前幾天和 #撼動HDA 聊了他們的校園反毒活動之後，深受感動的我決定和這群大孩子一起展開校園 #反毒反霸凌的宣導活動。於是，今天我到了 #秀峰國中，同時也把我的思緒拉回到我的國中時期；原來，我也曾經遭遇過校園霸凌…

校園霸凌，不是只有同學，還有可能來自老師一句不自覺的話，我還記得國中的時候，學校老師出了一道作文題，題目是：你眼中的自己。

一直以來，我是個好學生，也很誠實，文章大概是這樣的：從國小開始，每天凌晨二點多就要起床去田裡工作，一直到太陽出來，才匆匆跑回家洗澡、做3個便當，2個給弟弟、1個是我自己的，然後再趕到學校上課，放了學，又急忙趕回家，帶家裡的老黃牛去吃草…

所以，覺得自己和別的同學很不一樣。

我那個年代的老師都是用紅筆改作文的，他在我的作文上，用紅筆大大的寫著：你哪裡跟別人不一樣！

青春期的我也曾經是善感多愁的，看到大大的紅字：「你哪裡跟別人不一樣！」第一個感覺就覺得被否定、被嫌棄…

快50年了，這幾個字一直烙印在心裏，老師的一句評語，讓我不敢跟別人不一樣，不敢自在的活出自己。

所以，今天看到這群大男孩如此專注、又充滿陽光的神情，我有滿滿的感動，青春期本來就特別脆弱又敏感，如果沒有人願意伸出善意的手，很容易就被一點點、小小的、不經意的一句話給影響，又更甚者，還有可能因為染毒，就此走上不歸路。

一起幫助孩子，讓孩子平安、健康、快樂的長大，是我們大人該做的事！

（公開）《與死鬼女友同床》（藍色見鬼眼）序＋第一章．純愛，怪事

（阿暖：此人會全文在FB免費發表，只求大家不吝按讚，如喜歡，請分享介紹給各位朋友！）

序：在怪事發生之前
　　

　　
在我年紀很小的時候，曾經看過一盒哥哥收藏的錄影帶。這帶子給我留下了非常深刻的印象，影響著我的童年以及未來的命運（至少我是這麼以為）。
　　
「我們真是同病相憐啊！」老朋友雷朋跟我說，「當年要不是我偷看了老爸藏起來的男同禁片，我現在就不會變成連環殺人犯，家裏藏著幾十根死男同的雞雞標本了。」
　　
請大家放心，他只是在開玩笑。當年小弟被這玩笑話足足騙倒了三天，每次看見雷朋走過來時，雞雞都會反射性起收縮起來。
　　
說到哪裏去啦？錄影帶。
　　
不是那種錄影帶啦。小弟當年看的，只是一齣非常著名的搖滾音樂錄影帶，我是被當中的一個畫面深深吸引著的。
　　
國中學生們有秩序地以輸送帶送進那被標籤為『學校』的機器裏，被製造成罐頭之後輸出社會。大概是這個意思吧。
　　

　　
當時的我，深深地被這個畫面震撼著。那時我才是個國小生，根本還沒有甚麼『自我』的概念，心裏認為最重要的就是小息放學時一起打鬧嬉戲的同學們，最害怕就是成為班裏面那少數被排擠的，不能合群的『怪異份子』。
　　
他們當中有些本來還是班裏的寵兒，但因為一次在課堂裏大便失禁，或是被媽媽脫掉褲子當街打屁股的事被同學們看到，就從此在班裏掉進孤寂的深淵。
　　
還有些是整天玩手指頭而不肯抬起頭來的自閉兒童，全身毛髮皮膚白得透明的白化病者，從小被祖母逼著要含著糖水睡覺而導致滿嘴爛牙的『可愛』女生等。
　　
總之，我絕對不希望變成怪異份子。
　　
所以，當我看到『學生們被送進學校工廠裏打造成一模一樣的罐頭』的經典一幕時，心裏面是說不出的感動和舒暢。
　　
『學校工廠』真是個太美妙的地方了。只要被送到那裏去，你的將來是會有『質素保證』的，你永遠不會脫離大隊變成怪異份子。
　　

　　
當然，這也只是我很久很久以前的想法而已。在一切足以把我整個人的性格改變的怪事發生之前。
　　
從小時候起，我就以『變成跟大家一樣』作為努力的目標。十年下來，我的路走得非常平坦，進了程度還可以的國中和高中，練了八年的空手道也取得了黑色帶子，不比天才快也不比傻瓜慢。
　　
就是作文課的成績比較遜，但也只有《我的志願》一篇曾經拿過不合格的分數。老師的評語是：『「跟大家一樣」並不是一種志願。離題，扣二十分。』
　　

　　
花了這麼長的篇幅，就是想告訴你，在故事開始前的我，是一個平凡到不行的人（這算不算也是種極端？）。…啊，也許是個想像力比較低的平凡人。
　　
可是不知道為甚麼，奇怪詭異的事情就老是要挑在我這樣的人身上發生。也因為這樣，這個故事才會應運而生。
　　

　　
我曾聽過某些專家分析說，這世上確實有某些人，擁有比較容易碰上怪事的『體質』。好像是說，他們的腦電波波長，比較偏離於正常人類的範圍，而跟其他『非人類』的波長範圍發生重疊。
　　
至於為甚麼會發生這種『偏離』，有說這是遺傳下來的特質，也有在懷孕期間母親吃喝不小心一說。
　　
更多的情況是，碰上了某些意外，讓大腦受到強烈衝擊之後產生的。
　　

　　
（待續）
　　

　　
第一卷 [初次見鬼]
　　

　　
第一章　純愛．怪事
　　

　　
兩年前，我十四歲。
　　
我還記得，那是個風和日麗的初秋午後，當時坡頂上的風還挺急勁，被吹落的葉片直撲在我的臉上。
　　
我親眼目睹初戀女朋友的屍體，上吊在只屬於我們的『告白之樹』下。
　　
這就是我畢生經歷過的第一件怪事。
　　
雖然『發現初戀女朋友吊死在樹上』絕對不能夠說是一件普通尋常的事情，可是又不能夠被歸類為『怪事』。
　　
『怪』是怪在我自己，明明小夕的屍體就在眼前，我卻好像完全感覺不到這是真實的，完全嗅不到死亡的氣息，以至完全沒有產生『害怕』，『傷心』，『震驚』之類的情緒。
　　
只要是正常的人，都應該會產生以上的情緒。但我沒有。
　　
為甚麼會這樣的？
　　
難道這說明了我是個沒有感情，絕對冷漠的人？沒可能的，我只是個普通國中生，又不是僱兵，看到死屍沒有反應是絕對不正常的。
　　
再說，要是在我面前的，是一具陌生人的死屍，那這種淡漠還勉強說得過去。可是那畢竟是我的女朋友，而且…
　　
我很確定，我是愛小夕的。
　　

　　
***
　　

　　
小夕有著一把長長的黑髮，尖尖的下巴和薄薄的嘴唇，看起來很脆弱似的。我偶爾會想，要是朝她的臉來一記右直拳的話，恐怕會很輕易地把她的下顎打斷。
　　
當然，這是愛上她之前的想法。這也不是甚麼創意奇想，我只是把她當作空手道的空想練習對象而已。
　　
我從來沒有想過有天竟然會愛上了小夕。因為在這愛情產生之前，我曾經恨她入骨。
　　
因為她是個天生的小偷。
　　

　　
無論我怎麼防範，當我去到道場的更衣間時，常常會發現道袍的腰帶不翼而飛。
　　
你知道那些練武的場地，是非常著重紀律的。所有道袍不整齊的學員當天不得練習，還要穿著不齊套的道袍『兔子跳』上道場後的山坡，再劈五百次手刀踢五百次腿之類的，在坡頂的記錄簿上簽個大名，然後又再跳回來。
　　
我之所以恨透這個小偷，是因為她到後來變本加厲，開始偷我的長褲。
　　

　　
我恨小夕，是她令我成為道場裏的『怪異份子』。在教練和同學的心目中，我成了個不把空手道放在心上的『善忘鬼』。
　　
而常常『忘記帶褲子』的我，被逼要光著屁股跳上山（內褲還是有穿的），馬上就『升格』成為同學眼中的笑柄。
　　
最火大的是，每一次我被罰時，小夕都會準時在坡頂出現，肩膊輕輕地倚著那棵巨大的榕樹旁，手裏抓著偷來的腰帶或褲子嘲笑我。
　　
或許是我樣子長得太沒有特點，生起氣來時她完全不會當真。當我臭罵她時，她就笑著尖酸刻薄地回嘴。當我忍不住追著她打時，她就『嘻嘻嘻』地靈巧閃開，拿著我的褲子在裝作鬥牛士。
　　
每當看到她這種滿足的表情，我就覺得認真生氣的自己十分愚蠢。
　　
我對她毫無辦法，也真不知道她是怎麼在我的嚴密守護下，仍能成功搞到我的腰帶和褲子。
　　
但也可能是這個原因，幾個月下來，我的大腿壯大了一圈，剪裁稍窄的牛仔褲也穿不下去了。而我的踢腿威力和身體平衡感，也因為我的兔子跳練習量比任何人都多上幾倍，而進步了不少。
　　
而由於我除了兔子跳之外，還很老實地在坡頂上打足了五百次手刀，踢足了五百次腿才回去，所以整體的實力，還是進步得比其他同伴快一點。每次當我又能夠多打破一兩塊瓦片，而被教練稱讚時，我心裏其實也暗暗地感激，那個常常貪玩地拿我腰帶褲子的小偷。
　　
這可能是一個契機吧。一直安於平庸的我，看著自己在道場裏實力漸漸從『中段』變成『中上』，還被教練推薦外派出場打比賽，其實我心裏也是有點滿足感的。
　　
只要能力可及，誰不喜歡變強呢？
　　
再說當這個小偷在坡頂上，拿著我的腰帶在取笑我時，她的表情也真的…挺可愛。扳著臉對她追追打打的，也漸漸只是做個樣子，心裏其實也覺得這樣滿好玩。
　　
這就是叫作『打情罵俏』吧？從未嘗過戀愛滋味的我，似乎也漸漸地開竅了。
　　

　　
只是有一次，我實在被她氣瘋了。和暖的夕陽遍灑在坡頂之上，輕撫著隨風搖曳的小草，我像個徹底的失敗者般，在那棵巨大榕樹下，當著小夕的面前跪下哭了起來。
　　
「你…你幹嘛啦？」
　　
「我今天…被教練除名了～～嗚～～我的參賽資格～～就是因為你！害我紀律分數扣太多了！」
　　
「…你真的有那麼想要參加比賽嗎？」
　　
「跟我同期的同學都入選了！就只沒有我的份兒！」
　　
「如果有需要的話，我…可以跟你一起去給教練求情，坦白說是我連累了你的，並發誓說以後都不會再偷走你的道袍了？」
　　
「沒有用的！入選名單已經上交給賽會了！我的努力全白費了！我的空手道生涯完了！」
　　
「有那麼誇張嗎？」
　　
「嗚～～我只是想跟上大家的進度而已！幹嘛要插進來搞和啊？」
　　
「你想知道為甚麼嗎？」
　　
「…」我抬起頭來看著她，好像在期待一個驚天動地的答案似的。
　　
小夕輕輕一跳，直直站在我的面前。好近，她的頭髮好香。「我害你失去了參賽資格，想我怎麼補償你啊？」
　　
「…」
　　

　　
她拿起偷我的腰帶，繞在自己的頸上裝吊死狀，伸了伸舌頭對我說：「你就原諒我吧？」
　　
「…」
　　
她哄上前來，把嘴唇深深印在我的唇上。我的初吻…是薄荷味的。
　　
「原諒我嗎？」
　　
「…我愛你。」
　　
我就是這麼愛上小夕的。
　　
或許你對我的感情告白不以為然。你會懷疑：十四歲的小男生哪知道甚麼是愛？
　　
對。或許你是對的。
　　
但我當時心裏就是十分確定：這是愛情。你管我對愛情的定義是甚麼。
　　
自此之後，她依舊每天放學後，在那坡長在坡頂上的榕樹下面等待著我。至於我嘛，即使在道袍沒有被偷的日子，也會特意為自己加入跑山的訓練。
　　
我們每天都在『告白之樹』下約會。
　　

　　
甜美的回憶就說到這裏為止。讓我們先回到發現屍體的那一幕。
　　

　　
（待續）

早上起床前做了一個夢。
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夢到我在排隊，在一個簡約的教室外面，準備要被引導進入其中一個教室。
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那是夢中世界的一種組織，我不確定叫什麼，但是它儲藏了世界上各式各樣的評價，如果有一個人感到自我懷疑，通常會線上申請進入組織，並可以勾選，想要看到過往關於自我的所有評價、部份評價，以及是否要同時預約「老師」的服務。
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這個組織在郊外，有一大片園區，線上申請只限於申請入園時間，若人們要看到評價，一定要親自前往，而老師的服務就是會有人陪同自己一起觀看評價、討論現在的你的身心狀況，有一點像是現實世界裡諮商師的角色。不知道什麼原因，我申請了觀看所有評價以及有老師陪同的服務。
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老師帶我進到一個大教室，教室裡面只有我和她，整體很舒適，有草綠色的地毯、淺色的懶人椅，還有顏色柔和的書桌椅。教室的其中一面是很大的電子平板，我們對坐在桌子的兩側，她開始要我先為評價分類，所有的評價分成內部評價與外部評價，內部平價就是自己對自己說過的話，老師要我用現在的狀態去重新分類我生命中出現過的三種內部評價：無論好壞強烈或絕對的但現在想起來已經無感的、無論好壞強烈或絕對的而現在還是記得很清楚的、已經忘記了的。
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我每在平板上打開一則，評價就會大大的出現在牆面上，我先分出強烈但無感的，再分出強烈且還記得的，有許多我看到的時候會驚呼，什麼，我曾經跟自說過這些話嗎，我竟然這樣跟自己說話嗎，有些就算看似忘記了，再被翻出來的時候，我還是歸類到強烈而有感的類別，因為再看到一次的時候，心裡還是有強烈的感受。
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後來到了外部評價的環節，但是細節我忘記了，夢裡看到的印象中很模糊，像是很多水蒸氣的場景那樣，我只記得是從最靠近自己的時間往回瀏覽，最後陪同我的老師給了我好幾疊的作文稿紙，上面是國小、國中、高中的老師們一篇篇仔細批改過的痕跡，最後面還有評語。然後我看見有人在哭，噢，就是我在哭，但是我的視線明明變成在遠方了。是以前的我在哭。我沒有聽見老師確切講了什麼，我只聽到她半開玩笑的說：「也許以前的老師只是要鼓勵妳才說出這些話的，但我想，偶爾妳也可以這樣鼓勵自己。」看著她翻開那一張一張泛黃的稿紙的視角，跟以前父親和母親的房子要分開時，我待在父親的房子裡整理舊物的景象重疊，甚至稿紙的觸感我都還記得。
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我猜可能，對於外部評價自己已經有了許多練習，但是內部的、自己跟自己說了什麼，還有很大的進步空間。也可能是一個機會讓我上前去抱一抱曾經的自己，好多人會這麼說啊，希望受傷的時候有人能抱抱自己，但我知道滿身是傷的人被緊緊擁抱也可能會更加疼痛，所以我想要的是往後的日子裡，我能有更強大的能量去擁抱每一個過去的我，好的壞的都抱在懷裡；我想要的是在渴望他人的愛時，自己也能生產愛。
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這陣子為了要穩定地寫作，作息很規律，深睡到早上六點半左右自動醒來，恍惚間看到時間以及還沒響的鬧鐘就再闔上眼睡到七點半、八點，結果每天早上這段魔幻的一個多小時都在做夢。可能剛好是昨晚睡前聊到的話題的延伸，可能是某些恐懼的具象化，有些記得有些醒來時就忘了，覺得人體好有趣。享受這樣的創作日子，知道未來某一天這些日常都會改變的，在改變之前，想先繼續靜靜地享受，以此當作珍惜（笑）。
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然後其實關於「（網路）評價」這個主題，已經用一整本小說《二常公園》寫完了目前自己的想法，也許以後會有所不同，但目前最詳盡的就在那裡了。所以就附上一小段《二常公園》的段落。
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（2018年9月寫到2019年2月的，竟然那麼久了。）
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「他說了什麼嗎？」小古醫生溫柔地問。
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幸子搖了搖頭，示意自己說不出口，接著聲音逐漸變得哽咽：「可是我覺得他說對了，沒有人會喜歡這樣的我。我以前明明不在乎的，有沒有人喜歡什麼樣子的我，我根本就不在乎，可是……可是他說對了。」
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「妳把他對妳的評價，當成妳對自己的評價了。」小古醫生輕輕嘆了一口氣。幸子抬起頭看向小古醫生。「為什麼妳會這麼相信他的評價呢？」小古醫生問。幸子沒有說話。「他讚美過妳嗎？」小古醫生又問。幸子點點頭。「那妳的感覺是什麼呢？」
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「我很高興。」幸子說。她想起第一次遇見傅里時，她膽怯地跑出教室，就怕會因為不被肯定而尷尬，沒想到傅里追上來問她，學妹，妳有沒有興趣幫我們設計海報，我好喜歡妳的風格呀。傅里的笑容好單純，單純地像是他是世界上最好的人。
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「我們每個人都有被肯定的需求。」小古醫生看著幸子：「被讚美感到快樂是正常的。就像，被批評的時候感到不舒服，也是正常的。」她希望幸子也能看著自己：「只是，子安，妳知道嗎，無論是讚美還是批評，我們都有權力選擇要不要留在自己身上。並不是所有的讚美都要照單全收，也不是所有的批評都沒有意義。」幸子的眼睛只是盯著桌子上的水杯。小古醫生緩了緩口氣後，慢慢地說道：「所以，妳留下了他的讚美，不一定就要留下他說過的每一句話。雖然，要撕掉他在你身上黏著的評價，很困難也很痛苦。但我仍希望妳知道，妳擁有把它撕掉的權力。」
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幸子這才抬起頭看向小古醫生。
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「如果我們忘了自己其實擁有這些讚美或批評的去留的選擇權，我們就只能不斷地以他人的眼光來評價自己，而為了讓自己不要有被批評的受傷感，我們會因此陷入依賴著他人眼光而活的惡性循環。」小古醫生補充說道。