【小孩的畫】（４）
　
（第１集）http://bit.ly/3qGrXOk
（第２集）http://bit.ly/3dyUiCT
（第３集）http://bit.ly/3dwvGue
　
「怎麼了？叔叔看起來很驚訝呢。」何千娜毫不忌違直視著我的眼睛，反而使我退卻了。我假裝不經意地拿起她畫的圖畫，看到男孩的雙手雙腳都塗了紅色，就因為這個原因嗎？
　
這是小孩成長於單親家庭的特徵，小孩會因為感到被忽略而故意做出惹人生氣的行為。

不過這種「惡作劇」好像也太超過了…
　
「這故事媽媽告訴你的嗎？」我。
「嗯。」何千娜點頭。
「什麼時候？」
「那天我陪媽媽去醫院，回家時她跟我說的。」
「失去了弟弟，千娜會很傷心嗎？」我。
　
何千娜搖搖頭，說這句話時完全沒有動搖：「媽媽比較傷心，所以我要負責哄她笑。」
　
「媽媽還告訴過妳什麼故事？」我。
「有很多呢～叔叔妳想聽哪一個？」何千娜。
　
「唔～我想想看，不如這樣好了。」我深呼吸一口氣：「妳跟我說說這張畫的故事吧？是什麼時候畫的？」
　
「畫一下，停一下吧。」何千娜：「我還沒有畫完呢，這幅畫我一直放在枕頭下，可是被爸爸發現了。」
　
「關於妳弟弟的故事，所以妳把他畫成這樣嗎？」我。
「怎樣？」
「就…這樣，手腳紅色。」
「嗯。」
「難怪爸爸會生氣呢，千娜把弟弟和媽媽畫成這樣。」
「我不明白。」何千娜。
　
「我們應該放眼將來，過去的事就盡量不要再提了，尤其是不快樂的事。」
　
「叔叔。」何千娜又說：「我是很開心，很開心地～將這圖畫完的。」
　
何千娜緊皺著她那幼小的眉頭，神情略帶失望地看著我：「我還以為叔叔跟其他大人不一樣呢。」
　
「什、什麼意思？」我。
　
之後，不管我說什麼何千娜都像聽不見一樣，對我的說話完全沒有回應，只坐在椅子上四處張望，看看我書櫃上的書，又望向窗外，時而微笑，時而皺眉。
　
「好吧，今天我們先聊到這裏。我再跟妳爸爸談談。」我。
　
何千娜站起來自己走出諮詢房，換成何立邦進來。
　
「我們這次對話必須簡短，以免千娜對我的戒心愈來愈重。」我解釋：「我不想讓她以為我們在說秘密，而她只是『被治療』的外人呢。」
　
「到底發生什麼事？她剛才跟你說什麼？」何立邦。
　
「她…說了關於你妻子墮胎的事。這不會也是虛構的吧？」我。
　
「那是真的。但…」何立邦臉容扭曲，像是按捺著怒氣：「怎麼可以跟小孩說這些，真是的！」
　
從何立邦的語氣中，他正在怪責已經去世的妻子。
　
「得再花點時間，現在需要的是耐心。」我。　
「你想騙我們錢嗎？」何立邦。
　
「咦？！」我完全沒料到何立邦會聯想到這一點。
　
「每星期才一個小時，這樣能解決問題嗎？你連一點藥都沒給我，還說要有耐心，你根想想騙診金吧？」何立邦。
　
「何先生，你先冷靜一點，這件事急不來。」我。
　
「每天回家之後跟她生活的不是你，你當然不急啊！」何立邦對我咆哮，把飛沫噴在我的臉上。
　
「她怎麼了？」我。
　
何立邦雙手撥著沾滿汗水的頭髮：「何千娜跟她的母親很像，我看著她，總讓我想起我老婆…雖然我們是夫妻，但有時候，我從心底裏害怕著她，我不知道她會做出什麼…」
　
我也說了，這次對話必須簡短，不然何千娜會對我失去信任，於是我決定不再轉彎抹角了。
　
「你發現妻子有問題，你害怕你的妻子，對吧？」我。
　
何立邦沒有回答，只是點點頭。
　
「何先生，我並沒有怪責你的意思，但你要老實的告訴我。你說過自從千娜出生後，與她的關係變差，是因為她發現你出軌嗎？」
　
何立邦瞪大雙眼看著我，表情像學生考試作弊被老師發現了一樣。
　
何立邦是個情緒極不穩定的人，而且他也知道自己有這樣的問題。他不希望我如此看待他，於是他不斷將責任推卸在女兒與死去的妻子身上。
　
而且愈跟他聊下去，我就愈有種他借女兒的事而不斷試探我的感覺。
　
「哈…果然啊！你已經發現了吧？」何立邦。
　
「發現？發現什麼？」我。
「當然是我找你的原因啊！」何立邦。
「不是因為何千娜嗎？」我。
「你知道我是如何找到你的嗎？」何立邦。
　
對了，我一開始就覺得奇怪。大多數來做諮詢的客人，都是由其他醫院或診所轉介。而何立邦是直接打電話來預約的，我不知道他是如何得到我的電話。
　
（待續）
1500分享！每晚10PM準時連載！
10000讚好，內容加碼！
　
每晚追很痛苦？！為何不把完整故事貼出來？！
因為這是４月要推出的小說啊！
《如有雷同 實屬不幸》短篇故事集
本來只打算試貼幾集，沒想到反應這麼好。
（感謝大家支持）
放心～我會將結局貼出來的。
因為這只是心理諮詢的視角。
至於『妻子視角』，就留在小說吧～
看完妻子視角整個脈絡就會清晰了～
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此刻，就站在昔日光華橋，光華商場，現在忠孝新生站裡。

看著光華橋的歷史介紹，看著國家文化資料館的影片介紹，往事歷歷在目。

上午，從忠孝新生站2號出口出來。

望著昔日光華橋，光華商場以前的位置，讓自己依然看見小時候，那個受傷的男孩在底下，心裡哭泣。

上午，新生南路，演講結束。此刻，再度回到忠孝新生站。

停留在光華橋的名字旁，慢慢的，又思索著自己，這一路走來的感觸。

(以下的自序，文長，再請細細閱讀。）

【自序】
我曾被當成偷書賊
──那一隻手，把我推入了無盡的焦慮
直到現在，人已經過了半百，但孩童時，那隻手，卻依然令我心裡隱隱作痛……
那是我人生中第一次深深覺得被羞辱。也因為那隻手，逐漸改變了我這一生個性的形成，與看待自己以及周圍日常生活事物之間的關係。
／
就讀國小五、六年級時，我非常喜歡從新北市（那時還稱為臺北縣）三重埔的家，搭乘公車到臺北市光華橋下的光華商場，逛逛地下室的舊書店。
還記得那一年，正值過年期間，我帥氣地穿著趴哩趴哩的格子小西裝外套，在內側口袋塞著紅包袋，來到了光華商場地下室的舊書店。
我聚精會神地瀏覽著架上一本又一本的書，不時把西裝外套稍微打開，以確認裡面的紅包袋是否還在。
就在那一刻，改變我人生的那一隻手，突然間，朝著我的肩膀右後方拍下來──老闆二話不說把我轉向他，將我的小西裝外套掀開，並撂下話：
「我警告你，如果你偷書被我抓到，你就完蛋了！」
頓時，我愣在現場。
沒有多久，一股羞愧感直衝腦門。當下，我沒有哭，也不敢哭。我嚇到了，不知道該如何回應或辯解。
那是我第一次公開被羞辱、被懷疑。
／
從那一刻開始，我漸漸發現我變了，變得更為敏感，更怕犯錯，就如同身上的皮膚被撕裂開來，只要有一丁點的碰觸，都會讓我痛得哇哇大叫。
無盡的焦慮，被啟動了。
我發現，有些事我不願意講，就這樣埋藏在心裡面。與其說不願意講出口，倒不如說是我真的不知道該怎麼開口，不知道該向誰說，不知道該如何說。
這件事情深深地埋藏在小男孩的心裡，一藏就藏了十三年，才終於破土而出，對研究所同學說出口。
／
就從那一刻開始，我的自我要求變得愈來愈高，雖然我也明白非常不合情理，然而許多念頭在腦海裡無法控制，恣意妄為地要出來就出來。
從那時起，在我眼前，許多的事物不能帶有任何瑕疵、任何汙點、任何摺痕、任何破損……簡單地說，我不允許有錯，我不能犯錯，我害怕犯錯。
但困難就在這裡了，誰的成長不會犯錯呢？
那一隻手，如同將一張純潔的白紙抹黑，玷汙了我的童稚心靈。
我知道自己的許多行為變得非常奇怪，且必須隱藏起來，不能讓別人知道。
內心那些不合理的想法，更如被深深放在地底下的棺木中，我永遠也不想把蓋子掀開。
／
我熱愛集郵，但此後我總覺得，使用夾子夾郵票，在郵票上會留下夾痕。郵票有了痕跡，好比有了瑕疵，令我渾身不對勁，注意力盡在那無形的痕跡中。我將郵票與郵票之間的邊緣齒孔很謹慎地撕開，卻覺得撕下來後，郵票上的齒孔依然不甚整齊。試著用剪刀剪，剪了下去，又總覺得齒孔剪得不對稱。
青少年時期會手寫信與聖誕卡、賀年卡，但只要有錯字，我二話不說就撕掉信封，揉掉信紙，絕不塗改。
寫字時，我一定得用尺，放在每個字的下緣，讓每個字都寫得工工整整、規規矩矩，保持在同一條基本線上。有一次考試時，我忘了帶尺，結果愣在現場，不知道該如何是好。最後，我只好把學生證當成尺用。監考老師還懷疑我是不是想要作弊。
我不想要有瑕疵，我極盡地焦慮。
我的道德感變得愈來愈強烈。或是說，「被懷疑偷書」這件事讓我愈來愈焦慮，雖然已經過了好多年。
當年只要買書，在書本的蝴蝶頁上，一定會寫下買書的日期、時間與清清楚楚的價錢，並且在最後用力蓋上自己名字的印章。
在蓋下章的那一剎那，證明瞭一件事：這本書是我買的，我沒有偷。
「蓋章」這件事，有段時間，竟成了一種令我感到最舒暢的儀式。
當書有了摺痕，就是一種不完美。重點是，那股莫名的焦慮感讓我很不舒服。我就是不想要有瑕疵。
為了不讓書角摺起來，我花了許多時間與心思，仔仔細細地為一本一本的書做了保護的書套外衣，不願讓書有任何損傷。從同學的角度來看，覺得我的手工好細，好精緻，甚至於幾度希望我幫他們包書套。可是沒有人瞭解我為什麼要做這些事情。
一直以來，逛書店都是我最喜歡的事，但就從那一次被懷疑偷書後，逛書店卻成了我心中最為矛盾、最為焦慮的日常活動。
每次只要一進入書店，我就會開始擔心是否又會被老闆懷疑偷書。後來，許多店家開始安裝電子防盜器，每當要離開書店時，我心裡總是萬分焦慮：警報器會不會突然間發出嗶嗶聲，警示有人偷書？！
雖然我很明確地告訴自己，我沒有偷書，但心裡面，依然有著強烈的焦慮存在。好痛苦，好痛苦，當時，真的是非常地痛苦。
那個年紀的我，真不知道該如何度過那段極度焦慮的日子。
我就讀臺北商專財政稅務科，修習的專業內容有一個共同點，就是每一件事情都有標準答案，每一件事情也都不允許有任何的出錯。就如同在會計領域，多一塊錢、少一塊錢，不是自己來補上就可以解決的。
我的個性變得愈來愈謹慎，甚至是過度謹慎。所就讀的科系一直在告訴我：所有的事物，都不能犯任何錯。
直到大學插班讀中原大學心理系，我逐漸練習將所學的皮毛的心理學知識，例如認知行為治療，用來改善自己疑似強迫症的問題。
至高雄醫學院行為科學研究所碩士班時，在嚴謹的方法學訓練下，我又開始被自己不合理的想法折騰。
當時關於文獻的引用，我很敏感；精準地說，是非常、非常敏感。眼前的現象都必須有所本。許多的數字與研究資料，都得非常明確、精準。面對一些填寫模糊的問卷時，令我感到極焦慮而痛苦不堪，真的不知道該如何來處理這些有瑕疵的資料。
對於看待數字如此之敏感的我來說，如果沒有把握眼前的這篇研究真正符合了研究方法，我就不太引用任何數字，深怕不慎地錯誤引用，不知會引來周圍的人如何看待有瑕疵的自己。
研究所畢業後，我在八○二醫院精神科服預官役，退伍的隔天便繼續擔任臨床心理師工作約半年。回到臺北後，換了跑道，在知名的蓋洛普民意調查公司擔任分析員。
當時，我負責三組中的「除錯」組，透過寫程式，將前一組已輸入的原始資料中的錯誤找出來。
我很擅長這項除錯的職務，但在那短短三個月的工作中，卻讓我遭遇更加焦慮而痛苦的經驗，因為我又讓自己處在不能犯錯的狀態。焦慮隨之而來，似鬼魅般如影隨形。
／
少數的朋友知道，在我離開蓋洛普，前往中華民國過動兒協會工作之後，即將跨越三十歲那一年，我毅然決然地做了一個決定：拋棄所有的專業，開一家二手書店（一九九八年十月一日至一九九九年四月二十日），特別是，一家門口不會有防盜器嗶嗶叫，老闆不會質疑客人偷書，書店裡面沒有任何標語寫著「偷書被抓到罰××倍」的「意中舖子二手書買賣店」。
我很清楚地知道，這樣的轉換，是在為自己童年的創傷進行療癒。讓自己在這個空間裡，慢慢地修復過往在光華商場地下室，被舊書店老闆那粗暴的手所玷汙、受了傷的童年。
三十歲那年，結束了二手書店，我又回歸到臨床工作，在振興醫院服務。有段時間在臺北市家庭暴力防治中心協助進行諮商工作。每回，只要經過市民大道、松江路、新生南路，我依然可以感受到，那舊時的光華橋底下，有一個小男孩，正在地下室裡哭泣著。
二○○六年一月，由於鐵路地下化等因素，光華橋（光華商場）要被拆掉。當時，我很想去現場親眼看看，就如同柏林圍牆被打掉了，我突然間有一種感覺：對自己來說，這也意味著某個階段的事物，正在改變。
有一回，巴巴文化請我為一本兒童小說《小偷》（王淑芬作品，二○一四年三月出版）寫推薦序。當時，讀了這本書，心裡面真的很是糾結又難熬，帶著想哭的感覺。閱讀的過程一再地把我拉回到過往被懷疑偷書的那個場景裡。
隨後，在《親子天下》雜誌第六十四期（二○一五年一月）的跨年專刊上，雜誌邀約了一些作者，分享自己的生命故事。當時，我向太太反映，很想把小時候的這件事情寫出來分享。
太太特別提醒，當我寫了出來，接下來，會有很多人知道這件事，要我再仔細想想。畢竟過往這件事，在我自己的心中是難言之痛。
但最後，我還是寫了下來（請上網搜尋〈「偷書賊」遲來的平反〉）。沒關係的，對我來講，能夠說出來、寫下來，其實是一種慢慢的療癒。
／
後來我為什麼專注於兒童青少年心理諮商與治療工作？為什麼我只想要做兒童青少年的心理服務？
從過往的脈絡走來，我很清楚地知道，自己實在不想要又因為我們大人的粗糙，或許只是一個小小的動作、短短的一句話，造成孩子內心裡，那不可磨滅的傷害。
那是永無止境糾纏的焦慮。
結束了二手書店之後，我將許多物品與書讓社區民眾以便宜的價錢帶走。除了一部分的書之外，自己留下了幾樣東西，其中有一幅畫，現在就掛在心理治療所的牆上。
每回看到這幅畫，就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往，在光華商場的地下室，被大人懷疑的小男孩。
那一隻手，把我推入了無盡的焦慮。

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金石堂：https://reurl.cc/EzkNAn
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全省各大書店販售中

王意中《覺察孩子的焦慮危機》新書分享會

時間：1/16（六）晚上七點
地點：金石堂信義店5樓龍顏講堂（台北市大安區信義路二段196號，近捷運東門站）

活動網址，請往這裡
https://fb.me/e/12hbTdIc0

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那是永無止境糾纏的焦慮。
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每回看到這幅畫，就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往，在光華商場的地下室，被大人懷疑的小男孩。
那一隻手，把我推入了無盡的焦慮。

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成立《Panda pantus》的關鍵其實是一次又一次的合作。在某次無心插柳的閒聊下，熊貓粉的意外產出，有了成立團體的想法。
團隊主旨? 不安排、不作弊、不看攻略，要玩甚麼就是親自下去體驗!