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父母並不需要對發生在孩子身上的每件事情負責。

孩子願意接觸的不是一個「角色」，而是一個人，一個「真正的人」，一個有情緒、有自己的需求、有想法和價值觀、有能力和極限的人。

在替孩子未來著想的表面下，我們其實正在逃離自己的過去。父母害怕面對的不是自己的罪惡感，而是自己童年的痛苦。

貶低，是掌控他人，但更是我們試著控制自己過去受過的傷。那是我們笨拙地想要讓童年時的自己，脫離深陷其中的被貶低狀態。

如果要讓孩子感到被愛，必須由父母開始改變自己的行為，而不是要孩子去「理解」。

其實，要承認孩子不像你所期待的那樣充實了自己的生活，實在不容易。

壓抑的情緒會消耗我們大量的精力，不知不覺地，當內心忙著向孩子隱瞞情緒時，我們就疏遠了孩子；一方面是因為他們在我們心中的位置變小了，另一方面是因為我們不想要他們看見。

取自《最好的教養，從面對真實自我開始》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，談到有的父母不會愛孩子。「愛」要經過學習，不愛自己的人，又如何能愛人？
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1978470582285134/

這本書的分享，到這邊進入了尾聲。但相關的議題，我們之後會持續討論。

雖然這本書的內容討論的重點是親子關係，可是這裡面很多心理歷程，在不同的關係裡，有共通的展現。

我很喜歡這本書，上面幾段摘句，都是書中讓我特別有感觸的部分。這些概念很精采，很可惜，要請各位自己看書了。

祝願您，別只躲在角色裡，要學著成為自己！

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【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】

溫柔的語言

有些父母一天會說四次「我愛你」，也有些完全說不出口。有些父母無法對孩子說不，並認為這就是向孩子表達愛的方法。有些父母宣稱行動勝過言語，有些父母用禮物來替代言語。

如果我們小時候不太常聽到表達愛意的話語，要自己說出來未必是件容易的事。我們也可能會說得太多或說得不好。有時，我們覺得不得不再多說一些，這些話可能取代了其他我們不知道該如何說出口的話。

當「我愛你」代表的是「我對你說我愛你，是為了讓你對此深信不疑，因為當初我太不常聽到這句話」，它可能會讓孩子覺得沉重，也會讓說出這句話的人每一次都回想起自己兒時的欠缺。這不再是現在式、親子關係中的「我愛你」，而是一句說給自己聽的「我愛你」。

也有一些父母會濫用稱讚：「你很帥／你光彩奪目／你真棒／你好聰明／你真乖」，都可能讓孩子不得不成為帥氣的、聰明的或乖巧的，否則就可能不再被愛，尤其當這些話取代的是更深刻的話語，像是「我很喜歡跟你一起生活，當我看著你，我能感覺到心在跳動......」和簡單的「我愛你」時。

｛練習｝
我每天都會跟每個孩子說一次「我愛你」，我會注意我的呼吸，也會注意我胸口的感覺，並看著孩子的眼睛。

很難嗎？請在他耳邊悄悄告訴他，或想著要怎麼做開始。最重要的是要讓愛的感覺在心中綻放。

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為了不再有罪惡感

我們已經知道，罪惡感會讓我們只關注自己，且常常妨礙我們解決問題。它是對親子關係的限制，也是我們肩膀上沒有幫助的重量。有兩種可能性：其一，我們真的有錯，在這種狀況下，我們要負起責任，進行補救。其二，我們沒有錯，有罪惡感並不合理。

我們可能會因為自己的舉動或態度，對他人造成的後果而產生罪惡感。相反地，如果這是像「我是一個壞媽媽，我完全失敗了」的整體罪惡感，那麼它表現的並非我們與孩子的關係，反而很可能來自我們童年時期的評價。這時，「治癒內心的孩子」的練習（請見第11個練習：我愛自己嗎？）會比分析我們的教育行為更合適。

針對一項舉動、一個後果，請誠實確認我們罪惡感的真實狀況。的確，大多時候，我們常在自己沒有任何控制權的狀況中感到罪惡感，比起真正有錯的人，受害者常常覺得自己才是有錯的一方。

罪惡感會抑止我們傷害他人，就這層意義來說，它是有幫助且有建設性的。因此，並不需要將它完全抹除。在此，我們針對的是對自我意象與親子關係只有破壞性影響的感受。

｛練習｝針對一項舉動、一個後果，請誠實確認我們罪惡感的真實狀況：
A 我真的必須負全責。
B 我只須負部分的責任。
C 我完全不須負責。

依據我所勾選的：

A 我接受，甚至鼓勵與聆聽孩子的憤怒，而後進行修補。

B 我瞭解自己須負的責任並予以承擔，而且只承擔自己應該承擔的部分。我不會保護其他的父母或任何人，感到罪惡有時候是一種替別人承擔的方法。

C 我辨認出損失或受到的傷害、羞辱或需求無法滿足的沮喪。在這種情況中，我不是主體，我不是做決定的人......我承認自己的罪惡感，其實是自己的沮喪反過來針對自己。這是一種無意識的嘗試，為的是讓自己感覺能控制狀況。我接受自己的無力感，我敢於感受之前被壓抑的情緒。
過度的罪惡感是心中存在著依然被壓抑的害怕、恐懼、生氣、憤怒、厭惡等情緒的清楚指標。隨著自我內心功課的進行和自我意識的進步，罪惡感會減低，而責任感和能夠控制自己人生的感覺則會提高。

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註
第11個練習：我愛自己嗎？
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3654735787876038/

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以上文字取自
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愛自己，就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。

為了能給自己的孩子更好的照顧，我首先需要照顧自己內心的孩子。

我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時，我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了，我將能更輕易地把愛給予身邊的人。

取自《最好的教養，從面對真實自我開始》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，談到當一位媽媽執著於扮演「好媽媽」形象，將可能會失去當下跟自己的連結。然後，很可能焦慮地試著「說服」孩子相信，自己就是「好媽媽」。
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療癒之路雖然需要走一段時間，但作者溫柔的筆觸，能輕巧地帶著我們找到出口。在這本書裡，我們看到了教養的困境，也同時指引我們方向。

鏡子練習，是學習「愛自己」的經典方法。我自己在看鏡子的時候，常給自己打氣：遇到困難了，還繼續努力，真不容易！

這篇摘文還有不少很棒的練習，每一種練習，都在試著對自己慈悲。每一次對自己慈悲，便在理解、諒解、和解的路上，跟自己手牽手、向前走。

所以，在最困難的時候，我不會輕易忘了自己，會堅強地跟自己站在一起。每天都找時間跟自己說說話，聊聊心事，願意傾聽自己的不安與挫折，並且疼惜自己。

祝願您，想要愛孩子的同時，多學習愛自己！

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我愛自己嗎？

【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】

｛練習｝我喜歡我的這些特點：（請列出二十幾項外在、情緒、人際關係、智力、精神層面的特點）

喜歡自己的不同面向是一個階段。愛自己則是更廣泛的，是一種對於自己無條件的接受，是一種對自己的溫柔，是一份與自己親密接觸後產生的默契和親密感，也因此，它會隨著發現自己的情緒而漸漸出現。

一開始，我會每天看著鏡子裡的自己，並且專注於自己喜歡的一個臉部細節上。

我會看著鏡子，四目相接，並告訴我的倒影：「我愛你。」我會留意我體驗到的感覺。一開始，很可能什麼感覺都沒有。接著，日復一日，我會堅持著以「我愛你」來度過憤怒、噁心、輕視的浪潮。漸漸地，默契與溫柔將會扎根，最後，愛出現了。真的是這樣，真的......

我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時，我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了，我將能更輕易地把愛給予身邊的人。

愛自己，就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。

為了能給自己的孩子更好的照顧，我首先需要照顧自己內心的孩子。以下有幾個選項能讓你遇見內心的孩子，並漸漸治癒他的傷痛。你可以選擇最適合你的途徑，或全部採用。

｛練習｝照片
選出一張自己兒時的照片，看著照片，讓情感、情緒、想法等在心中升起。如果那些是愛，那就一切順利。如果不是，我就記下湧上心頭的感受。

有時，童年時的自己令我們厭惡、反感，覺得丟臉。我們只想做一件事，也就是趕走他。事實上，我們想藉此逃避的是自己的痛苦。但，難道就這樣讓童年時的自己獨自面對他的痛苦嗎？

在自己身上觀察這件事並予以分析是有幫助的。

誰曾經這樣說過我或想過我？
誰使我或任我去承擔困難的重擔，且沒有幫助我？

為了培養出對兒時的自己的同理心，我們需要聆聽他的情緒。我們對於自己的評價只不過是讓我們與情感保持距離的方法。有時候，說「我那時候很胖」比說「我那時候被別人嚇壞了」要來得容易。
說「我那時候很天真」比「我很害怕，所以不敢講出來」容易。

但所有的評價都使我們遠離了自己與我們的孩子。
看著照片，讓回憶湧上，我能藉此聆聽自己兒時的情緒。

｛練習｝兩人一起，我們會更強
我想像自己隨身帶著當年還是小女孩或小男孩的自己，我觀想那個孩子在我身邊，他（她）害怕時，我會讓他安心，跟他說話，或者聆聽他說話。
一整天，那孩子會在我的活動中陪著我。我牽著他（她）的手，在心裡跟他說話，我向他展現現在的生活。

｛練習｝治癒內心的孩子
下面是一篇讓人放鬆的文章，你可以用自己的聲音錄下來，如果需要，可以儘管重複：

我閉上雙眼，深呼吸。
我觀想雙眉之間有一個藍色光點。
這個光點將在我的身上移動，讓我的肌肉一吋一吋地放鬆。光掃過前額，下降至雙眼附近、鼻梁，讓下顎放鬆，甚至讓舌頭放鬆。
藍色光點下降到頸部、右肩、右臂，直到手指，藍色光點再次往上，穿過胸膛、左肩、左臂，來到手指。光點經過胸膛、心臟，撫過腹部，讓骨盆放鬆，下降到右腿，直到腳趾，然後再次往上，經過左腿，來到腳趾。
藍色光點停在尾骨，放鬆、舒展。它沿著脊椎一節一節向上，經過腰椎、胸椎、頸椎，穿過頭骨，讓骨頭放鬆，點亮整個大腦。

在我平靜地深呼吸時，有一個柔和的藍色光圈包圍著我。
我讓我的身體繼續放鬆，並在心中出發到森林裡。
一棵大樹矗立在我面前，堅毅挺拔，雄偉地向空中開枝散葉。我走近它，用手臂環繞它，把臉頰靠在樹皮上，感覺它的能量。
現在，我靠著大樹坐下。我想起自己目前遭遇的困難，任由這些畫面引起的情緒和感覺出現。

我心中的小孩受傷了。
我看見離大樹不遠的地方有一處深邃的洞穴，我知道它會引領我到過去的一景，我童年時痛苦的一景。
現在已是大人的我將會介入我的過去，去幫助和支持童年的我。
我繼續在樹下冥想時，我的一個自我意象站了起來，朝洞穴走去，走下在我面前的階梯。
我到了一扇門前。在門的後面，有我童年的一景，我知道我想要觀看，就像要進入電影放映室一樣，我打開那扇門。
我看著童年時的自己，看著那孩子的臉，觀察他（她）周遭發生的事。

我介入他正在經歷的事情。我是他從來不曾有過的目擊者、捍衛者。我看著我的父母，看著那個正在傷害孩子的人，並且告訴他。我告訴父母我從來不敢說的話，告訴他們這樣對待一個孩子是不公平的，我告訴他們這行為是不可容忍的。
傷害孩子、嘲笑孩子或操控孩子從來不是正當、合理的。
我父母的影像消失了，我轉身面對童年的自己。
我給他我的愛，他是那麼需要愛。
童年時的自己可能很不習慣無條件的愛，所以一開始他會懷疑......我給他時間，就像面對一個自己不認識的小孩時那樣。我小心翼翼地接近他，給他時間來習慣我的存在，來感受信賴關係。
根據他的年齡，我會從肩膀、膝蓋或手臂抱住他。我輕輕地愛撫他的頭，我愛他，並向他表現我的愛，他需要這份無條件給予的愛。
我聆聽他想告訴我的話、他掛心的事，我聆聽他的情緒。我讓他在我的懷裡哭泣或吶喊......讓他跟我說話、表達自己是很重要的。
我是他的未來，我比誰都瞭解他。
現在，換我跟他說話了。我跟他說他需要聽到的事，我向他解釋他還無法理解的事，我教他他還不知道的事。通常，眼淚會潸潸而下，那是如釋重負的眼淚，我接受這些眼淚。我的愛已經觸及了童年時的自己。
當童年的我接受到這份溫柔時，我能感受到在他身上發生的事和發生在我身上的事。
現在，我要幫助童年的自己重拾自信，我要教他做自己和敢於表達自己。
我會在他生命的困難情況中陪伴他。
我會教他讓自己獲得尊重、跟其他人玩，還有所有他需要學會的事。
我看見如果自己當初曾獲得如此的陪伴和幫助，如果我在那時候得到了應得的愛與關懷，我會成為怎樣的孩子。

現在，是時候跟那個孩子說再見了，我告訴他我會回來，特別是每當他有需要，就能呼喚我。
隨著我一步一步地溯時間而上直到今天，我看見自己本來可能會如何長大、如何經歷人生的其他階段。
我觀想我可能會是怎樣的青少年，我看見二十歲、二十五歲、三十五歲的自己......我看見自己現在本來可能會是怎樣，我看見自己本來可以成為的樣子。那是我實際的樣子，那是如果我當時曾獲得妥善的尊重和陪伴，獲得我應得的這一切，將會變成的樣子。
因為我意識到這件事，意識到我自己的真實，我讓一股深刻的信任與感激誕生。我感覺到自己體內的「生命」。
我一邊保持與這些感覺的聯繫，一邊回到大樹旁。我向四周張望，嗅聞氣味，聆聽自然的聲音。
然後回到我的藍色光圈中。我更深地呼吸。我意識到當我睜開眼時，會看見什麼，我動動腳趾與手指、雙手與雙腳，逐漸與我的身體恢復聯繫，我呼吸、打哈欠、伸展四肢......睜開眼睛。

｛練習｝寫信
寫一封信給兒時的自己，或許也可以是一首詩......我會藉此告訴他我愛他，以及我希望他能知道，關於他自己、關於別人和關於世界的兩三件事。

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