❤️‍🔥碗敲破的大結局❤️‍🔥 時間跟時間的空隙就跟海溝一樣，想靠著心靈獨自跨過，卻因為深不見底的黑，讓我還是慣性的拿出回憶來填補這個深淵。樂觀憐憫的天使與放大錯誤的惡魔在腦中交戰不休，那封決定性的簡訊就在他們還爭不出個結果時，我像似觀戰的評審，因時間到而按下終止的按鈕。 頓時腦中吵雜的聲音消失，訊息發送了，我回過神來...「乾！我倒底在做什麼」。心中十分懊悔卻帶著七分期待，期待回應又不希望回應的矛盾心情，陪我度過那天的通告跟幾個試鏡。關掉訊息提示音並沒有讓我減少開啟手機螢幕的次數，突然訊息顯示冷不防的跳出「有空，你在哪？我去接你，我有個地方想帶你去。」我至今深切記得當時心情複雜的程度，就像上數學微積分導論....最後我告訴自己：「不就朋友吃個飯嗎？沒事的！」 熟悉的車、熟悉的副駕駛座、熟悉的味道、熟悉的你....除了消瘦點的彼此，好像全都一如往昔。以為見到你的我會忍不住像夜裡一樣痛哭流涕或沈默不語，而這些「我以為」意外的完全都沒發生。我們侃侃而談，聊得天南地北，笑得合不攏嘴，舒服歡樂的氛圍配上美國西岸輕節奏的嘻哈音樂，讓上陽明山走錯路的窘境成為友達以上戀人未滿的增溫橋段。我們身在車內外頭環繞一片漆黑，停下車看著導航調皮的研究路線，靠得好近卻又保持著心癢難耐的距離，彼此的氣息在車裏狹小的空間纏繞，想溫柔碰觸對方臉頰、髮絲、肌膚的雙手卻讓僅存的理智給狠狠打臉警告，但兩人心跳的頻率早已赤裸的交疊，只要一關掉音樂就能聽見。 嘿！休但幾勒～沒有你們要的陽明山車震情節啦！也沒有打野炮就合好的庸俗劇情，我們都很乖安守朋友的界線，重新找好路線就順利抵達夜景超浪漫的陽明山「屋頂上」景觀餐廳。

氣氛美安排的座位佳，東西好不好吃不記得了，只知道人對了什麼都對了！那時是分手快50天以來我笑的最真實開心的時後，遠遠眺望台北夜幕下流光溢彩的美景，繁星散落在360度無垠的夜空，就在幻想時間能否停止在這刻時，他說：「只有跟妳在一起我才覺得最快樂最適合。」我望著陶醉的夜景，微笑中帶點感慨的回應:「我也這麼覺得。」他隨後很輕又認真的說了一句話：「我們和好吧!」輕輕的五個字由風吹入耳後變得沈重，話中我感受到醞釀許久的勇氣與不安，而我開始湧上過去分合痛苦不堪的陰影，焦慮著看不見的未來....

「和好？你要怎麼保證不再跟之前一樣？我們要怎麼做到腦中閃過彼此犯下的錯誤不再拿出來吵？要怎麼再相信彼此？...你知道我還是很愛你，不然我不會費盡心思消失後卻還傳這封訊息約你。但“和好”這兩個字，我好害怕....」我充滿情緒眼眶泛紅，而他打破了那條友誼的微界線，緊緊的抱著我：「我懂，但我無法保證，我愛你，我會盡力去做到最好。你不想和好沒關係，跟我在一起就好！我只想給我最愛的人幸福，那個人是妳。可以在信我最後一次嗎？」我在他溫暖結實的懷中泣不成聲，腦中的混亂直到他抬起我的臉在唇上深吻，剩下一片空白跟我渴望的歸屬感。 對！我不爭氣的心軟了，其實心裡頭也早已明白，只要見了面開了口我80%會束手就擒，不過預料外的是連那20％的掙扎都沒有，就選擇重拾這段感情的經營權。可能打從心底深處，我就是想要再ALL IN一次，不論會不會傷痕累累，也不管身邊反對聲浪，這都是我做好心理準備的抉擇。 所以「和好」了嗎？
恩.....字面上是和好沒錯，但我會用「在一起」這個形容比較貼切。因為之前的經歷與失去過彼此，才真正了解到要的是什麼！
 人生很長又短，跟另一半朝夕相處的日子裡「開心的感覺 > 不開心」我想這就是最重要的指標。為什麼要跟一個讓自己開心不起來的人在一起浪費生命損耗細胞呢？ 我們雖爬過充滿荊棘的過去，但回憶依舊大半帶著蜜糖，所以我們很珍惜也明白對方在心中難以取代的獨特性。而放下與原諒都是需要自我跨過的坎，更需要時間跟行動來證明，我們心有戚戚焉的達成一種不同情感思維的共識來進行重新交往的模式__「活在當下！」

過去，無法改變的事實留下警惕著我們的傷疤，看到會想起，但不再幼稚的選擇爭吵跟宣洩失控的情緒，改用沈默跟轉念，我們有自己的手法跟套路來試著轉移化解另一半的沉悶，很努力為了彼此進行自我改變，然後到現在可以若無其事的拿出來嘴兩句了。 未來，不好意思，我們完全沒去思考那些還沒發生的！自從重新在一起的那天，就沒想過會在一起多久，可能是一個禮拜、一個月或是一年....誰知道? 一輩子這種承諾根本是在刀尖上舔蜜。我們變成只在乎與享受當下兩人幸福快樂的時刻，瘋狂的玩用力的愛，每天都當世界末日來珍惜擁抱每一天，創造此生你我都無法再跟他人複製出的回憶，留下就算哪天分開也不會有遺憾的種種，互相鞭策成長，我教你溫柔，你教我剛強。從來沒想過活在當下的人生哲學，竟會以這樣的方式來完美落實。 可能彼此都知道這次失敗就沒有下次，所以都盡己能的做好，如果真的那天結束，那也盡力了。與其瞻前顧後那些已發生跟尚未到來的問題，還不如將眼前的幸福快樂給顧好，自然就會堆疊出美好！放大保留那些想到會微笑的事情，那些負面又不愉快的，完全不值得拿出來再反覆回味！從前的快樂若只能停留在從前，那全是因為我們阻止了快樂繼續往前。沒有過去就不會有現在，沒有現在也不會有未來。 《刪減很多字，還是塞爆了⋯到底誰看的完呀！🤪 補上最後一段在留言處，謝謝敲碗的大家，結局於此但並不是結局，我們邁入15年依然繼續下去❤️》

#毋忘六四 六四那天，我在故鄉小城，上班下班、做飯洗衣，一切如常。 我是過後不久才知道發生了「反革命暴亂」。 我是過後再久一點才知道，廣場上到底發生了什麼。 我是過了更久才知道，很多人都知道發生了什麼。 六四之後，我還如往常一樣，上班下班洗衣做飯。 六四之後，我跟戰友之間交往少了。 戰友聚會時總會有人感嘆生不逢時：我們復員趕上百萬大裁軍，姥姥不喜舅舅不愛哪裡都沒人要除了父母單位不得不收，都是最下層的小辦事員小嘍囉。六四一過復轉軍人大翻身，銀行工商稅務好單位可勁兒挑，沒多久一個個都成了中層幹部第三梯隊…… 六四之後，我跟身邊人的交往少了。 六四之後，我跟原來的生活漸行漸遠。 過了更久，2013 年的某一天，在廣州，結束了上午的分享，我跟大家一起分享他們的工作午餐，盒飯。邊吃邊聊。 「那天死去的每一個人，都跟我有關。」 我這話源自一個九〇後的問題，他還是個高中生，比我兒子小很多。 「我不確切知道那天到底死了多少人，但確定每一個人都是替我死的，不管是死在廣場上的學生還是路上擋軍車的市民或者是圍觀群眾─那天死去的每一個人，都是替我死的。」 「有人替我而死。從那一天起，我就是一個有責任的人。不僅為死去的人負責、為他們的死負責，還要為我們共同的未來負責。終此一生我都無法擺脫與六四的關係，從知道真相的那一天起。」 不管是不是知道真相，六四已經與我的人生結下了無法擺脫的關係。至死無休。 不管有沒有人逼問，我都無法迴避這樣的問題。 在這個問題面前，別人是不是放過我並不重要，最根本的是我能不能放過自己： 「我受不了六四之後中國的變化、中國人的變化。我們不再相信明天會好，不期待不指望不追求明天會好，不再以為，這應該跟我有關係可以跟我有關係並付諸行動……」 那一天，小夥伴們被我突如其來的哭嚇到，眼淚就像自來水一樣傾倒在手中的盒飯裡。 「你專門收集了那麼多與六四有關的資料，到底想幹什麼？怎麼才能證明六四跟你沒有關係？」 這無法證明亦無須證明。我只是希望明天會好、中國會好，即便明知未必如願亦不可不為。我所作所為僅圖自己心安。 ──寇延丁。

愛情，不是非得要一直一直辛苦的努力。  與小藍剛認識的時候他還是大學生，是南部長大的孩子在台北讀書。我還記得我第一次和他見面時，問他對台北的感受，他說「很擠」。可能是成長環境比較傳統，上大學的他一直無法適應大學同學的互動方式。他不懂為什麼沒有參加系學會就是不合群，為什麼參加系籃一定要幫學長買午餐？  他是一個個性非常敦厚耿直的人，很有自己的想法和自信，讀的也算是名校，不難從他的講話方式中感受到他對自己的自信和自豪。具體來說，這樣的性格也成為他和班上同學格格不入的癥結點。但促使他來找我的，是他的感情生活。  大學生的情感相對的比較青澀，如果高中沒有處過對象，大學會是多人感情的第一次。而小藍第一個感情的對象，是隔壁系的系秘書。比小藍大16歲，聽他說看起來還是很年輕，健談、給小藍很多幫助。  系秘書其實已經準備要結婚了，聽小藍說對方對系秘脾氣很差，系秘也不是省油的燈，交往8年說分手就分手。  「她就是這麼忠於自己的人，不會為誰屈服！」 小藍眼中盡是滿滿的驕傲。  至於為啥小藍要來調頻呢？因為小藍很想要和系秘在一起，但系秘遲遲不答應小藍。他們每天聊天、偶爾約會，系秘也教會小藍男女性愛中的歡愉。對於“發生關係就要對對方負責任”的小藍，他最想要的就是成為系秘實質上真正的男朋友。  「你覺得她愛你嗎？」  『愛，他說我對他來說有種特別的吸引力。』  「愛有很多種，有時候，依賴、迷戀、崇拜，也會很像愛的感覺。」  『不，我認為她是愛我的，只是礙於工作身份，不好跟我在一起。』  「那你何不等畢業後再說呢？」  『我怕等我畢業，她就被別人追走了！』  小藍的情敵很多，但他最讓他擔心的，是系秘從來不問小藍甜言蜜語，對於她來說，小藍只是個小朋友，並不是要走一輩子的伴侶和對象。所有比小藍年長、有經歷和經驗的男人，都是小藍的情敵。   調頻過程經歷了三次，完整期限有半年，因為那時我還在兩岸三地進行我那時候的本業，並沒有辦法很密切的與小藍進行諮詢及調頻。每次調頻，我都在勸退小藍放下對這段感情的執著，畢竟執著是傷害親密關係的能量，對自己和對方都沒有太多的好處。  「你再這樣下去，我就要終止對你的調頻規劃了。」  『我沒辦法放下，我不懂為什麼我就是沒辦法讓她放下顧慮。』  「也許她真的沒有你以為的這麼喜歡你。不好聽，但事實是這樣。」  『我覺得我已經很努力了，為什麼？』 小藍在我眼前發抖著。   「因為愛，不是努力就會得到的。」  『那我還可以怎麼做？』  「現在的你，不需要做任何事，只需要停止行動就好。」  小藍顯然是無法接受系秘的拒絕和理由，
對他而言，她是他感情唯一追尋。   『她說我很好，我很符合他想要的另一半。只是我太年輕了！』  『為什麼我很好，我也都符合他的條件、他就是不能接受呢？』  『我只是晚她十幾年出生，這也不是我願意的啊，為什麼？』  ＿＿＿＿  最後一次的調頻，我們做了催眠。 催眠的過程，來到了小藍小時候，他眼前的畫面出現了小時候 爸爸在家裡毆打媽媽的場景，小藍全身發抖，他想要保護媽媽。  小藍的爸爸在小藍國中時因為酒駕身亡，對小藍說是一個解脫。
我和他都沒有料到，在催眠的過程會看他小藍小時候的場景， 在催眠中小藍的年齡還太小，也不會說話。  「你想要去保護媽媽嗎？你想要跟媽媽說什麼呢？」  『我沒辦法...我還太小，我希望媽媽可以勇敢一點！不要再被爸爸控制了』  「你想要媽媽勇敢離開爸爸嗎？」  『對，我不想要媽媽為了我忍受爸爸，這麼辛苦！』  隨著催眠的流程繼續時光倒退，小藍看到他與系秘在某一世。
 小藍的家鄉因為乾旱鬧飢荒，全家都快餓死了。為了找到食物，小藍一家人踏上離開家鄉的旅程。在路途中，遇到一班軍隊，軍隊中的系秘，給了小藍一家人一袋麵包。  那一袋麵包，給了小藍活著的機會， 也讓他嚮往著像軍人一樣勇敢、堅毅、強壯、有能力 可以保護自己心愛的家人及家園  『 我...我只是想要自己足夠有能力，保護我所愛的人...』  小藍流著眼淚，好像從惡夢中醒來一樣。  最後一次調頻，小藍找到自己為什麼會這麼喜歡系秘，他所期待的特質，希望自己的媽媽勇敢擁有自己的人生。他崇拜的系秘與他過去的淵源。他也找到為什麼自己總是這麼沒有彈性、拘謹、對於目標非得要達成的執著。  ＿＿＿＿  前2年，收到小藍寄來的電子喜帖。 喜帖上，他和妻子的婚紗照，是身為軍人的妻子抱起小藍，兩人逗趣的照片。  小藍不再盲目的只為追求堅強和勇猛，學習變得柔軟，畢業前還加入了畢聯會。認識了妻子，兩人畢業後沒多久就結婚了！  當初那個什麼都不肯放手的小男孩， 不再因為害怕傷害，緊抓的手中的麵包不放。  他明白了，愛不是不放手，是溫柔地接受。 他明白了，不用去追求足夠厲害的樣子，  才能保護心愛的人。  讓自己過得好，讓自己接受可能性， 才能真正走進愛人的心。  —-  歡迎加入美國催眠協會NGH 國際認證催眠師的行列  6月開班，因應疫情開放線上培訓。 詳情🔎請私訊或是洽詢 官方line@ ： @chance77.now (要+@）