阿德老師您好，

我今年27歲了。我一直走親戚家寄養長大，成長過程一直很辛苦（就是灰姑娘般的長大）。
7年前和一個男子相愛，當時我真企盼他能和我共組自己的家庭，救我離開那個像地獄的家。
大概交往一年多吧？這期間我們的都去過雙方家裡，互動也都很好。我打心裡認為自己遇到幸福了。

年少輕狂的我們，不小心有了孩子。可我那時太年輕，而當時男子正在服兵役，我不知道該怎麼辦，所以過了近三個月，回親戚家告訴他們我有孩子了。

這在鄉下是很丟臉的事情。我那親戚家族每個人都來批判我，本來就不溫暖的家，讓我更寒心。
我期盼著男子開口說要娶我、讓我生下來。
但是，印象中，最後是雙方家長電話中談話。
他母親竟然說，我的家庭背景不好（清貧），又說著萬一孩子生下來跟我家人一樣生理殘缺怎麼辦？再說當時男方家大媳婦正懷孕，所以那位男生的母親嚷嚷著沒辦法照顧我肚子裡的孩子。

我那些親戚聽完暴怒，摔電話、把我跩進房間軟禁。沒收任何對外得聯絡方法。
我最後的記憶，是我被帶去小診所，躺在手術台上，夾娃娃。

可是這孩子生命力很頑強，竟然手術失敗。於是我被迫吃藥，而且吃了二次，才流掉。

再後來，我就被趕出家族。每年的過年過節，我承受著家族裡的譏笑。

那時候，拿完孩子不到三天，我就回台中自己生活，回到職場。
身心俱疲的我，又出了車禍。
被狠狠的撞飛。於是我的記憶出現斷層。很多事情都想不起來……
包括上述的這些事情。
當時我的手機被沒收，封鎖了一切與我有密切聯絡對我人事物，包括他。

這些年來，我只記得自己有過孩子，而且敏感體質的關係，我都能感受到孩子在身邊。前幾年孩子一直來托夢，我問長輩才知道，當年並沒人幫孩子以為超度。

這些年來，只要我還有呼吸，我就跨不過去自己傷害過一個生命。尤其我有了宗教信仰，更是常常讓我很難面對自己是個殺人兇手。

記憶斷層的我，也想不起來為什麼家裡對我態度那麼差。

直到上週三，我突然做夢夢到那男子。夢中的我們在咖啡廳笑笑對我談事情。
隔天清醒後，我腦海突然浮現這個男生的名字，然後我就搜尋了一下，看到他的照片覺得好熟悉，好熟悉。他的朋友們的名字也好熟悉。我好奇的點選聊天紀錄，翻著對話才突然想起他是我孩子的爸！

我留言想見他一面。
他答應了。

前幾天我們見面了。在我夢中的咖啡店。一如夢境的笑著聊天。可是…我們聊的都是後來我們的工作經驗，沒人提起彼此的感情生活。
即便我知道後來的這七年，他都沒再有新的感情生活，我還是沒膽當面問他…

離開後我發現，他封鎖了和我的聯絡。

我好後悔沒能好好跟他說，這些年我不是故意冷凍疏遠他。當年我也沒想跟他分手。我甚至這些年來心裡很深層都還住著他，期待著我們能重新開始…

這幾天，我感覺自己回到失憶前的狀態，失魂落魄。
我不知道該怎麼辦…

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#你是一個情包很重的人嗎？

我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」（emotional baggage），或許在過往的關係當中，選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定，於是在往後的感情關係裡，我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。

有些人可能會因為過去關係的傷口，成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。

John Bowlby提出「情感包袱」的概念，意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同，而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人（例如前任）的交往經歷而形塑的，演變成「內在運作模式」（internal working models）。

「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的，可能左右著我們與他人所持有的立場，該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。

例如，一個人的新戀情受到過往情史影響，心理學家Susan Andersen稱之為「移情」（transference）。根據她的觀點，人們過往的戀情會影響新戀情的發展，甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗，就成了你的情感包袱。

那那怎麼辦呢？
這裡提供三個步驟，與「情感包袱」相處：

1.覺察：想想自己現在對於關係的看法，有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到，可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象，和前任之間的「相同」之處。

2.減害：當你發現自己用和對待前任類似的方式，來對待目前在身邊的人的時候，你可以減少這些行為出現的頻率（雖然一開始並沒有辦法做到完全出現，要給自己一點時間，不要對自己太嚴格），或是跟對方討論彼此都能接受的方法。

3.差異：世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」，可能正持續影響你，但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處，你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方，看到自己進步的可能。

最後我想說，有些時候強迫自己一定要放下，一定要趕快長大，一定要趕快走出來，這件事情本身，也會讓自己產生某種壓力。

嘗試讓自己放慢步調，對自己心疼多一點，慈悲多一點，雖然你還沒有辦法做到真正愛自己，但你已經在路上了。

#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句，原文是：人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿

原創BL｜#深秋冬至
🖤本篇13、14話
交往一陣子的兩人

明天還會有更新，
也會是最後一次釋出試閱了~

｜此影片拍攝日期為2021年5月16日

這次鹹話家常要來跟大家聊聊，因應很多菜農及網友常常來訊問說你們鹹菜兩個人是怎麼認識的？為什麼交往一年多就決定走向婚姻；或者是到底要怎麼樣才能在現在這個網路社群世代中認識另一半？在交友軟體上只有約砲沒有真愛嗎？市面上同志交友APP這麼多款，到底哪一款是最好用的呢？
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分手後到底要不要跟前任當朋友？相信有許多人都曾經碰過這個問題，擔心一旦成為朋友之後就再也沒機會了！

其實只要你拿捏好當朋友的界限，用正確的方式跟對方互動，不僅會讓前任放下戒心，還會讓你們的關係更親密且重新回到熱戀！

因此今天我將分享如何跟前任當朋友，保持良好的聊天互動，並且迅速的讓關係曖昧升溫，最後成功回到熱戀期一樣的朋友挽回方法！

如果你跟前任還有聯絡，想要讓關係更進一步的話，那我強烈建議你完整看完這支影片，你將會收穫良多！

以下是問題簡述：

我跟前任交往一年半，分手時有主動說要當朋友，

還製了作倆人回憶的短片，她看完後也蠻開心的，

我們後續還有聯絡互動，也有要完成之前的約定，

想問如何回到情侶關係？避免被定位成真正的朋友。


如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！

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我們交往1000天了!
我們是如何在這些日子裡吵架的次數不超過5次、永遠有聊不完的話題、
還可以持續感情的熱度呢?
這部影片將會跟你分享三招經營感情的重點，希望對你們有幫助唷!
(別人交往一千天在慶祝吃飯，我們交往一千天在拍片片上字幕)

0:00 如何維持感情
0:45 重點一 深度溝通
3:44 重點二 多多稱讚
6:47 重點三 共同成長

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希望這支影片帶給你更多不一樣的價值，謝謝你的收看，都市放山雞我們下次見~~

製作團隊:
影片企劃&執行: 阿郭 阿劉
剪輯&後製&美術: 阿郭
CC字幕: 阿劉