牛厝安南宮莫府千歲開基祖廟慶贊中元
＃恭送大士爺 ＃喬元帥 ＃何元帥
據廟方人員說每年普渡前都會請示莫府千歲另外兩尊元帥為何姓氏的下凡監視普渡會場

每樣事情有因必有果
別人怎樣看你重要嗎
你的辛苦 ，你的努力
不是靠任何人或任何姓氏而得回來的
別人怎樣說不重要
你的努力成果就是最好的答覆
@lwc_accessories

染色體基因檢查後，我知道自己懷了女兒，秦先生非常高興，他總說在他腦海裏最幸福的畫面，是愛他的兩個女人在片場等他，收工後他一左一右的牽手回家。秦先生是個有個性的獨子，他說希望這個女兒可以柔和他的人生。

孕期穩定後，秦先生也忙碌了起來，在終於感覺到胎動的那個夜晚，我跟他說，等你回來摸肚子喔。讓他經歷胎動的感受是我的願望，能真的實現，除了感激還是感激。

更讓我感恩的是，在擁有寶寶後接到無數的祝福，也讓我相信她是一個帶著愛的能量而來的孩子，才能在腹中就傳遞希望給世界。

14年前懷小王子時，我總是在笑，天天都是滿溢的幸福感。我能感覺小王子和我深深的鏈結，我常讀書誦經給他聽，感覺我們是緊緊相連的一體，我知道小王子是來報恩的，他會照顧媽媽。

這次懷孕也一樣，總想和寶寶說話，但常常被許多事帶走，終於有一晚，我靜下心來，卻只感到一片滯礙，心輪像堵住了一片灰濛。

我找不到和寶寶的鏈結。

我知道她在我身體裏，卻無法進入我們深層的能量場裏。

不是說什麼我愛你，你要乖、要健康，而是和小王子一樣，我想對她描述世界，描述父母的過往，但心裏卻異常空蕩，所有的語言都沒有去向。

一如過往，每次困惑，我就走到壇呈前敬香祈求上天指引，我問為什麼這麼奇異的恩典，我卻找不到她，我想和她說話，卻沒有懷兒子時一樣的美好感應，但我愛她啊！

然後內在忽然升起一種非常深層的悲傷，在靜默中我聽到腦子裏有無數人的聲音，喧嘩煽動，時間退到我懷小王子的初期。

那時總有聲音說，必須生男孩，男孩才好！妳的肚皮可要爭氣！世代單傳的家庭女人必須生男孩才有地位，才會被尊重，要不然你什麼也不是。也總聽到朋友之間，某某某生了女的還是要被逼著再追男的，只有男孩才能繼承姓氏與家業。

那時為了生男孩我天天喝不敢喝的鹿茸湯、把脈針灸吃中藥、到廟裡求註生娘娘讓我懷兒子。在那個年代，沒有人告訴我們生男生女是由男性的基因決定，我和我母親一樣，認為生不出男孩是我的責任，即使知道懷了小王子，不到極度肯定時誰也不敢說性別，最可悲的是我同樣來自重男輕女的家庭，卻完全沒有意識到自己也陷入一樣的境地，而且是我自己綁架了自己。

一直以為自己內在的一切都已經療癒，一直以為人生再無可修行。

我跟上天說請你給我勇氣，我願意往更深層的內在走去。

我看見幼年的自己，第一次初潮來時沒人教，夜裡看見被褥上的血痕，我以為自己生病要死了。

是學校的輔導老師告訴我，這叫月事，是女人病。

明明是為孕育生命的自然儲備，為什麼卻被稱為病？我是有病的，我以為，女孩是有病的。

從童年聽見母親說爸爸是軍人，不孝有三無後為大。我一直覺得自己是錯誤。前半生的療癒都在原生家庭，而後到自己懷孕，更應該跳脫這種家庭業力輪迴，我卻只想要男孩。

一瞬間我知道我從來沒有打從心底認可自己的性別，如果我以自己為榮，我不需要一次次的說自己是家裡的幼女卻也是長子，好像長子才有底氣。我也不需要說自己是女漢子，好像有漢子這樣的標籤，我就更有立足點，如果我真的覺得女兒和兒子一樣好，我不會為第一胎就是生兒子感到自得驕傲，為了證明自己比兒子強，我拼了整個青春期，但當我遇到了同樣的外在聲音時，我卻依然如我母親，卑微恐懼。

在這個不斷被灌輸男孩才是香火傳承的文化與社會裏，我愛自己卻又排斥自己，聽見母親說生下我是女兒，父親才會離去，我像被印上拆散父母的印記，在青春期一直如獸般的啃噬自己。聽見有人說生女兒就是操心遭罪，我的腦子裡被種下疑慮的種子悄悄地隱藏在無意識裡。

那些未清理的碎片殘餘，卻在懷有女兒時一點點浮起。

夜已經非常深，我在懷孕後第一次因悲傷落淚。我對上天說，我害怕女兒像我青春期的敏感陰暗，我害怕她像我與母親一樣疏離。我害怕她會像我的執拗，需要在這看似文明卻依然倒退的社會裏，拼命證明自己是女兒身男人心，我害怕她像我莫名背的上傳承的壓力。

屋裏安安靜靜，屋外在落雨，我聽見自己哭泣的聲音。

然後那個聲音升起，從沒有遺棄過我，那個大能的聲音說，能勇敢承認自己害怕，不是很好嗎？這世界上的每個孩子，都能帶領父母更接近自己，有時是以正面的方式，有時是負面的考驗，但無論正負面，都是父母追溯自己生命，反思的時刻。

再愛父母的孩子，都有可能以自己過往的經驗、認知去影響孩子，你所知的，也有可能是她所知的，只有懂得害怕謙卑於生命之前的父母，才能孕育出強大的孩子。

就是妳的那句話啊，勇敢不是不怕，而是怕還要前行。

不知道時間過去多久，不是感覺自己對女兒深深的愛，而是女兒對我的愛以非常非常溫柔的能量包圍了我，而我則哭的像個孩子，感覺那分愛那麼深沉，她花了好多好多時間才教會了我臣服恐懼。在近天明時，我深深地給壇呈上的眾神磕頭，然後跟寶貝說，謝謝妳。

雖然我曾問秦先生，生了女兒，她嫁人後生的孩子就不是姓秦，你能接受嗎？太想要女兒的他，彷彿從沒想過這麼實際的問題，然後他非常放鬆的說，血脈比姓氏珍貴，這世界上多的是姓秦的，但孩子身上遺傳著我們的基因，這是任何姓氏都無法代替的。

秦先生讓我知道，孩子的性別優缺觀念是來自父權文化，但血緣的聯繫卻是生命本質。

如果說小王子是太陽，我懷他後沒有一天不在微笑，沒有一天不感覺愛的滿溢，那麼女兒就是月亮，清冷溫柔的讓我走進女性的自己，擁抱自己一直深藏的意識，我曾說小王子帶我走了一遍失去的青春期，而女兒雖然還在肚子裡，卻已帶我穿越自己最終的陰暗，不再向外投射，與父母、愛情、物質都無關，那是我的自我（ego)與頭腦(Mind)所創造的無明，我終於從責難這世界給予我的不公，走向內觀自己給予自己的恐懼。

我們都該對自己負責，這世界也許創造情景，但我們都有責任與能力跳脫重複的桎梏。

這兩個孩子，一個照亮了我的光明白晝，一個讓我勇敢擁抱自己的黑夜，小王子的存在充滿療癒的溫暖，小女兒的來到則清醒而安寧。

今天是母親節，我一直想以最大的誠實寫下這段剖開自己的文字，身為公眾人物，我知道誠實會帶來的誤讀，但我依然必須坦誠，那也許正是生命給我最好的禮物。

而愛我的你們，我知道我們都在努力成為最好的父母，也以我們的所知的最大程度在寵愛孩子，但只有我們在生命之前低頭，才有可能跳出自己曾有的家庭模式，不再創造和自己一模一樣的孩子。

只有我們願意謙卑的與他們一起成長，勇敢重生自己，擁抱自己內心曾經缺愛的小孩，才有可能窺見上天賦予我們孕育生命的偉大。

母親節快樂，我的太陽與月光，我的陰與陽，我的黑暗與光明，我最美好的兩個孩子，媽媽愛你們。

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