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[爆卦]人際交往心理學心得是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇人際交往心理學心得鄉民發文沒有被收入到精華區：在人際交往心理學心得這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 人際交往心理學心得產品中有11篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 從我出書到現在已經過了1個多月的時間，這段期間收到好多讀者跟我分享讀後心得，有的人還畫線、寫筆記，每次看到好開心又好感動，想逼哭村長嗎😭 我一直很相信「在讓你恐懼的事物裡，有屬於你的寶藏。」 近期都待在家裡，我想這也是一個很適合梳理自己內心的時間， 想跟大家分享我在書中的一段文字，希望這本書可以陪...

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「人際交往心理學心得」的推薦目錄

  • 人際交往心理學心得 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-06-18 10:00:38
    有 403 人按讚

    從我出書到現在已經過了1個多月的時間，這段期間收到好多讀者跟我分享讀後心得，有的人還畫線、寫筆記，每次看到好開心又好感動，想逼哭村長嗎😭

    我一直很相信「在讓你恐懼的事物裡，有屬於你的寶藏。」
    近期都待在家裡，我想這也是一個很適合梳理自己內心的時間，
    想跟大家分享我在書中的一段文字，希望這本書可以陪你慢慢面對自己在愛裡藏有的恐懼，一步一步把自己愛回來🌼

    \

    因為這些年來開始讀了諮商所，了解許多生命都有它獨特的重量，許多感情與人際關係的議題，都不是一朝一夕，可能跟過往的經驗有關、也可能跟長久以來腦袋裡面一個固著無法被改變的聲音有關，更可能跟你所處的環境、身邊的人給予的壓力有關。也因為這樣，光是每一個小小的改變跟挪動，都是很不容易的。不論是曖昧追求或交往，相處分開或放下，每一個階段有每一個階段的難題，而每一個難題都會有無限多種可能的結局。在關係裡，我們渴望被愛又害怕失去，只能夠用有限的自己，去愛那些也同樣在意我們的人。

    值得慶幸的是，就算是有限的自己，也已經是足夠好的自己了。

    \

    如果妳想學習在愛中有小改變，卻不知道如何前進，也許從今天收藏我的書開始，會是一個好機會喲😉

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    #對愛一直以來你都想錯了

  • 閱讀前哨站

    人際交往心理學心得 在 閱讀前哨站 Facebook 的最讚貼文

    2020-07-11 11:41:25
    有 134 人按讚

    【🎁抽獎贈書活動】《為什麼我們總是在逃避？》x3本
    🙋#你有沒有過這種經驗？摯愛的親人因病離世，你說服自己，這對彼此都是一種解脫。但當你觀看一部家庭電影時，忍不住抽泣，才發現傷痛從未遠去。
    😢到底是什麼原因，讓我們總是習慣 #逃避 和 #壓抑？
    ✍️閱讀心得 https://readingoutpost.com/why-do-i-do-that/
    　
    【這本書在說什麼？】
    　
    《為什麼我們總是在逃避？》的作者是擁有35年執業經驗的心理治療師約瑟夫．布爾戈（Joseph Burgo）。在這本備受心理醫師界讚賞的書中，他把心理學理論和生活案例做了完美的融合，讓原本對心理學沒什麼概念的我，可以很快進入狀況。

    我們在日常生活中遭遇的事情，會被大腦轉化成情緒，然後自然地選擇一種習慣處理的方式。但是，當這個情緒太過強烈而無法承受之時，我們為了逃避，就會選擇壓抑、否認、轉移、理想化之類的方式去處理，作者稱為這些行為是「心理防衛機制」。

    例如遭遇極大的哀痛，選擇「壓抑」；或者遭到上司的責難，卻選擇「遷怒」別人；甚至明知遭到情人不平等的對待，卻過度「理想化」對方，選擇逆來順受。然而，一切的心理防衛機制，其實都是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。

    作者透過許多生活中的案例，教我們如何「辨認」自己與別人表現出的防衛機制，也教我們如何「卸下」這些防衛機制，與內心真實的情緒共處。最終，讓我們學會「為什麼懂得面對不舒服情緒的人，反而能體驗更豐富的人生，以及如何成為這樣的人」。
    　
    只有經歷了痛苦，方能真正醒過來。— 心理學家卡爾．榮格
    　
    【你的心理防衛類型是什麼？】
    　
    在這本書的開頭，作者會邀請你做一個練習題，確認自己比較符合哪種情況。不得不說，這個練習題深深地吸引了我。當我發現自己幾乎完全符合其中一個組別時，我就更迫不及待繼續讀下去，彷彿這本書就是為我而寫。

    因此，我想邀請你花三分鐘做這個練習，找出自己可能不曾察覺的「心理防衛類型」。請認真閱讀以下內容，挑選符合你自己的敘述。挑選那些符合你「真實現況」的敘述，而不是你心中「想成為的樣子」的敘述。建議你拿張白紙，紀錄下每個組別的數量：
    　
    Ａ類：第一組
    我不相信在我有需要時，別人會幫我
    我總是遇到黏人類型的人
    我認為太黏人和依賴都是一種軟弱表現
    我很少暴飲暴食，可以自主控制飲食
    對我來說，「性」並不如別人所認為的那樣重要
    想把事辦好，就得親自動手
    　
    Ａ類：第二組
    遇到問題時，我總是幻想會有人替我「解決」
    我不算暴飲暴食，但我希望自己能更確實地控制飲食
    每次談戀愛，都會全心投入有時
    我太依賴他人了
    即使我知道這樣不好，但我有時還是會在約會時和對方發生關係
    我對別人的重視，似乎勝過他們對我的重視
    　
    Ｂ類：第三組
    表露激烈的情緒，會讓我感到不安
    我很少流淚，只會偶爾在看悲傷電影的時候落淚
    我很少生氣，從不會發火
    我超級好說話
    我時常嘗試新事物，但總是三分鐘熱度
    我總是擔心稍不留意就會有不好的事情發生
    　
    Ｂ類：第四組
    我經常反應過度，隨之又懊悔不已
    我認為被情緒吞沒很正常
    我希望自己沒有情緒上的波動
    我經常感到混亂，失去控制
    我發脾氣的次數，數都數不清
    我感覺自己像是壓抑了一大堆緊張的感覺
    　
    Ｃ類：第五組
    我會花很長時間照鏡子
    我會把大部分的積蓄用來買衣服、打扮自己
    經常有人羨慕我的長相／成功／性格
    在人際關係上，很少人符合我的交往標準
    我喜歡在聚會時成為焦點
    我認為對他人表現出不耐煩或輕視很正常
    　
    Ｃ類：第六組
    我常感到自己「不如」朋友或初識之人
    我容易對自己犯下的錯誤過分自責
    我時常會對他人及他們的生活感到嫉妒
    我害怕被人看輕
    我無法接受批評並對此十分抗拒
    我希望自己是另一個人
    　
    做完練習後，你也可能會發現自己對每一組中的個別敘述產生同感，而不是完全對應某一組的內容。重點並不是為了把自己歸類，而是瞭解你需要面對的心理挑戰是什麼。這是一個辨識自己防衛機制的前奏，每個人都有可能和上述的所有議題糾纏著。
    　
    自由的代價是時刻保持警覺。— 美國第三任總統湯馬斯．傑弗遜
    　
    【三種心理課題和對應的防衛類型】
    　
    做完練習題之後，可以把自己傾向的類別對應到三種最常見的心理課題：Ａ類是對需求、慾望和依賴的問題；Ｂ類針對的是強烈的情緒與自我控制；Ｃ類則是關於自尊以及如何在關係之中如何看待自己的課題。

    傾向第一組的讀者，很難承認自己的需求或依賴，防衛機制在於否認依賴，並勸自己忽視欲望和需求。傾向第二組的讀者，反而過度依賴別人，被欲望和需求牽著鼻子走，防衛機制是透過控制對方，讓自己得到有掌控感的安心。

    傾向第三組的讀者，容易在面對強烈情緒時感到不自在。防衛機制是壓抑情緒，或逃避任何造成這種情緒的局面。傾向第四組的讀者，經常感覺被自己的情緒吞沒，防衛機制是嘗試不同的方式擺脫這些感受，或把情緒轉移到別的地方或人身上。

    認同第五組和第六組敘述的讀者，都在與羞恥感和低自尊抗爭。傾向第五組的讀者，防衛機制是為了說服自己及他人，相信與事實相反的那一面。傾向第六組的讀者，選擇的防衛機制大部分會令他們失望，渴望成為另一個人本身就是一種防衛機制。
    　
    【這本書對我最有啟發的三個重點】
    　
    這一年多來，自從我用子彈筆記維持寫日誌的習慣、以及偶爾進行正念冥想之後，透過回顧，發現自己有「迴避衝突、壓抑憤怒」的習慣傾向。當我瀏覽這本書的簡介與書評之後，意識到自己的習慣，也是一種心理防衛機制，便產生興趣想更深入瞭解。

    透過書中的引導，我漸漸地體會到，當自己選擇迴避這些痛苦情緒的同時，卻會失去了運用這些情緒所能帶來的好處。例如有建設性的衝突，能讓問題獲得更有創意的解法；適時表達憤怒，又不流於破壞性的詆毀，有助於推展事情的進展，或在受到苛刻時保護自己。

    作者總共解析了十種人們常用的防衛機制，並且在每個章節的結尾，提出許多問題讓你回答（就像心理諮詢師對你提問）。以下是我讀完這本書之後，感到最有啟發的三個重點。
    　
    【１．我們無法逃避情緒，要學會接納與共存】
    　
    這本書不同於普通的勵志書籍，作者不會要你擺脫痛苦、消滅恐懼、壓抑憤怒，因為這些情緒是人類與生俱來的天性，刻意逃避這些情緒，就會產生逃避與防衛的心態。結果，當我們的防衛太嚴重或根深蒂固時，反而不可能體驗到豐富而滿足的情感生活。

    事實上，人類不可能一直處於友善狀態。那些不為社會接受的情緒，如憤怒、仇恨、嫉妒與妒忌，同樣屬於情感組成中不可或缺的部分。我們需要的是改變自己的思維，學會接納「無法逃避情緒」的事實，並且學會如何更妥善地應對情緒。

    我特別喜歡作者對於「如何面對情緒」的見解，他說：「別期望自己能戰勝或擺脫這些令人痛苦的感受。你並不是要成為一個更開明的大好人，再也不售這些難題的困擾，而是當痛苦出現時，學會使用更健康的應對方式。」
    　
    【２．什麼是健康的心理狀態？】
    　
    對於一般人而言，最常面對的心理課題有三種，與之對應的健康心理狀態分別是：（１）需求與依賴的問題：誠實接納自己的需求、（２）情緒問題：學習忍受強烈的情感、（３）自尊問題：懂得發展出自我價值感。

    你能接納剛剛好的依賴性，並得到真正需要的東西。你擁有深刻的感受力，卻不擔心被其淹沒，並相信這些情感會賦予生命與關係更多意義。你信任自我，雖然對自己並非百分之百滿意，但堅信自己是一個有價值、永不放棄成長的人。

    除了我們常聽到「踏出舒適圈」的職場建議之外，這個觀念用在提升心理健康一樣適用：「真正的心理成長，只有在選擇去做舒適圈以外的事情時才會發生。防衛機制是在內心養成的應對習慣，若要成長，就得做與內心習慣相違背的事。」
    　
    【３．每個人都能成為自己的心理治療師】
    　
    作者對這本書還有一個期許，他希望每個人都能成為自己的心理治療師。我認為可以把「治療」這個詞改成「傾聽」，換個說法就是「心理傾聽師」，當你懂得如何傾聽自己內心的聲音，將視角抽離、觀察自己，某種程度上你就成了自己的傾聽者。

    就像最近另一本同為心理治療師寫的暢銷書《也許你該找人聊聊》也提到類似的概念：「心理諮商提供的不是解決方案，而是用同理心的角度傾聽，引導對方發現內心的聲音，從旁支持讓對方自己想出解決對策。」

    前最常見、也是我持續在練習的就是用「正念冥想」，觀察自己當下感受到的情緒。體驗它，傾聽它，但不要讓情緒完全主導自己的決定。不要太相信自己的情緒，因為很多時候它們只是你防衛心態的展現。

    擴大對自身感覺與頭腦認知的意識，與控制我們的「心念」保持距離。我們可以不時從自己的想法裡抽離出來，就像站在河流的對岸，看著想法一個接一個地從大腦中流過。學習傾聽自己的內心，與痛苦和喜樂共處，放手體驗但不隨之起舞。
    　
    痛苦本身所帶來的問題，遠比不上我們為了抗拒痛苦而造成的問題還多。
    　
    【後記：與生活正面對決的勇氣】
    　
    《為什麼我們總是在逃避？》的閱讀過程，就像帶著自己走上一段內心聲音的探索之旅。就像這本書的英文書名「Why do I do that?」的問題，隨著自己回答書中各種角度提出的問句，逐漸明瞭自己慣性的防衛行為，為什麼選擇這麼做的背後原因。

    我也回想起脫北者朴研美在自傳《為了活下去》說的這段話：「每個人都有自己要跨越的沙漠。」我們每個人都有自己需要面對的心理課題，那片沙漠雖然充滿了危險、痛苦、不願面對的回憶，但終將是我們需要面對跟跨越的課題。

    推薦這充滿真誠和情感的書，給每個不知不覺就開啟逃避模式的人。你可以把它當成探索自我情緒的實用指南，也可以作為一個無聲陪伴的傾聽者。當你跟書中的問題進行對話，也等於跟內心的自己展開對話，我們需要有與這個苦樂交融的生活正面對決的勇氣。

    最後，送給我自己也送給你，書中這段讓我回味許久的段落：「除了不可避免的挫敗與痛苦，你在無數體驗中感受到了真正的快樂。珍視自己擁有的關係，同時在家人、朋友與伴侶的關係中找到了深刻的意義。大多數時候，僅僅只是活著，便讓你感到慶幸不已。」
    　
    我們終將活成內心無比強大的自己。— 本書作者約瑟夫．布爾戈
    　
    【抽獎辦法】感謝 今周刊 今周刊出版
    １、抽出「３本」《為什麼我們總是在逃避？》送給閱讀前哨站的粉絲們！有興趣的朋友請在底下「按讚留言」，「公開分享」本則動態參加抽獎。
    ２、留言請寫下：你為什麼想讀這本書？想克服哪種逃避的心態？例如：「我想知道怎麼處理憤怒的情緒，克服逃避衝突的慣性」
    ３、活動時間：即日起至2020/07/14(二)晚上十點截止，隔天在留言中公布名單，隨機抽出三名正取，兩名備取。
    ４、請正取得獎者於2020/07/16(四)晚上十點前，私訊回覆寄件姓名、地址、電話，超過期限未認領由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。

  • 三妍良語的勵志實驗室。自我成長書籍實踐報告

    人際交往心理學心得 在 三妍良語的勵志實驗室。自我成長書籍實踐報告 Facebook 的最讚貼文

    2020-07-04 22:00:01
    有 44 人按讚

    【圖文讀書心得01】

    🧙三妍良語的勵志實驗室📜
    嗨~大家好，我是三妍良語，勵志實驗狂。

    這次要和大家分享之前直播講的書-社交天性📗
    圖文讀書心得【社交天性】
    人類是與生俱來的社會動物
    https://huimai.pixnet.net/blog/post/69090336

    本書作者把社會心理學+腦神經學
    結合成「社會神經學」去研究
    人類這個種族是否與生俱來天性
    是和人社交和連結。
    我用16個有感語句，給每一句配上一張插圖，配上了最近實驗風格的插畫，
    希望能讓大家更仍容易了解，好像有點硬
    但其實還蠻好懂的科普書籍

    📗我真的覺得自己超愛這本書，
    不止寫心得、畫插圖還拍影片，
    也不知道會不會有人喜歡，
    反正做這些事就是有種特別爽的感覺，
    讓我撇下書櫃裡炸掉的30多本
    從圖書館借來的書籍不看，
    就是要完成這件事😍😍

    🌲為什麼會看這本書？
    幾個月前，我對人還存有恐懼，
    想藉此找到如果不社交有沒有關係的答案，
    而數月後，我的想法改變，
    對人有好奇心和緊張，
    因此我想找到的答案是如何用書中的理論，
    來幫自己找到順利建立人際關係的方法。
    另外我還真的想知道，
    不社交有沒有關係，有沒有另闢蹊徑的法子，
    讓我在這個世界可以行走順暢的方法。

    🌲我對這本書的提問：
    我如何順應社會腦的設計，
    來重新看待自己的人際關係？

    🌲3個關鍵字
    1. 先由鏡像神經元辨識、模仿別人的行為
    2. 再用心智解讀去想別人為什麼要這麼做
    3. 最後同理心別人

    🌲16個有感句
    1. 我們或許會以為自己的信念和價值是
    個人認同的核心部分，是造就我們之所以
    我們的部分，但我會證明，
    這些信念與價值往往是在我們不知不覺中，
    被偷偷夾帶潛入我們的心智中。

    2. 個人信念的神經基礎
    （負責個人信念的大腦區域）
    與主要負責容許他人信念
    影響我們的其中一個腦部區域，
    明顯有重疊，我們的自我感覺容易
    受到社會塑造，使我們更傾向幫助
    他人多於自己。

    3. 在青春期，青少年會非常關注自我，
    並在這過程受身邊人的影響，
    而逐漸高度社會化

    4. 大腦在放空、什麼都不做的狀態下，
    腦袋有某個區域會活絡，預設網路會
    啟動關注人際關係-理解他人與自我，
    導向社會認知，讓你下意識思考跟別人、
    自我、自我與別人的關係，
    大腦被設定成：
    時常思考人際社會以及我們在其中的位置。

    5. 社會腦追求和諧，
    但是你要展現個人的能力時，
    若是社會認知的網路沒有降低、
    暫時關掉，而是在活化的狀態，
    則會干擾自我表現。
    也可以舉例說，如果想要展現自我能力
    的一面，但活化網路的狀態下，
    又擔心自己突出的表現是否會造成
    別人不悅或引發問題。但若都沒有表現，
    是否又會被認為是沒有特別長才的人呢？

    6. 我們永遠無法跳脫社會排斥的痛苦，
    就像我們永遠無法超脫生理飢餓的痛苦一樣。
    我們這一生會一直對社會連結有強烈的需求，
    嬰兒時期我們受到母親的長期照顧才能自立，
    與照顧者建立連結的代價，
    就是終其一生都需要受人喜愛，
    以及因為這個需求而產生社會痛苦。

    7. 生理上的痛苦和社會上的痛苦，
    皆用共同的神經機制-背側前扣帶皮質，
    因此引發的痛苦程度是一樣的，
    用意是要讓我們努力與其他人連結

    8. 將感覺訴諸文字可能會有驚人
    的宣洩淨化效果，也是心理治療的基礎，
    藉由情緒標籤化去描述，
    可以減少痛苦和焦慮，一種隱性的自我控制

    9. 別人喜歡你和稱讚、共同合作會啟動大腦的獎賞系統，大腦獎賞系統喜歡給予勝過回報。

    10. 互惠原則是我們最強烈的社會規範之一

    11. 達賴喇嘛的忠告：
    「如果你想自私，應該要做的非常聰明，
    愚蠢的自私就是我們向來採取的做法，
    只尋求自己的快樂，卻在過程中越來越痛苦，
    聰明的自私就是為他人的幸福而努力。」
    因為這樣做本身就令人愉快滿足。

    12. 理解他人具有思想可驅動行為的能力，
    稱為擁有心智理論，運用能力叫心智化，
    演化的方式-考慮身邊其他人心理反應的能力，讓我們預先想像別人的反應，
    進而增加我們接觸社會獎賞的機會，
    並將社會痛苦的經歷降到最低。

    13. 以上心智化的方式，
    可以經由多加練習來強化大腦的社會思維

    14. 我們常常藉由別人的反應來了解
    自己是個什麼樣的人-反思評估生成

    15. 自我控制像肌肉，運作一陣子後疲勞，
    需要休息，但也可以藉由訓練變得強大

    16. 大腦藉由改變對同一件事的不同理解，
    會轉換大腦與身體如何反應

    🌸總結
    看完書以後，我知道沒有別的辦法
    可以去逃避跟人交往這個環節，
    所幸書中也告訴我溝通能力其實
    是可以學習變強壯的。

    鏡像神經元的設計，
    會讓我不斷去模仿別人的思考和行為，
    甚至隨著不斷練習去思考，
    別人的想法和可能的反應。

    心智化能力也會跟著提高，
    讓自己去社會化。
    這就像你知道真的沒有退路了，
    所以就努力改變自己往前行的感覺，
    把社交天性跟內向高敏感的獨處需求，
    去求得一個平衡。
    也是我接下來要努力的方向。

    #三妍良語的勵志實驗室
    #社交天性
    #圖文讀書心得
    #人際關係
    #圖文合作歡迎私訊

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