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[爆卦]交友軟體回覆頻率是什麼？優點缺點精華區懶人包

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在 交友軟體回覆頻率產品中有2篇Facebook貼文，粉絲數超過9萬的網紅心理師想跟你說，也在其Facebook貼文中提到， #朋友很多，#但仍然孤獨 #人際關係的質與量 有個從事銷售工作的好友，在朋友圈裡發過一句話：「我發現我的朋友特別多，可是我一點兒也不快樂，每到夜晚就很孤獨。」優秀的銷售人員從來不缺朋友，他們交際廣泛，人緣極好，應酬也多，但這些朋友對他們的幫助，只限於工作方面。不知道大家有沒有想過這個問題─我們...

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  • 心理師想跟你說

    交友軟體回覆頻率 在 心理師想跟你說 Facebook 的最讚貼文

    2020-06-03 09:21:01
    有 621 人按讚

    #朋友很多，#但仍然孤獨
    #人際關係的質與量
    　
    　有個從事銷售工作的好友，在朋友圈裡發過一句話：「我發現我的朋友特別多，可是我一點兒也不快樂，每到夜晚就很孤獨。」優秀的銷售人員從來不缺朋友，他們交際廣泛，人緣極好，應酬也多，但這些朋友對他們的幫助，只限於工作方面。不知道大家有沒有想過這個問題─我們日復一日地建設社交圈的目的是什麼？
    　
    　如果你用來交際的時間裡，被塞進太多的「垃圾」，如缺乏深度交流的客戶、僅在吃喝時能見到的酒肉朋友等，這類低效的社交圈就像大都市的交通，壅塞不堪，勞心勞力，又沒有效率。任何一個正常的人，都不樂見這樣的情形發生。
    　
    #天天和朋友聯繫
    #為何仍孤單寂寞
    　
    　哈佛大學有過一堂特別的公開課：我們和朋友保持著密切聯繫，但為什麼仍感覺孤單寂寞呢？課程的主講人說：「你有數百名聯絡人，他們頻繁地與你聯繫、聊天、吃飯，可是你的孤獨感依舊揮之不去，這是因為你從未學會面對孤獨。為了安慰自己，只能透過社交軟體尋求別人的關注。這種交流讓人產生一種錯覺，覺得自己與他人建立連結，因此並不孤獨。但在這種無意義的行為過後，內心產生的空虛感反而更強烈了。」
    　
    　近十年來，社交工具取得革命性的突破，使得我們能透過網路，與世界上任何一個角落的人取得聯繫。今天的社交，呈現出流水線般的運作模式，大家不是在結交朋友，而是在大量地「製造」朋友。可以說，交友的成本比以前大幅降低。
    　
    　打個比方，作為微信的新用戶，也許你註冊的第一天，只有三個聯絡人，分別是你的伴侶、死黨和同事，但第二天、第三天，這個數字就可能變成三十，到第十天，或許會成為三百。到最後，你會發現通訊錄像一個自動增生的怪物，為你添加許許多多的聯絡人，但他們大部分都很沉默。即使偶爾聊聊天，也都是說些可有可無的話，只能達到打發時間的作用。
    　
    　透過網路，我們的朋友越來越多，友情的味道卻越來越淡。頻繁的聯絡不但沒有增加滿足感和安全感，反而讓「朋友」二字的重量越來越輕了。
    　
    #所有不能深度溝通的社交都是無效的
    　
    　在上海一家科技公司工作四年之久的于先生，也對自己的社交狀況感到很苦惱：「誰才是真正的朋友呢？」他覺得自己的朋友很多，卻沒有一個人能消除他孤獨的情緒，他也沒有找到知己的感覺。例如，當情緒低落時，找不到能打電話談心的人；遇到困難時打開通訊錄，卻沒有人是他可以毫不猶豫求助的對象。他的通訊錄裡有八百多人，除了父母，就連偶爾能和他交心的人都找不出一個。
    　
    　二○一四年，我們的研究小組花費三年的時間，進行了一場名為「社交溝通指數」的調查。為了保證資料的真實性，我們選擇向每一名受訪者，在不同的時間內發送三次相同的問卷。
    　
    　問卷中共有四個問題：
    　
    1⃣️你有多少個每個月至少聯絡一次的朋友？
    　
    2⃣️你有多少聯絡人在通訊錄中長期閒置？
    　這些人占了多大的比例？(超過三個月未聯絡)
    　
    3⃣️你隔多長時間參加一次社交聚會？
    　(不包括親人的聚會)
    　
    4⃣️你經常有孤獨或無人理解的感覺嗎？
    　(在朋友很多的情況下)
    　
    　這份問卷發向世界各地的大學、企業、行政單位的郵箱中，透過回覆進行分析之後，我們又根據其他調查(年輕人社交頻率、人均朋友數)，綜合得出這樣一個結論：朋友的數量與幸福感的關係並不成正比，而是成反比。朋友越多，幸福感反而越低。
    　
    　這很清楚表明，即便你有很多朋友，也並不代表你一定就是幸福的。因為隨著朋友數量的增多，社交活動必然日益頻繁，這時應酬(與朋友聯絡)便會占用你大量的時間。你在眾多朋友間平均分配精力，和每一個個體的交流時間自然就減少了。你很難和少數、優秀的朋友產生深度互動，彼此也不容易建立信任關係，於是孤獨感油然而生。
    　
    　研究顯示，我們和朋友的關係，隨著時間的延長總是呈現出這種趨勢─交流越來越少，逐漸變得因「不能互相理解」而產生分歧。
    　
    #化解孤獨感，
    #需要的是深度溝通
    　
    　人們都希望擁有優質社交，但優質社交最大的特點是什麼？不是聯絡多麼頻繁，也非相處時多麼自然，而是溝通足夠深入。沒有深度的溝通，我們和朋友就缺乏彼此的理解；沒有充分的理解，朋友之間就缺少堅韌的紐帶。每當夜晚來臨時，那種深入骨髓的孤獨感也會由此而來。
    　
    　華爾街有位著名的投資人說：「我的生活是豐富的，四處參加座談、聚會，一天見上百人，推杯換盞，暢談生意，這些讓我有一種贏得世界的勝利感。但凌晨回到家中，才發現事實並非如此。這時的我獨處一室，孑然一身，陪伴自己的只有一杯酒、一支菸，那種強烈的空虛感是無法迴避的。」
    　
    　想要在社交中化解孤獨感，我們就要注重溝通深度，避免掉入「只社交不溝通」的狀態。透過有目的、有實效的溝通，不僅能交到更好的朋友，還能將這些朋友變為堅不可摧的後盾。與過去理論不同的是，現在我們主張以效能為原則，而不是以人數為目標。當你開始重視社交效能時，必然會將溝通的品質放到重要的位置上。
    　
    #認清朋友的本質，
    #放棄數量戰略
    　
    　「數量戰略」是錯誤的，結識的朋友越多，內心的壓抑感和孤獨感就越強烈。當你背負沉重的生存壓力，內心累積許多負面情緒時，想找個人傾訴，卻發現通訊錄中竟沒有合適的人。那麼多名字排列在眼前，此時反倒是一無是處。你嘆口氣，放下手中的電話，但你看到問題的本質嗎？還會盲目地社交嗎？一個能在關鍵時刻起作用的朋友，遠比一百個「按讚之交」更為重要。前者為我們提供寶貴的人生正能量，後者卻只能用來打發時間。
    　
    　簡言之，社交減負和社交升級的第一步，就是要認識到「數量戰略」是錯誤的。隨著被動社交的活躍，我們在生活中的孤獨感會越來越強，而這絕不是靠單純地增加朋友的數量或社交的次數就能解決的。糾正過去的思路，重視品質，才能逐步改善我們當前的社交窘境。
    　
    --

    本文出自《隨時說再見，隨時再相見：學會斷捨離，開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》，作者 #李維文 為旅美華人，資深公共關係培訓專家。本書為 幸福文化 於2020年6月出版。閱讀更多：https://tinyurl.com/y8f645rv

  • 許常德的地下手記

    交友軟體回覆頻率 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答

    2018-09-14 22:03:21
    有 379 人按讚

    9/14
    晚上十點直播會回的六封信

    八毅自然農園的酵素會捐10%給自閉兒童創作教室
    歡迎大家支持
    很棒的酵素

    1

    許老師你好：
    我現在遇上了人生中最難抉擇的感情問題。
    我不知道該選擇誰，是對我最好的。
    我今年48，在四年前，我認識了一個小我三歲的有婦之夫，他和她老婆之間相敬如賓，沒有任何交集。
    我們深愛著彼此，在生理與心靈上，對方都能給我最大的滿足，雖然個性小有不合，但都能在彼此的愛裡被寬恕。
    我從來都不想破壞他的家庭，所以都能相安無事。直到有ㄧ次我們吵架，我們分手了，分手的ㄧ個月後，我愛上了另外ㄧ個小我ㄧ歲的未婚男子，前陣子他也是跟她未註冊的老婆離婚 。他心地善良，為人寬厚，對我很好，温柔又體貼，我很感動，以為從此就過著幸福快樂的日子，但交往過後，有了進ㄧ步的關係，才發現他先天不足的條件下，我們的性生活相當不拹調，讓我感到為難，進也不是，退也不是，就在這個時候，我的前男友出現了，他想挽回我，以前的種種甜蜜回憶，全浮現腦海裡，我襟不住的私底下又回到他的懷抱裡，過著像以前戀人的生活。
    可是我不快樂，我很痛苦，我現在腳踏倆條船，我的心被倫理道德給譴責，我遊走在他們中間，我身心俱疲。
    我才知道我是多麼的貪婪，
    我捨不得離開對我這麼好的新男友，他很有心的想解決我跟他的問題，我不忍心傷害他，我狠不下心跟他提分手。
    至於前男友，我很愛他，雖然跟他在ㄧ起很快樂，但終究他是有家庭的。
    我到底要如何選擇，才是對我最好，麻煩老師為我指點迷津。

    忘了告訴老師，我本身離婚十幾年。

    迷網的人

    2

    老師～大兒子目前高三，最近發生許多事情，讓我實在無法接受
    暑假時因為想用手機和女友聯絡，和我翻臉，態度惡劣（很快分了，因為女方只要沒立刻回覆訊息，他就一直找，不然就懷疑對方不喜歡他，這個我也和他談過，但不見效）
    最近又是想追社會人士，跟別人借手機躲在房間裏用（關著燈）被我發現，我就先把手機收起來，他就惡狠狠的瞪著我，要我把手機還給他，不然他不會離開，還一步一步逼近我，我問他～你現在是想打我嗎？當時在我房間，我請他先出去，晚點再談，他不願意衝了就要出門去，被他爸爸攔下之後就關在房間捶牆壁，後來弟妹睡了，我請他出來談，換他不願意了，說了半天也沒用，我就告訴他不然我星期一去找你同學的媽出來聊聊，順便還手機，說到這他開門了，
    我告訴他～我還有你的弟妹要教育，你老是說謊（當天我問他有沒有跟同學借手機回來，他說沒有），還跟同學或學弟索要財務，欠錢不還，行為極度偏差，當晚我說很多，他幾乎不回答，只是聽著，後來他說他要留宿（他上私立學校，高三還是半個月才回家一次）
    現在我是讓他先留宿了，因為發生衝突後，我發現我的左下唇一直在抽動，無法控制！
    我一直在想我怎麼會把他教育成這樣呢？
    以前我很年輕就生了他，之後又緊接著生第二胎，經濟狀況不好，生活充滿壓力，我很沒耐心，也會罵他，打他，而他特別調皮，還帶他去醫院檢查有無過動症，而他成長過程中持續不間斷的犯錯，偷吃老師的水煮蛋，偷福利社的青豆，偷爸爸的錢，偷老師的錢，每一次我軟硬兼施，都跟他說好下次改過，每次也都相信他悔改，而今我不知道還能怎麼想
    這些年有時和他在一起，氣氛佳的時候，因為小時候打他的事，認真的向他道歉
    現在我真的很無助，總是失眠，總是想著他以後是不是會經常出入監獄或吸毒
    老師～我該怎麼辦呢？

    3

    老師，幾年前在交友軟體上認識對方。或許相談甚歡的緣故，我們的距離也越走越近，在身體和心理上都是。

    我是一個不太有安全感，也會對做決定躊躇很久的人。他雖然工作很忙，但總是不間斷的在通訊軟體上和我聊天；我遇到難解的事，他也不顧時間已到深夜，找我見面、開導我、陪我聊天；在工作上遇到瓶頸，是他極力的推我一把，成為我離開各方面都極不理想的前公司推手之一⋯

    但或許那時候的我們都不成熟，他因為工作要衝業績的緣故，無計可施的情況下向我借錢。我雖然是小資上班族，但後來也發現陸陸續續借了他一筆很可觀的數目。我的不安全感總是讓我只看到他和別人很好，買禮物送人但我卻沒有，什麼事都約別人不約我，甚至替他的客戶代刷，也是推我去見銀行付分期利息，而不是向他的客戶追討⋯也因此這五年來我們大吵小吵不斷。後來我自己搬出來住，對於錢的需求也更增加，那起伏循環的頻率也更厲害了。

    好幾次我都試圖想要離開這段關係，但才發現身邊已經充滿好多和他的共同朋友，抽離了之後我又剩下什麼？而且這些朋友都不知道我們的事，如果玉石俱焚，是能毀了他，但我也絕對沒有好處。後來我也意識到，真正在乎這段關係是該站在對方的立場想事情，如果他只是為了來我身邊捲款，大可以潛逃，何必糾結這麼久？

    一切就從他終於貸了款要還我開始，他的巴掌熱辣辣的打在我臉上。他說要用錢換回他的自由，收了錢之後就不要再聯絡，會讓我從此找不到他。情勢大逆轉，我才開始意識到自己已經陷入了不滿足的地獄裡，只看到自己沒有的，而沒看到自己有的，所以開始死皮賴臉的求他原諒。就在最後一搏準備要放棄時，他就說會再給我最後一次機會，退回普通朋友。過一陣子，我出國帶回他喜歡的東西，他卻不收，直說我們永遠就是普通朋友⋯就連我一直對之前無法理解而傷害他的事情道歉，他也不接受了。

    拿回這筆錢卻換來懊悔和滿身傷真的不是我要的。發生這麼多事，卻只剩普通朋友的前提，怎麼可能說退就退？我留著這段關係是好的嗎？不留，抽離那些共同朋友之後，好像也失去了再重建其他關係的勇氣。其實我心裡也還有一些不甘心，明明做錯事的不只是我，為什麼總是我先低頭，而且這樣的事情還不只與他，還在身邊一直不斷上演？

    老師，我真的很在乎他。想請您給我一點建議，未來我到底該怎麼面對他？怎麼面對沒有本事，卻愛打腫臉充胖子，總一直在關係裡碰壁的自己？

    4

    老師你好：我有個困惑希望你給我方向...
    最近在網路認識男友，後來他坦誠跟老婆分居10年了，還沒辦離婚，原因是當時約定等女兒20歲再辦，今天女兒20歲了，也剛好我們決定交往，他跟老婆提出離婚，但老婆要求要贍養費150萬，總歸就是不容易離婚就是了，我現在的角色變成了小三，但他又那麼的積極處理他的婚姻，雖然不順利，但我就這樣的理性要離開他嗎？
    我真的不想當小三，一直處在見不得人的世界裡...
    老師...請給我指點方向
    謝謝你

    5

    老師您好，長久以來默默關注您，欣賞您對生活的睿智和幽默。今天鼓足勇氣，向您傾訴我目前的心情，希望可以得到精神上的指引。我單親家庭長大，之前一段婚變是對方劈腿。終於走出陰霾，和現在的先生結婚快兩年，一直是異地。婚前交往的時候，發現被劈腿，然後他保證痛改前非，並且在不知是在甚麼緣由驅使下，出其不意地世紀大求婚，很快結婚，順理成章的樣子。我再也沒有查看過他手機，表面看來，他還是像以前一樣，關心照顧我和我的家人朋友，是個無可挑剔的好伴侶，好女婿。現在，我們商議好，我放棄現有的高收入和安穩的生活，去跟他團聚。我想，是因為我足夠愛他。但我逐漸發現，信任感，在他艱難地努力重建的過程中，在我心裡卻是絲毫沒有進展的，我敏感又多疑。一個未接的電話，或是久久未發我訊息，都會讓我心慌意亂，之前被背叛的場景全部在腦海中捲土重來。他辛苦重建的信任感，瞬間崩塌。久而久之，我們兩個都身心俱疲。他厭倦了我的吹毛求疵和空穴來風，我內心越來越惶恐放棄自己目前生活的決定，甚至是結婚這個決定，是否太過衝動。距離團聚的時間越接近，我就愈加不安。心中有太多的懷疑和揣測。對他，也對我自己。我逐漸發現，他對我關心依舊，卻很少提及自己的生活和想法，每次聊天也只是我在分享生活。心中真的在懷疑，之前的那部分對我的熱忱，是否已經分給別人了。卻依舊像是在達成他生命中一個目標一樣，催我儘快團聚。
    老師，請您指點迷津，並不介意您直接罵醒我。

    要怎樣才能釋懷愛人曾經的背叛呢？

    認識越久，瞭解他過往的細節就越清楚。我們的回憶中，那些走過的路，看過的風景，講過的話，做過的事，原來已經是他重複了很多很多次的。

    6

    不能溝通，因為先生都不讓我說話的餘地，當我要說時，他就跑到房間，因此只有他說的份，連女兒都說為何會嫁這樣的老公，因為每天都在駡媽媽，而現在的自己，每天都有想離婚的念頭，但是不知為什麼開不了口，還有買錯了便當被駡，也無法反駁，我因為本身耳朵不太好，會經常聽錯話，所以經常和先生，雞同鴨講，他也常常因這樣，心情不快，也經常為了一些小事駡我，口氣不好...自己覺得累了，也常有離婚的念頭，但就是說不出口，沒有勇氣...之前暑假一家三口去旅遊了，女兒也說只有爸爸在駡人，別對夫妻感情都很好，我跟他說，他說別人是演的.....回家後問女兒好不好玩，女兒說不好玩，爸爸駡人，媽媽生氣就兇她...我意識到了..這樣的家庭環境已經影響到了小孩，我一直想要等小孩長大，再提離婚，因為我希望女兒可以保護自己，她才9歳...先生每天都在喝酒，雖然不致於喝醉，但是喝了就不講話..一直把自己關在房間，這樣可以一整天，而我們母女倆就在客廳一整天，這壓力多大啊，到了晚上9點要睡覺，進房間就叫我們母女倆不要講話....每天都是這樣的日子我好累哦⋯⋯

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