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[爆卦]以探聖經是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇以探聖經鄉民發文沒有被收入到精華區：在以探聖經這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 以探聖經產品中有993篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 為什麼會挑選《女巫》這部電影來寫寫呢？ 1. 我很喜歡女主角Anya Taylor-Joy，也是《后翼棄兵》（The Queen's Gambit, 2020）的女主角。自從看了《后翼棄兵》，就去把過去由 Taylor-Joy 主演的電影，一部一部找來看。果然，Taylor-Joy 從小就擅長...

　同時也有194部Youtube影片，追蹤數超過2,980的網紅Horseman & Storyteller，也在其Youtube影片中提到，今天英國最陰的墓地 這個墓地就是海格特公墓 這裡據傳是倫敦最陰的地方 不過因為這裡下葬了很多名人 因此這裡也成了一個熱門景點 也有人就聲稱在這裡看見吸血鬼 整起事件更是鬧到需要警察看守 但這座公墓到底發生了甚麼事情? 真的有吸血鬼出沒還是只是單純鬧鬼? 各位觀眾趕快在下面留言跟我們一起討論 #英國 ...

「以探聖經」的推薦目錄

以探聖經 在 雨城說書 ? Instagram 的精選貼文

2021-09-16 06:04:45

#每天為你摘一頁書 「你以為生命是什麼？生命其實本來就什麼也不是。它根本不是從你誕生那一刻開始的，它是從你發現這世上居然還有另一個人完全了解你的孤寂那一刻，才突然開始的。人類的個體如此渺小，如此缺乏必然性；如果個體在無數降生與消亡之間還真有什麼值得留存的，那就是愛而已。」──伊格言《零度分離》 ...

  • 以探聖經 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-30 01:06:23
    有 125 人按讚

    為什麼會挑選《女巫》這部電影來寫寫呢？

    1.
    我很喜歡女主角Anya Taylor-Joy，也是《后翼棄兵》（The Queen's Gambit, 2020）的女主角。自從看了《后翼棄兵》，就去把過去由
    Taylor-Joy 主演的電影，一部一部找來看。果然，Taylor-Joy 從小就擅長演戲。
    .
    2.
    我很喜歡導演（也是編劇）將傳說軼事，講得這麼有內容也有層次，能夠清楚的解說歷史上的軼事，影射曾經發生過的事實（1693年的塞勒姆審巫案 Salem witch trials），卻又同時很藝術性處理隱喻與寓言，讓觀看一部電影，彷彿閱讀一部當代的歷史小說——有現代的視野、有想像力的噴發、卻也同時還有事實的呈現。
    .
    3
    美國還沒獨立之前的新英格蘭時代，是個非常保守的清教徒時代，在這種極端的封閉時空，無法淌洩的慾望，就會變形成各式各類具象的他者，將當時那些對於慾望的渴望，全部投射為恐怖的人事物，並且全部污名化，其中最著名的恐怖他者，就是女巫。
    .
    4
    當代有些電影或許沒有直接講到女巫，但是都會以不同的故事形式，影射清教徒時代的慾望與恐懼，例如《驗屍官》（The Autopsy of Jane Doe, 2016）明明是個現代電影，卻逃脫不了清教徒的女巫公審。所以，對女巫的故事有更多的了解，肯定對於看懂美國電影或小說，有許多助益。
    .
    5.
    《女巫》這故事很有趣，原本我們會以為女主角被污名化，是個受害者，但是，故事最後會大反轉，於是，我們也可以說《女巫》這電影，是21世紀對17世紀的重新解說，重畫一張女巫的圖，這張圖看起來好像就快變成恐怖片，但是最後會發現，這是個假裝恐怖的驚喜電影。
    .
    6.
    倘若你喜歡看那種一部電影飽含豐富象徵意象，分析起來超乎你的想像的故事，《女巫》就是這種類型，光是「爸爸偷媽媽的銀杯」，就可以透視到這個男人的潛意識。
    .
    7.
    接下來是內心話：寫《女巫》這篇時，剛開始我想到的內容，可能只有這篇文章的五分之多，但是寫著寫著，文章帶著我前進，然後隨著謬思女神的引領，不知不覺就寫到十分那麼多。後面有些想法，還真是天外飛來一筆（其實是我research也作很多），真心希望大家也都來看看，好想公開來分享呀。倘若沒有人閱讀，文章也會好孤獨。懇請趁著優惠價的這個月，快快購入吧。看過內容之後，相信你也會認同這套專案真是物超所值啊。
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    ＃愛與城市光影之旅
    ＃女巫
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    ＃新英格蘭
    ＃物超所值真心推薦
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  • 以探聖經 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-29 20:00:33
    有 713 人按讚

    【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】

    延續前幾天關於稱謂的話題
    在明白稱謂不過是個代名詞
    以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
    我不禁問自己：

    「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」

    坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
    我的確有被冒犯的感覺
    甚至覺得怎麼可以沒大沒小
    但我也明白這樣的感受
    來自於長期被教育下的結果
    就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
    或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
    這讓我想到另一則故事

    「有一個非常貧窮的家庭
    　雖然窮，但一家人非常的相親相愛
    　每天粗茶淡飯卻過得很幸福
    　母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
    　而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
    　開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
    　孩子們以為母親愛吃魚頭
    　還會主動幫忙夾魚頭給母親
    　母親只是笑笑地說謝謝
    　後來孩子們長大了
    　因著努力的學習與打拼而有一番成就
    　生活品質相對也改善許多
    　孩子們紀念著母親一直以來的付出
    　於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
    　其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
    　而當這一鍋魚頭端到母親面前時
    　母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
    　在孩子們的詢問下才知道
    　原來母親並不愛吃魚頭
    　而是為了將魚肉留給孩子們
    　選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」

    這個故事提醒了我
    我的想法與認知不一定完全正確
    如同聖經裡說的

    「若有人以為自己知道什麼
    　按他所當知道的，他仍是不知道。」
    - 哥林多前書 8:2

    蘇格拉底也說
    「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」

    所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
    並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正

    拉回小孩直呼成人名字這件事

    在我原有的觀點中
    直接稱呼比自己年長對象的姓名
    就等同於沒禮貌、沒教養
    就連我的舅舅一直以來都表示
    可以叫他的英文名字就好
    我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
    深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
    階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
    已烙印在我的生命裡
    當我擁有這樣的觀點
    我就無法落實真正的平等在親子關係中

    要突破，就需要有新觀點的加入
    與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向

    我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
    女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
    會覺得沒禮貌嗎?
    完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
    同時也想到國外很多家庭成員
    也會直接以名字稱呼彼此

    所以這件事沒有絕對的對或錯
    完全是跟文化和習慣有關
    再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
    以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻

    🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
    👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
    🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
    所以需要被尊重」
    👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
    🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
    👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
    會帶給你威脅是嗎?」
    🧕🏻「是的」
    👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
    🧕🏻「權威」
    👸🏻「所以小孩叫你的名字
    會讓你有被降階的感覺是嗎?」
    🧕🏻「好像是」
    👸🏻「降階不好嗎?」
    🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
    👸🏻「不過往下走一步
    就能與孩子站在平行的位置」
    　 也能與孩子更靠近、更親密」
    🧕🏻「好像也是」
    👸🏻「放棄權威不容易
    但能換得與孩子更多的連結
    　 你，願意嗎?」

    當我突破心防的封印
    (這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
    再次想像小孩叫我名字時
    那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了

    於是，身為實踐派的我當然展開行動

    👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
    🧒🏻「媽媽」
    👧🏻「瑋玲」
    👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
    🧒🏻「媽媽」
    👧🏻「瑋玲」

    喬伊一開始完全不敢叫我的名字
    只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
    而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
    我從一開始的接受，到現在能享受
    喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
    也覺得自己好像變年輕了 (誤)
    解除封印讓我感覺很自在也很自由

    同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
    稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
    脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係

    「媽媽，是專屬於我的代名詞
    　也代表著無人可取代的身分」

    稱謂沒有不好，只需要重新檢視
    讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️

  • 以探聖經 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-27 17:09:25
    有 745 人按讚

    #新書推薦《愛的藝術》

    何謂愛？
    ——人類內心世世代代的追尋（蘇絢慧）

    當我們在談愛自己、愛別人時，所談的「愛」是什麼呢？

    常有人覺得談「愛」是空泛的、捉摸不定、也無法測量，很玄，用感受去摸索也是忽有忽無，不可確定。

    佛洛姆認為「愛」不是空泛、捉摸不定的，也不是憑感覺的，而是像一門技藝，是需要學習和練習的，與任何專業技能一樣，只要肯下功夫練習，都能趨近愛的能力。

    在1956年，佛洛姆以「愛的能力」談愛的專書《愛的藝術》問世了。在本書，佛洛姆認為愛和世上所有的技藝、學問一樣，有紮實的理論與實踐的方法。

    既然如此，愛就需要從「知識面」去探討，也從「情意態度面」去了解該具備的態度和狀態，再從「方法面」去了解如何能駕輕就熟、熟能生巧，創造出更多的層次意義。

    從佛洛姆所談的《愛的藝術》內文中，他認為大多數人從小孩開始，總關注自己如何被愛，只在乎自己怎麼被愛，因此愛是要等待，也是無能為力的。如此，常讓人陷於困境，期待愛及要求愛，卻無法成為一個有愛的能力的人。

    若我們要能讓生命感受到愛及體會愛，等著被愛，等著別人來關心我、陪伴我、懂我⋯我們其實都只是坐在孩子的位置，以孩子的心智等著被餵養、被滿足，將無法站立，成為一個有愛的能力和行動力的人。

    因此，在真正懂得如何愛人之前，先能朝向自我人格的成熟，明白如實的自愛是非常重要的關鍵。所謂如實的自愛，是能以自我生命的本質去探索和發展，願意給予自己發展的動力，去完整的活出自己的成熟個體性。

    從小被要求要無私，要一無所有為別人捨己的人，會從依賴的狀態，被迫要求自己給予和提供給別人關注，必須「為別人而活」，這將導致雖然表面上是提供了照顧或關懷，卻壓抑著對所關懷的對象的敵意。然後以過份關心，來掩飾這一份敵意，以彌補心中其實沒有能力愛別人的內疚。

    而訴求無私，所產生的精神官能症狀往往以疲勞和憂鬱出現，即使當事人自豪，然而不論他們如何無私，也無法覺得快樂。和親密關係的人之間，也無法令他們滿意，反而更多憂心忡忡。

    本書在自私、無私和如何愛自己，進而有能力愛別人的歷程上，有諸多的探討，是我個人覺得十分精闢和精彩之處，十分推薦大家閱讀。

    本書雖然是闡述和說明愛，但不抽象和空泛，而是從紮實的社會心理角度，從家庭、社會環境和文化來談愛為何對多數人來說，皆如此匱乏和失能。

    要學習自愛是什麼，什麼又是愛人，絕對不容錯過閱讀《愛的藝術》。佛洛姆對愛的闡述及思想，讓對於愛感到茫然的現代人，無疑指出了一條明路，同時滋養了我們內心乾枯的心靈，引領我們洞察關於愛的真理。

    心理學經典《愛的藝術》:
    心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經

    購書入口：
    https://www.books.com.tw/products/0010903645?sloc=main

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