任何以愛為名的打壓與踐踏，都是愛的謊言。

PUA的控制也就是Gaslighting（煤氣燈操縱），PUA原意是pick-up artistry把妹攻略或搭訕藝術，但若操縱過度可會成為一種毀人心智，殺人無形的情感操縱，且大多並非出自操縱者本意。

☝️（註：不想被愛情中的養、套、殺的PUA學給框騙的可參考這篇：）
https://www.bella.tw/articles/sexuality/21443

以下是作者石宇宙對現今意義上的PUA所歸納出的重點，與大家分享。1944年，由美國導演喬治·庫克執導的一部驚悚片《煤氣燈下》（Gaslight）中的主角安東。在電影中，鋼琴師安東（CharlesBoyer飾）為了將妻子寶拉（Ingrid Bergman飾）所要繼承的大額財產據為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰術，聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。

在丈夫縝密的心理操縱下，寶拉逐漸變得神經兮兮，懷疑現實、質疑自己，最後在精神上幾乎完全依附於安東。

這種試圖破壞他人對現實的感知的情感操縱，也因該電影而得名為Gaslighting（煤氣燈操縱）。下面幾個經典的Gaslighting片段讓大家參考：

1）信息封鎖：在一段時間內不斷重復強調某一信息

安東和寶拉新婚滿三個月時，外出去倫敦塔遊玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針，聲稱是母親去世前留給他的，並囑咐寶拉把它收好。此時安東略顯刻意地強調了一句：「你可能會弄丟，你知道的，你經常丟三落四」。這是電影中安東第一次對寶拉實施Gaslighting，也是寶拉初步對自己產生懷疑。

但是在二人離去之後，兩位女傭之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。如果說此時，僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情，就令他們對於這一言論深信不疑了。

當天的遊玩結束後，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。

安東借此機會再次強調寶拉「記憶力不好」一事。「你真的有將它放進去嗎」，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁，而是反問寶拉，「你連這也不記得了？」。

此時，因丟失胸針而產生的內疚、自責，外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。家中女傭在親眼見證了此事後，也開始相信寶拉確實「有病」了。

2）激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常

安東在與寶拉二人獨處時，慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之余，安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅，表面上故作鎮靜地看書，實則是在旁聽著二人的對話。

待女傭走後，寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱，自己只是「想將她當成平常人，而不是下人」。如果說到這裡也還算解釋得通，接下來安東進行的就是騷操作了。

當寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉向寶拉，直接坐實她「精神出了問題」這一說法。「你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。」

安東的反應真的是「是你想多了」的無敵高階進化版，渣男中的語言操縱大師。

3）關係封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊

當鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，「別讓他們總來煩我們了」。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉，命令女傭以「夫人身體微恙」的理由，拒絕這位不速之客的來訪。

而當寶拉委屈地詢問丈夫，為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔，將其歸咎於寶拉的表述不清，「我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什麼不告訴我呢」。

在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。

見妻子如此堅定，安東只好立馬轉變態度，表示自己只是開了一個玩笑。說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。安東前後反差極大的態度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。

這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減，持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的PUA教程的核心嗎。

而當這種情感操縱的對象不再僅局限於陌生異性，而是進一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時，PUA一詞就顯得過於局限而不再適用了，將其定義為「煤氣燈人」則更加準確。

✍️ Gaslighting比你想象的更常見

「對某人進行情感操縱」並非大多數煤氣燈人的本意，畢竟，極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。

然而，陷於各種複雜關係中的人們，多從相處初期的「我愛你，所以我甘願為你付出」，逐漸發展到打著關心的旗號不斷進行要求和索取，認為自己做的都是為了對方好，從而演變成「我愛你，所以你應該聽我的」。而這一看似被正當化的出發點，讓自己的愛在不經意之間就慢慢變了味，成為令人窒息的Gaslighting。

一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產生了負面效應，但他們能明確感知到，自己想要控制他人行為的強烈衝動。

這類人在親子和夫妻關係之中較為常見。例如，一些父母在日常生活中與孩子交流時，習慣性地對其進行打壓，否認孩子自己的感受、認知和判斷，使得這樣的孩子自幼年起便從內心對父母造成非正常的心理依附，認為自己「做什麼都是錯的」，從而全盤接受父母的安排。

想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話：

「你很馬虎，數學也不行。」
「你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什麼都沒有。」
「你的腿好粗啊，真是個小胖子。」
「你要是愛我的話當然就該做出這些改變啊，不然你就是不愛我……你是不是不愛我了？」
「可是我是你的男/女朋友啊，你難道不應該xxx/xx嗎？」
「你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。」

一旦這些話從身邊人的口中聽得多了，人們便會在潛意識中開始相信——我永遠也學不會數學；我的疑心病太重了，這是在主動破壞我們良好的關係；我又胖又醜，要把腿上的肉肉遮起來才能見人；我在感情中做得不夠好，我是一個差勁/失敗的人；沒有人會喜歡我……

雖然說以上現象並不一定出自主動的Gaslighting。但是，隱藏在這些話背後的，就存在著操控者想要改變你，使你順從的意圖。你的負面情緒便來自於這些，外界只因一時的判斷就為你貼上的標籤。它們有失偏頗，但又影響深遠。

建設性的批評是有益於自身發展的，而持續的、負面的批判會嚴重打擊人的自信心。當一個人本身就不夠自信時，他/她就更容易被這些標籤所影響、被打擊，一蹶不振，甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了，這就是真正的我。

正如Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道，「如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更加真實」。

✍️ 「煤氣燈人」的主要表現

Gaslight中的操控者為了達到自己的目的，會使用一切必要的手段去控制他人。因此，他們往往將自己置於感情中的主導地位，並且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關係中可能表現出來的9點跡象：

1. 較為自戀、以自我為中心
2. 利用你的弱點進行嘲諷、攻擊，批評你的一舉一動，貶低你的自身價值。
3. 樹立權威，假裝自己無所不知地瞭解你，甚至試著說服你，你所相信的是錯的，是在進行自我欺騙。
4. 試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會做對你有害的事情。
5. 讓你覺得你的想法和感受並不重要。
6. 使你懷疑自己的理智。
7. 他們並不一直對你很差勁，時不時地會給你一些甜頭，不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑，並開始質疑一切。
8. 傾向於選擇性記憶，他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾。由於認為自身的形象應是「高大的」，一旦出現問題便推卸責任，並通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人。
9. 善於扭曲事實，並給出一個既長、又非常複雜的論證過程使其更有利於證明自己的觀點。

那麼，如果遇到了煤氣燈人，我們該怎麼做才能免遭其控制？以及，如何避免我們自己成為一個煤氣燈人？

✍️ 如何避免被Gaslight

首先，認清自己，相信第一直覺
在評價自我時，應堅定立場，相信自己的直覺。他人對於我們的評價往往只是基於部分現象所做出的，能起到輔助和借鑒作用，但並非嚴格的定論。若完全通過別人的觀點來認識自我，只能使得對自我的認知更加模糊。

第二，不斷豐富社交圈。一旦封閉自己，就等於削減了自己的信息獲取來源，繼而更容易相信「一家之言」。孤立自己相當於給予別人更多的專斷控制權。因此，我們應讓自己不斷接觸到新的朋友、擴大自己的社交圈，接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可將問題拋給一些我們信任的人，以免在獨自解決問題時鑽牛角尖。

第三，擁有犯錯的勇氣。大多數被Gaslight的人，都是極度自卑、害怕缺點被暴露於大庭廣眾之下的人。不願自己做決定，也不敢直面事情的結果，因此過於依賴他人的判斷和評價。那麼，首要事項應是認識到人人都是會犯錯的，接受自己的「不完美」。從小事開始，為自己做決定。

第四，學會承擔責任，掌管自己的生活。記錄下生活瑣事、工作任務、行程安排等，從而做到對自己的生活心中有數。這是一個好習慣。保持生活和工作的井井有條，可避免自己過於依賴他人，輕易使自己陷入混亂危機。

第五，永遠愛自己。主動發現和記錄自己的優點，哪怕它很小，很容易被忽視。比如，時常告訴自己，「我彈鋼琴彈得很棒」、「我抓娃娃技術一流」、「雖然這件事我沒做好，但是我在積極尋找補救辦法了」。對於敏感且容易自卑的人來說，學會阿Q式精神勝利法未必不是件好事。

第六，尋求專業人士的幫助。一旦確認自己已經被Gaslight了，我們應盡快、主動地做出一些行動，以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續操控，正是因為我們被引導著做出了他們預想的反應，這使他們發現操控是有效的、能夠達到目的。若我們反其道而行之，不給予他們所要的反饋，則有助於改變這一模式。而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時，積極尋求外界力量。

最後，如果意識到自己也或多或少的，存在著類似的情況，並感到內疚。那麼，請記住我們首先應原諒自己——我們並非聖人，也並非主動去施暴——然後立刻、馬上與你的親人朋友等受害者去溝通，請求他們的原諒、向他們尋求幫助。

永遠不要試圖以愛為名義，去合理化情感操縱這一行為。愛應是深深的理解與接受。美國人本主義心理學家羅傑斯曾說：真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。

最近又爆一則外遇劈腿事件
在滑了好幾篇報導後
我想說說我自己的感情觀。
(以下千字文)
有一次我在廣播中聽到一名成年男子的告白
「我覺得劈腿，其實是一種為了保全家庭才做的選擇」
他說得很淡，我聽得很震撼
並不是震撼「天啊!怎麼可以把藉口說的這麼理所當然，渣男!」
而是震撼「喔！原來如此，還可以從這個角度來看事情」
這名男子說，由於他結婚之後長年跑大陸，所以與太太聚少離多
後來太太懷孕生了小孩，他還是聚少離多
所以一但久久回家一次，還要面臨小孩與家庭時
他真的不習慣，而且覺得很痛苦，壓力很大
久而久之，他釋放壓力的出口就是
認識了新的女朋友
而他太太後來也知道他有這個女朋友
並且默許她的存在
就這樣維持了四、五年
直到最近，女朋友表達她想要結婚的意願
這名男子就知道，是他們分開的時間到了
因為他從沒想過要放棄自己原本的家庭
他只是因為家庭裡的親情與養育壓力讓他喘不過氣來
只好另尋出路
但家，還是家
正是因為他還想讓家是家
所以只好容許自己的感情與家分開發展
而他太太也是因為理解這點，所以他們才能這樣一直生活下去。
這是一個真實的例子，而我也覺得他的告白非常的…真誠。
對阿，劈腿是錯的、偷吃是錯的，就好像上班遲到是錯的、偷超商食品是錯的
很多事情我們都知道是錯的，是超過道德範圍的，但為什麼我們還是會做
不就是因為人性的軟弱與苟且。
-
有一個好朋友在6年前就曾經問我
「如果你有一天發現余先生外遇了你會怎樣」
「我覺得對方會外遇絕對不是突然發生的事情，一定是你們之間的關係有了磨擦有了變化，才會慢慢促成這個結果。
所以平日的相處就是要好好注意對方的感受，不要他承受了很多不開心你卻不自知，那樣就會有危險」
然後過了兩年，好朋友才跟我說，他那時會問我是因為他發現他的另一半外遇，後來他釋懷了，兩人溝通出彼此的相處方式之後，他們現在感情非常好。
所以我覺得對方會劈腿絕對是兩個人的感情與溝通出現了需要解決的摩擦，
只是劈腿那個人軟弱的比較早、或者比較積極的尋找出口，所以他超出了界線，犯規了
成為了法律責任上的那個不道德的人。
畢竟法律只能看結果，無法評論感情關係誰付出多誰犧牲少。

說了這麼多好像沒甚麼結論，
意思就是看到有人劈腿偷吃，我絕不會立刻罵他人渣、垃圾
也不會認為都是對方的錯
我只是知道，他犯規了。

如果我先生哪天真的外遇了，我會很震驚很難過，但我也不會認為都是他的錯
而是一起面對一起解決一起療傷
你也可以說，這一切都是我自己空口說白話吧
畢竟我又沒有遇到這樣的事情
恩，也許吧，但這就是目前的我最真實的心情。

死追猛打說都是別人的錯，只會讓自己受傷更重，讓自己更顯狼狽

藉著事件來藉題發揮，趁亂批評別人，好像自己多正義一樣，只會讓我覺得噁心。
Ps那種偷吃成性，已經是性慾不滿足的劈腿例子不在我說的範圍內。

#夫妻
#婚姻與家庭

Jmen杂志《凡夫俗女》专栏：

《云吞面》

定义“时尚”是圈内人常常要做的功课。要解释时尚，我觉得比说明一碗云吞面为什么好吃还要更主观，云吞要炸要水煮，叉烧要肥不要肥，只要你喜欢，就是属于你独一无二的云吞面，没有什么好讨论的余地。

由于我是在圈内煮云吞面然后又煞有其事地称赞云吞面有多好吃的人，云吞面对于普罗大众的意义已经逐渐模糊，再加上应这一个月份“时装一刻”的主题，我决定效仿我们家首相用心学华语般，向别人用心讨教何谓云吞面……不对，何谓时尚。

我问我的21岁侄儿，“时尚”两个字他会有什么感觉？他告诉我说，他会想起夜店的美眉搔首弄姿的样子，他觉得那时候无论她们穿什么都会好看。虽然“穿什么都好看”这个说法是有点不负责任，可是我可以了解夜店像夜一般漆黑的氛围，什么形态的生物都可以肆无忌惮自信满满地摇头晃脑。所以我擅自将侄儿眼中的时尚定义成，自信。

接着是我的33岁酒友，时尚在他的眼中等于花钱。要有件像样的西装，最好是A牌就一定不会错。

“谁敢说A牌不时尚？”他吐了一口烟，用带点调侃眼神看我。
这个阶段的男人说到时尚会很有怨气的，就像我们小时候看的僵尸片，那颗含在嘴里已经结成冰块变成绿色会发光的怨气，不小心触动到他的千年棺木就会启动了。

怨气的根源一般上是因为现在大部分人还是有“名牌就是时尚”的概念。而在他们到达像我们这种理直气壮，自己煮云吞面还可以赞面香的阶段之前，尤其在资本主义社会战场的威胁下，名牌是比名片更要快速和有影响力的衔头。

名牌要买，可是价钱不菲，打工仔怎么应付？只好用信用卡先hold住，怨气就由此而生。这个情况并不是最难撑的，更招架不住的就是你的女朋友也在买，也需要你付钱hold住，这样就真的是千年僵尸再加祖坟被挖掉的怨恨了。

所以，对他来说，时尚是像别人在说小振忠很可怜，你也要点头说“是咯，是咯”的入流通行证。

最后是我公司的50岁的工程部经理Mr Wong，他说他见证时尚的一刻，就是每一年公司的annual dinner，女员工从本来眼耳喉鼻全部像从photostat machine印出来般黑白且扁平，到化妆后像他每天在处理的机器电板般凹凸有致的时候。当全部人站在台上大合照，多喝了两杯的他甚至以为自己是在哪一个选美比赛的现场，梳妆的易容效果是惊天地，泣鬼神的。

除了脸蛋上的惊艳，Mr Wong也发现了女同事不为人知的优点。平时Mary的衣着都很松垮，原来她有着一条黄蜂腰！Susan每天都穿牛仔裤上班，他去年穿的那条高叉礼服露出长腿的时候真的不亚于莫文蔚！

所以他对于时尚的说法是，隐恶扬善。

综合了自信、入流和隐恶扬善这三个条件，我想象着我的fashion moment。我记得我好久以前whatsapp过一张照片给一位我心仪的男生。照片是一位爸爸拖着一位大概两岁的baby，他们穿着父子装，男人是满脸胡渣，眼神是沧桑的。

我说：“我觉得你以后会变成这样的男人，很charm。”

对于我来说，男人的自信在于当他有能力，也愿意负上照顾别人的责任的时候；男人的入流在于他清楚明白自己的人生方向，不再人有我有随波逐流；男人的隐恶扬善在于诚恳的面对自己的长短处，不埋怨不执着，用爱和热情去拥抱生命中的一切。

那一刻，在我眼中是无与伦比的时尚一刻。

看吧，这碗云吞面的口味有多众说纷纭。

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分段重點
00:00 開場介紹
01:15 到男友家烤肉，遭遇家人「傭人級對待」？
12:15 買錯木材？竟被男友當眾修羞辱
22:38 情侶為了幾百塊分手值得嗎？
27:39 男友吐槽幫買女友家族買烤肉太貴了！
34:50 一場中秋節烤肉現形記？烤肉最怕哪三種人？
45:22 遇上愛貪小便宜的人怎麼辦？
55:45 吃飯團聚眉角說！小細節看清人性！
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