下午兩點想要帶四毛去游泳，一直盤算著應該往哪兒去游泳呢？因為已經過午了，太遠的地方又擔心去了來不及下水就必須因為營業時間到了必須上岸了，再加上又是四毛一起出門，所以直接上汐止五指山到 愛狗夢樂園 游泳，到達現場時都已經三點快半了，二話不說趕緊下水，游來游去的到四點半時，想說該上岸洗澡吹乾了，結果客滿客滿客滿，我們就直接下山回鶯歌，回到自家處理比較快了🤣🤣🤣🤣🤣

一定要看到最後哦 有彩蛋💗
以下為憂鬱症者10年自白
我希望可以透過日記讓我的病好轉起來
關於我的憂鬱症之手指甲太長（偷偷置入）
超難打字
篇章（1）生寶寶篇
「請忽略我的手被家暴然後乾乾的」
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希望有心人士不要隨便盜用節錄
做不適當的翻譯解釋
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決定開始好好的在臉書打我的日記
紀錄自己也許會慢慢變好抑或是走向絕境
近期的我可能需要大眾網路的力量
給我一點時間，聽我說這24年發生的所有故事
像是電影或小說般的看完
雖然我的家境ok
但是一直以來爸爸都是軍事化教育
15歲左右開始打工 一開始都是餐飲、便利商店
當然年輕時候 約19歲吧
也是被八大騙去影響甚深
過去這兩年三年是因為想賺錢踏入
（算是）小小小模特兒小模圈
但現在我並不想像jkf女郎一樣 每天露奶
（沒有針對任何Jkf女郎
大家努力追夢想的樣子
也是格外的令人欽佩）
而我雖然有加入
但是去接業配跟拍JVID也是
興致缺缺 因為有時候真的不太想露這麼多
當時每天發業配 錢也是不少
但露到後面其實不太想露了⋯
內心的掙札 讓我決定不想要繼續下去了
畢竟這工作做不了一生
這樣我找得到男友嗎？或是這樣對女兒好嗎？
每天會一直質問自己 越去想就越覺得不舒服
第二篇章之後我會開始娓娓道來
我從有記憶以來所有發生的事
導致後來走偏 喜歡8+9 為了陳浩恆（化名）
墮了兩次胎
第三次我決定生了 小朋友健康可愛、衣食無虞
其實好想再付出一點什麼 但是因為是他的孩子
我看到女兒的時候
不知道為什麼總是有點小小排斥
但是幫她買衣服、陪她玩沒有少過
只有在我在房間快要精神崩潰、甚至聽到幻音
我會把自己關在房間 把門鎖起來 喝酒然後大聲的唱歌 （是也被爸爸打了好幾次啦）
（是也有唱歌唱到跑到一樓跑來跑去啦）
說到生小孩 （當初有登記，現已合意離婚）
本來想拿一點錢的 但是後來覺得
我賺得都比他多幾百倍了 去每個月拿一點小小的錢 搞得自己好像很落魄 或 好像很需要這5000元？
律師也說了，最好的方式就是和平離婚
對，我18歲時就是大家最喜歡婊的
小小屁孩8+9妹 跟著男友賣藥
（我只是跟著而已，沒有做過任何交易）
並且被搞到懷孕 然後當單親媽媽
每次看到這種文章 我就會覺得
「啊，跟我好像哦，
我就是大家眼裡看不起的那種女孩」
什麼時候從一個乖乖愛唸書想考
北一女的小朋友 在離開永平之後
認識了一堆常常惹事 常常被關 常常吸毒
陪前夫找朋友 房間佈滿了k煙🚬味道的家
甚至他們會開趴 桌上滿滿的白粉
捫心自問 這個生活是我想要的嗎？
也試過吸毒 大概有四年的時間走不出來
常常被警消人員五花大綁送到精神病院
打一個痛到不行也酸到不行的針
然後就能像喝醉一樣 直接睡到隔天
也有在松德ICU病房 綁了三天三夜
所有排泄物都黏在我的頭髮、身上
完全沒辦法清理 很噁心 🤮
也不能有任何家人朋友進去
-
說到生完小孩的我 是完全沒辦法睡覺的
其實到後期連吃安眠藥都不行
為了寶寶我不敢自己亂加藥
所以我就依照 醫生指示吃
可能四五天失眠 好不容易昏倒1、2個小時
這時候大家一定會想 啊你老公呢？
呃 其實我不知道他去哪裡了
但我很清楚 跑不掉的就是 嫖妓 砲友
ㄧ手咖啡一口K 煙 跟著氣球一起飛
-
連陪產都不願意陪我的他 在我媽的訓斥下
好不容易同意陪我去了
結果他在婦產科裡面抽煙、喝酒
護士不斷的勸他 但是依舊沒有任何改變
開五指後 他才蒼茫的睡醒
陪我生產 因為我不會游泳的關係
換氣一直不順利 這時他說
你是不會生小孩嗎 大聲的責罵我
但最後也是五個小時順產了
-
三天後出院 去了跟
周杰倫昆凌住的月子中心
疼我的爸媽幫我付了所有的費用
希望我可以好好休息
但是產後憂鬱更加嚴重
這時前夫依舊是不理我的
爸媽很心疼 每天開車過來陪我聊天
我是一個不計前嫌的人
但是前夫依舊在月子中心裡抽煙喝酒
不理會我的寶寶
也不設身處地月子中心還有其他的寶寶
三天後，他走了
一樣吸毒嫖妓找朋友 一樣聯絡不到人
到早上都沒回家 回來之後一身k味
我止住了我的嘴巴 因為身體實在太不舒服
當時反胃到月子餐都是他在吃
我為了留住他不敢吃飯
我怕我胖了他會想要離婚
-
老實說當初他喜歡我
也只是因為我奶大長得不差
然後可以每天 像他的傭人一樣服侍他
但生完小孩體型也變了
雖然變得不多
但是他可能覺得寧願去跟沒懷過孕
還有漂亮腰身和很挺的胸部在一起吧
-
當然我當傭人也是當的很稱職
/
For example1:他有摩托車也有車
2016的某天颱風天 他叫我騎車淋雨
而他自己開車聽音樂 （？）
For example 2:
他可以住我家 免費的旅館
吃喝玩樂不用錢
重點是還可以賣藥跟吸毒
連我堂哥都看不下去
-
其實事實就是擺在眼前
五年來所有朋友不想要我跟他在一起
失去了很多愛我的朋友
我信誓旦旦以為只要努力加油
有一天我一定會有一個自己的家
但是我總是在自己的世界 做自己的夢
而這夢撕心裂肺的碎了⋯⋯
可能因為我是雙魚座吧（笑）
-
現在的狀況是 我每天要吃20顆藥
10顆是安眠藥 10顆是早上下午的鎮定劑
對於這個症狀來說
有心理學背景的朋友們應該知道
已經是對抗疾病的最強藥效了
-
想提醒大家一件事
患者們不喜歡人家對他說加油
因為我們真的已經很努力很努力了
前幾天買了火種跟碳 本來已經快睡著了
謝謝8年好友庭蓁救了我一命
警消衝進來把我帶去醫院
還好沒有事 我才能把這些經驗
分享給有憂鬱傾向的人
希望你們也可以與
這個「慢性病」共存到老
去年走了一個龍門國中的女生朋友
走之前我沒有好好關心她的狀況
她有密我 跟我說上吊麻麻的好痛
她很漂亮 很可愛 是一個小天使
真的辛苦了 我們一起繼續與疾病共存吧
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2022 我相信會更好的
結束了五六年的夢
結束了年少輕狂
我將在這個月的16號（星期四）簽字離婚
不拿任何贍養費 什麼都不要
邀請所有粉絲或朋友和求學過程的老師一起去
國父紀念館的 爛醉咖啡吃飯
是一家很好吃的餐酒館
低消350 如果想要陪伴我
一起走過這個人生必經的痛苦階段
繼續往下一個階段邁進～我會在下午7點到
歡迎來陪我聊天 鼓勵一下我
在華視的一樓 有興趣的朋友可以密我一下
我會一個一個回
地址：台北市大安區光復南路116巷9號
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也可以去做喔 包準你滿意

#一百封情書 003​
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親愛的阿里，​
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你還記得我們相遇在花蓮的那個海邊嗎？小小的跨年派對放著Tehno音樂，吹了一整天太平洋的風，現在想起來還聞得到那抹鹹。花蓮和台北不一樣，在台北，當厚厚的雲層罩住這吸滿光害的盆地，夜晚的天空會變成螢紅色；而花蓮太陽下山後天空就是黑色的，天黑的黑，伸手不見五指的黑。​
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沙灘上來自各地的陌生人跳著舞，我著迷於人們自由舞蹈的樣子，不在乎是否古怪或滑稽，不在乎別人眼光，讓身體隨性融化在音樂裡，這樣很好。​
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你獨自站在小徑往庭院裡望，聽說你的主人在裡面，你看起來憂心忡忡，想前進又害怕靠近，橘黃色路燈下，你繞著圈圈的影子忽遠忽近。阿里你是如此害羞，我們想跟你做朋友，為了不驚嚇你，我們坐在柏油路上用屁股緩緩向前移動釋出善意。​
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「我們在跳舞，沒有在等你！」為了讓你放下戒心，我們假裝左顧右盼，假裝做所有其他的事情，現在回想起來，肯定是嚇死你了吧，畢竟陣容最龐大時有八個人怪裡怪氣的坐在地上向你靠近。​
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新年的氣氛總是讓人感覺充滿了新希望。我記得那晚放了一些煙火，倒數的十分鐘，有人期待著，有人醉了，有人尖叫著，有人哭了，有人擁抱著，有人說明天還是會一樣悲傷吧。然而對於我而言，昨日是歷史，明日太遙遠，只有此時此刻是真實的，當我們坐在彼此身旁，當我們相似而笑。​
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表演樂團邀請大家席地而坐，主唱彈著吉他唱起了張震獄的歌，幽幽的，輕輕的唱著：​
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如果生命果真是無常​
我願坦然面對而不慌​
有你在我身旁​
有你給我力量​
抱著你 抱著你 抱著你​
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我被感動地偷偷拭淚，忘了是誰說呢：「文明社會豢養著無限的慾望，永遠不滿足，永遠想要更多的更好的，其實到頭來，我們所渴求的只不過是能夠和心愛的人坐在一起吃頓飯。」​
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親愛的阿里，派對的最後你終於與我們依偎在一起，距離那個伸手不見五指的夜，又跨過了好幾個年，我不曾再回到那片沙灘。聽說你過世的時候，我沒有哭，因為感覺很不真實，但寫下這段話時，好像在跟你告別一樣，眼淚忍不住啪嗒啪嗒的掉。才發現你已經成為一段回憶的代名詞，長成了一部分的自己，不知道你離開身體的靈魂去了哪裡呢？已經到了下輩子嗎？​
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寫這封信主要是想告訴你，即使往事短暫又如煙，但每當想起你，世界就變溫柔了，我們曾一起活過，曾經歷並且美麗，足矣。
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謎 2021.09.01

#一百封情書

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