【你的孩子成了婆婆的孩子？】/李儀婷/大家健康雜誌採訪
🔥提升親子溝通力（新竹場） https://goo.gl/DZ8PDp
　
日前接受大家健康雜誌的採訪
採訪的內容有許多議題
今貼出「如何與婆婆（長輩）溝通的文章內容」
有興趣的朋友
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健康雜誌文章連結：https://healthforall.com.tw/?action=article_in&id=4479

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＠採訪　
　
前言：
　
教養育兒的觀念不同，常是導致婆媳關係出現裂痕的導火線。本文以「小孩只黏阿嬤，把媽媽的話當成耳邊風」，還有「長輩太寵孫，媽媽為了糾正小孩壞習慣，竟被小孩討厭」的教養衝突為例，請專家提供「不得罪長輩，又能達到教養目的」的溝通話術，讓長輩成為年輕父母教養孩子時的好幫手！
　
筱君和老公每天上班前，都會把兒子送到婆婆家，請婆婆照顧，晚上才接回去。今天發生了一件令筱君抓狂的事，那就是兒子哭鬧、吵著要媽媽時，婆婆無計可施下，竟「掏奶」餵小孩。雖然婆婆已經沒有奶水，但小孩竟然安靜了下來，還睡著了。筱君接孩子時聽到這件事，深深覺得自己「母性的地盤被侵犯」，忍著即將爆發的脾氣回家跟老公抱怨，還大吵了一架，老公不知該怎麼處理，筱君也很困擾，到底要怎麼跟婆婆溝通，才能讓婆婆換其他方式來安撫孩子……
　
婆媳關係真複雜，在很多層面上，婆媳關係是否維繫的好，又跟先生與婆婆的關係有關。雖然請公婆帶小孩可以省錢，但理念不同時，怎麼溝通才好？
　
為自己的決定負責
不要要求公婆改變
　
親子教養作家，同時也是薩提爾溝通模式的實踐者李儀婷分析說，所有的婆媳問題，都可以從「妳能不能承擔自己的抉擇，來讓自己獲得自由」這個點來思考。譬如上述的媳婦感覺到「自己的領地被侵犯了」，會覺得憤怒、不自由，而想要讓自己變「自由」的方法，就是思考清楚自己的決定會帶來什麼樣的後果，若願意承擔，就可做出選擇。
　
李儀婷說，假如媽媽不在意婆婆「掏奶」安撫小孩，那就沒問題；但若像筱君一樣在意，就要思考換人帶的成本，還有自己願意付出什麼來改變現狀？譬如：媳婦可以跟婆婆說，下次孩子哭鬧，就打電話給她，她立刻請假趕回家處理等。總之，不論哪種選擇，都沒有「要求婆婆改變」這個選項。
　
長期在學校與社區推廣情緒教育的臺灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容，曾聽過誇張的案例是，媳婦直白地告訴婆婆：「妳再不改，我以後很難孝順妳！」這種驚人之語或許不一定錯，但人際相處有時很難用「對」、「錯」去一刀區分。再加上年長者的觀念和習慣比年輕人更固執，身為長輩，尊嚴也比較強，「要長輩改變，不如自己調整來得容易些。」所以，要處理隔代教養的衝突，關鍵是「媳婦要怎麼選擇與轉圜」，若執意要長輩改變，通常會引起情緒風暴，並留下芥蒂。
　
棘手狀況１
女兒黏婆婆
媽媽根本沒地位
　
婆婆把我女兒帶得很好，可是她似乎忘了我才是媽咪，女兒所有的事都是婆婆說了算，我的話變成耳邊風；只要我責罵小孩，小孩就跑去找婆婆，老人家便出面打圓場，變成我管不動小孩。平時女兒黏我婆婆黏得很緊，假日沒有阿嬤，她哪也不肯去，我看在眼裡真是情何以堪！
　
面對這狀況，老公認為是我多想，覺得小孩是婆婆帶的，當然會親啊。唉！在這家裡，我連個「隊友」都沒有，到底該怎麼辦？
　
專家建議》媽媽可以每天花15分鐘陪小孩玩玩具，或進行「親子深度對話」，並安排更多時間互動，增加親子間的親密感。必須持續一段時間，才能感受到孩子愈來愈喜歡與媽媽互動。
　
楊俐容提醒，與其說媽媽「沒地位」，不如說是缺乏「親密感」；與其說「孩子比較愛奶奶、不愛媽媽」，不如說是「孩子和媽媽的感情連結不足」。她建議，若奶奶的管教沒有大問題，請不要急著糾正小細節，宜先建立母女間的親密感，隨著孩子慢慢長大，再逐步調整管教尺度。
　
8個月到3、4歲的幼兒，特別需要跟「主要照顧者」建立安全的依附關係，所以想黏著奶奶是有可能的；只要不是「看不見奶奶就慌張、恐懼」的狀況，都屬於正常。
　
不過，該怎麼增加親子的獨處時間呢？楊俐容建議可以請老公邀約婆婆去做某件事（如外出採買或出遊），自己再帶孩子去做些兩人都感到愉快的事。而且在相處、陪伴上要留意「品質」，千萬不要只是帶著孩子走走逛逛，但自己在滑手機，要讓孩子感受到「理解、關照」，或多抱抱孩子。
　
李儀婷則建議，可以多安排些親子活動，但要有心理準備，若想要孩子對自己跟婆婆一樣親密，需要「花很長、甚至好幾倍的時間」來建立情誼。她建議，面對幼稚園年齡的孩子，可以每天花15分鐘陪他玩玩具，譬如玩車子時，可以幫車子取名字，「認真聽」他講車子的故事，用「溫暖的語言」讓孩子知道媽媽對他的世界是關心的，或者「說故事陪伴」也不錯。
　
到了5、6歲以後，可以每天花5分鐘進行「深度對話」，深度對話是往「內在」溝通，是需要學習的一種技巧，並不容易。像是李儀婷自己就會在睡前跟大女兒聊一下，譬如說：「我發現今天妳與妹妹相處時，在很多地方容忍她；當她發脾氣時，妳很有耐心地站在旁邊沒有生氣，而且願意等待。媽媽覺得妳進步了，妳是怎麼做到的？」
　
或者問兒子：「今天在學校有發生什麼事嗎？」若兒子說今天遇到一些挫折，可以繼續問：「那你一定很難過，後來你怎麼度過這一天呢？」也可以問孩子：「上次你好像也遇過類似的事情，那時你是怎麼堅持下去的呢？」這種聽孩子講述的「探詢」過程，會觸及孩子內心的失落感，光是這樣就能讓他感覺到被關心。「其實，不需要下指導棋，請試著讓孩子用自己的方式解決問題。」李儀婷說。
　
要留意的是，一般父母聽到孩子說到「委屈」時，通常會安慰「不要傷心！」之後就草草結束對話。或者先問一句：「你今天開心嗎？」孩子若回答還可以或開心，父母就會轉而去問功課或日常中的事情，不會再往他的內心探詢感受，若是這樣，就無法建立起深層的親密感！　
　
✔李儀婷「親子教養工作坊」全省招生中https://reurl.cc/7r5DD

好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子也將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
值得父母費心投資

🔥台中場：2019/04/27（六）https://reurl.cc/rQory（最後2個名額）
🔥新竹場：2019/06/15（六）https://goo.gl/DZ8PDp
🔥台北「對話沙龍」2019/04/18-6/20（四）https://reurl.cc/OE9xR
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又到了星期天的說書時間囉～明天晚上的直播說書前情提要先給大家聞香一下：
你常見的誤解......
我照顧他人，希望以後別人也會照顧我作為回報。但事實不是這樣。一旦開啟照顧的模式，人們就會期待我們繼續照顧下去。

這本書的主題：
一、人生困境的唯一出路--走過去，勇敢面對自己的感受，即使要把過去不快樂的記憶挖出來。放下控制與恐懼（做得太多、過度關心、感覺太少、過度涉入），相信自己不會有事的。

二、不再把別人的責任攬在身上
放手讓別人做好他們應盡的責任，我做好自己的。我不會再讓別人傷害我自己。建立界線，懂得拒絕。讓別人做自己，讓自己做自己，才能勇敢體會真正的愛。別人不能決定我是什麼樣的人，我也不會任由別人榨乾自己的能量，弄得自己很疲累。

如何做到？你可以練習設立界線。

例如：作者曾經嫁給一個酗酒成性的人，她拼命想要控制丈夫喝酒的習慣，耗盡自己的心力想改變狀況，後來決定順服自己的本性、順服事物原本的狀態。

練習放下：
1. 想想自己學到了什麼？
2. 練習對自己經歷的一切表達感謝（甚至可以寫下來）
3. 接受、順服，帶來力量與平靜。

練習設立界線
1. 界線是什麼？
界線其實代表了我們的愛能給多少。

2. 何時？
當你不知道怎麼拒絕別人。
當別人的行為已經造成你的痛苦。
再也無法承受發生在我們身上的事情。
沒被平等對待，都是在單方面付出。

3. 怎麼說出口？
如果別人再不改變對待我們的方式，我們將會怎麼做。
告訴別人在我們的地盤可以做什麼，不可以做什麼。
讓別人明確知道我們願意支持他們到什麼程度。
不管是同意、想拒絕、不確定，都應該說出來。
總歸一句：設立界線就是要練習說出真心話。

4. 他人的界線
尊重他人的權益跟隱私。
可以提出要求，但不可以期待、假設、命令、堅持。
承諾要做到。
不要總是批評別人。
不要經常打擾別人或提出請求。
你可以開口問別人的界線。

5. 練習
寫下自己的界線。
當別人說出他們的界線時保持冷靜。
學習接受別人的拒絕。

6. 如何跨越障礙？
不要否認自己的情緒，學著去頗析。
不要依賴，如果我們不怕別人離我們而去，就不會容忍別人虐待我們，好把對方留在身邊。
相信自己心裡的小聲音：「這樣是不對的」、「好像哪裡怪怪的」。
修復虐待造成的傷害，相信別人應該用愛與溫柔對待我們。
正式自己的感覺，擺脫受害人心態。
愛自己、肯定自己，尊重他人，別人也會尊重我們。
學習溝通，讓別人瞭解我們的界線在哪裡。
不要想要討好別人，不討好別人，就是討好自己。

例如：有一次作者酗酒的丈夫不顧隔天有家庭大聚會，出去玩後失信沒有提早回來準備，作者從電話狂call，決定不再讓自己失控，自己準備，聚會到一半，丈夫打電話要她去接身上沒錢的他，她拒絕了，決定為自己設下界線。

界線不是為了控制別人的自由意志，而是為了不要讓別人傷害我們。設立界線讓別人可以做他們想做的事，我們自己也可以。

設立界線態度一定要明確，如果我們不喜歡別人的行為，又不想失去這段關係，就會造成界線模糊。

強制執行界線：
例如：提供金援的父母應設立金援的數額與時間。

一旦你的界線被跨越，痛苦的經驗將重來一次，要有心理準備，別人一定會測試我們的界線。例如：室友、朋友。
1. 克服你的罪惡感
2. 有時需要一點創意
3. 了解有時執行界線很耗精力
4. 知道別人會想辦法讓我們有罪惡感，逼我們改變心意。
5. 別人可能會因為我們的界線而展現生氣或無助
越難設立的界線往往就是最重要的界線。

有一種會傷人的界線，例如親子之間。
有時候，我們不得不與自己深愛的人保持距離，一直到他們改變自身的行為為止。即使我們的孩子做了一些傷害我們或者不尊重我們的事，我們也必須與他們保持距離一段時間。
孩子終有一天會長大。我們的孩子一旦長大成人，就必須替自己的行為負起責任。設立界線對我們、對孩子都有好處。
這種界線屬於「愛之深責之切」的愛。

小技巧：
一、如果有人突然請我們幫忙，我們一時很難回應，這時我們可以這樣說：「這件事我之後再回你，可以嗎？」千萬不要脫口就說好，先退一步好好思考，知道自己想要怎麼做再說。
（甚至你可以先把自己想要說的話先寫下來，或先演練一遍）
Point：不需要跟別人解釋自己為什麼要設立界線，解釋會削弱我們的力量。、

二、如果覺得自己的界線快守不住，可以寫下來提醒自己，如果允許別人越界，自己會有什麼感覺，這會幫助我們丟掉虛幻的幸福感，提醒別人那種行為的傷害有多大。

三、遇到難度很高的界線，可以分階段處理，例如設立時間點。

四、闡述界線千萬不要失焦、不要進行人身攻擊，要清楚表達自己希望問題怎麼解決。

五、面對現實，有時候界線還做不到，可能是時間還沒到。

六、懂得求助，尋求有同樣經驗的人得到資訊、答案與指引。