花若盛開，蝴蝶自來。只有先愛自己，讓自己發光，你才有可能得到真愛。 - 在你的生活經驗裡，是不是也有這樣的經驗？ 那些本該最能支持你、給你滿滿力量的親密關係 反而成為製造最多沉重傷痛的無情機器 其實這些衝突和關係中的挫折 常常不是任何一方的錯 甚至是從雙方對彼此的善意變質而來 深究下來，或許是因為我們都太不了解他人 甚至也並不瞭解自己 - 人類啊，實在是種複雜又矛盾的生物 我曾經和某個前任因為生日禮物大吵一架 他送了我一支智慧手錶 除了很潮以外，也想說讓我可以監看健康什麼的 但問題是我完全不戴手錶 甚至有點討厭手上有個重重的易碎物 他是好意沒錯 我卻只覺得花幾千塊送一個我不用的東西很浪費 還不如把錢存起來他拿去做些想做的事情 我覺得他不懂我、他覺得我很難搞 兩個人為此吵了兩天，關係降到了冰點 最後無奈地趁著七天鑑賞期還沒到把東西退貨 明明初衷都是為對方著想的兩個人 結果卻是這麼地慘不忍睹 - 在家庭治療師薩提爾的理論中 我們每個人腦中的想法，被形容為一座「冰山」 只露出尖尖一小點的意識與表面行為 大多數的心念卻都藏在水面之下 這些龐大潛意識底層的想法、需求 很多時候甚至連自己都不那麼清楚 由於內在的需求沒有被理解、被處理、被表達 兩人不斷針對冰山上層的表象你來我往 雙方的期待卻始終無法對焦 你覺得自己很努力地在處理問題 殊不知對方的問題根本就不是你看得見的 於是辛苦了半天，結果通通都是白搭 於是我們需要理解人心的更多層次 彼此往冰山底層尋找、找出深埋的真正需求 如此也才有機會互相核對彼此的渴望 從根本解決關係裡的衝突 - 在《薩提爾的親密修復練習》這本書裡 身為心理諮商師的作者，用小說融合了實際個案 呈現了溝通過程中的不同情境及應對 並提出了五個檢查步驟的練習 幫助自己與雙方，釐清衝突的根源 1. 辨別兩人的溝通模式 面對衝突，是採取指責、討好、講道理、或逃避？ 理解自己的溝通風格，是改善溝通過程的第一步 以前面收送生日禮物的衝突為例 我喜歡講道理 於是把禮物直接拆解成金錢的對應單位 然後想用理性的金錢價值來說服對方 但是禮物本身更重要的感謝和情意卻被忽略了 2. 瞭解自己的情緒來源 現在的負面情緒之所以產生 當前的事件只是個引信 那些總是不斷出現、難以被消弭的情緒問題 往往來自成長過程中沒有痊癒就被掩蓋的傷痕 「我是不是有沒有被滿足的期待呢？」 試著問自己這個問題，剖析自己的需求 而對我的金錢觀來說 從小父母灌輸的概念就是不能亂花錢、越省越好 所以任何非計畫性和高額的花費產生 都會讓我感到罪惡，即使不是我自己花的錢也是 因此他送我東西，我反而感到非常不安，因此生氣 3. 轉換僵化的觀點 練習把「應該、必須」改成「可以」 「總是、永遠」改成「有時候」 為自己的信念鬆綁以後，就可以理解 溝通雙方的觀點常常沒有對錯 有些堅持從邏輯來看，也並沒有什麼道理 比如說金錢觀也是可以鬆動的 畢竟不可能「永遠」不花大錢 金錢也不「總是」只有表面的物質價值 背後所代表的情感意義，也仍然是很重要的價值 4. 調整期待 因為有著過高的期待，反而容易失望受傷 期待對方完美、不犯錯、會讀你的心，是不可能的 好比說我從來不曾談起我對金錢花費的焦慮 他也不可能完沒感知到原來我不愛手錶 那麼買了一個不適合的禮物，不也很合理嗎？ 就算他真的有錯好了 也沒有必要就此否定他其他好的價值 5. 找出主要關係 比如以愛情中的雙方來說 最重要的關係是兩人的狀態可以延續 而不是自我需求強過了關係存續 也無意間跨越了彼此的心理界線 再回到禮物本身，不也是這樣嗎？ 如果我最在意的是兩人的關係本身而不是自己 那這時候其實就說聲謝謝開心地收下 大概也就能夠有個更好一點的結局 - 其實我們每個人的內心 都渴望著被肯定、被愛 但如果連你都不相信自己夠好、值得被愛 那麼終究很難等到感覺被愛的那天來到 要想改善人際關係，還得從理解自己開始 薩提爾提出的冰山理論給了我們理性分析的框架 去理解雙方沒有講出來的話、隱藏在過去的傷痛 藉由這個過程療癒自己、健全內心 或許在衝突中仍會感到不適 但至少可以穩定自己的心 理性地面對處理，而不至於被情緒的野獸給綁架 - 先愛自己，瞭解自己，把自己照顧好 所有的關係再親密也都只是人生的一部份而已 要與自己共度一生的，終究還是自己 花若盛開，蝴蝶自來 大概就是這樣的道理 - 謝謝采實文化的邀約試讀 這次的讀者活動在圖片第四張喔😉 - 今天推薦一首 EZI -Maraschino Love 慵懶復古又帶點黑暗的曲風 有種讓人著魔般的好聽魅力 送給大家～大家連假愉快！ 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #讀書心得 #日曆 #手寫語錄

《塞綸》 擁有讀心術的賽綸是克羅大陸上知名的旅行者，靠著替人解決人際關係賺取旅費，又或者你可以用獨特可愛的小東西跟他交易，目前最想要的可愛收藏的是全世界只有十組的可特貓貓不倒翁。 你有心結想解嗎？帶著你的尊重去找賽綸吧！ — 利用頭上漂過的色段重新上了漂亮的藍色 剪了高層次的短髮，整個人都漂亮起來了！ 搭配秋葵的護髮魔法髮質水亮亮(❁´◡`❁)*✲ﾟ*

昨天讀完《他人的力量》（The power of the other ）一書，覺得很有意思，立刻和在我旁邊的豆豆分享心得，也和他進行了一場有趣的討論，沒想到引導豆豆順利了說出了許多內心想法。 我覺得作者亨利克勞德提出了一個很簡單的，檢視自己人際關係，幫自己找出「神隊友」的方法。 忍不住想分享給大家。 ----------------------- 《他人的力量》作者亨利克勞德博士是一位著名的領導學專家以及臨床心理學家，他寫過許多關於「健康人際界線」的書籍，我已經列入閱讀清單的下一本是《為孩子建立界線》。 《他人的力量》一書的主張是「人是社會的動物，人際關係絕對和你的身心健康以及成就有絕對關係。」 而「如何辨識什麼是良好有助益的關係？」「哪些人是你的神隊友/貴人呢？」 ----------------------- 作者提出了「4個角落理論」 1.「孤立狀態角落」 無法相信別人，覺得人際關係很麻煩，活得像是孤島狀態。 這個角落看似安全但是很危險，很容易陷入鑽牛角尖，做出傷害別人或是自己的行為。我覺得突然換環境，社會角色改變（例如結婚or變成媽媽），都有可能突然來到孤立狀態角落。 2. 「壞的連結角落」 在這個角落的關係讓你產生羞辱，覺得自己不夠好，必須要委屈自己去配合討好對方。 可能是父母，婆媳，師長，老闆同事也可能是朋友同儕，心靈不夠堅強的人就會覺得「我必須改變真實的自己去配合對方的期待」，因此就會變成只有一方在猛出拳一方被在角落持續挨打的狀態。 這個角落聽起來很像業障，如果挨打者不讓自己強硬起來，心靈會不停地受到傷害與剝削，不幸就會一直輪迴。 3.「表面看起來好的連結角落」 當一個人待在1和2角落久了，就很容易跑到3這個角落去。 這個角落的可以提供你像是快速止痛藥的東西，例如瘋狂購物，喝酒。在3這個角落遇見的人大多是同樣的心理狀態，就是「彼此尋求短暫慰藉」，但是藥效過了，你的空虛感依然還在。 因為你和角落3的人並沒有進行「真實的情感連結」。 很多人在3覺得空虛又會跑回2 or 1，在1感覺寂寞又會回到2.3。作者說這3的角落就像是不幸的圓環，讓人鬼打牆出不去。 4. 「真正的聯繫角落」 這個角落是作者提倡的「貴人神隊友角落」，這個角落的人可以讓你做最真實，完整不虛假的自己。 這個角落的人可以給你安全感，他們會協助你「自己強大起來參加自己的人生戰局」，將來即使他們不在了，那份曾經從他們身上得到的強大力量，也會內化成你自己的力量。 有可能自己的家人和老朋友就在4號角落，或是長期可以帶來力量和能量的習慣也是（例如閱讀，持續運動等等） 最後作者主張，想要提升人生的幸福層次，就必須強大第4個角落。 （有許多方法，請大家自己去讀書吧會受益良多！） ----------------------- 我覺得很有意思，拿出了一張紙畫出4個象限，整理的一下自己的狀態。 1,2,3,4角落的關係，有時會有重疊，也會隨著自己以及對方的成長漸漸改變。 回溯一下發現1,2,3的關係都需要靠著不停檢視Delete自己和強化意識來平衡自己心的耐受度，而看著角落4，想想這些一直提供給我能量的關係，心裡面則是充滿感謝與安心。 ----------------------- 檢視完自己，我也請豆豆檢視了自己的4個角落。 他說：「去到公園時，不管怎麼邀請都沒有人想和我玩時，我覺得心情像在1。」 「班上有固定2個同學，有時候會突然罵我會推我，我覺得我跟他們的關係是2。」 「在公園遇到的，可以一起玩一下下的朋友，還有看卡通，我覺得是3。」 「4的角落有好多人喔！有爸爸媽媽，幼稚園老師，幼稚園的好朋友，不同幼稚園的好朋友......」 「你看你是一個超級超級幸福的人耶！這些人都是幫你人生加油的人喔！」我說。 「真的耶！這些人都是我的重要寶物！我真的是超級幸運星！」 「那你也要好好想想怎麼珍惜和維持4號角落的關係，讓你自己也待在這些重要的人的4號角落喔！」 「這樣想一想，我好像比較沒有在意角落2遇到的人了耶！」豆說。 「而且搞不好，他們也不會一直待在2哦！」 ----------------------- 其實書裡面還有許多有趣的見解，但今天就先分享到這裡了，改天有機會再繼續分享。大家也可以自己檢視或是和小孩一起討論看看^^ pic:和10年前來日當天認識的好朋友的固定聚會，感謝命運讓我們彼此成為4號角落的夥伴。Shiseido Parlour的甜點實在好療癒我喜歡！