新聞：中國國台辦發言人朱鳳蓮日前公布「有害生物」的照片，強調禁止台灣蓮霧釋迦輸入，是有科學根據，絕非政治打壓，對此，農委會主委陳吉仲嗆，不要把照片透過記者會公布。農委會也說明，該病原及昆蟲亦發生於中國大陸，可經檢疫處理殺滅，中方不應採行停止貿易的措施。對此，資深媒體人黃暐瀚認為，陳吉仲質疑中國有蟲就不買就退櫃，是故意刁難台灣，「聽完此話，我有點驚訝！」
黃暐瀚說，所以陳主委的意思是去市場買到有蟲的水果，老闆跟我說：「把蟲洗掉，把爛掉的那塊切掉，就可以吃了，挑剔什麼啦？」然後就得乖乖地買，不能不買，是這樣的意思嗎？「我想問大家，一個有蟲的水果，你買嗎？你吃嗎？」黃暐瀚表示，陳主委主張有蟲就拿溴化甲烷燻蒸就好，問題是，中國網友傳訊來說，中國早就禁用溴化甲烷燻蒸，「陳主委難道不知道嗎？」

國民黨支持者會讓人家詬病，
就是常常「胳膊往外彎」，而且還彎得毫無道理。

如果中國是一個正常國家，
我們可以依照道理去持平看待，
但中國就不是一個正常國家啊！
它做事情的方式，就是不正常啊！

舉例來說，
澳洲龍蝦有得什麼病嗎？
沒有的話，
為什麼讓一堆龍蝦貨櫃船在中國外海等到爛掉？
澳洲煤炭有什麼病嗎？
為什麼說關就關？
這樣符合什麼WTO貿易規範嗎？

一個不正常的國家，對我們做出不合理的行為，
我們為什麼不能抗議？
你為什麼還要幫對方講話呢？

世界各國的水果，難免有蟲害，
但不可能每次碰到一箱有蟲，就整貨櫃倒掉，
溴化甲烷燻蒸，是世界各國常用的處理方式，
台灣碰到中國水果有蟲，也是這樣處理，
結果你說中國現在禁止溴化甲烷燻蒸，
（這個消息是否正確，還要確認）
所以不能這樣處理？

那就涉及到兩個問題：

1.一個是貿易公平性問題，
你中國的水果來我這裡，有蟲，
我用溴化甲烷燻蒸一下，就放行，
你不是用這種方式處理，那我們之間有對等嗎？

2.中國不用這種方式，也沒關係，
還有整批退回、報廢等作法，
「直接禁止進口」，是最激烈的方式，
通常是對方一直沒辦法改善，才會這樣做，
今天中國有蟲的證據沒拿出來，就直接禁止，
那就是突襲，也沒遵守一般貿易常規。
（正常情況是透過農業部門，先給我們看，
不是先禁之後，再透過國台辦出示照片）

貿易是大量交易，
而且是互相賣東西給對方，
彼此就是要對等，
你去巷口買水果，有蟲，當然可以不買，
但貿易不是這樣處理的，
如果抓到一個有蟲，就禁止進口，
那全世界的水果都不用交流了！

隔壁鄰居的不理性，已經是眾所皆知，
人家現在惡搞我們，
你還檢討自己是不是穿太少，才被性騷擾？
你是有什麼毛病啊你？

#別說我們把你推到對面
#你本來就站對面

［回信］（IG併記）

心裡一直惦記著要回覆這封信，但育兒的日常實在很難擠出多一點時間好好發文，現在啼哭的豆豆轉手到她爸爸手上，媽媽手刀拾起手機！（還在地上滾一圈有沒有）（當然沒有！）

扯遠了。

我記得我以前實在是蠻在乎自己有沒有被別人當作朋友這件事，有沒有被當作朋友的依據呢？我自以為是的認為如果對方上廁所會找我一起去、吃飯的時候會揪我、假日要約去哪玩樂的時候會算我一個，交談的時候會親暱的稱呼我，那就是有把我當成朋友。

我總是在在意這些莫名其妙的瑣事。

我是到很久之後才發覺自己這樣的想法真的很淺。也許那些事情的確可以看作是被當成朋友，但真正的友誼其實不應該只建立在這種事情上面。

認清自己是什麼樣的人很重要，像我真的很後知後覺的發現其實我一點也沒有喜歡被呼朋引伴的感覺，也常常很勉強自己參加一些我根本就沒興趣的局，只因為我下意識裡很害怕如果不配合就會失去朋友。

結果原來我是一個很需要維持人際距離跟社交禮儀的那種人。

我很喜歡像悠醬（#我公司倒了但賺了日本男友 的版主）這樣的朋友，某種意義上我認為我們是很懂得對方的人；因為我跟她都是屬於特別謹守分寸跟人與人之間的分際的那種個性。

實際上我們只有碰過一次面，但這麼多年來我們常常會互相關心跟對話。跟悠醬聊天非常舒服，因為她總是在某一條看不見的線外、很適切的距離和我交流，而且常常我一講某件事她就馬上意會到，根本不需要任何多餘的廢話。可是我們既不會沒事就約出來逛街，嚴格來說也不是同一個世界的人，但我們無可否認還是很好的朋友。

我的意思是，不一定要有怎樣的行為模式才能去定義是不是朋友，對方是否有把你放在心裡也不是光用那些表徵就能斷定。

我覺得真正的朋友會知道你的底線、並且會尊重那條底線。

如果有一個人口口聲聲說是你朋友是你姐妹，可是對你從不守信用、很隨便的對待你、不把你的感受當作一回事，那再多的飯局再多的吃喝玩樂都沒有必要。

人生在世當然需要朋友，但你到底需要什麼樣的朋友，你自己又是什麼樣的朋友，才是我們應該在乎的事情。

只要是真心誠意，幾年不見或者見了面只是擁有一杯茶的時間，你們還是能從對方身上獲得很多溫暖跟力量的，那是再多虛應故事的表演情節都難以替代的，真正的友誼。

【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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之前一直按錯啦!!
衝刺是要按大招其他地方的螢幕
一直以為要點大招那個衝刺xdd
學會了衝刺之後
真的更輕鬆啦!!
直接成為海洋最恐怖的存在啦!!
除了碰到那隻ㄐㄅ螃蟹w

遊玩遊戲: Hungry Shark 飢餓鯊
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音樂來源 : Hungry Shark 飢餓鯊
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暗之獄接下來大概就在實戰作練習了
今天來跑跑看炎之窟
也是滿常會碰到的地圖呢!!
不過感覺要注意的點好像比暗之獄更少一點
還是其實大家有一些超棒的跑法呢!?
在下方留言分享給大家知道吧!!
之前看指標都一直叫我們往下
想要跑快一點
看來是得跑上面才對了呢!!

遊玩遊戲: 忍者必須死
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