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在 人際界線產品中有170篇Facebook貼文,粉絲數超過6,488的網紅心靈僻靜花園,也在其Facebook貼文中提到, 是「想要」在驅動你的,還是「需要」? 有的時候似乎很難界定想要與需要,但若以身體方面來檢視,可能會較清楚。近期我發現自己對於食物的渴望,是來自於想要,而不是需要。也就是說通常我進食,是因為我「想」吃,是因為時間到得吃,而不是真正身理需求的「餓」而吃。因此,它不是需求,而是欲望。 欲望,代表著有個...
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅可以勇敢Be Brave,也在其Youtube影片中提到,你的朋友有分級嗎? 聽起來好像很現實,但這卻是讓你有好的人際關係的關鍵。 而且影響的層面很廣。 「你花最多時間做的事,就是你最看重的事。」 你是每天下班的時間都拿去跟認識一次兩次的朋友Social 週末跟朋友的朋友一起去喝酒狂歡 回到家就是洗洗睡嗎? 回過神發現,自己沒有一個真正懂你心、最認識...
「人際界線」的推薦目錄
人際界線 在 ?Karen Lu Instagram 的最讚貼文
2021-09-03 18:57:26
【界線】 設立好人際界線,不代表自己是個難相處的人。 最近發生的幾件事,讓我離開了現場,才慢慢火大。原來這遲鈍的感受,源於對相處界線在哪的模糊感。 其中一件事,有個男生前陣子邀約吃飯,但我前一晚睡前嘴巴沒管好吃了冰箱放好幾天的炒麵,隔天碰面時直接ㄧ路從餐廳吐到急診室(🤣),在醫院待整天,當然這...
人際界線 在 明太子@東京 Instagram 的精選貼文
2021-09-10 01:57:37
昨天讀完《他人的力量》(The power of the other )一書,覺得很有意思,立刻和在我旁邊的豆豆分享心得,也和他進行了一場有趣的討論,沒想到引導豆豆順利了說出了許多內心想法。 我覺得作者亨利克勞德提出了一個很簡單的,檢視自己人際關係,幫自己找出「神隊友」的方法。 忍不住想分享...
人際界線 在 我的書櫃爆炸了 Instagram 的最佳貼文
2021-09-16 06:27:25
- #我的書櫃爆炸了 #主題12 #關於溝通 - #圖文 Joanne #書名 #你的父母不是你的父母:透過「內在小孩」心法,重整成人與父母更平和與成熟的親子關係 #作者 #Marie-France Ballet de Coquereaumont, Emmanuel Ballet de Coque...
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人際界線 在 可以勇敢Be Brave Youtube 的最佳解答
2021-03-18 18:30:15你的朋友有分級嗎?
聽起來好像很現實,但這卻是讓你有好的人際關係的關鍵。
而且影響的層面很廣。
「你花最多時間做的事,就是你最看重的事。」
你是每天下班的時間都拿去跟認識一次兩次的朋友Social
週末跟朋友的朋友一起去喝酒狂歡
回到家就是洗洗睡嗎?
回過神發現,自己沒有一個真正懂你心、最認識你的朋友。
這樣就不好了~~~~
今天璽恩雅文來分享自己過去在人際關係上的問題。
透過他們的突破,來聊聊有一個健康人際關係界線該是什麼樣子呢~
你想要有好的人際關係嗎?這集不能錯過!!!!
看完跟我們分享你目前的人際界線狀態吧~
我們想知道:)
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人際界線 在 歐馬克 Youtube 的精選貼文
2019-04-17 18:10:40同事很討厭,爸媽很負面,朋友愛碎嘴,愛人總是杞人憂天
情緒傳染病正在蔓延,拿捏好自己的人際界線
別讓他人的髒東西,影響到你的好心情
傳送門:
§人際關係的越界 - 1:09
§七種討厭鬼 -
1. 強迫別人接受自己價值觀 - 2:33
2. 自視甚高的臭屁鬼 - 4:28
3. 愛酸人愛吐槽愛抬槓 - 6:02
4. 競爭心太強的模仿犯 - 8:07
5. 焦躁的人 - 10:33
6. 愛抱怨的人 - 12:39
7. 悲觀的人 - 14:57
§總複習時間 - 16:38
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#人際關係 #如何面對討厭的人 #對抗情緒傳染病
人際界線 在 心靈僻靜花園 Facebook 的精選貼文
是「想要」在驅動你的,還是「需要」?
有的時候似乎很難界定想要與需要,但若以身體方面來檢視,可能會較清楚。近期我發現自己對於食物的渴望,是來自於想要,而不是需要。也就是說通常我進食,是因為我「想」吃,是因為時間到得吃,而不是真正身理需求的「餓」而吃。因此,它不是需求,而是欲望。
欲望,代表著有個渴求。就我自己的觀察,吃美食是個會能夠讓人愉快的方法(尤其邊看影集邊吃零食),而這個渴求就是對無法掌控的外界作一個釋放的疏壓。渴求的背後,有著對於失控的恐懼,因此也能說這種情緒性進食,是透過飲食來幫助調節情緒的一種行為,但它也象徵著害怕失控的窒息壓力感。
這讓我想起小時候,明明吃飽了還得摸進廚房再偷吃個幾口,因此常吃到撐而不自覺。長大後才發現,這是一種內心匱乏的行為表現。因為心中有一個無底洞,所以會不斷地以食物來替代愛及安慰,試圖填滿內心的黑洞。而身體也相印地必須增長重量,來讓自己存在的有重量感。
如果你對飲食的習慣也是驅動於「想要」而不是「需要」時,也許可以檢視自己內在對於「吃」這件事帶給你的意義及感受為何,以及觀察自己是否在無意識層面害怕表達自己的感受,缺乏個體性的邊界,以致於生活在戰戰競競中,時時壓抑自己,而需要透過吃來獲得釋放。
心理上的飢渴,提醒我們去看見心靈上的匱乏及自我壓迫,一旦我們調整與身體的頻率一致,讓自己不再有生存被侵犯的壓力,以及設立與他人良好的人際界線,那麼才能真正聽見身體的需求,給予相對應的能量。
人際界線 在 貓心—龔佑霖 Facebook 的精選貼文
找工作必被問問題:
你為什麼不當心理諮商師?
我每次都要解釋,因為學校跟實習機構覺得我不會拿捏人際界線跟職場倫理,所以實習沒過
幹,有夠煩,要被挖一輩子瘡疤
人際界線 在 張忘形 Facebook 的精選貼文
【被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論,然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的,講講自己的概念,順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個,所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢,我都會想業配一下,所以本篇依然業配,請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵,那就是被利用的感覺。而長大之後發現,其實沒這麼多人要利用自己,通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好,為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的,是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』,以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候,比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯,其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是:我很有用,我很有錢,我工作不錯,快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果,甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是,大家都以為付出是讓對方愛自己,實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出,苦惱那些沉沒成本,有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金,那我要退坑,但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎,也不是,就只是我已經付出這麼多了,放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是,所謂的付出其實是讓自己更離不開對方,而大多數人發現對方要離開時,還會加大力度付出,這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知,就會開始死纏爛打的環節,並且會變成某種偏執的存在,最後被討厭。
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而講了這麼多,我必須說有種人是厲害的,他們看見了這樣的契機,於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女,但我認為他們比較像是酒店的存在,讓你覺得付出會有一點回報,又有點戀愛感,卻又無法離開。
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不過為了方便起見,我們還是用渣女來做代稱好了,講幾個我自己入的坑,希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1:人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮,但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了,根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要,就是跟你的人際距離能夠縮到超短,例如可以跟你站超近,或是第一次見面就可以跟你打鬧,無意識的撞撞你之類的。
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當然要說,熱情不是判斷渣女的環節,但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是,一般熱情是會讓你感受到把你當哥們,但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情,卻又柔弱。也就是在熱情之後,會跟你說一些很慘的事情,希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2:從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節,有些人開始暈船,會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力,要馬是努力跟你AA,要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定,這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女,她不但會接收好處,甚至還會做指定。舉例來說,你跟他說你想請她吃飯,她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛,於是她們就會回到關鍵一,努力跟你聊天,並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍,厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是,渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的,而且暗示你只要付出下去,就能夠更進一步。
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關鍵3:鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後,總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了,有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的,她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我,但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了,你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身,但現在還不想交男朋友,我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句,全部的重點都在於,我不想跟你在一起。但很有趣的是,絕對不會把話說死,甚至開始表現出柔弱的一面,讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想,我應該還是有機會的吧!於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力,她最後一定會看見我的好。而女生想的是,我已經講清楚啦,但你要付出就是你家的事。
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關鍵4:重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的,所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以,你一直都沒有把我當朋友嗎?』
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『好吧,我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友,你就不幫我了是嗎?』
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『沒關係,我這樣我明白了。謝謝你對我的好,我真的很感謝你,那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效,男生就會想好吧,那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了,就會被放消息說:
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『唉果然每個要追我的都不夠真心,沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢?』
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『我以為我付出了真心,但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂,就會陷入進退兩難的局面,有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了,恭喜你跟我一樣,成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了,我覺得渣女也是有她的Knowhow在,總之就是要想盡辦法放出希望,並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸,甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我,遇到這種基本上都是高手,建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多,就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的,但其實這是階段性問題,大家都是在開頭火力展示,但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情,覺得我要用誠心感動他,但這種的最容易進入上述的渣女迴圈,接著再走一次昨天沒女朋友迴圈,所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解,才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點,那就是人都只會愛上自己的付出,而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出,用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇,不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了,我還是要再度強調,我們要能看得懂對方在幹嘛,並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平,但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是,在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情,在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受,免費的就說到這裡,想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調,這幾篇都是『分析問題』,而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑,只要少採坑,基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的,大概不是有耐心,就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰,如果你覺得你是對的,那你就去交女朋友或是把妹就好了,何必來戰我呢?
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當然,我覺得很多留言大概都是受傷了,我完全能理解,畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書,我跟他說關你屁事,結果長大之後自己看書看得要死一樣,時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我,如果留言能夠讓你舒暢一些,那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的,BETA如我都知道,真正重要的關鍵字是轉盤子,而不是白騎士。
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另外遇到白騎士,你要做的應該是借力使力,而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊,跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述,害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了,最後重點提示一下:
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1.進入關係前其實是打廣告,你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光,創造接觸點,而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出,但我覺得頂多就是在初期,之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的,請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了),但渣女通常都會走:(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽,就請接受你的付出不會換得他的心意,你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢?因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得,戀情的開局就跟投資一樣,謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本,機會成本才是
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大概是這樣啦,覺得打這個議題有點沉重,還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了,關起門來還能收錢,不然錢沒收到還要被念,實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書,沒配到的我只是剛好沒有想到,不代表不好,歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始:
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大人學的《為何會拿好人卡》
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亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的,我認為比起當渣男,不如吃顆紅藥丸,推薦奧客的:
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《壞男人的孫子兵法》
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《壞男人的紅藥丸法則》
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另外要是連書都不想買,好歹看個youtube啦
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國洋老師:為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟:你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處