前幾天好友來工作室和我聊天，她說其實很羨慕我的家人在我生病的時候這麼支持我，她完全可以想像自己生病時，她的父母絕對會轉身離開。 我當下不太知道怎麼回答，只說了她有非常照顧她的老公，也是家人，或許我這輩子無法遇到。 每次好好的、安靜的想到家人的愛，就會很想哭。 尤其最近工作和生活的壓力之大，我的爸媽基本上是每天晚上六點，把親自煮好的晚餐裝進新買的三層便當盒，兩老這樣持續送餐來我工作室連續兩個月了。 我起初當然不要，餓了叫uber eat 就好了，何必麻煩。 媽媽說了：「我是想看看妳。」 聽這句話就心軟了。 但其實我毛非常多，我想所有的創作者應該都會有些工作上的原則，而我的原則是，當我開始工作，我就完全不能被打擾，不然所有事情、思緒，都必須全部重來，但重來也沒有這麼容易，有些東西重建起來就沒那麼有意思了，其實最重要的可能是，「決定開始的熱情」，熱情前期的醞釀，也很花心力。 簡單來說就是，不要吵我啦。 自從上回我獨自去在台南放自己三天假，接到姐姐一通電話說：請下樓。 下樓看到爸爸、媽媽、姐姐、姐夫四個人拖著行李箱在我的民宿一樓，我實在很難接受。（雖然感動啦，但恐懼多於感動） 我規定我媽來工作室前一定要訊息我，跟我約時間，我會評估後，再跟她說我方不方便接待她。 朋友都說，你是在大牌什麼啦！ 請容我解釋，不開門開放探望是有原因的，若我沒準備好，用了慌忙的態度對待親友，並不會有好結果，我也不想要製造不好的回憶，所以還不如在還沒開始前就說：「嘿，我今天不想。」 媽媽的愛是這樣，笑容燦爛，熱情溫暖，只要我願意「偶爾」回家吃飯，她就心滿意足，她對於我的規定、我的毛病也可愛的服從遵守。 但媽媽在特定的事情、我的事情，特別堅強。 媽媽人脈很廣，朋友很多，有人告訴她，我被論及婚嫁的前男友家庭嫌棄，據說媽媽找到認識的人打了通電話，傳話給「那個家庭」，「我的女兒不是來給你們嫌的，不只你們挑人，我們也不一定滿意你們。」 爸爸的愛，很像我，愛耍酷，我們句句精簡，廢話很少的在溝通。 現在住的房間，是以前阿公的主臥房，我們家有兩間廁所，一間在長廊的底端，另間是在阿公的主臥內。 姐姐出嫁前，我們家兩個姐妹和媽媽使用那間粉紅的廁所，爸爸用阿公主臥內的藍色廁所，對，來過我家的人都知道，我們家男女廁所是分開的。 阿公過世後，我住了進主臥，我很不習慣爸爸半夜使用我房間的「他」的廁所，甚至有點害怕，我告訴心理諮商師，我對於我的「恐懼」感到悲傷。 我怎麼能對自己的父親感到害怕，我在自己的腦袋也實實在在的打了一場架，他撫養我、栽培我、愛我，而我居然連這種小事都無法容忍。 心理諮商師認為是PTSD的影響，告訴我，我需要和爸爸溝通。 其實真的很難說出口，我花了很多時間練習，想著怎麼講才比較不傷人，這不是我買的房子，我怎能要求房子的主人改變他的習慣。 最後我用了非常簡單、非常爛的方法告訴他。 「那個，你半夜進來尿尿我會怕，畢竟你是男生。」 我爸當下當然感到憤怒，他覺得自己被羞辱，我先是很冷靜的告訴他，換做是我，我也會感到受傷。 講著講著，我就哭了，我告訴他，我對於自己這樣看待他也感到相當沮喪，我告訴他，我會持續的看心理諮商。 爸爸的臉部表情一樣非常扭曲，當下我認定我們溝通失敗，開啟冷戰模式。 之後一個或兩個禮拜吧，我從工作室回家，看到我的房間與藍色廁所，隔了一扇美麗的門，還可以反鎖，還請了工人特別油漆成白色。 爸爸沒多說什麼，但他把他的愛，全做給我看了。 我很愛很愛他們。 剛剛洗澡想了想好友說，「如果換作她發病，她有預感她家人轉身離開」的那段話。 我想修正我的回答，「妳的家人一定會用不同方式愛妳，就像妳用不同方式愛他們一樣。」