（今日金句：一方面掩蓋自己、一方面強制自己—— 不要在退縮會出現的人生階段，退縮得太過厲害。） 9/19 上班的日子我通常總結為曲折但溫暖的日子。 這一個小櫃檯是這樣的，桌面很矮、很平面，在我跟人之間有一道為了維護衛生架起的透明壓克力板。聽說，這塊板子以前的櫃檯求之不得，他覺得人群太髒了。我沒有什麼感覺，只是覺得坐在這個位子上，一天的情緒很受波動，因為總是面對人。 我想，在這裡兩年多，我仍不是什麼資深的櫃檯工讀生，畢竟我今天早上才被罵。但是人總是必須有一個這樣的階段，位子很低（買票的人站著而我仰視大家）、防護很少（一塊透明板），你能做自己的事但不太能擁有自己的這麼一段時間。你要隨時注意，十二個小時，除了賣票你也要接收視線和人類社會共用的眼神提示。我覺得我是在這裡學會怎麼像是真正的哺乳類動物一樣遵守社群，學習「我」的意思很小、很瑣碎，而「物種」、「群體」，很龐大。 我會這麼說，可能有人覺得，哎不過是大學生打打工，怎麼又把事情說嚴重了。我沒有貶意或誇大，我想，遊客或觀眾有時候對櫃檯工讀的方式，似乎比我們想像的還要更本能性。不是帶有任何不切實際的非分之想，是這個人在接觸陌生環境時，他遇到的第一個同類會散發出什麼訊息：探尋、警戒、自信、粗魯、殘暴。這似乎無法控制，或是人在面對沒有指定性的陌生打工族時習慣鬆懈？有些人沒有禮貌的程度，在我處理的當下總想著不可思議，但事後回想，這一定是人類最起源的樣子：理所當然地凌駕於他人之上。禮貌，是這個文明發展到很後來很後來才有的事。 但我覺得這些，於我來說，都是好的。我學了很多。像是潛水鐘與蝴蝶，妄自尊大的人，需要真的面臨癱瘓、不可逆，天把他的手腳綑綁，他的思想才開闊起來。我們總是真的要在什麼抑悶中，才會懂。我要在這個完全趨於被動、劣勢、下者、次等的位子，才有把自己打開，強迫自己去聽別人的需要、解決別人的問題（不然要被罵：「年輕人不會解決問題，現在年輕人耍大牌、身段不夠低」）。 當有奇怪的人來，我不能置之不理，當有人要用電話煩擾，掛著線要我把今天的每一個場次都說出來，我一個字一個字嘗試清楚說出來，當有心煩氣躁者來、不願溝通者來、自帶怨氣者、頤指氣使者來，我也只能繼續維持這個平面的笑，唯一能更動的是我這個人體揚聲器的音幅跟音頻：該大聲就大聲，情緒以聲音咬字表達，越受不了、越清晰、甜膩，三言兩語夾謝謝、謝謝。 以前我在這裡看劇本、畫分鏡，做到一半會有人突地把手伸進櫃檯指在我的圖上，問我在幹什麼，彼時我會惱羞，我想這不是人跟人之間互相對待的方式，不接受人我的疆界這麼不明。現在，我知道工作的十二個小時內沒有人我，剩人人。今天下午，我在這裡讀永別書，讀到一半抬頭賣票，有人問我在讀什麼、問我好不好看、問我看到哪次爆炸了，我會開心，我想無論對方動機是什麼，他能對一個陌生人大方，其實也很好。不是人群的性質變了，他們沒有有理一點或無理一點，沒有熱情一點或冷淡一點，是我變了也理解了：面對我，不在他們生活裡的人，丟擲任何東西都很輕鬆，問句、話語、錢、評斷，這可能是他們生活中最輕鬆的時刻，也是對人類最不恐懼的時刻，因為服務業，應該不能對他們不好。能讓人放鬆、感覺自大，就算只有安慰劑般的一下下，有什麼不好？ 這就是人類的有趣之處，對這樣不清不楚的人（泛指路人甲乙丙、隨處可掬起一把的服務業），反而最誠實，誠實到我慢慢開始同理起來：啊，我的本質也是這樣的。如果可以的話，到一個沒有人認識我的地方，我也要對我不認識的人隨意問話，如果心情不好，我不要說謝謝然後把錢丟在櫃檯上。我這樣做跟我的良知沒有關係，也不是教養，教養是很虛的名詞。這單純只是丟不丟臉。而在沒有人真的認識誰，沒有人際脈絡的情況裡，沒有所謂丟臉。這樣做也很輕鬆。所以說，我遇到的情形一再印證：我沒有曲解人類。人類很可憐，不要再強求人類。我自己是人類，我懂。 好險，前面的假設不成立，人際脈絡不可能不在。面對人群，有些人可能覺得他們的人際網路與我無關，櫃檯於他們生活中無關痛癢；但也有年輕人、同是服務業的人，言談裡面有真心和真連結（一方面可能同病相憐，一方面可能他們怕我不小心也在他們人際網路裡，畢竟世界很小），還有我在這裡認識的同事，變成好朋友，上班聊一下天我都覺得很補。還有還有偶時朋友來看電影、路過來聊下天.....。這些好的事情，像乾淨的夜裡的星星一樣，仔細感受會越來越多，雖然亮度不至於把夜照白了，那樣小小卻很實在的亮點卻讓人加倍感激，邊發抖邊覺得溫暖。我總不覺得自己是一個適合這個工作的人（所謂適合，真的有同事能幹又有效率又好會跟大家開心聊天，自嘆弗如），但能磕磕絆絆到現在，還是很感謝。因為被迫打開，所以能擁抱的很多，比總是具防衛性的姿態多太多。意外的談話、意外的交流、意外的朋友。 以前怨天為什麼要黑，現在可能還是不理解，奧秘留給奧秘，但天黑得有道理了，因為有星星，很亮，亮到願意天黑了出門，只為抬頭看。 可能人還是要和人有連結，人是人。（有跟沒有一樣的結論，懂得幾個字，還真的要很久）

#木的小事町 兩個人分手後，你有沒有過以下類似的處境？ 🖤開始把每一篇文章按讚，或是收回讚。 🖤很快的取消追蹤，並且封鎖。 🖤總是不斷翻看限時動態或貼文。 前任的社群帳號到底是一個怎麼樣的存在。這些帳號，代表的不僅僅是一個帳號，或許是「對方目前的動向」、「對方有沒有新對象」、「對方生活過的好或不好」。 然而，是什麼原因讓我們會不斷的想去翻看對方的生活，即使兩個人都已經結束關係。 💡不斷翻看前任的社群軟體 什麼原因讓我們會不斷點開對方的Instagram、Facebook 來看，幾乎不錯過他的任何一篇貼文、任何一個限動？ 在親密關係中，我們會因為看到對方的臉、與對方互動，導致大腦的酬賞機制啟動，讓我們產生幸福感的催產素跟著分泌。 也因此，在分手之後，每當看著前任的社群軟體，大腦因著習慣而產生催產素，而幸福的感覺會不斷的強化我們的行為，這也是為什麼我們會不斷的想要找前任的資訊來看。 💡這樣的關係現象如同「orbit」（軌道）不斷運轉 有一種關係是，你們的關係親近到對彼此有所了解，但遠到永遠不會再與彼此交談。 這樣的關係在分手後的伴侶間容易出現，這樣的行為是人之常情，在關係中的失落裡，心裡的空缺需要慢慢修補，透過與前任保持社群媒體上的連結，我們能夠慢慢消化內在的傷痛。 每次在對方發文之後，總是搶頭香的觀看或按讚，可能隱含著想證明自己仍然關注他，並且能夠提供關心，找找會讓人有很大的希望感。也因為這樣的希望感，失落所造成的連結斷裂仍能有些微的修補。 💡持續保有與前任的orbit對關係帶來的影響 1️⃣讓人感到困惑 社群軟體的操作不完全能夠反應一個人的行為意圖，例如：今天他按你讚，不代表他就是願意繼續關係。 然而這樣「按讚」的行為，卻會開始擾動關係中的另一方，可能會開始想著：他對我是不是還餘情未了、她是不是對我有意思⋯。這些種種，都是難以確認與證實的訊息，也因此影響了我們如何與心中的失落相處。 2️⃣不斷的重複自己的驗證偏誤（confirmation bias) 🖤他這樣做一定是因為對我還有感情。 🖤他會回我限動代表他有看到我的變化。 🖤他發了這篇文章是在說他沒有了我過的多辛苦。 上述這些想法，無論是主動分手或是被動分手的一方，或許都可能曾經在腦海裡浮現。這符合心理學中得一個現象「驗證偏誤」，指的是如果今天對某件事情已經帶有特定的想法與偏見，那麼在看待其他事情的時候便會用這樣的想法去證實自己原先的思考，加深了內在的信念。 這或許有可能讓我們不斷的在分手與失落戀的歷程裡找尋答案，找一個永遠無法證實何以關係結束了的標準答案。 💡在這些與前任似斷非斷的社群關係中，如何安穩自己 1️⃣思考看看自己能夠接受的關係界線 上述這些也與界線有關，在分手後，界線會因著失落的情緒與關係的結束開始模糊，模糊的界線可能讓我們感到手足無措。 或許可以在照顧好自己後，慢慢的去思考是否想要繼續與對方維持關係、如果要維持關係，那怎麽樣的距離是適合彼此的。 2️⃣如果真的對與前任的社群關係感到困擾，或許可以考慮短暫的取消追蹤 在每一次點開對方的帳號、不斷的看著帳號中的限動貼文，發現一直在重複找著與自己有關的蛛絲馬跡。這些行為已經為自己帶來很深的負面情緒，或許可以考慮取消追蹤對方，或是噤聲對方的帳號。 這些行為不完全是「永久的」，有時候關係的變化有時候需要從建立界線開始慢慢修復。 3️⃣對於自己的發文與限動感到躲躲藏藏 有一種情境是，分手之後對自己的發文與限動有很深的罪惡感，深怕自己像是過得比對方好。 這樣的現象是立基於想要照顧對方的心情，然而，回到自己身上，可能會讓自己的人生與對方有新的連結，事實上是，兩個人已經沒有親密關係上的關聯，有的是退回朋友甚至是陌生人的一般人際連結。所以，為了讓關係能夠單純，我們能做的是，好好過好自己的生活。 🤍對於分手後與前任的社群關係，你有什麼其他的想法嗎？ 參考資料： Is someone 'orbiting' you on social media? It may be hurting your mental health #分手 #失戀 #失落 #感情 #親密關係 #社群 #追蹤 #退追 #封鎖 #噤聲 #難過 #罪惡 #憂鬱 #心情 #生活 #諮商 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎

6種我們把別人看太重的時候​ ​ ❶ 反覆猜測別人說的話​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ 生活上，我們會需要跟人互動，所以自然會想確認自己的在別人心中的樣子。​ ​ 然而，如果太常揣測別人說的話，你就會忘記過自己的生活。何況有時再煩惱，對方也沒那意思；就算對方真有誤會，其實也不是我們能控制的。​ ​ ❷ 害怕失去每個朋友​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ 朋友重要。心理學家研究過，人際關係是影響一個人幸福的關鍵。可是，沒有人可以成為「每個人」的朋友。​ ​ 如果你一直擔心失去朋友，反而要小心關係是否都建立在互惠利益上，而不是互相陪伴上。好的關係，會需要我們妥協，但不該是讓人害怕失去。​ ​ ❸ 有人質疑就急著想解釋​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ 無論是小組討論，或是分享看法，都有意見不同的時候，難免會出現想法衝突。​ ​ 其實，想法不同才正常，因為我們都有不同的成長背景。除非對方刻意挑釁，否則別把質疑都視為針對你，而是雙方思維上在容納彼此不同而已。​ ​ ❹ 以為沒關係，事後卻難過​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ 有時候，我們會在當下沒有說出自己的想法，事後才難過自己怎麼不說。​ ​ 可是，你當下沒說或許是有原因。也許認為自己的想法不夠完善，或還不確定事情的真相。如果覺得有些話是應該要說，就練習在下次開口，而不是讓自己一直陷入懊悔中。​ ​ ❺ 總是不好意思拒絕別人​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ 不敢拒絕別人時，要想想是不是都把自己的心情，擺在別人的想法後面。​ ​ 別擔心自己是否無情，你不可能每件事都會拒絕別人，當然也不應該每件事都答應別人。記得，有底線並非就是傷害別人，而是不要為難自己。​ ​ ❻ 回到家會想哭​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ 人在累時，身體會以不同的方式來排解情緒，哭就是一個反應。​ ​ 不過家應該也是你放鬆的地方。所以如果你在家情緒常低落，要小心是不是還把太多「別人的事」掛在心上。試著讓住的地方成為能放心獨處的空間；不只外部空間，內心空間也要。​ ​ ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍​ 我們需要透過別人​ 來認識自己​ 但不能都透過別人​ 來認同自己​ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉​ ​ #艾爾文 #要對自己有信心 #心理學