【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

---
歡迎到下面的連結匿名留言：
https://padlet.com/tomatogreenlife/5u8kzcaak979qbrk

【#爆文線上課倒數兩天】你知道寫作最可怕的優勢是什麼嗎？

回顧這兩年，
覺得很不可思議，
「爆文寫作班」推出以來，
北中南各地都開，場場爆滿！

這一切的起點，
都來自於我曾寫的這篇文章：
〈為何你得學習爆文寫作？〉

在「爆文線上課」倒數兩天上架前，
我誠心建議，你把這篇多讀幾遍，
當初很多人因為這一篇，
義無反顧地報名爆文課。

短短兩年間，
他們都各自成為一方之霸，
活出各自精采！

因為當初他們從這篇文章，
發現寫作最可怕的優勢……

你，看出來了嗎？

【為何你得學習爆文寫作？】

寫作，是這時代的強勢貨幣。
我認為甚至比會演講還重要。
一場演講，了不起500人吧！
但一篇文章，一轉傳就5000人。
你看，影響力上的碾壓就在這了。

但重點而來了，
很多人的寫作能力，
都在考完大學聯考後就封印了。

一來，他以為會寫作等於文采華麗
二來，沒有命題作文後不知該寫啥
雖然學生時代寫作，
都是用筆寫在紙上。

不過你也知道，
現在我們的寫作模式，
都是直接用電腦打字發文。

兩者就有本質上的不同，
學生時代寫作為求高分，
讀者是評審，文學底子深厚；
但網路時代寫作求關注，
讀者是網友，來自各行各業。

這時，你要追求的，
不再是拿高分，而是高轉發。
關鍵在於，
如何讓人想把你的文章讀完，
跟追劇一樣。

關於這一點，
我花了大量時間鑽研，
總算打磨出一套方式。

我的寫作方式，叫做「爆文寫作」。

簡單來說，就是：
引起讀者興趣、引發讀者共鳴、
最後引爆文章流量。

但請別把重點放在「爆文」兩字，
因為為追求流量的寫作，
終將會讓你失去自我，
重點其實在「寫作」這兩個字。

我用理財來比喻好了，
施昇輝在《無腦理財術，小資大翻身》，
說了一句我奉為圭臬的話：

「工作賺的是薪水，投資賺的是獎金」

若你把投資當薪水在賺，
一來壓力爆表，二來得失心重，
就很容易誤判情勢，衝動進場。

所以，厲害的投資者，
都在心上刻著兩個字，叫做「紀律」。

同樣的道理，
「寫作是日常，爆文是驚喜」
只有先讓自己，
成為一個有紀律的寫作者，
才有機會迎來爆文的眷顧。

#歡迎分享
#倒數兩天
#爆文寫作線上課即將問世
#你覺得寫作最可怕的優勢是什麼呢

別將「感受」和「看法」混為一談

你容易在乎別人怎麼想，是基於兩個理由：第一，你不想當壞人；第二，你不想要被別人視為王八蛋。

當然，你應該要繼續在乎別人怎麼想，因為這關係到他們的感受。也就是說，如果你想幹捨離，你應該考量是否會傷害到其他人的感受。當你的所作所為會傷害到他人的感受時，摸摸自己的良心，你心知肚明。我說過，別淪為一個王八蛋。

你不必理會的是別人的看法。此外，如果你能使用表達「意見」的適當措辭，也是有效的好方法。你的用字遣詞應該要誠實有禮，又能讓人卸下心防。這樣一來，你就不需要扮黑臉，也不至於被別人視為混蛋，也就可以不需擔心別人怎麼想了。

如果你還是不懂，那我換個方式解釋。我們身而為人，對他人的意見不認同或是想法不同時，絕對擁有表達的權利，但是要記得透過禮貌的方式。這樣是屬於被動防守的做法，而非主動攻擊，就不會傷害到別人。假如你很愛純天然手工花生醬，那很好，只是我剛好不喜歡，我覺得吃起來滿噁心的，這種話說起來就無傷大雅。

現在假設你是我的朋友，而且就是在販售純天然手工花生醬。你已經邀請我去你家參加了好幾次「有機花生醬萬歲！」派對。在你家廚房時，我看到一罐罐花生醬可憐兮兮地堆在檯面上，心裡開始感到有壓力，覺得自己需要帶一瓶走，好讓你閉嘴別再推銷。

這可是個大考驗的關鍵時刻。明明我討厭手工花生醬，怎麼還會考慮要掏出辛辛苦苦賺的錢來買？

我來告訴你為什麼吧。因為我在腦內小劇場先想像自己說出真心話：「你這怪胎，快把那種偏激的養生魔人才會吃的鬼東西拿離我遠一點！」要是真講了這種話，絕對會傷害到你的感受，而這不是我樂見的結果。所以，我是否應該考慮直接拿出二十美元，買下那罐兩百多公克黏乎乎的花生醬呢？（雖然它看起來就像嘔吐物一樣噁心。）

不不不，不該是這樣！

比較明智的做法是：坦誠以對，但要保持禮貌。我應該坦白告訴你自己的看法跟你不同，我其實對純天然手工花生醬沒興趣。透過這樣的說法，就暗示了我今晚沒有買花生醬的打算，而且也永遠都不會買。

從上面的狀況題，你看得出來我在示範什麼嗎？

我會在乎你的感受，畢竟你是我的朋友（雖然強迫推銷花生醬這一點很煩）；但我不必在乎你對我是否喜歡天然花生醬這件事的看法。就算你選擇轉頭就走，認定我的動脈遲早會被反式脂肪酸堵塞（「誰叫妳吃三明治時就愛配不健康的油脂！」），我也不會少一塊肉，我的身體是我自己的事。現在，你看出來了嗎？我對天然花生醬敬謝不敏，而我傳達的重心是強調兩人的看法不同。

你只需要記得，這種情況無關情緒，就只是大家各有所好，這樣就不會傷害到彼此的感受。

「不抱歉的清理法」訣竅就在於：不帶情緒地單純表達意見。

.

本文摘自
《#管他去死是人生最大的自由》
活出理想人生的身心靈清理法則
.
作者：莎拉．奈特

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

這個星期五、六、日都安排了直播，這本是星期五的第一本直播贈書。

在版面上一直以來都有朋友留言，想要深入了解如何拒絕他人，或者如何進行人際斷捨離。這一本所提到的方式，相當有參考價值。

祝願您，能在拒絕之後，又懂得照顧他人情緒，讓關係處於真誠又不傷感情！

.

在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

想知道更多動畫吐槽和小廢片嗎？
現在就訂閱"肥宅MS"吧:https://reurl.cc/o7epQ
副頻道"凶宅MS":https://reurl.cc/kVbnA3
《更多關於肥宅的資訊》
合作請email至:ms0437724video@gmail.com

＃理財 ＃賺錢 ＃新思維
大家好：我是葉明修老師

109年度開始的每週三，我都會上傳一支影片，一整年下來，會上傳52支影片，透過大家的分享，就可以完成夢想，幫助更多人。

我的夢想是：
做感動台灣的教育
幫助更多孩子改變

如果您願意協助我，請把影片分享出去，大家一起來推動台灣，更正確的教育觀念和方法，幫助更多家庭。

有我們的地方就有愛❤️

邀請葉老師演講：
https://forms.gle/DnSmuX7M12kbctUH8

一個酷愛歷史的UP主以獨特視角帶大家讀歷史，看奇聞。創作不易，感謝每一位朋友的支持，不要忘記點訂閱和小鈴鐺哦