如何陪伴家中凡事都愛抱怨的長輩？

受到COVID-19的影響，從五月進入三級警戒至今已經一個月了，最好的防疫就是不要出門，但也因為與家人相處的時間拉長，平常不太會去留意到的問題也都一一浮現。

“對對對、你們以前的時代最棒了，都沒有流行病也沒有這些社會亂象。”
“能不能請爸爸媽媽不要再看新聞了，他們平常有那麼愛抱怨嗎？”
“天吶、拜託別再來教我妳當年是怎麼帶小孩的，這週已經講第三十七遍了！”

關於家庭問題，我一律建議不要同住就好，但在現實上當然沒有那麼容易執行。撇除了平常的親情道德情緒勒索外，在這疫情下也不適合搬家或是往外移動。面對愛抱怨又愛拿過去跟現在做比較的家人，該怎麼做才能夠不傷害他們同時也讓自己耳根子清靜呢？

“想必奶奶從前比較有錢，因為到現在她還會回想當年的好日子。（中略）…奶奶總覺得從前好！她在從前也年輕一些，太陽在從前也溫暖一些，鮮奶油在從前也不那麼快變酸——都是從前好呀！”《白夜》杜斯妥也夫斯基(1848)

心智的成熟與生理年齡無關，而是受個體自小到大的成長環境所影響，得寵的孩子、經常被拿來比較的孩子、長期遭到漠視的孩子，特別容易形成優越情結且影響個體的一生，用個較容易理解的名詞來解釋的話就是：巨嬰

他們的特徵是特別喜歡強調自己的能力，但因為某種不可抗的因素才讓他們無法發揮所長；或是拿曾經的豐功偉業（即使只有一件）講一輩子，好像這一生都無法再有所突破；也可能是抱怨現在的人事物都大不如前，只有他們的年輕時期是黃金年代。

“並不是只要歲數增加就會成為大人，成為大人必須具備三項條件。”《幸福之書》，岸見一郎，台北市，春天出版，2021年。

一、 能夠決定自己非決定不可的事。
二、 自己的價值自己決定。
三、 不以自我為中心。

將自己的失敗怪罪在大環境的衰退，或是為自己的未來去占卜、求籤，問他人「你覺得我應該要....還是要...比較好？」。

不具備為自己做決定的能力，是因為缺乏了對自己人生負責的勇氣；把自己該做的選擇推給他人幫忙決定，或是將自己的不願意改變解釋為「因為OOO所以我才無法改變」，這樣一來，人生的不順遂就可以說全都不是自己造成的了。

不去改變所要承擔的結果，就是因自己的無能為力而產生的自卑感。人類會透過尋求優越感來彌補自己的自卑，心智還不夠成熟的個體則是會透過貶低、怪罪他人來獲得優越感（又稱優越情結）。

當然，改變是需要勇氣的。個體必須要感受到自己的價值，才能夠從中獲得勇氣；價值並非是他人給予自己的評價，而是由自己去定義的。成熟的個體會將自己的能力貢獻於社會群體並從中獲得優越感（又稱貢獻感），當能夠將自身能力貢獻給他人，明白「我有能力幫助他人」時，就能夠從中感受到自己的價值。

面對讓自己感覺不舒服的環境時，其實我們大可以選擇改變。但改變往往伴隨著不可預期的風險，雖然有可能會讓自己變好，但也可能讓情況變得比當下還要更糟，因此大多數的人都會選擇不去改變。

「王者之兵，勝而不驕，敗而不怨。」《商君書．戰法》

我們的成長環境多半都是不斷地在競爭，因此雖然從小就聽過「勝不驕；敗不餒。」這樣一句經典名言，但大多數人只能夠做到表面上的不驕傲與不氣餒；在內心深處還是會為自己比他人優秀感到得意，也會為自己不如他人而感到自卑。

每一個人都需要去理解，這個世界的運作並不是圍繞著自己，只要處在社會當中，人就不會總是一帆風順，而挫折也是人的一生當中會持續出現的固定戲碼；面對心智尚未成熟的巨嬰，其對待方式同正向教養孩子，幫助他們重新開始訓練對自己的價值認同，成為真正成熟的個體。

一、接受他們的情緒但不要去附和他們的抱怨。

我們可以接受他們對於自己的某些能力不如從前而氣惱，但不要去附和他們的抱怨，附和會更加強化它們的巨嬰特質，使他們堅信自己現在的不順遂都是他人造成的。當他們在抱怨現今環境有多糟糕並不斷提起自己的當年勇時，可以嘗試著去引導他們回顧自己的過去，並從中發現自己的其他能力。

例如抱怨著現在的小孩都沈迷電玩，小小年紀就戴起厚厚的眼鏡，他們從前都是玩踢毽子啦、打陀螺啦，哪有什麼近視問題；不要嘗試跟長輩解釋近視可能是遺傳或是其他因素，可以表現出驚喜的反應詢問「爸爸現在還會打陀螺嗎？」。

當然，可以猜想得到十有八九早就不會打陀螺了，長輩唯一寶刀未老的能力可能只剩下打你而已。

二、幫助他們尋找自己的價值。

問這些的目的並不是要長輩真的現場表演打陀螺，而是從這個角度將話題帶離抱怨；可以接著詢問以前的陀螺跟現在的差別在哪？以前的孩子真的都是自己做陀螺來打嗎？甚至可以問問他，現在還能不能自己做個陀螺出來；趁著居家防疫期間帶著孫子玩點手工藝啊。

鼓勵長輩做陀螺的目的，是讓他們明白退休後的自己還能做其他事；在製作過程中也能夠想起自己孩提時期那些愉快回憶，成功將陀螺做出來還會帶來滿滿的成就感，若能夠增進祖孫感情或是讓孫子遠離那些電玩，長輩就能夠從中獲得貢獻感。

就算孫子不感興趣也沒關係，幫他們拍攝些製作過程以及遊戲中的照片影片放上社群網站。網路使用者那麼多，總會吸引到感興趣的孩子們，甚至釣出有共同回憶的同輩群，讓長輩的社交圈得以向外發展，並從中不斷地發掘自己的價值。

以上只是舉例，讀者們可以自行去思考能夠如何幫助家中的長輩；成熟的第三項條件「不以自我為中心」，個體要去學習接受他人的協助同時，也要去思考自己可以如何協助他人而非一味地索取。

當我們在幫助長輩尋找自己價值的同時，就是在做「協助他人」這樣的社會貢獻。說到底人類終究是群體生物，我們必須靠著互相信任與合作，才能共同打造出一個越來越好的環境。

抬高自己、貶低他人、怪罪政府、撕裂族群等等的這些行為，都只是巨嬰的表現。即使想法與立場不同，成熟的個體還是會尊重彼此的差異。成熟的個體能夠坦然接受自己不會是完美的，他人也不會是絕對差勁的；他們能夠互相截長補短，透過合作來創造出雙贏局面。

合作互惠，才是健康的人類社會應該有的共同價值觀。

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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3/28就是昨天
阿彤跟小胖結婚3年啦 😜

你們一定會好奇我們為什麼感情可以這麼好？
我小小透露一下我們的相處之道給你們參考

其實小胖真的對我很好這個不能否認
不過小胖其實脾氣是不好的 😂
他在生氣的時候，我會不去打擾他，等一下子他調適好後跑過去說：猴！有人愛生氣（開玩笑方式說）
然後跑過去他面前晃ㄚ晃~當然經過一段時間後他調適好脾氣了他就不生氣啦 😍

還有呀！小胖雖然對我很好
不過人對人好本來就不是應該，所以千萬不能當作理所當然，不然久了這個愛的熱忱是會慢慢被磨掉的 😅
所以我有什麼需求需要他幫忙我一定會加請、拜託、麻煩你、撒嬌的說謝謝
這樣對方才會覺得被尊重，他也會覺得他的幫忙不是疲憊的，是在幫忙他愛的人 😊

一定有忍無可忍的時候拉 😂
我有時候也想走過去給他揍一頓吵一架罵個痛快！！！
不過我婆婆結婚時候給我跟小胖的祝福就是一句話：忍
真的！她說很多時候婚姻是睜一隻眼閉一隻眼，適當忍耐過來的
這時候你們一定會說，忍委屈的不是都是自己嗎？
所以這個會比較兩極，阿彤跟你們分享我的方式

當我真的很生氣的時候我會先讓自己冷靜
當我理智正常清晰而不是會出口講氣話的時候我才會過去溝通

我也是有忍，不過不是完全的禮讓
我會先忍下自己不開心時的情緒，因為我知道生氣時候說出來的話是不會增進彼此感情的，當🔥消的時候在去告訴他剛才的問題我覺得不舒服，下次我們可以怎麼改進

這樣吵架問題減少非常非常非常多，理性溝通很重要。

至於小胖對我呢，我們生活的壓力不一樣
阿彤就是一個懶惰+邋遢+懶散的人
當初我的親戚還怕我這麼懶ㄋㄨㄚˋ（台語 😂）會不會嫁不出去

我的衣服、垃圾、房間整理、婆家任何家事，阿彤沒做過半次，你們一定會說那是阿彤幸運不用做這些事情
不過我覺得當我沒辦法幫上忙的時候，就算別人可能做的不好時我還是會很感恩的誇獎跟說謝謝！
還有在婆家，笑臉很重要唷 😆
記得！愛笑的人運氣都不會太差 😬
洗衣服、垃圾、房間整理這些全部小胖包辦

他是一個極度潔癖的人，就是沒洗澡不能上床，或是夏天可以洗個5次澡的那種
他也是忍受了我的壞習慣😆

還有我三餐外食，一餐又吃貴鬆鬆，我是標準吃貨 😂
我花的任何一毛錢小胖永遠說喜歡就買，從來不說不！

而小胖自己是一個月3000元就能過活，省到誇張那種，自己出去捨不得吃餐廳，都是麵攤便當解決

不過一個人愛不愛你是不能用他能給你多少錢決定

而是他願意為你花他身上所有的錢！
他省吃儉用，我出門逛街他會在我要出門時從他錢包多抽好幾張千鈔，叫我帶著看到喜歡的就買 😍不過通常我都只有花到飯錢...

我想這個木頭老公這就是他表達愛意的方式吧🎉

還有夫妻間的信任跟空間真的很重要，
阿彤出門小胖從來不問我去哪裡幾點回來，他會等我自己聯絡他，再來載我，而小胖出門，他會先清清楚楚告訴我去哪裡、跟誰、幾點回來！

所以感情這東西，沒有捷徑只有互相尊重、包容、跟適當忍耐和空間😍

小胖的愛情名言：感情壞了是修，不是換 ❤

以上是阿彤跟小胖的相處之道

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