[浴火鳳凰！6爻人的開箱文]

如果你的人生角色是：3/6、4/6、6/2、6/3
表示你帶有6爻的特質

6爻人的人生，都會有分明的三個階段。

30歲之前是「混亂碰撞期」，不切實際的橫衝直撞、嘗試錯誤，不知道自己是誰、人生的目標在哪，在愛情、友情、親情上用錯力氣而傷痕累累。一路撞到三十歲前後，會突然覺得「心好累」，進入悲觀厭世的最高峰。

30-50歲是「退隱療癒期」，你的性情歷經丕變，從外向變內向，變得離群索居，寧可花更多時間獨處沉思。你開始用一種抽離、出世的眼光，俯瞰這世間百態。漸漸的，變得比從前務實，渴望在生活及感情上穩定下來。

你會聚焦在自我療癒上，開始對「認識自己」感興趣，並從中重拾對生活的熱情。

50歲之後是「重新綻放期」，你帶著前一階段沉潛累積的智慧，重新走入凡塵來度化有緣人，作為一個熟成的人生典範：親身示範「跟隨內在權威與策略」過生活給大家看，用你破繭而出的存在教導人們：愛自己、做自己的真諦。

6爻人是大器晚成、走老運的類型，越老越值錢，越老越有魅力。但前提是，必須先經歷傷痛破碎，再經歷自我縫合，進而「重生」活出最真實的自己，洞悉生命、熱愛生命，讓所有經歷傷痛的人從你的蛻變中看見希望。

風格插畫ＩJing
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在最黑暗的地方，無論看到甚麼光都閃亮-人類圖四階課第三回


注意！！！這是一篇可能會令你感到窒息的文章，你真的做了覺得是正確的決定再繼續往下看，如果你不習慣潛水，不喜歡颱風天逆風騎車，你或許承受不了。


學習人類圖也好幾年的時間了，陸陸續續上過的課、分過的小組，很多人解過我的圖，包含上課老師也很慷慨說明我的圖當案例。記得有一次老師要我們試著想：「當你看到一張圖的時候，如何三句話正中對方心裡最痠痛的點，用人類圖的知識提供他解決辦法。」


「有人解過我的圖真的直入我的內心嗎？」我曾經這樣問自己。


「沒有。」不是因為這些解我圖的人知識不夠，而是我很清楚我的心理深層，不比匪諜片裡民國初年的偵查員差。


這兩天上分析師的四階課，在生命週期技法的練習裡，拆解一張圖裡人與環境的關係。在第一天上課中午之前，我那所謂情緒的海嘯其實已淹沒。身為一個四階學生，我很有意識地透過知識，一再確認周邊同學的能量場、查看流日，然後安靜地觀察附近所有人的反應。


我知道那情緒不是別人的，是我。


我是人生角色意識4身體6的情緒中心完全空白的顯示者，我有有被定義的意志力跟G中心，按理說，我應該很能清楚自己的價值、並確定知道自己想要的是甚麼，而且我想要、我就敢說。


那麼窒息的點在哪？說真的，我想請你再確認一次文章一開始的問題。


如果你決定繼續往下看，我們即將開始潛水，沒有適應水溫這件事，我們直下水深兩百公尺，那個海洋最深層，滲透的世界。


我的環境定義的爻意識層面落在3爻，身體是5爻。也就是一個4/6的人生角色，落在3/5的環境，頭腦是左箭頭的積極專注，環境卻是右鍵頭的被動觀察。


簡單的話說，就是我的意識渴望積極緊密與人連結，但意識到的環境不斷地連結後又斷裂，而周邊的人投射我提出實際有用的價值，卻不希望與我互動的頻率太高，於是我的身體學會了對一切事物抽離，而且斷裂的比別人早、斷裂的比別人遠。


再換個更白話一點的方式說：「我其實一直想在某些人際關係很專注地依賴，但是我的周邊的人總是以一種非情感面的實用功能與我互動，互動完這份關係就結束，於是我沒有辦法再依賴，心裡就算有任何不捨，我還是會說服自己放棄離開，而且離開是永不關聯，以一種甚麼都不告知的自虐方式。」


情緒空白的我其實不太愛對別人生氣，我也很少害怕衝突，而我的方式是：與其等待別人說出可能斷裂的衝突，不如就在我自己可預期有準備的狀況下，我自己結束吧，至少離開的時候不必那麼驚慌失措，至少離開的時候我能好好看一眼我所愛的人事物，我可以看到他們好好地的時候，在心裡道別。


我有一個很沒禮貌的習慣是我不喜歡說再見，也不喜歡說晚安或其他道別時的詞彙，當我不確定我們會有下次再見的時候我不說，尤其當我知道我們再也不會見面，甚至連回應別人跟我道別的「嗯」都不會有。我只是會在短短一瞬間好好地注視著對方的眼睛，微笑，然後轉身走掉，頭也不回的走。


小時候，我常常被留在家裡，當父母吵架的時候、當我不夠優秀的時候、當我沒有達成別人期待的時候。我們家只有一面對外窗，我的房間、客廳、走廊，在我可走動的範圍，如果不開燈的話，根本沒有任何光，所以我很習慣被留在很黑暗的地方，在那些別人很有情緒的時候。


因為爸媽工作的關係，他們一方面擔心我出去玩的安全，一方面又期許我更好，所以放假都是在家裡，我很能跟自己玩，玩的方式是背課文，國語課本背完換社會，然後自然、數學......。課本都背完換雜誌、報紙，反正只要有文字的東西，都可以拿來背。因為他們很忙，甚至可以說，我們多數的時候，一天下來雖然我都在他們視線範圍，但我們很少一起放下其他事坐下來吃飯，會聊的頂多就是我的功課，他們透過我的成績單跟聯絡簿了解我的一天。


國中畢業後我就離開家了，對一個顯示者而言，不管意志力中心有沒有被定義，如果一段關係沒被投以信任「我可以」，我不需要別人的認定，我也不會認定那些不認定我的人。


然後，離開家的友情跟愛情關係，也都呈現我用積極的愛、一旦關係越緊密，那種要務實提供給別人實際幫助的狀態就越頻繁，我很能知道別人需要甚麼，甚至對方不開口，我就能做好一切他們所需的準備，以不知節制的方式供應。我曾經接下我指導教授的所有研究案及私事的助理，最好的時候一個月領5000元的津貼。我曾經待過劇團從導戲、行政、演員、到倉庫管理，只領演出當天500元的車馬費。


情感部分，當另一半待業中的時候，我可以邊上課邊工作，然後我負責所有家裡的房租開銷，甚至外出的衣食玩樂。其實付出這些我並沒有不開心，我總覺得有個可付出的對象，自己才有活著的價值。周邊的人想要甚麼，我都能成為實際解決別人需求、滿足別人期待，並且是最出色、或最具特色的一個。


可是無論我多優秀、多努力付出，再深厚的情感沒有供需關係，也就差不多該斷裂了，哭也沒有用，在全盤說出真話之前，我已經做好了撤退與斷裂的準備。


準備甚麼？當然是我離開之後，別人還能安然無恙的好好生活啊！


久而久之，這種生活變成一種習慣，我是一個4爻人，我可以接受別人一再跟我討拍取暖，但我不會，我最大的願望就是跟我有關的事，都不要造成別人麻煩，畢竟別人不需要放下她手邊的事情，來解決我不能處理好的事。


放棄，在很多時候我都會選擇放棄。


當一件事我不確定可以成功有好結果的時候、當我認為別人除了我有更好的選項的時候、當我還不夠出色的時候、當我能給別人的東西不多的時候，不管我的心裡是怎麼想的，我都能文風不動的讓一切都沒發生過。我不喜歡說謊，但這種時候，我說的真話都會是比玩笑話更好笑。如果很直白誠懇的說最完整的真話，通常說完我也不會有勇氣聽結果。那是一種等待著可能被判死刑的結果時，我就先想盡辦法讓自己在不麻煩別人的狀況下死去的狀態。


只要沒有確定能成功，再喜歡我也不會說；只要別人能安穩無事的生活，再難過我也不會表現出來。我真正的開心難過，都自己來。而離開後，我自己的情緒呢？因為習慣了哭也沒有用，所以想哭的時候努力睜著眼別閉上，至少眼淚不一定會留下來；因為不覺得自己的事應該麻煩別人，躺在衣櫃裡把自己處理好了再出來。


有一次因為法律問題，很有可能會被判刑進監獄，在結果確定以前，其實除了要幫我餵貓的妹妹，及轉交租屋處鑰匙的老師，我告訴了往來比較頻繁的一位同學，協助我回覆別人的提問，並聯絡兩位當時我認為可以一試的朋友，請這五個人在我有可能不在的時候，當我把我原先準備好的一切如常執行。


當我說這些事的時候，我很突然的問了：「我們是朋友嗎？」


「我接下來要說的這件事，沒有要你做甚麼，我只是想試試，如果我說了會怎麼樣，我說完之後，你如果不想回覆我也沒有關係，就當沒看到吧！」這其實是我準備了很久了才決定說的。


另有一次，是瀕死經驗，當時我已經知道我的身體跟半空中的我是分離的，那時躺在床上極力掙扎的肉體，一直努力地想把周邊的環境整理好，把自己的衣服穿好，這麼做是因為不想當別人發現我的屍體時，有任何的不舒服及為難。掙扎到最後將近無力時，腦中清楚的一個疑問是：「如果我生命中這麼多接觸過的人，知道我現在快要死了，會有人來救我嗎？這麼多人都說過愛我，可是這種時候，他們真的會出現嗎？」


我必須很誠實地說，如果你的諮商師跟你信仰的宗教大師是只有陽光面，卻沒有任何脆弱或黑暗面的，你或許要好好地想想他給的建議是否可行。因為太陽，是處在黑暗的地方，用自己的光照亮別人，而被光照射到的人看往光的方向，只會覺得是一片明亮，甚至連光自己，都很少注意到光的背後其實是一片黑暗，也只有在最黑暗的地方的人，才能對別人所有的美好與善良，都能一眼辨識出來那是發光的特質。


不過別擔心啦，現在知道這件事，我還是不喜歡自己成為麻煩別人的人，所以這個粉絲專頁並不會變成負能量的廢文，以上是我的心得分享，也希望你看到這裡，好好的檢視一下你人類圖的南北交與四箭頭，看看你的世界。


我希望你的世界陽光普照、溫和而燦爛。如果有不好的事情，我也還在努力著，我們一起，誰都不會是最糟糕的那個，對吧？



圖文/路希恩