《天上有顆孤獨星：向1.5致敬》

這是最近在看的書，張曼娟的《天上有顆孤獨星》，透過白話的詩詞賞析，袒露孤獨的情境和價值。

值此同時，我也正和閘門1.5的爻辭奮鬥，塗塗改改，四處碰壁，寫著寫著昏睡過去，醒來時已是深夜。跑去廚房倒水喝，後陽台望出去的夜空黑壓壓的，沒有月亮，連星子也看不見。

握著水杯，突然想起了書的封面上，是這麼寫的：「天上有顆孤獨星，照亮世人獨行時」，某部分很接近心內深處，對於1.5的感受。

「1.5位於我的天王星，處於並列相位，也就是課堂上Joyce形容的『星星人』，一次具備上升與下降的特質，完整展現1號閘門鮮明又兩極的色彩。這也是我唯一位於5爻的閘門，如同浪蕩的梟雄流落在四爻村，年輕時，梟雄不聽勸管，白天黑夜，攻城掠地、鑼鼓登台。慢慢長大後，梟雄總還是壯年樣貌，只是變得安分，心裡覺得，沒有非打不可的仗，也不再貪慕舞台。如此踽踽獨行，少時荒誕、中年恬淡，把周遭的聲浪都走遠了，沒花太多力氣，前路卻寬拓起來。因為，這條路，是通往本來，不必去到大家投射的未來。梟雄投入許多時間，想證明武力蓋世無雙，殊不知光這麼存在著、前行著，已經是一種獨一無二了。」

把原本寫的爻辭刪光，我快速寫下這些文字。花了兩晚的時間摸索條爻，真正寫到心坎，只用了一杯水的時間。為什麼有時會覺得Ra寫的爻辭很隱晦高深，看看我自己對於1.5的體悟，想必也很多人丈二金剛摸不著頭腦。現在我完全懂了，我們懷抱著對五爻錯誤的想望，來設想祖師爺爺的爻辭白皮書，以為是標記注音的國語字典，怎知拿到大英百科。可，這就是五爻，我們只能是自己原本的樣子，當認清這件事，保持真實，根本不用常常出兵，安安靜靜把自己做好，五爻以人生際遇的起伏動盪作為榜樣，就足以拯救坐困愁城的人。

我很慶幸，五爻座落在這個看似開天闢地的1號閘門。隱隱約約在提點我，如何與世間相生共處的智慧。過去，總百思不得其解。

因為，我從來不覺得，自己是個有「創意」的人，充其量只能算是，奇怪的、一直跟全世界反向對幹的人。不知道為甚麼，我就是會這麼做，而且，從很小的時候就開始了。

我一路看著超齡的書，小學四年級參加全縣作文比賽，作文題目是「我的未來不是夢」。我的老天鵝啊，這是甚麼爛題目，打從心底覺得迂腐，於是寫了一篇「人生，就是一場醒不過來的夢」來做為反諷，夢裡任生平，內容之萎靡，狠狠打了一記大耳光在評審臉上。

公布名次的時候，我很清楚名單裡面絕對不會有我。帶我去比賽的老師是個好好先生，圓鼓鼓的臉龐寫滿了對我的鼓舞，告訴我再接再厲，我永遠是他心目中最好的。

我嘴上說著抱歉讓大家失望、果然技不如人的虛假的話，內心暗自冷笑，不知道老師看到我那篇文章會有甚麼反應，我才不是甚麼明日才女，我只是個不期待明天的賣火柴女侍罷了。

上了高中，又有機會被推派成為演說代表。題目不記得了，好像是類似what can't kill you makes you stronger的勵志題目。我一直很喜歡這句話，但懷疑所謂”stronger”的定義，不完全是人們以為的正面意思。我在打擊霸凌輕視之中，最終學會了冷漠。

學校給了我一些正規的演說訓練，包括姿態、語氣、還有講稿的起承轉合。我真心覺得愚蠢。我不需要那些東西，對於這個題目，我有我想說的。

來參賽的都是一時之選，她們的表達精準又深入，內容也很切題。到了我上台，我把麥克風從架好的高台上拿下來，握在右手，準備好要歌唱的架勢。第一個評審露出驚詫的神情，其他的清了清喉嚨、推了推眼鏡。我看看全場，大家有的張開了嘴巴，有的忘了眨眼。彷彿在看一個沒有穿褲子上台的人。我只是想以舒服的姿態來表達我的觀點，中間還唸了一首詩，來詮釋甚麼叫做what can't kill you makes you stronger。

主未曾應允天色常藍，一個人在驟然變天的日子裡，會有哪些轉折、苦楚、埋怨，最後學會和惡雨對抗，習慣老是濕透的鞋襪，這些事實，才是真正的血肉。我不想只是歌頌強壯。強壯需要付出不為人知的代價、強壯也有很多不同的樣子。我們為什麼只鼓勵屢仆屢起的強壯，委身臣服也是一種強壯。

我的行為，老師並不欣賞，說我原本應該有更好的分數表現，光是把麥克風拿下來，就已經失去拿牌的資格，因為我破壞了規矩。

我並不在乎得獎的榮耀，讓我感覺有一點貢獻的，是看到後面參賽的選手，也有幾個改變了策略，把麥克風拿在手中，整個人柔軟下來，志在發聲，不拚奪牌。我聽得出來，她們也更改了部分演說內容，雖然不符合演講規範，有甚麼會比訴說真心，更為可佩可感?

我的青春歲月，也許被1.5的火星上升相位主導著，充滿「強大自我的頑強展現」，有一段時間，我是學校的風(問)雲(題)人物，大家都知道，有一個會寫很多字的女生，看起來柔和無害，開口卻能講出憤世駭俗的話來，大家看著我的眼神，帶了一點遙遠的崇拜。對於能交到一些朋友，我感到欣慰，但不知如何處理那些「崇拜」。

我陷入沒完沒了的憂慮，擔心再也寫不出任何有趣的東西。所以，我創作偏激又生硬的小說，連自己都迷失在故事軸線中，那些圍繞著我的人說，這是奇作，應該去報名文藝獎。小時候參加作文比賽的冷笑，再次響徹心中雲霄，沒有啊，我根本是亂搬一氣而已。那些文字，全無核心思想，只是擺著好看的陶瓷娃娃罷了。下降相位的「怪癖阻擋了延續性」，我再清楚不過了，為了特立獨行而特立獨行，心裡有說不出的疲累，覺得沒有人能理解、也害怕被人看穿。

大學畢業後，我形容自己像是從沒有出過道、就已經過氣凋謝的作家，進入販售「創意」的產業，平時埋首新聞稿，書寫創作呈現荒廢狀態。除了應付難纏客戶的驅力幹勁、以及面對荒廢專案的探奇心態，還能窺見1.5的影子，我感覺，過去從文字感受到的豐沛動能、還有無比歡樂，宛如白駒過隙，一去不再返了。

直到我接觸了人類圖，我的心靈導師Sina Ma形容，根本等於為那些擱淺在妳心裡的文字，找到再出航的港灣。沒錯，課程、工作坊、夥伴時段、哪怕是天書爻辭，都為我重新點燃創作的欲望。白天工作顧小孩已經疲於奔命，夜半停不了地寫，有時草草畫在紙上，有時洗澡前匆匆打在手機裡。

許多人問我類似的問題，妳要出書嗎？還是要經營網紅副業？目前沒有，我不想為了特定目的而寫，這是投射的開端。我寫，純粹為了自己，也獻給來這裡觀看與休憩的人。

又有許多問題是，妳會不會在意粉絲人數，按讚分享點閱那些？曾經在意啊，很難避免這種心理陷阱吧，不過很快就釋懷了，我知道怎麼投廣告衝人氣，但我不想這麼做，能夠維持這種，在相對安靜的場域、和大家保持相溽以沫的熱絡，就夠了。我不是神，只是平凡的人。經歷過一點事，有點想法，如此而已。

「獨特，並不代表要成為最好的那一個，而是意會到，自己是唯一的那一個。當能做到『展現靈感而不受限』，不拘泥世俗觀點、不迷惑外界評價，不逢場作戲，不對號入座，察覺、認知、揮灑個體的獨特，專注於此，向陌生又遠道而來的群眾顯示著：我忠於內在，勇於真實。這就是最大的意義。至於，能否青史留名、源遠流傳，並不是現在要擔心的事，時間，會證明堅守『獨特』的價值。」

以上，是我對於閘門1.5並列相位的結語，也當成向過往輕狂的自己，致上最敬禮。

我懂得妳，所以不需要再勉強假裝了。禁錮在心尖那側，血肉模糊的繩結，我們一起鬆綁吧。讓心裡的星星，閃爍著自己的歌，為更多獨自行走在本我路途的人，相應和。

*圖為NASA去年為了慶祝「哈伯太空望遠鏡30週年」，首次開放查詢每個人「生日當天」的宇宙星象，我擷取生日那天的影像來作為主圖。有興趣的朋友也可以點選連結去查找：http://go.nasa.gov/3bn7EO7

大家心裡的傷痕和缺憾還真不少
這類型的書一本接著一本出呀～

母愛創傷的孩子，終其一生都在問：
媽媽，妳愛我嗎？

她總是只看見她自己，看不到妳。

所有無愛母親的共通特徵之一就是：不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要，其中有些需求甚至會在跨越個體界線後，侵害妳的身體，並將她們的判斷、需求、意見與偏好，強加於妳身上。她們全面接手妳的生活，並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。

我們最初的愛是母親，剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢？所有糾結只能化為自責：「她其實是愛我的，一定是我有問題，是我不配被愛，是我不好！」

要承認「媽媽其實並不愛我」……
真的好痛

摘自《母愛創傷》

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這是朋友介紹的書，恰巧，最近看到至少兩位朋友，為母女關係所苦。所以想說把這本書的部分內容拿出來，跟各位朋友討論。

文章頗長，因為涵蓋概念、原則、案例的完整說明。真的很感謝現在有這些知識，讓我們理解自己，有機會過自己想要的生活。

我的看法是，劃定界線之前，要先有能力過好自己的生活，至少要經濟獨立。因為在生活上、經濟上，依然在依賴的狀態，那麼貿然劃定界線，可能會遭致個人無法承受的報復。

設立界線，是為了讓彼此好相處。讓我舉一個實例，有位朋友的媽媽，常常會「突然」出現在她家，不打電話、事先不告知，然而，只要媽媽一出現，就會要求她放下其他活動，專心陪媽媽。

我相信，如果這位媽媽願意先告知，她會有比較好的安排。突然就要放下本來要進行的活動，其實是一種打擾。這種打擾，對雙方都沒好處。

設立界線不容易，這我知道，我陪伴過幾次這樣的歷程，很傷、很痛，而且不一定能成功。而且我講一個很現實的狀況，母女的關係不一定能修復，這要先有心理準備。

祈願我們在作者的帶領下，能更有勇氣，不一定只是對媽媽，而是能對身邊的人，設立一個彼此尊重的健康界線，讓關係能趨向共好和諧。祝福您！

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【蘇珊‧佛沃, 唐娜‧費瑟】

設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」

非防禦性溝通能有效地平息衝突，或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論，妳都能冷靜自持地回應。不過，為了最有效地翻轉關係中的權力結構，妳不只得使用非防禦性溝通技巧，還必須定義自我的需要與要求，並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線，也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。

想像妳住在一棟沒有門的房子裡，窗戶沒有玻璃，後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線，妳一定覺得既赤裸又脆弱；妳這輩子身處母女關係中的感受，大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是：不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要，其中有些需求甚至會在跨越個體界線後，侵害妳的身體，並將她們的判斷、需求、意見與偏好，強加於妳身上。她們全面接手妳的生活，並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。

不過，只要設定界線，就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間，還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」，代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習，女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式，但實際嘗試時，要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來，仍有困難。

◎情緒領地辨識

以下列了幾個問題，幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度：
‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎？
‧妳是否仍將她的感受與需求，看得比自己重要？
‧妳仍會因為母親難受，而跟著難受嗎？
如果至少有一個答案是肯定的，代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內，而非自己的領地。

一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先，情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大，妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的，甚至沒聽過這種事。不過，只要這麼做了，妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬，才能藉此展開妳渴望的獨立人生。

妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責，以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚，都得記住，妳現在的任務，就是要在母女生活之間劃定界線。

這項任務極為重要，因為只要妳仍把焦點放在母親身上，就不可能了解自己是誰，或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因，於是擠壓掉探索自我欲求，及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言，一旦習慣針對母親的需求做出反應，往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多，但也因而忘記了擁有獨立身分的感受，甚至從未發現有這個可能。

為了完成個體化的目標，成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華，並真正愛其所愛，這項目標就永遠不可能實現，除非能好好地劃定自我界線，妳才能在其中統御一切。假如直至今日，妳都把這項目標當作不可能實現的幻想，那麼，請讓我向妳保證，只要將母親糾纏著妳的觸角拿開，一切都不再是幻想。

◎劃定界線

妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣，還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證，結果絕對值得。

‧第一步：確定妳要什麼

如果妳是個界線不明確的人，請花點時間仔細想想：在母女關係中，對方的哪些行為對妳來說是可接受的？又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被抹消價值或感到無力？面對母親的需求，妳願意回應哪些？不願回應哪些？其中的界線應該在哪裡？妳願意付出到什麼地步？

妳有權決定兩人相處時的行為界線。母親幫妳設計新髮型可以嗎？她來找妳之前要先打電話嗎？沒有急事的話，可以深夜打電話來嗎？當她到妳家時，可以隨手拿起桌上的信件來讀，或者翻看妳的抽屜或冰箱嗎？妳會介意她沒先問就借走妳的東西嗎？她可以改變妳的衣櫃收納邏輯嗎？可以看妳的手機簡訊嗎？妳可以在自己的領土內設定規矩，內容完全遵照妳的個人需求與意志。

請記住，妳永遠有權要求別人尊重妳，有權在面對不公對待與批評時，提出抗議，而且必須在個體邊界內主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱妳，更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友，也有權要求她別自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情，承擔額外的罪惡感與責任。

如果在準備將需求告知母親的過程中，妳覺得內心不夠篤定，仍有所猶疑，回頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人，只要列出母親的無愛行為，並確保不再受其傷害，就能離真正的自由再近一步。一旦妳讓自己和那些行為保持距離，就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設置到位，我也不建議這麼做，最好一步一步慢慢來。但無論如何，妳都得先搞清楚自己的需求。

‧第二步：透過立場聲明，向母親表達意願

設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解，妳們的關係現在必須設定一些新的基本規則，並在她犯規、使妳不舒服，或提出一些妳根本沒興趣的要求、命令或偏頗定見時，出言提醒，界線才有意義。妳必須透過「立場聲明」，設定界線。

【立場聲明練習】
「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言，句子開頭通常如下：
‧我不再願意……
‧我願意……
‧我無法再接受妳……
‧妳不可以……
‧我需要妳開始……

實際運用的例子如下：
‧「媽，我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些話題。」
‧「妳不可以批評我丈夫。」
‧「我無法再接受妳在我家喝酒，或在我孩子身邊喝酒。」
‧「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次，但其他時候，我希望妳自己安排週日活動。」

妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求，只需精準到位地說出妳的立場聲明：什麼可以？什麼不可以？那些才是溝通的重點。

‧第三步：準備好回應方式，並實際運用

如果我們身處完美世界，一旦妳表達了個人意願，母親就會立刻抱著妳說：「沒想到我之前讓妳如此困擾，我一定改！」此後妳就能擁有一段完美的母女關係。不過在真實世界，與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在發現妳試圖設置邊界時大感震驚，畢竟她很少（或從未）看過妳立場堅定的模樣，大概也假定妳不是這種人，當發現妳獲得的全新力量時，她一定會倍感威脅，並想要反擊。

因此，就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣，面對她可能會說出的話，妳一定要有所準備，並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場，以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈，此外，也要避免自我批判。以下是幾個例子：

1.【當她說】「為什麼現在要這樣？妳以前並不覺得困擾呀！」
【妳就說】「其實我一直為此困擾，媽。只是以前不敢說什麼，但我不會再接受……」
2.【當她說】「妳被什麼影響了？」
【妳就說】「我只是變得更有勇氣，看得也更清楚了，媽。我不會再忽視、原諒或接受妳的越界行為，也不會再為妳找藉口了。」
3.【當她說】「是誰在背後慫恿妳？」
【妳就說】「完全是我自己的意思，媽。我已經思考很久，不再願意接受現狀了。」

‧第四步：確認合理的退場方式
妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線，如果她反應不佳，妳必須規劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她，重點在於遠離她的傷人行為，畢竟一旦妳設下界線，就代表不再接受母親的特定行為。

【確認安全距離】
為了保護妳不再受那些行為傷害，並向妳及母親證明自己意志堅定，妳必須與那些行為保持距離。那麼，該如何將母親推到安全距離以外？
一、首先，再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。
二、如果仍無法獲得應有的尊重，妳可以：
‧離開。
‧要求母親離開。
‧掛掉電話。
‧降低兩人之間聯絡的頻率。

當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後，規劃出最能讓妳遠離母親惱人行為的策略。但我想強調，當母親無法尊重妳的界線時，我之所以要妳與她的無愛行為保持距離，目的絕非報復、傷害或羞辱她，而是要妳考量自己的最佳利益後，採取行動。

事先規劃行動細節，向母親預告，並承諾自己將堅定執行──藉由這些準備，妳才能把想法清楚地向母親表達，也才能確保自己言行一致。

妳無法改變母親的行為，只有她能改變自己。但是，透過改變妳的個人行為，妳確實有辦法改變母女關係。

◎凱倫：如何回應失去理智的母親

凱倫之所以來找我諮商，是因為自從和男友丹尼爾訂婚後，她那位易怒又有強烈控制欲的母親就不停找她麻煩，甚至出言羞辱。

透過諮商，凱倫逐漸了解，母親的控制欲一直在毒害她的人生，同時明白自己該在關係中化被動為主動，也就是得在面對母親時，劃定明確的界線。可是就像許多女兒一樣，她光是想像就害怕到不行。

凱倫說：「我知道該怎麼做出立場聲明，但實在不知道她會有什麼反應……」

「我們之前討論了很多，大概已經建立出妳母親的樣貌，也知道她在受到挑戰後可能有什麼反應，」我告訴她。「她汙辱了妳和丹尼爾，不停用各種方式欺凌妳，還威脅不為婚禮提供任何幫助。所以我們很容易推測，就算妳表示不再接受她的惡待，她也不可能突然改變脾氣，然後說：『妳說得對，讓我們坐下來好好籌劃婚禮吧，甜心。』那是不可能的。但我們可以為後續的狀況擬定各種應對策略。」

她說：「可是，我內心確實有個聲音在說：『這麼做又有什麼意義呢？』反正她一定會抓狂，場面勢必很難看，我只會像之前一樣一敗塗地。」

「重要的是，妳得透過設立清楚的界線來保護自己。妳必須讓她知道，她不能再控制妳。妳不能任由恐懼操弄妳的生活。妳的恐懼難道比想擁有更好人生的信念來得更強大嗎？妳的恐懼難道比對丹尼爾的愛更強大嗎？比妳的自尊更強大嗎？」我說。

凱倫說：「不，我真的想把事情做對，也知道必須行動……但我之前也試圖反抗過，根本沒用……」

我向凱倫保證，現在她的思緒比之前更為專注、清晰，而且在透過「確立自身需求」、「演練立場聲明」，以及「確認母親不尊重自我意願後的應對方法」三個步驟之後，她準備的講稿大致如下：

「媽，妳不能再斥責、辱罵丹尼爾，也不能再那樣對待我。從現在開始，妳不能再跟我討論婚禮或丹尼爾的話題。妳不可以決定我跟誰結婚。只要妳再提起這件事，我就會立刻停止跟妳對話。只要妳汙辱我，我也會立刻停止對話。」總而言之，就是五個清晰有力的句子。

現在她得思考如何處理母親在聽完聲明後的暴怒火花。確實，她母親也可能出乎我們意料之外地講理，但機率實在不高。

首先，我告訴凱倫，應該由她決定何時、何地進行這段設立界線的對話。與其焦慮不安地等待適合挑戰母親的對話時機，還不如採取主動，由她決定要當面或透過電話進行。

如果妳確定母親會出言汙辱，就不要當面進行對話，以免無法在必要時離開現場。我建議可以打電話，因為妳能找一個感覺安全的地方，眼前擺著寫好的講稿，談起來會比較有自信。

「使用非防禦性回應來武裝自己。」我建議凱倫。當我們面對易怒母親時，千萬記住：不要進一步煽風點火，也不要爭論或開始自我辯解；不要跟她對吼；不要互相究責或出言汙辱；不要轉移話題。簡潔、直接地將重要訊息表達出來即可。

若妳的母親跟凱倫的母親很像，她應該會立刻把責任丟回妳身上，也會在發現妳竟敢質疑她的行為時，進行攻擊。凱倫完全可以想像即將到來的猛烈攻擊。

凱倫說：「我對她會怎麼說一清二楚。『妳怎麼敢用這種態度跟我說話？妳天殺的以為自己是誰呀！妳跟那個移民來往讓整個家族蒙羞。他配不上妳。妳給我好好檢討一下自己，小姐。』要是我能找到機會插話就算幸運了。」

我說：「妳不必承受這些羞辱與傷害。沒有人該承受這些。妳可以透過以下的方式打斷她：『別再講了。』『我們不談這個話題。』或『除非妳冷靜下來，不然我要掛電話了。』沒有人把妳和電話綁在一起，就算坐在她對面，也沒有人把妳跟椅子綁在一起。妳是成年人了。妳必須改變回應她的模式，妳們的關係才可能有所改變。

「直到目前為止，妳的母親掌握了所有權力。但現在的妳必須要求她停止，而且不只透過語言，還得以行動實踐。」

凱倫終於鼓起勇氣打電話給母親。下一次會面時，她向我回報。

「這是我人生中做過最艱難的事情之一，蘇珊。我的腸胃翻攪得一塌糊塗，光是撥電話就夠我受了。結果就像我預期的差不多慘。我表示再也不接受她對我和丹尼爾的批評，也不會再與她討論婚禮的事。這下子，我真的可以徹底放棄跟她一起逛婚紗的瘋狂幻想了……她真的是對我狂吼，罵我是個糟糕的人，還說她有多看不起丹尼爾。我把話筒拿得離耳朵遠一點，大概一秒鐘吧，然後對她說：『別再講了，吼叫跟辱罵不會再有用了。』她沉默了一秒。我說：『妳可以選擇跟我進行理性對話，不然就別談了，只會有這兩種選擇，媽。我需要妳停止羞辱我，也需要妳明白，我和誰談戀愛或結婚都不干妳的事。』

「最後她只說：『好呀！那就去毀掉妳的人生吧！我才不在乎。』然後用力掛掉電話。我並不真的覺得大獲全勝，內心情緒也不停翻攪，但真是大大鬆了一口氣。我現在能夠無愧地直視丹尼爾的眼睛了。我終於覺得自己是個完整的人了。」

如果妳跟凱倫一樣嘗試了以上步驟，希望讓自己與所有的言語羞辱保持距離，結果可能也會像凱倫一樣難受不安。面對母親的怒氣並不容易，但無論事後內心多麼糾結，我保證妳都會為此感到自豪，並不禁讚嘆：「喔！老天，瞧我剛剛辦到了什麼！」

「妳現在有了保護自己的工具，之後有需要時，也能再拿出來使用，」我告訴凱倫，「妳的家園沒毀，天也沒有塌下來。每次與母親進行艱難對話之後，深呼吸，或用其他方法讓自己冷靜下來。泡個熱水澡，並提醒自己剛剛做了件勇敢的事。妳可以照顧妳自己。妳已經找到內心那個女戰士了。她永遠都在，只等妳將她召喚出來。」

◎我知道不容易，但做就是了

現在就是妳做出決定的時刻：「我可以維持現狀，任由母女關係繼續侵害我的健全生活，但我也能想辦法改變。」

改變並不容易，但妳就是得努力地慢慢來。妳可能會感到內疚或害怕，然而，為了成為一名健全的女性，請答應自己去承受過程中的罪惡感或其他不適。這是妳能為自己許下的最重要誓言。

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以上文字取自
母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書
http://www.books.com.tw/products/0010773918

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