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[爆卦]人際傳意技巧個人反思是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇人際傳意技巧個人反思鄉民發文沒有被收入到精華區：在人際傳意技巧個人反思這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 人際傳意技巧個人反思產品中有18篇Facebook貼文，粉絲數超過4,690的網紅小雞奕與Milk媽，也在其Facebook貼文中提到， 【參加遴選：hkkta.com/talentkids/kol 】 遴日期: 8月28及29日 2021824 Milk媽自小鍾意演戲，到現在仍有參與特約演員工作，所以都希望奕臻遺傳到我這方面興趣，而自小奕臻已表情多多，古靈精怪，記性也不錯，但可能年齡仲細，個人不夠專心，不夠定，所以現在有足夠理解...

　同時也有46部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，西方個人主義很獨立，卻是恐攻溫床？ 東方集體主義很緊密，卻是自殺頻傳？ 健康的關係，關鍵不是「個人」或「集體」， 而是我們要親近，也能允許獨立！ 【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題，你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結：https://www.koob.com.tw/online...

「人際傳意技巧個人反思」的推薦目錄
  • 小雞奕與Milk媽

    人際傳意技巧個人反思 在 小雞奕與Milk媽 Facebook 的精選貼文

    2021-08-24 17:06:20
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    【參加遴選：hkkta.com/talentkids/kol 】
    遴日期: 8月28及29日

    2021824 Milk媽自小鍾意演戲，到現在仍有參與特約演員工作，所以都希望奕臻遺傳到我這方面興趣，而自小奕臻已表情多多，古靈精怪，記性也不錯，但可能年齡仲細，個人不夠專心，不夠定，所以現在有足夠理解能力，就想幫佢報一些關於演藝的課程，最主要想佢增強自信心。

    咁最終我哋就選擇HK Kids Talent Academy (香港兒童才藝學院) 的「TalentKids」， 是他們的皇牌課程，佢哋綜合演藝界及教育的星級導師， 多位星級顧問及總監都係演藝界戲劇界為人熟悉的，而且佢地係以「寓學習於娛樂」的方法，通過 #戲劇、#歌唱、#舞蹈 及 #演說 等多方面培育及啟發小朋友， 提升佢哋的創造力、表達力及溝通技巧等， 培育佢哋成多元表達力的新一代。

    奕臻未上堂前，佢雖然不是怕羞的小朋友，但當要單獨在人前表演，佢未能做到，好似之前學校有歌唱比賽，佢其實係有學唱歌，而且唱得不錯，但卻不肯在老師面前表演，但上咗堂之後，學校再有故事比賽，今次佢終於肯企出來，面對同學仔老師去表演，最終得到亞軍，證明課程對佢有幫助，見到佢進步，不再怯場。

    奕臻每星期上完堂都好開心，其實課程除了增強自信心外，仲學習團隊合作，佢地的課程是非一般的歌舞訓練、戲劇培訓及學習表演等，結合寓學於樂及體驗學習，通過音樂、舞蹈及戲劇中嘅學習 ，連結左右腦思維，發展孩子語言、邏輯、肢體、音樂、空間、人際協作和反思能力的持續 #多元智能 發展課程。

    皇牌課程，下期又招生，8月28-29日進行遴選， 如果有興趣嘅，登入以下網址，了解更多：

    登記遴選: Hkkta.com/talentkids/kol

    HK Kids Talent Academy 香港兒童才藝學院

    #香港才藝兒童學院 #HKKTA
    #非一般課程 #edutainment
    #寓學習於娛樂 #BeOriginal
    #親子blogger #媽媽blogger
    #CoolLikeHK #CoolHKG
    #小雞奕與Milk媽 #Ajaxchan

  • 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

    人際傳意技巧個人反思 在 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的精選貼文

    2021-07-08 08:28:15
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    【線上課程：1HR】『心理諮商的內功：心理學與諮商理論裡，人是什麼的概念』
    7/17（六）10：00-11：00（第一堂課）--目前場次已額滿
    P1-10為投影片文字
    此為心理師個人觀點，不能代表其他心理師。
    。
    P1
    心理諮商的簡約概念=「以一種方式協助人們回到正軌」，類似一般說的「輔導」。
    那麼接連三個問題：
    （1）用什麼方式協助？
    （2）什麼是正軌？
    以及更根本的，（3）你怎麼知道人們「需要輔導」？人家說時間會撫平一切呢
    要回答這些問題，才能在茫茫大海（社會衍生的各種人際問題）裡，讓助人者自己有個定錨，不會亂了陣腳
    學功夫，需要從內功開始，不是從套招
    。
    P2
    心理諮商是心理學的一個分支
    心理學則是由哲學裡衍生
    回答「人是什麼？」、「如何發展？」及「追求/完成什麼才能成熟自主？」
    沒有價值信念，諮商很容易只是「頭痛醫頭、腳痛醫腳」、「讓當事人適應社會模型」，維持表面和諧而已。也影響我們怎麼看待「精神疾病（非常態）」的人
    這些價值信念會自成一個系統觀去解釋「人的行為」
    。
    P3
    心理學把簡單的事物還原成「複雜系統」
    你所看見的「人們的行為」，其實只是他身心靈與環境互動的「最終產物」
    影響人們決定與行為的「全方位系統」有哪些？（圖1）
    這些分別的項目成為心理系四年裡的不同學科（圖2）
    心理學，是人類行為科學，這些研究、實驗的結果，有助於改善人類社會
    EX：『霍桑效應』—從工廠實驗中可知，想讓員工工作效率提升，不是需要「監視」，而是「關注」。給予工人們自主權與公平制度，彼此合作，長期而言就能提升效率。
    。
    P4
    心理學是一門科學，有實證研究，提供數據與量的變化
    那麼心理諮商呢？改變一個人，有科學方法嗎？
    這是屬於「質」的改變，很難做研究，但是可以傳遞成功故事或失敗故事，由人們自行思考，從中得到他想要的。
    試問「讀小說可以獲取人生經驗嗎？」，你說呢
    。
    P5
    心理諮商有四大學派，但也有諸多小學派，百家爭鳴。
    主要的四大學派意旨都要協助人們改變，跳脫現在的困境，但是人性假設的前提卻有關鍵性的不同。
    我這裡以「時間關鍵點」作為區分，方便大家理解。
    （1）精神分析：過去經驗的重要，矯正情感經驗
    （2）認知行為：現在當下的重要，習慣可以調整
    （3）人本主義：未來發展的重要，促進自我成長
    （4）後現代：時間是一條延續的長河。家族系統、焦點解決、敘事治療
    。
    P6認識各學派的重點
    宇宙觀、人性論、發展觀、診斷（阻礙是什麼）與處方。
    以阿德勒為例，為什麼說是「被討厭的勇氣」（其實阿德勒沒有說這句）
    理論內功帶出了諮商目標、心理師角色、諮商策略與技巧
    。
    P7諮商的應用
    兒童、特教
    （1）藝術治療—非語言的
    （2）具體指導—行為治療
    （3）文化差異—鬼壓床？精氣神？
    。
    P8
    整合：心理師自己的核心論與組合技
    這麼多家理論當然背不起來，也不可能仿如字典對照般使用。心理學知識的整合，在我看來，是激發心理師去思考與選擇個人立場，組織出自己的核心論及組合技。
    有核心論，才能「個案概念化」（圖3）
    組合技，是自己創造的針對那個案主的有效的方法
    。
    P9 心理師的養成之路
    教科書沒說，現實很少「典型個案」。讀書考證照，就跟參加駕訓班考駕照一樣，實際馬路跑一跑，你不撞人，別人也會撞你。實際接案才是考驗的開始。
    以己身為工具，實踐與反思，心理師自己走到哪，才能帶個案走到哪
    有些案主甚至能得到啟發，青出於藍勝於藍，要為案主感到高興
    。
    P10 我的諮商信念 評估的格局（如下圖）
    「沒有人願意這樣」：理解一個人的系統與局
    「別自我/倫理受限」：對他有效的方法就是好方法，界線一定要有，但別受限
    「教游泳當然要涉水」：深化的諮商關係，必定生命影響生命，助人者也能受教，不入虎穴焉得虎子。越遠的關係越沒有威力。
    你想站在什麼位置助人？又希望案主怎麼一起合作呢？
    。
    ＃報名單2021/7/9（五）開放連結
    ＃費用100元，因為人家第一次用線上開課

  • 人際傳意技巧個人反思 在 Facebook 的最佳解答

    2021-07-06 07:15:48
    有 5,937 人按讚

    ▍別老是想當好人

    三十八歲的羅善海小姐已經踏入職場十五年，她和母親兩人一起生活。姊姊、哥哥都已經結婚、買房子，還生了孩子，生活過得很好。但因為兄姊都要還貸款，老是以「總有一天」會給孝親費為由，於是母親的住院費、零用錢、生活費，都是以善海小姐的信用卡支付。她在因緣際會之下成為一家之主，這些事情如今看來也都理所當然。對母親來說，「還管得動的孩子」就只剩下這個一起生活的女兒。

    這位善良的母親面對偶爾露面的長男和長女，都不敢多說什麼。兩人就算只拿一些錢回家，這位母親也會把整個冰箱裡的食材，全部做成小菜送出去，同時還會說：「謝謝，下次人回來就好，我不需要這些錢，孩子們應該更需要用錢……」兄姊雖然對母親感到抱歉，但仍若無其事地使用善海小姐的信用卡支付所有費用。只因為老么單身、因為住在一起、因為很乖、因為聽話……。

    善海小姐一直以來都對此沒有什麼不滿，畢竟個性善良就是好人，懂得犧牲就是善良的孩子，不用明說也能理解家人。善海小姐之所以會爆發，是因為母親傷到腰，她必須要獨自負責照顧，兄姊說相信「善良的善海」會好好照顧母親，所以只透過電話詢問狀況。

    「我真的累了，哥和姊也應該也要出住院費，並幫忙照顧媽媽，我受不了了！我要搬出去！」善海大吼著。

    ￭ 一直當好人，反而容易得憂鬱症

    每個人都會得憂鬱症嗎？如果實際跟憂鬱症患者見面，就會發現他們大多都不是很暴躁的人，而是無法把心裡的話告訴親友，讓自己感到十分煎熬的人。不安、憂鬱、委屈、憤怒等負面情緒無法釋放，全部累積在心裡，最後成了膿包，讓身體也跟著生病。

    我們偶爾能看見獨自做出太多犧牲的乖孩子，某天突然情緒爆發並跟家人切斷關係。這是因為善良的人當太久了，心裡就會生病，進而想切斷關係。即使是家人，也應該要保持適當距離。長期讓一個人獨自犧牲，久了也會演變成憤怒。

    無論是心靈還是物質，持續奉獻只會使人開始埋怨家庭，事實上，應該要先照顧自己，才能產生照顧家庭的力量，這不是自私，而是一種智慧。

    職場也是一樣。別再想成為好人了，請先檢視自己是否只有親切，但卻沒有自我吧！若不懂得拒絕、什麼都幫忙，很容易被當成好欺負的人，無論在什麼環
    境下，都會有把事情推給別人、不好好做事，只會造成他人困擾的人存在。

    有些人因為不好意思拒絕前輩的請求，便幫忙加班完成工作，沒想到對方竟然厚著臉皮，不斷把工作推出去。一旦有人用「很願意幫忙別人」形容你時，那麼其他人也會開始把工作推給你。忍兩次、三次，其他人也會理所當然地叫你幫忙。你贏得了好人、善良、親切的名聲，但心裡卻很煎熬，感覺自己就像消耗品一樣非常不愉快，但卻無法拒絕對方，於是今天也堆滿了同事要你幫忙的工作。

    在職場上沒有可抱怨的對象，害怕一不小心吐露自己的不滿，會被別人形容成表裡不一。內心憤怒不已，甚至不想上班，也因為不懂得拒絕，導致遍體鱗傷，只好來到諮商中心吐露心聲。

    「我好像得了憂鬱症。」如果一直忍耐，對方就會認為「那個人原本就很聽話」，等到哪天下定決心要果斷拒絕時，有些人反而會不滿地認為「為什麼拒絕我的請求？」因此，若想保護自己，那就必須練習拒絕的技巧，偶爾也要坦率地表達個人情緒。

    既然事情的起因是，對方把自己該做的工作推給別人，那麼就算拒絕幫忙也不會被罵。只要不是自己該負責的事，那就應該鼓起勇氣，有智慧地拒絕。

    請拋開「我想在公司當好人」的想法吧！

    .

    本文摘自《#給總是因為那句話而受傷的你》
    不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係

    作者：朴相美

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    因為聽話、善良，所以原生家庭會優先選擇犧牲那個乖順的孩子—這種情節我真是看了想哭，因為我也聽了幾次這種叫不出聲的吶喊。然後，等到有遺產、有好處的時候，平常不見的人，又都出現了……

    標題是「別老是想當好人」，但像摘文中的主角，倒不完全是自己情願，而且好像陷在一種共犯結構裡的感覺。當然，因為自己的不忍、不捨，也把自己綁在這種艱難的處境裡。

    以長照來說，目前台灣平均照顧一位老人家的時間是十年，這足以大大影響照顧者的人生。很有可能，要放棄很多重大的決定，包括結婚、生子、就業……，等到老人家走了，照顧者反而被其他手足視為一種負擔，這依然是正在進行式。

    唉……，有時反思傳統道德，裡面藏著許多沒有訴盡的眼淚。獨立思考很重要，也藉著閱讀，理一理我們自己的價值觀，如何去愛？又如何設立界線？

    祝願您，能先當好自己，再談要不要當好人！

    .

    歡迎參與贈書直播
    連結請見留言處

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