。但骨子裡形成的自卑和抑鬱無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對於愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。後來她信仰了宗教。她說，宗教是唯一讓她感覺安慰並有所寄託的東西。

像一個醫生在晚期癌症患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應，本來小事一樁，家長完全可以用輕鬆愉快的態度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由於家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助於問題本身的解決，還會給孩子留下經久難愈的心理創傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是高階主管會計，也很能幹，且非常愛乾淨。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據家長講，最初阻止孩子吃手，採用的是講道理，告訴孩子手很髒，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。當發現講道理沒用，就來硬的，採用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴裡。後來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴裡，就用針扎一下，並把針掛到牆上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。後來家長還採用過給孩子手上抹辣椒水、每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，並且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發脾氣，因為一點小事就大發雷霆，可以連續哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞牆，全然不知疼痛和危險。

我見到這個孩子時，他兩隻手的大拇指已被吃得變形，兩隻小手佈滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不迴應，目光總是避開，神情冷漠，拒人於千里之外。

這個孩子的遭遇，讓我震驚於家長的無知和殘忍。孩子吃手是多麼正常的一種現象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路後，自然就不願意爬著走了。對於這樣一個自然的認知過程，家長卻要想方設法阻止，而且採用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供啊！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎麼能正常展開，怎麼能不被扭曲呢？！

當然有的孩子對吃手表現出固執的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積澱的一個後果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應該做的是反省自己和孩子交流得多不多、相處方式是否和諧等等，並努力從這些方面去解決。
家長希望用各種規矩培養出孩子各種良好的習慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，迴避和外界的交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環境的本能反應，畸形的生態環境只能讓他變態地成長。

專門研究兒童神經病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻儘可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。

教育學和心理學對於嚴厲教育所帶來的損害的研究已經很成熟了，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們仍然特別願意談規矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結為家長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

這樣的歸結非常簡單非常膚淺，但越是簡單膚淺的東西，越容易被一些人接受。於是，一頓“要嘛好好彈琴，要麼跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上台大，一通把孩子罵作“垃圾”的汙辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。

人們不肯往深處想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英才。一個成年人想收拾打罵一個孩子還不容易的事嗎？誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋後算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但裁下罌粟不會結出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結出。

有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發現，剛剛三歲多的孩子，一方面表現得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家裡脾氣又很大，且表現出令人不可思議的殘忍，比如虐待家裡的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎麼這樣？

兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人髮指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育。可以說，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。

經常被苛責的孩子，學會了苛刻；經常被打罵的孩子，學會了仇恨；經常被批評的孩子，很容易變得自卑；經常被限制的孩子，會越來越刻板固執……“身教重於言傳”是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論，嚴厲教育本身也是一種示範，如果成年人對孩子拿出的是經常性的批評和打罵，怎麼能培養出孩子的自信與平和呢？

放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。像一位網友說的：有些人小時候常捱打，痛恨父母打自己，長大了發誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年裡的缺陷，非常不易。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗出人們在教育上的認識水平。
孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯了”，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。

這裡所說的“良好的家庭”並非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然後歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小衝突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經常是自己先退一步，想想在哪裡沒好好理解孩子，自己應該如何改變，也會真誠地向孩子道歉。所以，並不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。

兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。

當然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調節功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。並且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解並消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經常性的嚴厲和苛刻。

尊重孩子，是大自然的法則，是教育最基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能製造出一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不癒的內傷。說它是危險教育，一點也不為過。
摘自報刊文摘

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第五回－－寵物

「曉如，吃飯了，我給你準備了這樣高級的食材，為什麼你不吃啊……」

「曉如，你很久沒去廁所了，是便秘了嗎？早告訴你要吃菜……」

「曉如啊啊！！！！你們不要打架！！！！」

「曉如啊……妳也太過份了吧……這一關也太難了吧……」

工作了二十多年的我，再困難的工作，我也撐過了，但我卻偏偏搞不定現在的情況……

讓我如此的傷腦筋，正是曉如，但這曉如不是我老婆，而是……一對貓狗。

這次要從那天從律師樓走出來說起……

「什麼……我要養一對貓狗……直到他們聽懂……我叫他們曉如？?」

片段中的葉曉如抱著一對貓狗，一邊幫小狗按摩一邊吸著貓：「想不到吧，這對貓狗是我收養過來的，是否很驚訝你竟然不知道，因為為了讓你不知道，我把牠們寄養在外家之中，暪著你養的。

我知道，你不想養貓狗，因為那時候我們養的小狗少崇離開時，讓你再拿不出勇氣去多經歷一次吧。

記不記得，為什麼牠叫少崇啊？有天你回家時，我跟你表演了一次，叫牠少崇牠也會應答，我笑說少崇什麼時候變成狗了啊！叫少崇牠竟然會走過來，硬生生將他叫成你的名字，氣了你好幾天了吧。

我知道你生氣，現在，給你一次機會，將牠們叫成我的名字，如果牠們答應了，那你便成功過關了，但是即使你輸了，你也是牠們永遠的主人啊，這是一個死人的願望。

你，就答應我吧。

牠們太可愛了，我真不捨得離開牠們啊……」

片段中的一貓一狗就在我的面前，小狗是咖啡色的貴婦，而小貓是橘色的萬基，兩隻的體形也很相近，小小的，以後牠們便叫曉如吧……

我兩手各拿一隻便準備回家了，在的士的車程上，我想起了少崇，曉如養的那頭狗。

人生有幾十年的光陰，而狗卻只有十多年的時間，從認識曉如那天，她便養著少崇，由我們熱戀，結婚，同居，牠一直的陪伴在我們左右，可是在牠十五歲的一年，牠很多機能也退化了。

近半年的時間，我們每天要餵牠很藥，打針等……

牠雖然很累，卻總是躺在我們的身邊，每日，每夜。

牠走了，我呆滯了好幾天，感覺不會比曉如離開時少……

自那天起，我便不敢再養寵物，因為我不想再承受一次離別……

葉曉如，妳走了，還嫌我不夠苦嗎……還想我再承受兩次揪心的痛嗎？

把牠們帶進屋裡，我跟牠們說：「曉如，以後這裡便是你們的家了，以前這家是葉曉如說了算，現在，多了兩個老闆，好了，以後你們說了算！我還是食物鏈的最底層。」

對於這個新家，他們不太感冒，為了分辨牠們，貴婦小狗便叫阿曉，萬基小貓便叫小如，一起叫就叫曉如好了，小動物對新環境需要一段時間適應，唉，我也是理解的，說到底嘛……啊啊啊！！！！，阿曉你怎麼就這樣小便了，那不是廁所啊！！小如你想對我的窗簾幹什麼，那些一點點的不是昆蟲啊！！！

這次的暖屋活動，不太愉快，阿曉我也有信心可以叫得動牠，但是小如是頭貓，還是一頭呆萌萌的小短腿，我叫牠牠會答應，才有鬼！

老實說，自從葉曉如不在，這個家，已經很久沒這樣的熱鬧了，妳真是用心良苦了，怕我太閒，給我找到幹吧，這個挑戰，你是怕我一個人寂寞吧，多謝你了，說真的，有了牠們，我真的好很多……

作為一個退休的中年男人，我有種後悔，原來退休不是想像中的有趣，身邊的朋友，結婚生孩子的多的是，找他們出來見面，一要問老婆，二要問孩子，三要忙工作。

不用做是每個人的夢想，但如果你也有這個夢想的話，我建議你修改一下，應該是連身邊的朋友都不用做。

中年危機，不是脫髮或者啤酒肚，而是寂寞。

當你身邊的人一一疏遠時，你就只有親人，而沒人親人時，你可能想我大可以出去結識新的朋友，那就說明你太年輕了。

年輕的人才會覺得明天還有一切可能，而中年人看到的，更多是昨天，明天是如何，總覺得不比以前要好，久而久之，我們看得愈來愈少將來，想得愈來愈多以往，我們已經再沒時間去重頭來過了。

照顧曉如牠們的日子不輕鬆，牠們才一歲多一點，精力旺盛我可怕，阿曉每天早上便跑來跑去，要我抱要我摸，有人走過便會吠，還要帶牠出去大小二便，早晚一次，有一次我想偷懶的不帶牠出去，凌晨兩點我得到的，是一次將整個床單以及被子清洗的特別任務。

而每天晚上，小如便會叫春，一直的喵喵叫……為什麼不先帶牠絕育呢……

一想起絕育，我便想起少崇臨走的時候，我們都很傷心，多年的感情，她突然的說：「要是當年沒帶少崇絕育的話，牠便可能有孩子，如果牠走了，我們也可以跟牠的血脈一起……」

「傻瓜，怎可能這樣想的，絕育對少崇的身體好，要不然牠可能一早就離開我們了……」

「可是……」

「不用可是了，就算是少崇有後代，少崇還是少崇，牠離開是我們對牠的感情，沒有其他東西可以代替的。」

不生小孩，是我和曉如的共識，原因有很多考慮，當你想到有天他們生病了，學壞了，將來生活很不愉快等等，你就不想害別人了，我們活了這樣多年，生活有多苦早就知道，同時另一個大問題是，曉如她卵巢有毛病，很難生到小孩，為了讓她不難堪，本來想要還是可以要，便變成不要罷了。

而現在我有點後悔，年輕時沒想到有天伴侶離開自己時，會有多麼的孤獨，有孩子還可以有些寄託，沒有的話，就只有你自己再走完這人生，甚至連病都沒有人會照顧你，關心你。

但事情也有好處壞處，就像我朋友阿鋒一樣，生了兩個孩子卻因病走了，留下兩個孩子給母親一個人獨力養大，也不是易事……

很多男人的夢想是，買間屋仔，揸架車仔，養隻狗仔，生個男仔或者女仔，前三我做到了，而最後一個，當你身邊的朋友都有家庭和孩子時，你也會考慮，但每個人人生都有不同的軌跡，要有自己的節奏，不生小孩，也是一種人生。

不到三天，阿曉已經懂得聽我叫喊了，其實我也不知道牠是懂得自己叫阿曉，還是牠聽到我喊叫便會過來，阿曉很黏人，基本上我在家的時候牠也會要我抱，或者躺在我的身邊，我煮飯時牠便會在廚房叫喚我，我在廁所也好，牠也要坐在我的大腿上。

反而小如便有點飄忽，叫喚基本上牠只會看你一眼，覺得你沒趣便不會過來，躲在櫃子下面或者什麼角落，我上網看過貓要適應新環境都要點時間，唯有一直的等吧。

等待的過程中，我學會了從葉曉如的思維去思考，有一次我回到家中，打開門說：「曉如我回來了。」

我搞懂了一點，她想讓我知道，曾經的她就像小這小貓小狗一樣，每天就期待著我回家，當我一回家牠們便用盡一切的方法去讓我注意。

就像她以前我一回家就總會跟我說東說西一樣，可是我總是冷淡對待，有時更會想，我在外面工作了一整天，回家還總是不能好好休息。

妳要我把牠們叫成曉如，就是想我知道，你曾經像牠們一樣的，每天都等著我吧。

回想起很多回家的情景，我對妳也太冷漠了吧……

可以的話，在有你的家，我真想把你抱住，跟你說說我過得怎麼樣……

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寵物要的很簡單，牠們的生命中就只有你，你是牠們在家中的唯一，花時間便可以得到相對的回報，第十天的時候，我成功叫喚了牠們吃東西。

隔天我便把岑佩兒叫來，成功的讓他們靠過來，而岑佩兒也沒說什麼，直接的宣佈挑戰成功，然後便給了我曉如的通關片段。

「曉如，過來過來媽媽的身邊！看吧章少崇，我也能叫到，恭喜你，你成功的通關了。

這一關很容易吧，但相信以你的豬腦子，應該不明白的這關的意義吧。

你很生氣我將之前小狗叫成少崇，但我從來沒有跟你坦白過為什麼會叫牠少崇。

結婚之後大家住在一起，朝夕相對，我一直都想，感情會愈來愈好，還是愈來愈淡呢，事實證明，大家也淡了，因為兩個人太了解大家，你想說的事，我聽到後會跟你說什麼，你也想得了個大概了吧，既然都知道結果，也不用說吧。

當你升職後，工作更繁重，很多時候都早出晚歸，我就一個人在家。

少崇在的時候，我每天便是跟牠相依為命，你一直都說我不夠愛你，總覺得自己比不上我的前度，唔……論外表的話，論家底的話，你的確有點差距，但感情不是如此的計算吧，我嫁給你，就是認同了你。

在家中一個人時，我多麼想你會在啊……

有一次我大叫：『章少崇你這個混蛋知不知道我有多想你啊！』少崇牠走過來舔了我幾下，當時我想，如果你能像少崇一樣陪著我有多好，自此我便每天叫牠少崇，漸漸牠便習慣了這名字了。

你為人就是這樣，總是太表面，你完全不知道我叫了多少次你的名字，牠才習慣啊。

每一句呼喚，我也希望是你能回應我。

好了，現在我不在，也希望你每次叫牠們時，能夠想起我，雖然牠們不會說話，像我一樣，但牠們都在你的身邊啊。

我知道你很喜歡小動物，只是因為你太喜歡了，當牠們離開時會更傷感，我有想過送你一隻龜，那肯定比你長壽吧，可是，你的想法很錯，我有跟你說過的，結果重要，但更長的時間是過程啊。

傷感只因你曾經無比高興，得到和失去，是自然定律吧，因為害怕失去而不再愛，人生沒有傷感，同時也沒有了幸福。

我走了，章少崇，這一關，我要迫你重新去愛，不要再害怕了。

人生的時光不多，你年紀也不少了，你再不愛，接下來的人生會有色彩嗎？曉如有天會跟我一樣的離開，你知道了結果，不是去拒絕這份感情，而是再投入更多，好嗎！

有很多人，早就死了，只是到了幾十年之後，才正式的埋葬。

章少崇，你人一向也不有趣，甚至呆板，作為公務員的你，真的很沒趣啊，開口埋口都是考慮，我可不是你要服務的人，本小姐可以肯定，我就是你這個人生中唯一的色彩，讓你的人生還有驚喜的人，我不在了，我可不想你就此低落下去。

你比我擁有更多的生命，我有太多太多事想做，但做不了，你要是敢浪費你的生命，老娘死了也不會讓你好過的。

章少崇，你要好好的活下去，把我的那一份，也一併的活下去。」

看畢影片後，我抱起了阿曉和小如，阿曉又舔我，小如不停的掙扎想跳走，我把片段再看了幾遍，葉曉如，你說的我都懂，這對小貓狗，你不單單是想我重新學會去養寵物吧，你心裡想說的，是想我再找一個人去愛吧……

雖然你口中說不想我再找另一個人去愛，但你卻很想我能夠再愛；但你又知不知道，雖然我口中說有什麼事還可以找個新人去愛，但實際上，我卻再愛不上其他人了，你愈做得多，我便愈難再愛上別人。

十多年時間，我的生活早就習慣了妳，生活都有著你的影子，我就連晚上去廁所躺回床的時候，也會輕輕的，即使你不在了，我早就習慣不想吵到妳。

那個可以睡在我旁邊的人，早就只有妳了……

的確，不知道什麼時候開始，我的人生變得刻版，每天上班下班，回家便和妳吃飯休息，假日出去走走買點東西，長假期便去個旅行，妳問我，我有什麼想做的，我總說沒有，妳想做什麼我陪你吧。

我要的，好像都有了，唯一目標便是將生活的質量再提升，換車換樓去更多地方等等，這些都是用時間便可以簡單換來吧。

但我有多長時間沒有真心的想去做一種全新的，從未做過的東西……

總覺得我的生活很平常，每個人都是一樣，但你不在了，我才發現自己沒有了妳，就像失去了一切的方向……

退休了，連唯一工作的想法都沒有了……

妳或者覺得妳的人生中只有我，但說真的，我的人生，又何嘗不是只有妳呢？

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第六回－毅行
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