花若盛開，蝴蝶自來。只有先愛自己，讓自己發光，你才有可能得到真愛。 - 在你的生活經驗裡，是不是也有這樣的經驗？ 那些本該最能支持你、給你滿滿力量的親密關係 反而成為製造最多沉重傷痛的無情機器 其實這些衝突和關係中的挫折 常常不是任何一方的錯 甚至是從雙方對彼此的善意變質而來 深究下來，或許是因為我們都太不了解他人 甚至也並不瞭解自己 - 人類啊，實在是種複雜又矛盾的生物 我曾經和某個前任因為生日禮物大吵一架 他送了我一支智慧手錶 除了很潮以外，也想說讓我可以監看健康什麼的 但問題是我完全不戴手錶 甚至有點討厭手上有個重重的易碎物 他是好意沒錯 我卻只覺得花幾千塊送一個我不用的東西很浪費 還不如把錢存起來他拿去做些想做的事情 我覺得他不懂我、他覺得我很難搞 兩個人為此吵了兩天，關係降到了冰點 最後無奈地趁著七天鑑賞期還沒到把東西退貨 明明初衷都是為對方著想的兩個人 結果卻是這麼地慘不忍睹 - 在家庭治療師薩提爾的理論中 我們每個人腦中的想法，被形容為一座「冰山」 只露出尖尖一小點的意識與表面行為 大多數的心念卻都藏在水面之下 這些龐大潛意識底層的想法、需求 很多時候甚至連自己都不那麼清楚 由於內在的需求沒有被理解、被處理、被表達 兩人不斷針對冰山上層的表象你來我往 雙方的期待卻始終無法對焦 你覺得自己很努力地在處理問題 殊不知對方的問題根本就不是你看得見的 於是辛苦了半天，結果通通都是白搭 於是我們需要理解人心的更多層次 彼此往冰山底層尋找、找出深埋的真正需求 如此也才有機會互相核對彼此的渴望 從根本解決關係裡的衝突 - 在《薩提爾的親密修復練習》這本書裡 身為心理諮商師的作者，用小說融合了實際個案 呈現了溝通過程中的不同情境及應對 並提出了五個檢查步驟的練習 幫助自己與雙方，釐清衝突的根源 1. 辨別兩人的溝通模式 面對衝突，是採取指責、討好、講道理、或逃避？ 理解自己的溝通風格，是改善溝通過程的第一步 以前面收送生日禮物的衝突為例 我喜歡講道理 於是把禮物直接拆解成金錢的對應單位 然後想用理性的金錢價值來說服對方 但是禮物本身更重要的感謝和情意卻被忽略了 2. 瞭解自己的情緒來源 現在的負面情緒之所以產生 當前的事件只是個引信 那些總是不斷出現、難以被消弭的情緒問題 往往來自成長過程中沒有痊癒就被掩蓋的傷痕 「我是不是有沒有被滿足的期待呢？」 試著問自己這個問題，剖析自己的需求 而對我的金錢觀來說 從小父母灌輸的概念就是不能亂花錢、越省越好 所以任何非計畫性和高額的花費產生 都會讓我感到罪惡，即使不是我自己花的錢也是 因此他送我東西，我反而感到非常不安，因此生氣 3. 轉換僵化的觀點 練習把「應該、必須」改成「可以」 「總是、永遠」改成「有時候」 為自己的信念鬆綁以後，就可以理解 溝通雙方的觀點常常沒有對錯 有些堅持從邏輯來看，也並沒有什麼道理 比如說金錢觀也是可以鬆動的 畢竟不可能「永遠」不花大錢 金錢也不「總是」只有表面的物質價值 背後所代表的情感意義，也仍然是很重要的價值 4. 調整期待 因為有著過高的期待，反而容易失望受傷 期待對方完美、不犯錯、會讀你的心，是不可能的 好比說我從來不曾談起我對金錢花費的焦慮 他也不可能完沒感知到原來我不愛手錶 那麼買了一個不適合的禮物，不也很合理嗎？ 就算他真的有錯好了 也沒有必要就此否定他其他好的價值 5. 找出主要關係 比如以愛情中的雙方來說 最重要的關係是兩人的狀態可以延續 而不是自我需求強過了關係存續 也無意間跨越了彼此的心理界線 再回到禮物本身，不也是這樣嗎？ 如果我最在意的是兩人的關係本身而不是自己 那這時候其實就說聲謝謝開心地收下 大概也就能夠有個更好一點的結局 - 其實我們每個人的內心 都渴望著被肯定、被愛 但如果連你都不相信自己夠好、值得被愛 那麼終究很難等到感覺被愛的那天來到 要想改善人際關係，還得從理解自己開始 薩提爾提出的冰山理論給了我們理性分析的框架 去理解雙方沒有講出來的話、隱藏在過去的傷痛 藉由這個過程療癒自己、健全內心 或許在衝突中仍會感到不適 但至少可以穩定自己的心 理性地面對處理，而不至於被情緒的野獸給綁架 - 先愛自己，瞭解自己，把自己照顧好 所有的關係再親密也都只是人生的一部份而已 要與自己共度一生的，終究還是自己 花若盛開，蝴蝶自來 大概就是這樣的道理 - 謝謝采實文化的邀約試讀 這次的讀者活動在圖片第四張喔😉 - 今天推薦一首 EZI -Maraschino Love 慵懶復古又帶點黑暗的曲風 有種讓人著魔般的好聽魅力 送給大家～大家連假愉快！ 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #讀書心得 #日曆 #手寫語錄

「關係是雙方的，學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突，在我看來， 我覺得他不明白我，不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 當時我突然腦內一篇空白，然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式（#應對模式：面對矛盾時你的即時反應） 當時我就是用了其中一種 - #指責型，用手指指著對方，不顧及別人的感受只顧及自己的感受（指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索） ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 要調節容易嗎？ 不容易。但知道了，#察覺了，是改變的第一步，尤其是在改變關係上， ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 關係之所以令這麼多人感到沮喪，是因為你不是單單想著自己便行，你還要準確預測對方的感受 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 這已是一種技能，用白話來說就是訓練出同理心 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我們都實在花太多時間想自己，想自己已經夠忙了，還有空想別人嗎？ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但， 關係就是雙方的，對方感受不到你明白他，你們的感情帳戶便不能正向累積 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 明白不等於要認同別人的觀點，要學習同理心不容易， 但以下有5點可以做 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 1. 觀察別人的感受 2. 觀察自己的感受 3. 告訴別人你的感受（別人可以不同意我的觀點， 但不能否定我的感受） 4. 詢問對方的感受 （我可以不同意別人的觀點， 但不能否定別人的感受） 5. 想出一個解決矛盾的方法 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路 大家有沒有想過，其實當我們回頭看每一次的矛盾時，才會赫然發覺矛盾的開端，中間和結尾也是出奇的一樣 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 當我們把這些內容呈現在眼前，也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣，突然腦內一片空白 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 所以，了解自己， 感受自己的感受 然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受，對方不一定即時便明白你的感受，但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受，也會放下一點，不會那麼情緒化的覺得你在針對他，指責他 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 上次已和大家談了討好型應對模式（coping） 以上的就是另一種 - 指責型應對模式 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但不論你是討好型或是指責型， ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 若你不勇敢正面地說出你的感受的話，就不要怪別人不懂你了。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我們下次見 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 讓我們一起學習正確與人建立關係的方法，一起建立一個美好的關係，立刻報讀#幸福人生人際關係篇👇 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #幸福人生人際關係篇 課程介紹 要在生活中每個範疇都能夠得到滿足，就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要，知道自己和別人的渴求，自然可以減少「衝突」及「矛盾」，才能為自己「累積」快樂。 在日常生活中，每天都需要接觸不同的人，面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》，人生所面臨的三大問題（職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題），都離不開與人合作的關係。 ────────── 【課程內容】 ✅ 認識關係中最重要的元素 ✅ 了解破壞關係的誤區 ✅ 冰山理論：讓彼此可以「打開心窗」說亮話的方法 ✅ 透過九型人格了解不同人格的深層渴望 ✅ 有效溝通的第一步: 5 種「愛的語言」 ✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣 ✅ 學會持續累積愛的方法，走出「不是不想愛，而是不懂得去愛」的困局 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #勇敢 #coping #輔導學 #正向心理學 #關係 #矛盾與衝突 #關係心理學 #冰山理論 #輔導心理學 #討好型 #手寫文字 #正向心理學 #改變 #正面思考 #心理學 #個人成長 #成長 #學習 #進步 #夢想 #心態 #自我提升 #情緒 #人生語錄

別人對你的看法，往往都是主觀片面的，不能代表你的真實情況。接受自己的模樣，試著去理解對方，也保護自己不受傷，然後找回那個自信快樂的自己。 - 我們從小到大的日常生活 就是在與他人各式各樣的比較中一路存活 而我們的自身認知 很大一部份也正是建構在他人的評價之上 好學生或壞學生、聰明或笨、聽話或調皮 可以的或你不配、真好看或危害市容 有了這些外接的回饋資訊 我們才能依循期望的結果調整行為模式 至少你的人生會開始有某種進度 - 對我們的心智來說 廣泛地接受別人給的想法是有幫助的 不管那些東西是否夠中肯有意義 總是會有它不管合理與否的道理在其中 於是我們能從中獲得養份，藉此成長 但對於我們的情緒健康 就不見得是這麼回事了 即使意見本身是相當中性的形容詞 在不同的情境下、由不同人口中說出 與你當下的情緒混雜在一塊後 就會產生出全然不同的解讀 有時候這些內心的詮釋 可能是對話的雙方完全都沒有料想到的 即使對方明明就毫無惡意可言 我們卻依然會因此感到受傷 - 我們努力地做好自己，想溫柔地對待每一個人 偏偏別人言刀詞劍就不是我們能控制 所以除了祈禱身邊的大家都是好人以外 我們唯一能做的、也最該做的 是強化自己在人際溝通中的抵抗力 就像是增強對病毒的抵抗力一樣 要強健自己的心 真誠地了解自己的優缺點以後 接受自己真實的模樣 不存在完美的人，有缺點很正常，做不好也很正常 別人的抨擊，當成對自己成長的提醒就好 有實質幫助的就吸收，沒有用的就擺旁邊 避免太過先入為主地把對事情的建議 當成是對自己人格的批評 試著去理解別人說話背後的用意 比如說被公司主管用了比較兇的語氣唸了一頓 可能這個錯真的不應該、可能他想用力強調 更多時候，其實連他自己都沒意識到口氣不佳 但他其實只是想和你一起解決問題 甚至是善意地希望教導你一些方法 絕對不是在指責你很差勁、什麼都做不好 說實在的，人與人相處中最慘的 是漠不關心管你去死 就算語氣不好、弄得大家心情很差 至少有在溝通，就還有解決的希望 - 就像打疫苗一樣 抵抗力的養成需要時間，有時候也不太舒服 練習不要對感到冒犯的言語立即反應 可以的話，停個幾分鐘再行動 拆解對方話中的意義，把情緒和客觀的事實分離 不要擅自猜測別人的意思就是壞的 事情一定都有它的好壞兩面 提醒自己先選擇正面的那一種論述 情況許可的話，直接去找對方問清楚 我就曾經遇過這種情況 有個工作的前輩講了些讓我不太舒服的話 想了一個晚上覺得實在還是難以釋懷 於是把心情和分析寫在筆記本上，然後去找他對質 結果對方驚訝地向我道歉 說他並不知道這樣子的說法冒犯到我 調整自己的心態，一開始一定會覺得不自在 但久而久之會能夠開始習慣這樣的思考順序 在練習的過程中也會逐漸發現 「誒？其實他並不是壞人啊」的情況會越來越多 心靈的防禦力越來越強以後 也就不再會因為別人不經意的一句話而感到難受 - 沒辦法改變世界 於是我們改變自己 期許我們都能成為堅強的大人 並且在過程中逐步找回心靈的舒適自在 - 今天推薦一首 2021 年重新的 - 手牽手 大合唱 不同的歌手演唱，力量與感動卻是不變的 這幾天疫情的紛擾又多了起來 雖然和幾個月前比起來不再那麼緊繃 但大家還是要照顧好自己的身體安全健康喔！ 雖然昨天剛打完疫苗的我 今天應該會在床上打滾發燒 但一定也會是很棒的一天 我們明天見 :) - #我們一起打疫苗一起苗苗苗苗 #正能量 #手寫語錄