這陣子讀了許多關於憂鬱症的報導，知道這話題最近因為公眾人物的輕浮定義，頓時受到大家重視，因此想透過書寫來聊聊近況，去年十月開始直至今年三月，自身的狀態也每況愈下，書寫時間減少很多，不過我非常理解這些狀態，就像腦部的發炎反應，我們都在學習與之和平共處，近期隨著症狀變得嚴重，可是我明白最好的調整，就是敞開心胸與醫生談談目前的用藥處方。
　　　　　　　　
前陣子大學摯友剛從澳洲回來，從她離開台灣之前，便持續告訴我自己狀況非常差，不過自己當時的狀態已經好轉許多，所以也對她說了些自以為是的理解，就像別人無心說出的話語，現在想想好刺耳也好慚愧，近期面臨復發，才理解她當時不斷地跟我解釋「我沒有辦法」的原因，我想任何人在發病時，真的是沒有辦法說停止就好好停止，因為這是一場沒有期限的戰爭。
　　　　　　　　
每一次發作的時候，我無法完整表達這種腦部發炎的感受，就像你的腦部裝了非常敏感的偵測器，微弱的光線、低頻率的噪音，都會讓我們的生理狀態變得敏感，呼吸、心臟跳動的頻率也會莫名加快，容易失眠、無意識的嚎啕大哭、強迫症的洗手或是擦拭，暴飲暴食或是食慾不振，都會在生活中變本加厲的侵蝕，他人無心說出的一句話，也會感到非常掛心自責，起初以為這是天性導致，而後開始察覺不對勁，是因為發炎的狀態變得非常嚴重，讓我們的生活失序了。
　　　　　　　　
偶爾會聽到別人在咖啡廳聊天，隔壁桌的A對著B說出：「你只是想太多了，沒這麼嚴重，好好睡一覺就好了」的話語，假想對方的心說不定已經生病了，而作為傾聽一方，說不定是替對方的傷口矇上了一層黑布，讓這傷口再也見不到光，隨著時間而加倍化膿。
　　　　　　　　
我們其實沒有人能站在病者視線看到問題癥結，因為對方至今為止經歷的疼痛，過往原生家庭所遭受的對待，遠遠不及當事者感受疼痛的幾分之幾，慶幸的是，對方願意懷抱病痛繼續生活，我認為那是一件很了不起的決定。
　　　　　　　　
還記得醫生當時非常真心地對我說，吃藥是為了讓我們的身體慢慢找回平衡機制，當身體的狀態好轉了，才有辦法做更多的事情，一個已經壞掉的身體，無論給與再多正向的調適方法，都沒有辦法消化想要做到的意念，因為身體沒有能力替我們做到。
　　　　　　　　
我想每個人最初都是很抗拒服藥的吧？只希望醫生能給與固定的安眠藥量，但最後願意承受服藥的副作用，是因為我知道醫生並不是為了傷害我而建議用藥，正因為她誠實地說出這番話，我才明白病痛的導致都不是生病的人所樂見的。面對摯友，現在我能夠用更同理的心情看待她，記得最近一次傾聽她，我對她說：「妳不必這麼努力也沒有關係，只要選擇對自己來說是快樂的方式活下去就好了。」
　　　　　　　　
我不知道對她說的這段話，是不是對的，可是，我想那也是對我自己說的，身在這個追求他人認同的世代，我認為願意善待生命，是有生之年很重要的事情，不特別努力也好、不被他人認同也好，最重要的是，想為了什麼而選擇好好活著，不追求意義也沒關係，只要問心無愧地為「活著」感到自在就好。
　　　　　　　　
現在的我們，仍持續與這個病痛拉拔，但我從未因此感到羞愧或者恐懼，就像我決定透過創作來陪伴病痛，並不害怕憂鬱或焦慮會因此傷害我們，治療的過程，著實理解癒合之路，我們都會有所成長的，嘗試對自己溫柔、擁抱傷害、看見原生家庭帶來的疼痛，這些經歷都是人生無可取代的寶物。
　　　　　　　　
如果有一天，你的朋友生病了，他一定也沒有辦法好好說出為什麼生病，這時候只要傾聽就好，用抽離的立場傾聽他的悲傷，在你也可以承受的狀態之下，適度陪伴他就好，因為他還好好活著，而這樣的決定，就代表他從未放棄痊癒，僅僅活著，就是最好的證明。
　　　　　　　　
#day553