#選擇不說 #通常是因為曾經受過傷 #一百個不說的理由 #我已經忍你很久了 . 💬「早知道就不說了，結果反而更受傷。」（頁78） 💬「冷靜下來好好說明對方就能懂，為什麼一定要生氣呢？所以我遇到有人生氣就直接忽略，閉上嘴不說話。」（頁67） 💬「你今天怎麼了？為什麼這樣？哪裡不舒服嗎？」、「沒有，沒事。」（頁82） 💬「不管心情多糟，我也不敢跟媽媽說，因為她更苦、更累。」（頁89） 💬「是醫生要求我才來的，沒有什麼想說的。」（頁109） . 不知道你有沒有覺得這些內心的OS，其實有點熟悉。日常生活中，你我多半都曾因為某些顧慮，最終選擇「閉嘴」，把我們內心的真實感受關起來。 . 在諮商室裡，心理師時常會帶著個案，重返這些「現場」，帶著個案慢慢去看見、去分析自己當時不說背後的考量。 . ◼️有人因為曾經太誠實的說了，反而弄得自己更不舒服。 ◼️有人的成長環境中，大家都不說內心話，她也就慢慢成為一位不知道怎麼說的大人了。 ◼️有人因為深信某些信念（好比男兒有淚不輕彈），所以不覺得這些話是可以說出口的。 ◼️有人相信外面的人並不是真心想知道自己的想法，所以選擇不說。 . 看似一樣的「不說出口」，到底是不想說、不敢說、
不能說，還是不會說⋯⋯背後其實有千百種原因。只有看見自己內心真正的顧慮，我們才有可能勇敢開口說。 . 不說的原因很多種，但不說的後果則多半差不多：要嘛是心中的鬱悶累積太多，在某個不經意的時刻爆發了。又或者，因為都不說真心話，雙方無法認識彼此真正的樣子，反而讓你我的距離愈來愈遠。 . 這次要分享的《我已經忍你很久了》一書分析了八個典型的「不說」故事。不敢生氣的上班族、用猜心來溝通的夫妻、壓抑情緒的高中生、用生悶氣（被動攻擊）來拐彎抹角的孩子⋯⋯ . 八種人生，搭配著作者姜賢植的描述與分析，我們都能從這些不同背景的故事中，看見某些熟悉的場景。除了故事與分析之外，作者更引用了不少心理學中的實用工具來作為「解方」，鼓勵這些當事人，從挖掘自己不說的原因開始，閃用這些方法，來替自己找到說出口的勇氣。 . 我們都喜歡閱讀故事，更期待看見故事裡的主角，因為某些緣分，長出了某些勇氣，用更有智慧的方式去面對人生困境。 . 時常有話不敢說、有怒不敢言的夥伴，不妨借用這八個故事，替自己補足一些勇敢開口的力量～ -- 📖《我已經忍你很久了！》——學會剛剛好的生氣 八個真實故事讓你找回自我，不爆雷也不再忍氣吞聲 . 👉博客來紙本書 https://bit.ly/2WMqr3r 👉讀墨電子書 https://reurl.cc/oxzEv5

_關係力≠攀關係：用10%關鍵人物成就90%大事！ 拒絕無效的人際關係，絕對是讓生活能夠舒服合適的來源！然而增加好人緣，是有助於生活跟職場的未來發展。傳統觀念認為，打造好的職場人際關係就必須要學會拍馬屁、做出違心之論，在李維文這本書就是要打破大家對於攀關係的偏見。 關係力≠攀關係，而是人脈經營正當而必要。不是營造出「你有很多朋友」，而是讓優秀的「關係」為你人生指路，而你也可以成為別人的未來導師，「關係」是財富的挖掘機，但絕對不是功利的工具。 《關係力：用10%關鍵人物，成就90%大事！》提出3人脈圈區分7種強弱關係，你需要將最縝密的經營留給最重要的人，我也擷取書中喜歡的章節看法給讀者： #如何成為贏得別人尊重的好人緣好 原則一，保持獨立人格：必須自尊自愛，尊重自己的人才會有魅力，一個不重視自我價值的人是無法贏得對方尊重。 原則二，有主見：亦即不輕易被她人左右，不要太在乎別人的看法，現實中！別人的看法都只能當作參考。 原則三，勇於認錯：認錯代表坦承與直率，讓人願你跟你合作、交往以及成為朋友。 原則四，尊重別人：尊重別人，才能贏得別人尊重、支持跟理解。 原則五，真誠：待人真心不能虛情假意，最簡單的方式從見面打招呼開始，言行舉止傳達你的態度。 #創造高品質的朋友圈遠離低水準的損友圈 其實每個人都需要朋友，但如何辨別損友益友就很重要： A 辨別益友：願意對你講真話，能在恰當的時候體諒並原諒他人失誤，能在知識跟學習層面提供給你幫助，不是把你拉到同一個低的檔次。 B 辨別損友：第一種人軟硬不吃，有特殊偏見，不經意就認定你得罪了她，而且不肯原諒你。第二種人特別軟弱跟依賴性強，缺乏主見，對你一昧迎合。第三種是擅長拍馬屁的傢伙，這種人通常成事不足，敗事有餘。 如果想獲得人生更大的成就，用朋友交朋友，就會產生積極效應，人是互相交錯的資源共體，能幫你產生一種積極的連鎖反應。 #擁有一個好的導師才能突破人生困境 找到好的老師，不能算是成功的保證，在此之前你必須交七種學費： 一，時間、 二、意志力，三、金錢，四、冷眼，五、方向錯誤，六、放下自尊，七、辨別力。許多人都期待一個和藹可親的老師，但往往最終這老師除了好脾氣外，就不能給你什麼。針對你想要的找到對的指引者，才能真正解決實際問題。 如果是公司經營，才能是基礎，人品是翅膀，如果你要合作夥伴，必須規劃一套危機處理模式，必須要有最壞的打算，並非所有人都能幸運地得到貴人，倘若一開始就做好善後事宜，先小人後君子才不會被落到被欺負無法還手的境地。 用好的人品、誠信絕對會讓你更靠近成功，千萬別忘記讚美是人世間最好的禮物，雖然目前網路社交媒體酸言文化當道。看著有趣，卻絕非適合拿到現實。記得成功的人善於調整方向，至於那些一成不變、思想僵化的人，注定會失敗。 博客來：https://reurl.cc/yEx1y6 - 同時也感謝 #方舟文化 提供兩本給讀者，FB2本，IG1本，讓你重拾好關係。請在臉書或是IG該文章處留言妳想要什麼樣的好關係，並TAG書名 例如：希望有擁有好讀者 #關係力，並邀請您公開分享此書，就有機會在9/5號得到此書。(寄送限制台灣 #關係力 #方舟文化 @ark.culture

在人生的選擇情境中，如果我們能用力地打破選擇題與是非題的限制，跳出零和的賽局，一定能為生命創造出更多厲害的可能性。 - 不知道是不是現代人太講求效率 我們在日常解決問題的時候 很習慣那種「你就告訴我到底可不可以」的答案 比如說在工作上 A 有一件事情想找 B 幫忙完成 答案常常就是「好」跟「不好」兩者在選 又或者有時候會有人問上一些職涯的建議 要繼續唸書還是先工作、要不要出國找機會 要不要轉職換個環境、要不要去創業 但除了要或不要、好或不好、可以不可以之外 會不會總是有著在此之外的「第三選擇」呢？ 比如說 A 需要 B 幫忙 B 自己也很忙了沒辦法完全幫忙 那可不可以快速花個五分鐘提點一下關鍵就好？ 不然轉接同樣也很罩的 C 來幫忙？ 又或者在合理的情況下 A 跟 B 可以交換工作？ 又或者在職涯的選擇上 可不可以邊唸書邊實習？ 可不可以短期出國拿一個學程先體驗看看？ 可不可以保有正職但是用下班時間創業？ - 幾年前 曾經在一堂談判的課程中聽到一個觀點 當然偶爾也會有不得不你死我活的場合 但在我們日常的對話、談判、選擇中 往往最重要的目的是為了要談「成」 而不是為了要談「贏」 如果能夠跳脫狹窄的二選一選擇題 跳出你輸我贏的零和賽局 常常原本以為的死結 自然而然地就被解開了 - 這個想法講起來簡單 但實踐起來並不容易 畢竟我們的大腦就是最愛確定的答案 別管是不是最好，省力又簡單明確才有吸引力 要跳脫二選一的慣性 很需要我們自身的警覺性 需要我們面對問題時 永遠抱持著尋求最佳解的熱情與積極度 只有存在解決問題的強烈慾望 才有可能在撒尿蝦與牛肉丸之間 開創出撒尿牛丸這個第三種可能性 除了把自己的需求與現況搞清楚以外 也要將不同選擇與不同立場之間的關係搞清楚 在心態也要避免太看重個人的勝負榮辱 反而阻礙了把事情做成這項最重要的目標 雙方有哪些重視的、不重視的條件 會不會一方想獲得的，剛好是另一方想放棄的 談著談著 或許雙贏的答案就這樣跑出來了 - 回到自己的人生議題中 很多事情用選擇題來看都很卡 用寫申論題的方式來思考，就會多出很多種可能 想完成的大夢想，能不能分階段拆得小一點？ 有沒有機會從小地方開始同步進行？ 會不會繞一點路反而更容易成功？ 大人的世界往往做不到全都要 保持開放的心胸找看看第三選擇 或許正是目前人生困境最好的解方 一起加油吧 - 今天推薦一首輕鬆的歌 Maisie Peters - Maybe Don’t (feat. JP Saxe) 旋律和歌詞都很洗腦 兩位主唱的聲音也很療癒 再兩天就週末啦，推薦給需要撐一下的大家 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #讀書心得 #第三選擇 #stephencovey #那些電影教我的事 #電影語錄 #周星馳 #早安歌 #maiseipeters #jpsaxe