【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】

孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？

許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？

討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：

1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情

要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。

5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！

這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。

所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。

2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子

不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。

舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！

將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。

3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享

有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。

在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。

4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始

在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。

在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。

學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。

5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性

年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。

‼️ 但這時候大人要注意的是：

安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；

b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；

c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；

d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；

e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。

#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

【為什麼我用正向教養，卻教出一個嬉皮笑臉、看不懂大人憤怒與臉色的孩子？】

羅寶鴻老師用直播回答這位家長以下問題：

1、為何正向教養會養出這種打叉的孩子？這麼小會知道這樣一直笑，媽媽就拿他沒轍嗎？

2、當孩子這樣一直笑回應你時，大人應該怎麼應對才能讓孩子認真？我要怎麼樣才能讓我的孩子知道媽媽生氣了，他不應該再繼續開玩笑？我後來跟他秋後算帳他也是在笑、在開玩笑，我無法好好跟他說話

3、孩子被打完事後並無任何想要討抱、尋求關愛的行為，他是不是真的不覺得媽媽很生氣？

4、兩歲的孩子有可能完全無法分辨大人臉色嗎？

5、對這種完全不理會大人憤怒的小孩，是否真的不能一直正向教養下去？教養中做一些適當處罰是否可以幫助孩子知道自己錯了？

.............

影片筆記：（感謝家長分享）

不要錯把對大孩子的期待對待2歲小孩
讓孩子知道爸媽生氣? 你的孩子要夠大！起碼6~7歲以上

孩子被打完沒有想要討抱
>恭喜你，因為孩子還沒被打壞掉，他還保有內心歸屬感

打孩子會不會乖? 他不懂乖，他只是凍結了
打罵無法提供歸屬感和價值感，無法養成孩子正向品格

覺得2歲孩子不會看臉色?
洗澡完不願穿衣服，跑給你追是以為在玩，
嘻皮笑臉不是故意挑釁，是覺得好玩和有趣。

內在衝動比後天發展的意志力還強
內心渙散時，意志力無法控制自己服從外在指令

本來想收積木卻把積木撒一地後開心大笑，因為沒有意志力了
三歲以下沒有足夠意志力完成一個工作週期 (拿出>操作工作>收拾)

例子：
拿刷子刷桌子的動作讓他極度專注，刷完後已經沒有專注力再去聽指令收拾了
>請他收拾卻只想去騎車子
>嘻皮笑臉的只想扒住車子不想聽指令
>大聲罵沒用，甚至打他也沒用 (不夠抓住孩子專注力)
>直到拿走車子他才大哭大叫 "車子、車子" (他只專注在 "想騎車子" 和 "車子被拿走")
>因此無法發現媽媽變臉、大聲責罵和被打的痛覺

才兩歲，不會回來道歉，想秋後算帳跟他討論，他卻仍跑來跑去
>內在衝動比外在意志力強

不是故意不乖不聽話>他只是無法控制自己>才兩歲
不是故意嘻皮笑臉>兩歲沒有那麼多心機>才兩歲

最後的反思
一定要讓孩子知道我們生氣嗎?
讓孩子知錯，一定要用生氣的方式嗎?

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

這篇宣洩我的一天
#zofia談心時刻
這幾天亞諾非常的不乖，他已經連續拿了三天的紅色叉叉，集滿七個媽媽可能要出家了😑
今天我沒班，亞諾週三不用上學
一打二真的令我感到害怕
早上就為了亞諾沒按到洗衣機按鈕而崩潰、中午吃飯耗時一小時、搶妹妹玩具
我唸他還給我翻白眼，我真的不知道他是從哪裡學的！
絕對不是我，因為我的白眼都在心裡翻

家裡沒水了
逼不得已得帶他們兩個去趟超市
出門前跟我打勾勾說會乖乖
一到賣場看到麵包就崩潰要我買給他
我說待會回家就要吃飯了 不買
整個賣場都是他的崩潰聲，四周投來關切的眼神，像是在說「你的小孩好吵」「你好可憐」「還好我沒生」「這個媽媽不會教」
我幾乎都能幫在場的每一位客人頭頂配上一句OS
但當下我真的他媽的不在乎
我只想趕快回家

一上車神奇的事情發生了
這位先生立刻不哭，好像剛剛賣場裡的那位崩潰男童不是他，現在到底是他雙重人格還是我精神分裂？
我真的是深呼吸吐氣，5分鐘內白了30根頭髮
一到家我一句話也沒說，就把亞諾關進他的房間，讓他好好反省
沒錯他又開始繼續哭
我怕我放他出來我真的會忍不住給他揍下去
我氣到一句話都不想跟他說
他爸回來後就交給他爸
有人會說「哎呀跟四歲孩子計較什麼？」
四歲孩子很聰明，看到我不理他就開始各種搭話，知道媽媽現在火山爆發
我還是不理他，我要讓他知道
你媽我是真的生氣了！

我得開始研究那一款門隔音比較強
關房間你哭你的至少我聽不到
不要跟我說孩子關房間會恐懼
不會 他房間明亮的很
還有各種玩具

放他出來我怕我的左手壓不住右手

不說了我先去吞顆頭痛藥
這裡不是誇飾法 是真的。

#養小孩好累勸大家不要生
#我終於明白為啥我媽說養我不如養條狗

●限時團團● Anvancy 餐碗盤 和 質感 與 日本 Ed Inter 教具。
9/14-9/20 23:59 🔜
https://pearbear.1shop.tw/qc6qsx
* 滿2000 即免運
* 滿$2000 前 20 名，贈 Donerland 黏土
/
這次我想換種表達方式，之前開團團都是用文章，但還是很多網友會問問問問，問是一件好事，代表你們有興趣，以下開放繼續問、問爆我。
我自己是覺得影片更直覺，而且怎麼玩、什麼聲音，不用想像，直接弄（？）給你看！
影片總長20分鐘，各品項介紹與價錢可前往各別時間軸看：
1. Anvancy 餐碗盤，團購最低價 $779
🔜 01:00
大推、大推、大推，超級好用，而且這價格外面找不到！
影片中有放湯包自己一口接一口、還有我用力想要拔起來但難以撼動的影片。
如果你好奇另個 little.b 品牌，我也有自掏腰包買了來比較，可以參考看看。
在介紹 ED Inter 前，我必須先說，他不是那種玩一下就爛了、就膩了的便宜的教具。
每項教具都是與幼兒發展專家共同研發設計，所以在教具設計上都很多面向，從邏輯思考、形狀對應、美感等，一應俱全，通常都是可以玩個ㄧ、兩年起跳，不便宜，可是值得投資。
2.【ED Inter】瓢蟲滾滾樂 🔜 04:16
3.【ED Inter】動物保齡球 🔜 04:37
4. 【ED Inter】小手訓練百寶箱-動物旅行 團購價$ 750
🔜 05:03
除了布書功能，還有結合綁鞋帶、拉拉鍊、扣扣子等日常自理功能，是能夠從 0+ 一路用到 2y 的布書。
5. 【ED Inter】生日紀念 團購價$980
🔜05:45
我之前在淘寶買的拍照積木也要一千多，但是因為是用噴墨在紙上，再貼在木頭上，所以後來油墨有點糊掉。
但這款生日紀念是直接刻印在木頭上，質感比我當初在淘寶買的還要好上太多，只能說這價格完全合理。
因為孩子一歲前每個月份都轉變很大，辦週歲宴前的照片募集，就靠這個道具了。
6. 【ED Inter】夢幻樹疊疊樂 團購價$720
🔜06:24
必買、必買、必買，這個湯包玩了好幾個月，都還不膩，底座是設計不倒翁，上面是設計星星，是有點難度的疊疊樂，重點是放在家裡光看就美啊。
7. 【ED Inter】木琴手拉車 團購價$940 🔜06:55
8. 【ED Inter】森林消防車 團購價$1050 🔜07:30
9. 【ED Inter】幾何積木滑步車 團購價$2380 🔜08:24
10. 【ED Inter】幾何森林小屋 團購價$1260
🔜08:58
這款湯包非常、非常、非常買單，到現在每天都會玩，而且總共有六個幾何形狀，從最簡單的 圓形、星星、方形，到比較難的菱形和愛心都有。
能夠讓孩子比對形狀的同時訓練小肌肉，然後還有個鑰匙門鎖與鑰匙連結，要懂得打開門才能拿取裡面的彩色積木。
11. 【ED Inter】森林音樂會 團購價$1580
🔜10:52
這個總共有四個面可以玩，而且因為有音樂，從七、八個月左右，就可以敲敲鼓面、鐵琴給孩子，等到一歲孩子就可以拿著鼓棒開始玩，也可以旋轉齒輪訓練小肌肉，非常耐玩的一款教具。
12. 【ED Inter】木質拼圖(汽車百科) 團購價$390
🔜 11:31
比起紙片拼圖來說，這個更為基礎、直覺，更適合一歲半以後的孩子，能夠認識物品、比對形狀、訓練小肌肉。
13. 【ED Inter】貝里君的果實小舖 團購價$1020
🔜 12:12
ED Inter 有系列教具會有「教具」與「繪本」搭配，是可以從 1.5 歲開始一路玩到 4 歲可以玩角色扮演的年紀。
1.5 歲時，可以讓孩子直接玩教具，認識物品、顏色、形狀，等到長大開始聽懂故事，可以搭配故事情節，來玩教具。
這款我、超、級、推，孩子都超級愛磁鐵類的玩具，這種要控制的湯包隨便都可以玩 15分鐘以上啊！
14. 【ED Inter】起司君和神秘的鑰匙 團購價$940 🔜 13:17
15. 【ED Inter】小米和媽媽的飯糰屋 團購價$860 🔜 13:37
16. 【ED Inter】益智方塊拼圖 團購價$940
🔜 14:17
這款如果不是因為湯包現在還不會玩，我就會直接列為我心目中的第一名。
但上次小口愛和口咩來我家，口咩在旁邊按摩放空，我陪小口愛玩這個玩整整一個小時。
因為這是款除了 2D 還能創造 3D 的拼圖，附的說明書上面有超過 110 種圖案可以拼，可以訓練孩子邏輯、先後順序 和 立體感，真的非常非常推薦！
❤ 最後的結語，真心不騙 TOP7 推薦 🔜 16:33

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志銘與狸貓：
「這是瑪瑪信箱，蒐集阿瑪子民給奴才或後宮貓咪們的信件，可以分享對我們想說的話、對貓咪想說的話、自家貓咪的故事、心情瑣事等等……因為時間比較長，有興趣的人可以當成錄音檔或非專業廣播來聽聽喔，近期都會在Youtube直播開信喔！」

瑪瑪信箱79:2020/8/18
973 未署名
974 羅莉控(香港)
975 雯(新加坡)
976 ELLA
977 錢彥澄
978 倫倫
979 Ashley(香港)
980 阿欽
981 阿煥
982 雷雷
983 倫倫
984 K.K.

感謝今日贊助：
fumean fans
白萩
蒂娜邱
kwok chung mak
王竹子
傅怡貞
傅曉雅
傅曉雅
米米 ฅ•ω•ฅ christy

本集信件寄件者編號與時間點：
0:00 閒聊
11:57 無信件內容-未署名 973
13:49 聽【怎麼可能忘了你】的感動-羅莉控(香港) 974
17:06 透過阿瑪頻道對貓有新的認識-雯(新加坡) 975
24:05 想趕快長大的13歲孩子-ELLA 976
33:58 患有憂鬱症朋友的故事-錢彥澄 977
49:35 關於憂鬱症的分享
57:32 參加三個阿瑪活動的心得-倫倫 978
1:05:50 志銘算塔羅牌的經驗分享
1:14:50 累計五週的日記-Ashley(香港) 979
1:29:25 給狸銘的鼓勵-阿欽 980
1:33:37 和朋友一同租屋的家務問題-阿煥 981
1:43:35 男友和我分手了-雷雷 982
1:50:16 罵人聲音超大的老師-倫倫 983
1:54:12 對生病貓咪的擔心-K.K. 984
1:57:43 Q&A時間
2:03:29 本周簽書會發放號碼牌資訊

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《信封上的收件資訊》重要！
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台灣地區：依訂單先後順序陸續出貨
港澳地區：9月上旬之後，依訂單先後順序陸續出貨
馬新地區(繁體版)：9月上旬之後，依訂單先後順序陸續出貨
馬新地區(簡體版)：10月上旬之後，依訂單先後順序陸續出貨

× 實體書店於8月15日全台正式上市 × (影片中提到8月11日正式上市，是書店配貨時間，實際上市日以各書店為主)

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📍 8/16 下午2點至5點 台南 新光三越中山店 13樓文化館 (台南市中西區中山路162號)
📍 8/22 下午2點至5點 台中 廣三SOGO 18F華威影城活動區 (台中市西區台灣大道二段459號)
📍 9/12 下午2點至5點 花蓮 政大書城 (花蓮縣花蓮市中山路547-2號)
📍 9/19 下午2點至5點 高雄 夢時代 8樓演藝廳 (高雄市前鎮區中華五路)
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以下為本段內容文稿：

你還記得自己人生當中，第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」，來表達自己的意志，是在什麼時候嗎？

對多數人來說，可能完全沒有印象；但是如果回到「發展心理學」的話，我們說喔兩歲的幼兒，會被俗稱為「兩歲的惡魔期」，也就是「Terrible two」，很可怕的兩歲。

他們在這個階段，幾乎都會對所有的事情說「不」，這是人類在認知和人格發展當中，的一個重要環節。

在這個階段裡，他們逐漸的發展出獨立的自我，同時我們也可以把這樣的行為，當成是一個孩子，他對於自己「內在價值」的宣示。

那個內在語言就像是在表示：「我不需要去做、我不用做任何事情，來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」

其實你想想看哦，這樣的內在信念，假設能夠延續到，我們所有人已經到了成年期之後，仍然如此肯定自己的內在價值；那我想可能我們做助人工作，或者是心理工作，會完全不需要我們了。

因為大家如果都有這個信念的話，其實根本不會有情緒，或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說，我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式，來表達自我意志的時刻，通常就是我們生病的時候。

這個時候我們可能往往只能很虛弱的說：「對不起我沒有辦法，但只要我能夠恢復一定的行動能力，我就會立刻的被你奴役，盡量做到那些你希望我做的事情，就算是我會再次病倒也沒有關係…」

其實這個功課，就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」，很清楚的告訴別人跟這個世界，什麼是你想要的，而什麼是你不想要的？

如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達，什麼是自己不要的時候；這樣的狀況也很有可能，是我們之所以會對很多事情，一直拖延下去的主要原因。

「拖延」在我們前面的內容當中，已經談過很多次；其實「拖延」它內在有一個很大的動力，就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重；甚至於我們會把做任何事情，只要有任何不好的結果，都當成是自己的問題，或者是自己是一個很差的人。

所以導致我們的時間跟精力，沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情；我們反而被很多雜事跟雜物，不斷的拖慢我們的腳步。

其實當我們面對這個世界給我們的要求，我們能夠明確的說「不」；其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美，但是我願意去尊重我自己，所以我才說的出「不」這件事情。

其實這樣子，除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物，讓自己不堪負荷之外，其實也在向他人表達一個很重要的訊號；這個訊號就是，我知道你對我施加壓力，但你不會威脅到我的自我價值感。

我不會因為你對我施壓，我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊，覺得這真的是你重要的功課，那麼有一些語言表達，你倒是可以很有意識的去練習。

比如說，當你面對到有些人逼著你，一定要很快的說出一個結果，或一個答案的時候；你可以堅定的看著對方說：「不！我需要一點時間思考。」

如果有人急匆匆的，要你做出一些決定；你可以告訴對方：「不！我不像你動作那麼快，我要有充足的時間，做好全部的考量。」

或者是有人逼著你要簽約，你可以告訴他：「不！我要擬一份我自己能夠安心的合約，我也不想因為妥協眼前的合約，而降低我們後面合作的品質。」

所以當我們在說著類似這樣的語言的時候，記得一件事「溫和且堅定」，缺一不可；你可以溫和的說，你不需要疾言厲色，但是你一定要非常非常的堅定。

其實如果我們想要在生命裡，有更多的選擇，讓我們從自己成為一個拖延的人，變成是一個生產創造的人；那我們就很需要建立這樣的自我對話。

因為這樣的自我對話，才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始；當一個人不守好自己的邊界，不尊重自己的邊界，那其他人為什麼要尊重他呢？

有時候我們會覺得過得很疲倦，覺得自己很沒有價值，或許一個關鍵的因素，就在於我們忘記了那個兩歲，而且「勇敢說不」的自己。

其實圓滿生命的答案，不假外求，你曾經就是那個有力量，而且很堅定的兩歲孩子；他一直都在你的靈魂裡，沒有離開過，現在把它找回來。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天所談的，要怎麼樣設下自己的邊界？要怎麼樣守好自己的界限？成為一個自己尊重自己，而別人也會學著尊重你的人。

如果你想要在這個課題前進的話，我很鼓勵你，可以參與我們的線上課程，【人際斷捨離】。

這一門課可以說是集合了嘉玲老師，她所有助人工作跟生命實踐的精華；透過很實際的步驟跟方法，讓你活出生命裡，想要的清爽跟自在。

同時也可以溫和且堅定的，面對生命當中所有的相遇；希望你不要錯過這門課的學習，詳細的內容在我們的影片說明裡都有，期待你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。