#你的孩子不是你的孩子
這是一部最近出的影集——描述親子之間糾結情感，父母的期望、孩子的煎熬。其實我一直很想看、卻不敢看、也還沒看。

怕過程有太多與自己童年重疊的部分。
那些名為愛的控制、和對成績近乎到瘋狂的要求。

我其實是一個從小被打到大、而且被親友言語霸凌的孩子。小時候的我很胖，120多公分，體重卻40幾公斤。

過年過節，
我會被嘲笑長得很胖、然後被拿來和家裡漂亮的姊姊們做比較。

「妳看大家都這麼美，妳怎麼那麼胖？」

我的父親與我的伯父們偶爾會指著我笑，笑我虎背熊腰。我當下覺得丟臉哭了出來、結果被責罵這是事實有什麼好哭的？

在學校，
我被我的同學們霸凌。三年級前我長得很可愛、班上有些男孩暗戀我。結果三年級後我橫向發展，變成大胖子。

我曾經收到一封紙條上面寫著：
「妳其實沒有做錯什麼，妳只是因為醜，所以我們決定排擠妳。」

除了容貌之外，
成績也是我巨大的壓力來源。

我曾因為月考國文考卷一個注音符號忘了寫、結果被老師扣了0.5分，差這麼一點分數沒有滿分，結果從第一名變成全班第七名。

我本來心想，滿分400、我399.5，應該不用擔心被責罵吧。

結果回家，馬上被賞了五六個響亮的巴掌，外加一頓毒打和臭罵：
「妳這麼胖、又這麼醜、怎麼還這麼智障？看看妳姊姊，人家又瘦又美成績又好！」

從小到大，
我覺得我受到的教育就是「表現」和「容貌」非常重要。

我想在這個從前盛行體罰的台灣，
我不是唯一一個有這樣成長歷程的孩子。

我的家人說，
這些過程都是為我好，為了讓我考上全彰化最好的女中。

我被迫轉學、離開了我原本就讀的美術班；我被迫剪短頭髮、因為我考試沒考好家人知道我想留長所以用我最在意的方式處罰我。

我後來考上彰化女中了，
彰化最好的女子高級中學。

可是我變成了一個易怒、沒有安全感、常常會沒來由躲在廁所哭的孩子。

應該不少癌友發現，
為什麼我會對「外貌」注重到這種程度？

出門五分鐘買個便當也要化妝、無時無刻都戴假髮鮮少拿下來、就算沒戴假髮也會思考怎麼樣才能光頭戴帽也很帥。

我無法不重視我的外貌、因為那是來自我童年最大的陰影——「長得醜就沒有尊嚴」。

過了那麼多年，
我的罹癌讓我的父母也有許多反思。
他們在不同時間點不約而同地私下向我道歉—說以往他們的管教或許太過武斷、太過自我中心了。

我與母親聊完後擁抱了彼此，
她在我懷中哭得像一位孩子。她說她不知道那些管教方式會在我後續的人生中留下那麼多陰影、因為她小時後也是這樣被管教的、她以為這是對的。

我接受了、也釋懷了，
雖然我知道在我的性格上仍有一些課題必須面對。

但現在的我已經可以理解我的父母，
也不會怪他們了。

他們當年也是在我現在這個年紀生下我的。大概是25到30歲吧。我現在27歲，人還那麼幼稚、控制欲也那麼強。

說實話我也沒有把握，如果我也在這個年紀生了孩子，我可以把他管教的很好、而且不會變成一個囉嗦又歇斯底里的母親。

我想結論就是，
孩子跟父母都是在一起成長的。

有些孩子很幸運、遇到生下他的父母在生他的時候已經很成熟了。

其實我也很幸運、至少我沒長歪、也沒有被打死，而且我和我的父母都一起變成熟了。

我現在很愛我的父母。
我知道他們也愛我。

我會找一天鼓起勇氣看完這個影集—「你的孩子不是你的孩子」

看完再想想要不要推父母一起看。

#還是別太白目好了
#那我推薦大家一起看

#你的孩子不是你的孩子
這是一部最近出的影集——描述親子之間糾結情感，父母的期望、孩子的煎熬。其實我一直很想看、卻不敢看、也還沒看。

怕過程有太多與自己童年重疊的部分。
那些名為愛的控制、和對成績近乎到瘋狂的要求。

我其實是一個從小被打到大、而且被親友言語霸凌的孩子。小時候的我很胖，120多公分，體重卻40幾公斤。

過年過節，
我會被嘲笑長得很胖、然後被拿來和家裡漂亮的姊姊們做比較。

「妳看大家都這麼美，妳怎麼那麼胖？」

我的父親與我的伯父們偶爾會指著我笑，笑我虎背熊腰。我當下覺得丟臉哭了出來、結果被責罵這是事實有什麼好哭的？

在學校，
我被我的同學們霸凌。三年級前我長得很可愛、班上有些男孩暗戀我。結果三年級後我橫向發展，變成大胖子。

我曾經收到一封紙條上面寫著：
「妳其實沒有做錯什麼，妳只是因為醜，所以我們決定排擠妳。」

除了容貌之外，
成績也是我巨大的壓力來源。

我曾因為月考國文考卷一個注音符號忘了寫、結果被老師扣了0.5分，差這麼一點分數沒有滿分，結果從第一名變成全班第七名。

我本來心想，滿分400、我399.5，應該不用擔心被責罵吧。

結果回家，馬上被賞了五六個響亮的巴掌，外加一頓毒打和臭罵：
「妳這麼胖、又這麼醜、怎麼還這麼智障？看看妳姊姊，人家又瘦又美成績又好！」

從小到大，
我覺得我受到的教育就是「表現」和「容貌」非常重要。

我想在這個從前盛行體罰的台灣，
我不是唯一一個有這樣成長歷程的孩子。

我的家人說，
這些過程都是為我好，為了讓我考上全彰化最好的女中。

我被迫轉學、離開了我原本就讀的美術班；我被迫剪短頭髮、因為我考試沒考好家人知道我想留長所以用我最在意的方式處罰我。

我後來考上彰化女中了，
彰化最好的女子高級中學。

可是我變成了一個易怒、沒有安全感、常常會沒來由躲在廁所哭的孩子。

應該不少癌友發現，
為什麼我會對「外貌」注重到這種程度？

出門五分鐘買個便當也要化妝、無時無刻都戴假髮鮮少拿下來、就算沒戴假髮也會思考怎麼樣才能光頭戴帽也很帥。

我無法不重視我的外貌、因為那是來自我童年最大的陰影——「長得醜就沒有尊嚴」。

過了那麼多年，
我的罹癌讓我的父母也有許多反思。
他們在不同時間點不約而同地私下向我道歉—說以往他們的管教或許太過武斷、太過自我中心了。

我與母親聊完後擁抱了彼此，
她在我懷中哭得像一位孩子。她說她不知道那些管教方式會在我後續的人生中留下那麼多陰影、因為她小時後也是這樣被管教的、她以為這是對的。

我接受了、也釋懷了，
雖然我知道在我的性格上仍有一些課題必須面對。

但現在的我已經可以理解我的父母，
也不會怪他們了。

他們當年也是在我現在這個年紀生下我的。大概是25到30歲吧。我現在27歲，人還那麼幼稚、控制欲也那麼強。

說實話我也沒有把握，如果我也在這個年紀生了孩子，我可以把他管教的很好、而且不會變成一個囉嗦又歇斯底里的母親。

我想結論就是，
孩子跟父母都是在一起成長的。

有些孩子很幸運、遇到生下他的父母在生他的時候已經很成熟了。

其實我也很幸運、至少我沒長歪、也沒有被打死，而且我和我的父母都一起變成熟了。

我現在很愛我的父母。
我知道他們也愛我。

我會找一天鼓起勇氣看完這個影集—「你的孩子不是你的孩子」

看完再想想要不要推父母一起看。

#還是別太白目好了
#那我推薦大家一起看

週末和吳吳家人一起，提前幫吳吳慶生。
以韓國🇰🇷年齡來算，他已經30囉，恭喜滿雞蛋一盤！

明天是他生日，我完全ㄇㄟˊㄧㄡˇ準備⋯現在整個很煩惱😰（突然打注音是怕他用翻譯年糕）

話說週末和他家人在圖中的公園🍁散步，吳爸突然走到一個在烤東西的地方，烤好後就會放桶子裡，旁邊有紙杯可自取，免費供應。

吳爸就對我說：「要吃蠶蛹嗎？」
想起之前在汝怡島買來用紙杯裝的烤蠶蛹，整個雞皮疙瘩。
我委婉回拒：「伯父，我沒有很喜歡"蹦ㄉㄟㄍㄧ"耶」

吳吳聽到就說：
「不是問你要不要吃蠶蛹！是問你要不要吃米香啦！"澎ㄊㄨㄧ"ㄍㄧ～～」

蠶蛹：번데기
米香(台語):뻥튀기

差一點真的差很多，好險是誤會⋯⋯
蠶蛹真的太可怕了😭但公園為什麼要隨便設置用紙杯供應食物啦！

首爾週末時天氣超好，但今天開始又變冷了。
這週末要回台灣了🇹🇼～～現在天氣大家都怎麼穿搭呢？

康禎庭 ID:1708435 音樂心情故事 :
印象中小時候的媽媽是個女強人，也是一個很美麗的美容師，從小跟媽媽一起看21世紀歌唱節目(澎哥與馬妞)，我是完全不會講台語也聽不太懂台語，要用羅馬拼音或注音才會念 ，第一首學會的台語歌，跟媽媽的回憶就是常常一起看節目，玩狗，看他在當美容師的樣子。
我記得我媽從我伯父全家華航空難後開始不工作，太封閉自己，太常吃安眠藥，一天當糖果吃七八顆，在這十年來日漸消愁，再加上之後我搬出老家住，真的無法隨時盯著我媽，我常常會在急診室見到他，因為藥物過量，媽媽沒說再見對我來說是個遺憾，我常常會自責若我不搬出去住，或許我媽不會變成這樣，但是我繼續住在山上老家不出去打拼，該怎麼讓這個家繼續下去?
我媽在我比賽的時候，非常支持我，當時總決賽有人氣投票，他還會自己印傳單給社區的鄰居好友，我只要上電視上報紙，他絕對收看，絕對把報紙收藏起來，我媽最愛我唱歌了，那是他完全支持我的事情，我也認為我橫衝直撞的決定能讓他接受且支持是件很感謝的事情，我媽過世的前兩周剛好是母親節，我請他幫我縫了有點裂掉的裙子，那次是最後一次見面，我常常想，媽媽應該快樂的去大自然過著無拘無束的生活了，解脫了，讓他不再有任何的苦痛與煩惱，我相信我現在做的一切，我媽咪都還是看的到的。失眠是文明病，要定期回去看醫生，給專業醫生處理，千萬不要忽略，因為我媽媽就是得失眠症才讓我來不及跟他說再見，接下來我要唱的這首歌是我唯一不用特別用拼音就會唱的歌，這首歌也是我跟媽媽最美好的回憶，媽媽你無對我講。