問

今年我生了一場大病，醫生說是我常年壓抑自己情緒而造成的，當我躺在床上休養時，我聽到電視上的您說，「只要願意寫信的，就還有救！」我想求救，也想得到救贖，請您幫幫我。

父母經商成功，我的童年過的很順遂，衣食無憂，但因父母很忙的原因，我和哥哥成了名副其實的鑰匙兒童，早餐、午餐、有時候連晚餐都要自理，所有的重要日子、畢業典禮，他們從來沒有出現過，當時父母總告訴我顧飽肚子最重要。

聯考時，我考上了國際貿易和廣告設計系，家人告訴我的答案，至今想起來還是覺的很可笑，他們說女生只能唸商科，商科不怕以後找不到工作，畢業後有份穩定的工作嫁人即可，當時的我對設計、美術有很高的熱忱，在校的作品有得獎，也都得到老師認可，最後在家人堅持下，我就這樣莫名其妙進入了可怕的與會計、經濟、統計學為伍的世界。

每天上課我都很痛苦，看著黑板像外星文一樣的公式，我內心懷念著那個拿著畫筆的我，記得當時一直被當，每年暑假我都需要重修，因為這一切根本不是我擅長的，但從小我只知道「要聽爸媽的話，不然你以後就⋯⋯」。長大後每當我回想起來，就覺得自己很笨，錯過了最愛的設計，我怪我自己愚蠢、井底之蛙、不懂反駁、鞥不願反抗、就好像溫水煮青蛙一樣，讓我活在我爸媽想要我活的模式裡。

長大之後，渾渾噩噩的過著兩老想要的模式，在商界待了幾年，直到遇到我的先生，遇到他是我這輩子最大的福氣，他總開玩笑的說他是救我離開台灣、離開我媽媽的人，不是玩笑，是事實，我也應此看到不同的可能。

當我決定結婚和先生搬到海外時，我媽媽非常反對，她總說誰誰誰女兒嫁很好，就是嫁到娘家對面，以後有人幫忙顧小孩，彼此也都有照應，但這次的我告訴我自己，我想要踏出這個泡泡，我想要看看這個世界，和我愛的人在一起，媽媽眼見事敗在即，接下來她就開始不斷言語攻擊我，在我面前抱怨我的婆家家道中落、抱怨我先生賺的不夠，每次來訪嫌棄我們當時租屋處太簡陋，在媽媽當時堅持下，我們買了人生第一棟房子，但卻是「媽媽心目中理想的房子」，因為娘家幫助的錢比較多，所以一切只能依照我媽媽喜好辦理，剩下的部分由我們夫妻ㄧ同貸款，我覺得再合理不過，因為我內心是由衷感謝娘家幫忙，讓我有有遮風避雨的地方。

但媽媽開始要求更多，生氣婆家沒出聲讓我們背貸款，開始要求一些我聽都沒聽過的習俗，要求婆家在入厝時送碗盤鍋子，要我開口向婆家要求送傢俱、電器、床組，因為娘家已經出很多了，這樣才是好婆家！由於當時的我不懂的反抗，我就任由媽媽這樣任性，最終導致兩家父母不往來。

在我的人生中，我感覺我媽媽不斷的控制我，即使我搬到海外，為了居留先辦身分後辦婚禮，她也會常常一句「妳就是給人家睡免錢的」這樣嘲諷我，我從小的理想被迫放棄，我的工作她總覺得沒什麼，我有興趣的東西，她卻告訴我錢才是最重要的，我選的老公，她也說別人家的比較好，因為賺的多，而我自己呢？她總說提到我這個人她就氣，尤其當我告訴她我要搬離台灣時，她告訴我當年算命師說我父母緣薄，沒想到我真的無情到搬離她，我感覺我不斷的被勒索，被淘空，想當然爾，我的婚禮，也是所謂辦給父母親友看的，他們嘴裡說著要把以前給出去的拿回來，與我內心想要的無紅包婚禮差距甚遠，我的朋友只來了三個人，我的喜餅我無權過問，因為「媽媽」才懂，我的聘金他們就像賣女兒一樣勒索，記憶猶新結婚當天，媽媽和我吵架到凌晨五點，新秘六點化妝，沒睡哭腫的眼睛，面對媽媽一整夜的瘋狂攻勢，數落著從頭到尾的不滿讓她蒙羞，不是一個女兒該做的，也罵我選錯老公，害娘家多花錢買房，因為我執意結這個婚，害她每天像憂鬱症一樣活著，一切害她身體不好的，全都是我這個女兒的責任，當天跪拜父母時，媽媽更在我旁邊耳提面命要我待會哭越大聲越好，而這又是她所謂的習俗，這樣娘家才會旺！

我和先生是因為真愛而結婚，但因為我媽媽很多無釐頭的要求，我深知無形之中傷害我先生，但我先生他是神隊友，我們倆個性互補，他不擅長溫柔浪漫，但卻務實到就算家裡窮到只剩一碗泡麵，他絕對會讓我先吃，為什麼我這麼篤定？因為為了媽媽所謂的房子遮頭，我和先生曾經一起經歷過失業六年，他就是這樣撐著這個家、護著我，一起走過很多考驗，我一直以為媽媽的魔爪會因為距離變的協調一點，實際上沒有，婚禮後她開始控制我的肚皮，問我為什麼沒有動靜，訴說著她所有朋友已經當阿嬤，為什麼我還要這樣讓她擔心丟臉，她甚至給我一個期限，要我期限到就回台灣做試管嬰兒。

我一直以為距離可以讓她的魔爪不要再伸向我，但並沒有，在沒有懷孕前，我需要每個星期打電話回去報告我這個星期過得如何，鉅細靡遺最好不過！我甚至不能漏接她來電，不然她會告訴我她擔心我怎麼了？她的高血壓、糖尿病會變嚴重，她因為擔心我已經毫無預警的暈倒在路邊幾次，她拿這些的言語來勒索我、綁架我，我的週末與友相聚，常常是在家好好跟媽媽報告這裡的生活，運氣好可以心情愉悅順利掛上電話，運氣不好，就是被罵到臭頭或者情緒勒索至極才能掛上電話，而掛上電話後，我才可以喘氣的去做自己！

懷孕時因為某些因素，我回娘家開口借月嫂的錢，當下更被數落，嫁出去的女兒如同潑出去的水，妳自己選的路自己走完，問我為何不像婆家要？我當下很難堪，在怎麼樣我一定是無路可求了，才回家尋求自己媽媽幫忙，我甚至自省，如果未來我有能力幫到我孩子的月子錢，我絕對幫忙！羞辱我一番並沒有幫助到我什麼，孩子姓什麼並不重要，最重要是幫女兒身體調理好，讓女兒坐月子時至少有幫手，因為我懷孕和生產過程很驚險，至少讓我感覺娘家可以已幫助女兒恢復健康為優先，不要去計較誰給的多？誰給的少！這只讓我覺得離媽媽越來越遠，我已經不認識她是誰了？我媽媽愛我嗎？

壓到我的最後一根稻草是，每次視訊，我媽媽總會不自覺的在孩子面前數落婆家的不好，我心裡認為上一代的恩怨，沒必要扯到下一代，她認為我失敗（沒有錢）的婚姻，相反地，孩子的爸是超級神隊友，每天下班後馬上帶小孩洗澡、哄睡、唸書，晚上甚至分房他自己跟小孩睡，只為了讓淺眠的我睡更好，所以為了家人，我開始選擇了逃避，逃到沒有她的地方，我不想聽到她的聲音、她講話的口吻我都好害怕！我用帶小孩忙這個藉口開始疏遠，從每星期的報備，最久可以達到一個多月，她開始抱怨我的不孝，阻擋她的天輪之樂，質問我為什麼這麼久才視訊，我總是嗯嗯帶過，我不想再受她控制，我想擁有我想視訊時才打回去的自由，因為我的耳朵不想聽到她在摧毀我、嫌棄我、打壓我，我只有疏遠，我才可以短暫不去想她和我之間的這一塊所謂的母女之情，母愛的光輝？

有孫子後她一直很想來探視我，但我也總找藉口拒絕，或者我計畫有回台灣時再給兩老看孫子，因為根據以往的經驗，每次她來總是吵架為終，總是嫌這個嫌那個，邀功說著當年如何幫助我，要我們夫妻懂的感恩她，可是以我認知，我感謝妳對我從以前到現在的所有援助，但是開口閉口老提著我們欠她很多，我會希望妳可否甘願做、歡喜做，既然願意做就不要求回報！不要事後又來偶爾踩我一下提醒我要孝順媽媽喔！每次他們來訪，我總是更忙，帶著稚子，媽媽完全要我特意伺候她，茶來張口，飯來伸手，她在我家手很神奇的完全無力拿鍋子，眼睛看不懂我家瓦斯爐如何開關，她這樣總總的藉口，是要我在他們來時百分百照料他們全家，但某天卻被我看到媽媽早起幫哥哥做早餐，命令我外出買哥哥最愛的果汁，耳提面命要我盡地主之誼，帶哥哥想去的地方去玩，如果不從，她會開始碎念這次來我家花了多少錢來壓榨我，要我伺候著爸媽哥哥三餐，還要打理所有的家務，每次他們來訪前我會緊張壓力大到失眠、恐懼！

哥哥就像媽寶一樣，薪水完全進自己口袋、無婚姻、不會煮飯、不做家事、至今所有信用卡還是媽媽幫忙繳納、媽媽幫忙報稅、媽媽擁有他的銀行存摺和印章、他的自私可以開車開到沒油也直接停回家，因為爸媽會幫忙加油，媽媽開刀疼痛跟我抱怨時，腦子卻擔心著哥哥制服沒洗不能上班，我不懂，重男輕女原來存在於我們這個家這麼嚴重！？只因當初我選擇了走我自己要走的路，卻從此被她踢出保護名單內，因為我不想住在她給我的舒適圈，我卻成了她口裡那個最不孝的孩子，哥哥呢？只要乖乖聽話就是媽媽口裡的乖孩子，尤其哥哥為了媽媽斷了兩段不錯的姻緣，也讓哥哥至今不娶，讓媽媽更覺得有愧於他，我當初就是不想過這樣的生活，所以我跟著真愛逃跑！可是我到底還要逃到什麼時候？我的孩子慢慢看在眼裡，我只能用阿嬤頭腦生病了，不是故意說出傷人的話，盡力的去維持一個長輩該有的形象，多假面的可悲。

在金融海嘯時，因為房貸瞬間漲了三倍，無力償還，所以做了最後的打算賣房子，因為我和先生都覺的只要一家人在一起，住什麼房子都不重要，基於禮貌我告知媽媽這個決定，她不准！她不准我們賣自己的房子，但是她不願意出手幫忙，她告訴我她給我的夠多了，她需要為老年著想了，但卻在她拒絕我後半年，她買了價值百萬名錶和台北市黃金地段兩房兩廳給我哥哥，而在國外的我們為了她心目中所謂的房子，因為她的一句「不准賣」讓我們陷入好幾個月的深淵，但是感謝神，房貸問題事後順利解決。

寫這封信之前，我以為我會痛哭流涕，但我現在很平靜的陳述事實給您，我想逃，我想改變這個關係，我想告訴我媽媽，她也是重男輕女的家庭出來的，為什麼妳看不見在我身上的怨呢？哥哥只需要養活自己，而我們卻是在異鄉靠自己，我也很努力的想活出一片天，不是她口裡罵的不會存錢，是我們賺的一切都奉獻在這個家裡面！

我好想告訴她：「錢不重要，擁有了錢，你失去了一個女兒的心。」而我也因為長年鬱鬱寡歡，造就了今日身上的病，我不要複製這一切給下一代，我要我的孩子穩健成長，我不要我的孩子和我一樣缺乏安全感和母愛，在童年時孤苦伶仃，我願意少賺點錢，但我盡我所能陪伴孩子，我會告訴我的孩子錢不是最重要，錢可以幫助你很多，但有家人的支持你的路會走的更勇敢！

我告訴我自己對孩子的愛不求回報，不要去阻擋他們的人生發光發熱，我多希望聽到媽媽一句：「嘿，女兒啊，妳已經做得很好了，妳有妳的人生要去追求，做媽媽的不管如何都支持妳！」老師，這一切是我病態的渴望她的肯定嗎？我該逃跑，還是正面迎戰？我該如何放下長期對媽媽的重男輕女的不滿呢？

謝謝老師，讓我說出心裡的苦。

回

大病通常會帶來大徹大悟的機會
這個悟不是高深的學問
也不是困難複雜的機制
是讓你從動盪不安的生命靜下來的片刻
一切從簡的看待
放下所有的期待

時代的進步都是一代一代演化的
通常都是反撲的形式
沒有殘酷的破壞和變態的打壓
就不會有釜底抽薪的改變決心
這就是你的使命
透過這一生的艱辛考驗
得到永不停息的反思與前進

這場大病終於讓你把腳步停下
你挺直了腰
回過頭
想跟不斷在後面拿著鞭子鞭打你前進的媽媽說

放下鞭子了

就是這麼簡單的語詞
其他是她該去思考的
過去一直期待符合她的標準的那個你
其實也造就了後來許多事依賴她的你
因為你既想走自己的路
也想儘快符合她的期待
於是急著買房子
忘了這根本不是你的初衷
於是又回頭去和她連結
終於傷痕累累積怨加深

你對她的期待
也是你對重男輕女的變相支持
只是在你這一代
這個陰影少了許多
但仍是在的
在於你和哥哥的比較
在於你接受了媽媽的叮嚀
所幸你有一個不那麼會賺錢的護衛軍丈夫
不然他若很有錢
你很可能會慢慢變成你媽媽的樣子
因為你媽媽還會更升級的要求你
不會停止勒索的

你心裡的苦
都是你強迫自己對你不認同的媽媽的一種認同
是這樣的矛盾與壓抑造成了今天的病狀
但你的原神終於出來說話了
才會有了這麼長篇的一封信
說完
你就跟過去的自己告別吧
也跟你媽媽劃清界線
她說的話不再是聖旨
她造的業不再是母為
她只是個不知與時俱進的低等俗人
才會用極端的言行一再傷害孩子

心境升級了
從此海闊偏空

你懂中國嗎？

有個日本導演竹內亮，沒多久前到武漢拍了個紀錄片，訪談武漢人，談瘟疫。中國是這樣的，你戴什麼眼鏡看，你就看到什麼。從竹內亮的角度看，武漢充滿人情，城市受盡委屈。而對我們外地人來說，這樣的紀錄片，把全球瘟疫的中心，給我們不可能親自造訪的人，一個認識的角度。但，就算看了一百遍，你能說，你懂中國嗎？

或者說，如果你住武漢，身歷幾個月的地獄之旅，而得以重回人間，你講的話，就代表中國，你就懂中國嗎？如果這樣都不算懂中國，誰才有資格說懂中國？中國這個大象，誰來摸，都只能摸個毛皮，看不清全貌。然而因為這樣，我們就不能談中國事？

放屁。

英文有句話說，The plural of anecdote is not data「小故事的複數，不是數據」，你給我個鏡頭，給我些時間，我保證可以剪出一個和竹內導演不同的版本，一個台灣人人叫好，而武漢人人恨之入骨的武漢故事。不少親共的台灣年輕人，來我這地方大放厥詞的一些傢伙，你如果有辦法進到他們內心，你會發現，他們記憶中的國民黨威權時代，和台灣主流年輕人不太一樣。他們的故事裡，不但政府有情有義，人人忠黨愛國，社會安定而繁榮，而且父祖個個身世顯赫，盡辦大事。他們懂台灣嗎？不懂。而他們懂中國嗎？恐怕也不懂的。父親身份證上的祖籍，因為他們不再歸去，而變得遙遠而美好。他們的中國，早就不在這世上了。

但就算中國人也不懂現在的中國。

而且就算看數據，而不要講小故事，也一樣無法一窺中國全貌。不但中國的數字不可信賴，中國數字還一日數變，經常發生結構性的改變。鄧小平時代的中國，和江澤民時代一樣嗎？和習近平時代一樣嗎？不一樣。所以我們該「盡信書，而不如無書」嗎？中國的故事不能聽，中國的數據不能用，誰能懂中國？不應該是這樣的。

前面的那句英文，據說原意是相反的，The plural of anecdote is data，「小故事的集合，就是數據」。這話其實是有道理的，當你不偏食地取用中國材料，用開放的角度看各種中國的資料、數據，慢慢地你就會發現類似的模式，一再出現，你可能就接近真理了。所以在中國的小粉紅不懂中國，留在台灣的孤臣孽子，也當然不懂中國，因為他們是有偏見的。

「哼，你們這些逢中必反、猛抱美國大腿的台獨，才是有偏見的人。」也許，但我們作學問的人，有盡量看些別人不想看的東西就是。

但這不是懂不懂中國的重點。

我們經濟學的研究，尤其是做實證的，有時候看起來，好像只是拿著資料說故事，或者是「撈魚」，拿著迴歸分析工具，到處試數據。但這些實證的背後，其實都有模型在趨動。也就是說，因果關係已經在理論上建立，數據只是證實這樣的關係。雖說「相關性不等同於因果關係」，但如果變數控制得當，有理論當基礎的迴歸，其實得到的是因果關係的結果。經濟學大部份的理論基礎，都來自於系統的均衡，而最重要的均衡條件，就是「供需平衡」。

所以為什麼好的經濟學家看中國，知道要看什麼數據，因為在他們的腦子裡，數據配合著模型變動。車子突然賣多了，背後是人口增長的需求增加，還是生產力提升的供給增加，不同的趨動力，會有不同的結果。而不同的趨動力，背後又有不同的均衡條件，環環相扣。

持有這種均衡的看法，一旦配上大量的「小故事」，經濟學家就可以慢慢了解系統均衡的變化。這動態變化，也許觸覺敏銳的當事人，可以感受一二，但絕大多數的人，是當局者迷，因為習以為常，「中國人就是這樣，有什麼大驚小怪」。更有時候，這動態變化，是統治者，刻意掩飾，就更不容易讓平常人，尤其是當局論述，是可以不用驚動他們生活，讓他們可以繼續生存下去的想像，就更不會讓他們察覺世局的變化。你說他們懂中國？懂個屁。

所以，小屁孩們，不要再來我這裡撒野，你才不懂中國。

經濟學的均衡觀，背後其實是人性。人性萬年不變，但人的行為會因外在環境而改變，因為自利的人性，會回應誘因。這也是為什麼好的經濟學家讀史。歷史的時間縱深，把經濟的供需均衡，加上了長時的動態觀。有這樣的深度，才能真正了解，中國正面臨什麼樣的改變，才不會井底之蛙一樣的認為，「中國一直都是這樣，你不懂」，或是「中國經過歷史的考驗，博大清深，且複雜，你不懂。」

罵別人不懂中國的，最喜歡嘲笑台灣人自豪的民主自由。我是覺得很好笑，黃安、黃智賢這些人，如果沒有台灣的民主自由，如果台灣真的成為中國的一部份，還有他們撒野的空間嗎？真以為成為罵台急先鋒，就根正苗紅，和人家當起趙家人來了？革命公子哥們，看你們當提鞋的資格都沒有。但因為有民主保障的言論自由，他們才能露盡當人奴材的狗腿樣，而沒有牢獄之災的危險。

「民主、自由」被那些個小屁孩、小粉紅訕笑，這是沒辦法的事，因為不讀書，所以不知道人類為追求自由而產生的民主革命，正是推動人類社會均衡改變的最大推手，是人類歷史上，最大的事件。因為他們不懂自由，所以看著美國疫情一天天變嚴重，他們開心的笑了，他們感到安慰，看吧，民主不能當飯吃，自由還會讓你染病死。

灰色有五十種不一樣的灰，自由更有不只五十種的自由，對各種自由的不同認知和實踐，是擁有自由的人，才會有機會論辯，才會有機會檢討，才會產生為保障自由的均衡手段。

美國建國之初，很重要的一個爭論點是宗教自由。絕大多數為新教徒的美國人，聖經、上帝和教會，都還是生活的重心。但因為思想啟蒙的緣故，具有進步思想的開國先賢，提出了真正的宗教自由，信什麼都可以，不信也可以，政府不可以介入信仰，更不可以為任何宗教，提供優惠，真正做到「政教分離」。這個宗教自由，就是日後美國變成先進國家裡，信基督教最虔誠的國家的緣故。傳統的歐陸國家，尤其是以天主教為國教的國家，到了近代，反而國民都不上教堂，這些人，很多生下來就規定是天主教徒，人生對宗教的選擇，就是「天主徒」，「不信教」兩途，但美國不一樣，信基督的美國人，他們的宗教選擇，不是二選一，而是各種教派裡擇一，還可以不信教。因為你有選擇，所以你思辯宗教的意義，因為你做了選擇，所以你誠心信主。這種宗教自由帶來的深層宗教認知，不是儀式化的天主教國家所能比擬。

對自由的認知也是這樣。

沒有自由的地方，人生下來就只有兩種選擇，「視自由為無物，因為沒有，所以不屑自由」或者是「自由變成人生最大的想像，充滿渴望」。不管是哪一種，對自由的認識，就是黑與白。這兩種極端的看法，「美國人太自由了，亂得很」，「美國人多自由，想做什麼就做什麼」，都是有問題的。自由的五十種不同色度，只有在自由社會的人，才有辦法分辨。為什麼禁槍的問題這麼難解決，每年死於槍擊的人這麼多，因為這牽扯到美國的憲法、美國的生活方式，還有美國人對政府的態度。想要不受槍枝威脅自由的人們，怎麼用法律和民主程序，說服擁槍自重的其它人。或者是，不信賴政府，居住在危險地方的人，如何用憲法保障的方式，反對別人侵害他擁槍自衛的自由。這樣不同色度的自由，豈是沒嚐過自由的人能夠了解？

每天五萬個冠狀病毒病例，嚇死人，政府怎麼不管？不懂自由的人，怎麼會知道生死和自由，居然也可以有同等的比重。不懂自由的人，怎麼會知道笨蛋和傻瓜，和你有一樣的自由權利。

我一天到晚講「民主、自由」，會把它當陳腔濫調的，多半是這種對自由無知的人。而這些對自由無知，或者是享受著自由而無感、對自由不屑一顧的人，正是不了解自由正在對人類造成改變的人。上天造人，但萬年以來，人類一直沒有辦法把上天給的腦袋拿來發揮創造，人類一直束縳於為了求生存而不得接受的專制框架，近幾百年來，人類終於可以靠著解放的心靈，突破這個令人窒息的框架。這個改變專制均衡的勢，浩浩盪盪，沛然莫之能禦。

「中國人不適合民主、自由」，「中國有自己發展的道路」，這些獨裁者拿來唬弄、奴役人民的話，卻被這些可悲的小粉紅、小屁孩，朗朗上口。對史的無知，對世界大勢的不了解，才不知道中國對人類貢獻最大的時候，正是少數中國人享有自由的時候。被奴役的人，把上天賦予的腦和心靈棄之一旁的人，豈有資格自封偉大。

我不懂中國，好吧，但你不懂自由，傻的是你，笨的不是我。

《眼裡有塵天下窄，胸中無事一床寬》

一個人若心胸狹窄，眼裡容不得半點沙子，即使給他全世界的一切，他仍然覺得這個世界太小，有諸多不滿。
一個人若心胸寬廣，對任何事物都不執著，那即使他生活簡陋，屋裡只有一張床，他依然覺得天地很寬，心懷感恩。

心胸狹窄的人，額前既不能跑駿馬，肚裡也不能撐大船，他們處處和別人攀比，事事同他人計較，稍有不如意便生氣，動不動就大發雷霆。
時間一久，氣不順、血不暢、心不寧，各種疾病便找上門兒來了，有些人還為此丟掉了性命。

當失敗降臨到你的頭上時，你做的第一件事情是什麼？
是怨天尤人，還是借酒消愁，甚或是破罐子破摔，肆意放蕩？
真正好的做法是靜下心來，思考失敗的原因。
當然，世界上沒有純粹的失誤，因而，失敗的原因也必然是多種多樣的。
然而，在如此眾多的因素中，你是否首先想到了你的肚量？因為，一個人的心胸如何，實實在在關係著個人的成敗得失。

古話說：將軍額頭能跑馬，宰相肚裡能撐船。這無疑是說，個人器量之大小決定其才能的大小。
量大者不可小用，量小者不可大用。
命運的大小，就看其肚量的大小。氣量能容下一縣之人，其命運充其量不過是一縣令，氣量能容一省之人，其命運不過超過一省之主，二氣能容舉國之人，才具備了貴為天子的命運。

心胸狹窄的人常常見識短淺，而且十分固執，猶如井底之蛙，不知天高地厚，自以為是，不聽忠言。
他們在自己的能力說能控制的範圍之內，常常遊刃有餘，而超越了這一範圍，便會心有餘而力不足，往往身敗名裂，甚至於自取其禍。

心胸狹窄的人很嬌弱，而且往往具有很強的排斥心理，拒人於千里之外，就如同眼裡容不得半點沙子。習慣於獨來獨往，保持一種孤傲的姿態。

生活之中，心胸狹窄的人要事業小有成就也許沒有問題的，但想要有一番豐功偉業，卻無異於痴人說夢。

深究其原因，他們犯了如下幾個致命的毛病。
心胸狹窄的人，鼠肚雞腸，經常注意的是誰比他露臉了，誰比他受領導賞識了，特別是在名利分配上，誰比他多得好處了。
一旦發現這樣的人，他就會頓生妒火，於是心煩意亂，抓耳撓腮，吃睡不寧。
嫉妒者的態度往往是這樣的：你居我之下，一好百好；超我而上，誰都不好；你有了名聲，我臉上無光。
如此這般想來，便有一種萬箭穿心之感，非把人家擠倒，方消心頭之恨。

不要妒忌，最好的辦法是假定別人能做的事情，自己也能做。
甚至做得更好。
記住！
一旦你有了妒忌，也就是承認自己不如別人。
你要超越別人，首先得超越自己。堅信別人的優勢，並不妨礙自己的前進。
相反，它可能給你前所未有的動力。
事實上，每一個真正埋頭深入自己事業的人，是沒有功夫去嫉妒別人的。
忘掉嫉妒，你的胸襟才會漸漸寬廣起來。

心胸狹窄的人，對於芝麻綠豆的小事往往記性很好。
這是因為他們斤斤計較。
雖然他不一定讓別人吃自己的虧，但他一定不吃別人的虧。
所以，一個人如果心胸狹窄，他很難把別人對自己的不滿拋在腦後，他會事事掂量，尋找機會，加倍奉還給別人。

記恨往往使人偏見叢生，把未來對你事業有幫助的人，推到敵對的立場。
記恨會使你失去很多珍貴的朋友。

你要知道，生活之中矛盾與糾葛在所難免。
很多時候，別人在無意之中可能會侵害了你的利益榮譽，傷害了你的心。
此時，你要明白，懷恨幫不了你，只會使你在仇恨的泥沼中越陷越深。
有時候，成功的機會很少。可是當別人得到了這個難得的機會時，你怎麼想，是咒罵別人搶走了你的好處，還是反省自身的問題？

毫無疑問，真正聰明的人都會在遇到失敗時反省自身，坐得起冷板凳。
像古人說的那樣，如履薄冰，小心翼翼，把工作做得比平時更好，做得無懈可擊。
那樣，金子總會發光，總有一天，他就會贏得身邊領導和同事的信任，重新走上事業的騰飛之路。

拿破崙稱得上是一位偉人，但是正是因為他心胸狹窄，失去了世界霸主的地位，以失敗結束了他傳奇的一生。
拿破崙僅僅因為容忍不了別人無意間使用的「高大」一詞，就拒絕了一項偉大的發明，也失去了一個稱霸世界的絕好機會。
因為他的心胸狹窄，所以他失去了一個時代。

心，不要猜，越猜越疑。
情，不要冷，越冷越遠。
人生，有多少計較，就有多少痛苦。
生活，有多少寬容，就有多少歡樂。
生活中，我們總要逢人遇事，計較多了，痛苦也就多了；寬容多了，歡樂也就多了。

一件事如果你喜歡，你就享受它，不喜歡你就遠離它。
生活中的我們，並非全是被動，全是接受。
許多事情在於自己，好多感受都在於個人。
心大了，路寬了；心小了，事難了。
生活需要你看開放下，更要你微笑而寬容。

當飢餓的時候，如果那個人願意分一半饅頭給你，那是因為友情。
如果那個人會把饅頭讓給你先吃，那是因為愛情。
如果那個人願意把整個饅頭都給你，那是因為親情。
然後也有人把饅頭藏起來，告訴你他也餓，這就是社會。

人要是有小心眼，就總難以使心平靜。學會大度，原諒別人的缺點和錯誤。
得饒人處且饒人，高抬貴手讓人過。
大度的人心胸開闊，不斤斤計較，不記仇，自然快樂也就多了!

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